波话题-如果你有钱了，要怎么炫富呢？
读喜马拉雅作者：gezhong日期：7月前点击：201
YY视频直播间号码31504
大叔，不可能不可能我不能换。
哎，嘎子媳妇儿心里正窃喜呢。
嘎子介绍，是媳妇儿啊，你说我要换把你换了，我不得给你分钱吗？
我这么有钱不差你一口饭吃啊。是不是啊，还是不换比较合算呢？
我听说那天噶子挨一顿揍吗？
晚上睡觉都是趴着睡，后来嘎子学尖了。
嘎子为了证明爱自己的媳妇儿，就问他媳妇儿说，媳妇儿，我敢把我银行卡里边儿的钱全都转到你银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全都转到我卡里呢。
嘎子媳妇儿听完啪啪一巴掌就过来了，一会儿去，这事儿是不是你银行卡里，竟然你这钱真是个好玩儿啊，让多少不相爱的人睡在了一起？
昨天我在俺们楼下吃饭的时候，碰见一对儿小情侣跟他吵架，男的说，亲爱的，你为什么要跟我分手？
你们说因为你没钱呢，那时候可我告诉过你，我的家人很有钱呢。你说滚犊子吧，你也没告诉我，你说的那个有钱的家人是你媳妇儿啊。 好了，今天的互动话题就是有钱了，你会如何宣布那么创业互动方式到我们的波塞潭里。微信搜索公众号BOBO脱口秀就是波波脱口秀的意思，波波的全拼大写的英文字母BO，你直接搜bo bo就可以搜出来我们的这个公众号啊，到里边儿找波塞潭啊，到里边留言可以了，或者是新浪微博也都可以，咱今天说这嘎子啊。
嘎子每天呐都在幻想有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车，而真正有钱的时候，他发现开保时捷的感觉。
并没有那么好，因为根本看不到自己开保时捷的样子。是不是结果他就让他朋友开自己打个出租车，在后边跟着根据司机说，哎，哎，哥们儿，看来那是我的车。哎，那小筷子我的车。
昨天我问强子，我说强子，当你有钱了，你会怎么炫富呢？
强子说，很旺，不是这样。 原来呀，我没有钱的时候，我每次去吃火锅儿，我。
点菜的时候我就得算呐，我得算我都花多少钱了呢。
如，如果我有一天我有钱了，我合计我要再去吃火锅的时候，我就不用那么麻烦了，我必须买个计算器呀。
这一天我跟他真正整不明白，好一次啊，早上起来，墙子给充气娃娃打气儿，一般人打气儿啊，不仅心里一阵心酸呐，何一在咋穷成这个份儿了。
就合计啊，说等老子有了钱，一定要买个电动重庆儿的，再也不用这么累了。
都没有钱，但就喜欢装犊子。
那天呐，他着急找女朋友，晚上就在电视上做了个证红广告，各种抽一个，多么多么有钱。
哎呀，别提了，真有效果，效果大去了。
第二天瞧他妈去菜场买菜的时候就被人绑架了，其实我跟强子就不一样啊，你看我哈，我很喜欢浪费钱。
可是我没有钱，所以我只好选择浪费时间吧，因为时间就是金钱嘛，浪费时间就是拖延。 你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
后来我转念一想，不对啊，对有钱人来说，浪费时间是浪费金钱，对于我这样穷人来说，浪费时间是不是要等死啊。
好了，我们来看一下波斯台的留言，你有钱了，你要怎么宣布呢？玻璃心一碎说，不不啊，每天给你十万爱怎么花，怎么花不够就吱声儿你姐们儿有钱姐，你说的十万欢乐字儿吧。
我就发现有一种人呐，看起来特别特别穷，其实超级超级有钱。还有一种人呢，看来超级超级有钱，其实特别特别有钱。
我和他们都不一样，我是那种看起来特别特别穷。
其实超级超级穷啊，这个是什么，这真那傻哎，曹头哥哥林的木哦，林呢木木琳琳呢，当我有钱了，我就在家开两个厕所。
一个男的一个女的，我爱上男厕所就上男厕所，爱上女厕所就上女厕所怎么样，波姐任性萌。
你这家你什么烙病嘞，你咋还对厕所请有多种呢？
你说到厕所啊，我倒是抚养事儿当女生去厕所，他很有可能是去补妆母口红，整理头发，照镜子自拍。
倒立后空烦人啥的，反正最不可能，那女生就是真去上热水，那不可能，小六说，不仅我想问你个问题，假如现在你面前有个神奇的按钮儿，每按一下你的朋友中就有一个人变丑一分儿，但同时你的存款会增加十万人民币，你打算按几下满这个问题太可笑了。溜儿啊，你以为我会停下来吗？
新世纪的复活就要诞生了。但但当然，我也不会对不起我的朋友们的。 等我有钱了，回带他们去整容，哎呀，说到整容，我又想起王嫂了。
那天王嫂是整容医院去了。
哥，大夫哭我大夫。
他们都笑话太胖了，反手摸着肚脐眼儿。
大夫说，那怎么整呢，我就帮你减减肥呗。
王老师说，不好，我想让你帮我在后几年安哥度假，这么反手就能磨着了。
未来的我说，波姐，我有钱了也不会炫富，我把钱都藏起来，先说实话啊，我也不是一个炫富的影儿啊。就这是的，你就想？
前几年我一个月挣一千六，我都敢吃十二亿斤的香菜，四块九亿斤的鸡蛋，拔过钱一斤的蹄子。
我有多坚强，你知道吗。
张教授说，有钱了，我就拿钱砸死老师，然后把布尔姐包了来，给我做脱口秀。 你这家你啥意思啊，你瞧不起谁呀，你给我包了，你就让我给你做脱口秀啊，难道你就没有点儿别的追求吗？
露露说，波儿姐，我要有钱了，我就买三套别墅，波儿姐一套，我一套，妥妥一套，然后让墙子给我们当男保姆。哈哈，够不够高端大气上档次。
你就赶紧把墙子领走吧。白天当保安，晚上当毛姆你怀孕了，墙子还能给你当月嫂，如果情况需要强子，可以溶胸母乳喂养啥的，这都是有可能的。
听说不，而且最近我发现我只要发朋友圈，他们就都说我是代购，为什啊代购，为什么那些都是我自己的，我并没有卖呀。好无语呀。
有心脏，黑花花不开呀，不信查两位瞪，知道啥意思哦，你这就是？
有，就像我走在大街上，我看见一个要饭的拿着碗里的钱对我抖抖的时候，我都觉得他在向我炫富是一个道理。
你就看别人怎么想，知道吗啊。陆飞说，当我有钱了，我一天三顿饭，早上茶叶蛋，中午，青岛大虾，晚上切糕，没事儿出去扶扶老头儿，老太太看足球儿，我就一直买中国队儿赢有钱就是好最大的好处，有两点投资什么都行，什么都不投资也行穷的。
套处也有两点嘛，这也不行，那也不行，下雨天说明明很有钱，我还得每天去医院卖血。明明很富裕，我还得每天去工地搬砖。明明很帅气，我还得每天看妹子图片刺激神经。 哦，你说的是明明是不是？
这就是你跟明明的差距，是不是西安斯底里说爱，你说等我有钱了，我就把全国各各地的广场儿都买下来，然后雇上保安搁那站岗。
看那些大姨大妈们和大姨妈们还咋跳广场舞，是不是你以为大姨妈们就会屈服吗？
大姨大妈们心想，只要心中有五，在哪里都是广场。
啊，老王媳妇儿大伙儿都知道不一百六十斤公斤，每天晚上跟人大妈玩跳广场舞啊，动作各种迟钝呐，昨天还拉着我去看去完问我，哎，不然你看我跳到底咋样。我说，嫂子，你跳起来就像一只小天鹅牌儿，那滚筒洗衣机。
从那以后啊，老王媳妇儿一个月没跟我说话呀啊。路人甲乙说。
我，哎，要有钱的话呢，我直接买个电视台，二十四小时轮番播放波波有理广告费一分，不要权贵波儿节土的就是一个心情舒畅。
你这梦想哦，我现在就帮你实现了，不是现在已经有自己的电视台了，你看广告费我也不要，你看能不能给我刷几个棒棒糖。
大家伙知道我的房间号码吗？我的电视台频道号码是三幺五零四上歪歪上找去吧。
雨林说，如果我的钱和银行卡号码那么多，我就去存死期。
呃，利息比其他人卡里的钱都多，然后拿着这些利息去做好事儿，那你可别求走啊。你酒钱银行就倒闭了。 我一听，哈，我老生气了，我给你说俺家对面银行啊。
开通个免费的wifi，你知道吧，没事儿我就合计我天天上大堂去蹭蹭网啥的快帮喇月了家好几个保安给我围上了。
问我是不是他们一号有什么企图有钱存钱没钱，我不能帮你捧捧人场吗啊。兔子说，有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼地大方，不是姐，我就是有钱人，根本不需要炫富。哼。
其实吧，我想告诉一些人，你们不要以为有钱长得帅，人生就一帆风顺，没有遗憾呢。
吴彦祖帅不有钱呗，至今他也不没加绕我好友吗，咱们会员哪个妹家找我好友，你们哥哥说门心自问，谁不天天跟我聊天，我怕怕余音跟你聊。你阳光很暖，说买个公交，就我一个人儿。如果有人想上大神，告诉他不有意思，私家车你瞅你这儿出去好了，别说话了，师傅，开门吧，后门有下车的呀。是不是。
纳尔纳说，我要买一辆兰博基尼，一辆路虎用他俩前后开车，我在中间骑自行车，别问我为什么有钱任性。
呃，然后你是不是还准备骑着自行车往兰博基尼和路虎上撞啊，你是不是要碰瓷儿啊？
我看你不以前呢，自己碰自己就这么任性，是不是乱马军说，我要是有钱了，本宝宝吃江边果子要放俩鸡蛋。
爽分儿吃夜份儿愣一分儿。
哎，没事儿，老板多放点萝卜辣椒啥的没事儿皆有钱给叶白，不用找了这家人老板当时就特别鄙视，跟你说一句对不起老妹儿不卖半份儿，一份儿二百小蜗。牛儿说，不是你说为什么挂盐水的时候有些人喜欢拍呃一张手的照片发呢，这也是一种炫富啊。你看。
看见吧，我看命了，摘得平了，看见没我在中国能看得起病。
嗨了。嗨，说贝儿姐，我曾经听说过。有人说，呃，等我有钱了，就把呃快播总裁赎回来，重新开播。 你说多俗多俗，要是我直接就想要谁眼睛让谁演现场直播就完事了。
你这个女人呐嗨了。嗨，你真的是太三俗了，等你有钱了可不可以带上。我妈回了解放前说，首先呢？
我就得把人民币先统一了，用钱上我这儿来求来吧，那我这个，这个我觉着你，你，你这你还真不好统一，要不你统一统一冥币吧。怎么样？
嗯。杨紫说，等我有钱了，上坟直接拿人民匕首那样在阴间的人会以为你烧的是假币的人民币在那边花不出去。你知道吗。
沙漠里的鱼说，把波尔姐的团队买下来，让她天天读我的留言，就读我一个人儿的行。天天说你从你的平生说到你的生平三百六十五天，不再重样儿的行不行，来刷几个棒棒糖来啊。燕波堂堂主说，等我有钱了，躺床上吃躺床上交女朋友，躺床上环游世界。
赶紧贪吧了，你不是他们，那你躺船会，那你就是梦游啊。
你们那不是环游啊啊。人生如梦说买辆坦克当作家，我看谁敢碰咱人，这还谁敢碰瓷儿压完了，你拿炮炸出来个坑直接就给埋了。是不是我眼睛不美，不适合流泪，说等有钱那天儿再说吧。
哎，不说了，我要去喂猪了。
宝贝儿，你别着急呀，把猪猪卖了不就有钱了吗？
阿唐出来说，古剑奇谭继承者们，来自星星的你主君的太阳，我有钱了，全都给他重新爬一遍。
女主角换成我长得丑，怎么了，我有钱，你做女主角，你不怕把这儿钱都搭进去。哦，莉莉说，我有钱了，我买墙子给我洗脚买拖拖给我梳头化妆，买波儿姐给我抱孩子。
强子何止给你洗脚啊，你让他给你修脚都行。以前就是专业干足疗的，为你说呢，说有钱了，我就给墙子多找几个女朋友，个个型号的一样一个，嘿嘿。
你这个墙子就不用你买了，家里现在都对不下了，你还是给墙子来个真的实在点吧。
未成年说我有钱了，我就可以藏私房钱了。我夏天把私房钱藏在老婆冬天衣服里，冬天把钱藏在老婆夏天衣服里，哈哈，我终于有私房钱了。
你这话说的，好像你真有老婆似的。
独爱说，哎，我要有钱了。
我买下cctv全部的广告时段就放个人自拍，啥也不熟，那这电电视台不黄了吗？
天天咔咔放你自拍多吓人呢。
真真假假说等我有钱了，我要成为娱乐圈儿里所有女人的干爹，哎呀哈哎呀哈呀哈，你这梦想实现不了啊。
因为你是女的。 王浩说，波尔姐，由于我经常在微博上高调炫富，所以导致很多人误以为我很有钱，是个百万富翁，其实不是这样的。
我是个千万富翁，既然你已经是千万富翁了，就来我这儿开个爵位吧。
国王也行，开个公爵吧。歪歪房间号码三幺五零四，我在那里等你哦，要有你要不考我以后再也不读你留言了。 幺二幺三八说有钱了，买两个洗洗脸盆儿，一个洗左脚一个洗右脚，咋样不捡，有钱有钱。不，你应该买十个洗脸盆儿。
一个盆洗，一个叫指头惊说闲的没事儿干，早上去大街扶老太太晚上去大街扶扶老大呀，你拉倒吧，波尔杰，以前一点儿不巴西啊，杰以前开的是路虎啊，一百三十万的车呀，均为扶了几个老太太呀。
我现在已经要睡大马路了啊。小浪漫说，不是姐。我认识一个女孩儿，她总是在无声的炫富。
比如他扎头发的绳儿是用捆大牙蟹那个绳儿，你怎么知道人口，那就是大闸蟹呢，没准儿银还是捆青岛大虾的呢。
初心说，等我发财了，我就去你那儿把墙子买回来，高兴了我就笑他一顿，不高兴，我还是笑他一顿。
你要是喜欢拳击的话，你可以买个沙袋儿。你这咔咔笑起笑，墙子不是那回事儿啊，万一给他笑死了以后我埋他谁呀哎哟，不跟你说，在厕所发现没有纸的时候，对着老妈大喊。
妈，厕所钱不够啦，再给我拿一打过来，哈哈，不是得够霸气不？
不，你拿钱开票，你不拿得上吗？
你是不是喊，后来喊了半天你发现你蹲，那不是你们家厕所啊啊，比这还尴尬，为了还进厕所呢。
一声无悔说，不是姐，我现在房子，车子存款啥都不娶，娶媳妇都不知道让她带点啥嫁妆好。
你可以让他带个孩子过来很久以前呐，我就一直在纠结找男朋友，是找有钱的，还找对自己好的呢。
后来我才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是上北大是一样的，我们想太多了。
好了，今天节目就是这样。最后不久提醒大家，记住啊，房子再贵，睡的就是一张床，车子再好超速还是要罚款的。
拿这包包再贵，他也只是比塑料袋儿多了一个炫富的功能，别人的媳妇儿再美，总共一天会变成老太太，别人的老公再有钱不如一个穷光蛋。老公爱你好。
不如那样实际对不对，不要为了追求没有的，忘了自己已经有了幸福知足吧，常乐妈妈的拜拜香，一山花香，一只红烟。 嗯，克林菲因。
心中唱的春香听波云冷感皆是春风。
你想一山花相容，春风风看如若非群医生下午。
冷感身份皆是春风深困。
大叔，不可能不可能我不能换。
哎，嘎子媳妇儿心里正窃喜呢。
嘎子介绍，是媳妇儿啊，你说我要换把你换了，我不得给你分钱吗？
我这么有钱不差你一口饭吃啊。是不是啊，还是不换比较合算呢？
我听说那天噶子挨一顿揍吗？
晚上睡觉都是趴着睡，后来嘎子学尖了。
嘎子为了证明爱自己的媳妇儿，就问他媳妇儿说，媳妇儿，我敢把我银行卡里边儿的钱全都转到你银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全都转到我卡里呢。
嘎子媳妇儿听完啪啪一巴掌就过来了，一会儿去，这事儿是不是你银行卡里，竟然你这钱真是个好玩儿啊，让多少不相爱的人睡在了一起？
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你们说因为你没钱呢，那时候可我告诉过你，我的家人很有钱呢。你说滚犊子吧，你也没告诉我，你说的那个有钱的家人是你媳妇儿啊。 好了，今天的互动话题就是有钱了，你会如何宣布那么创业互动方式到我们的波塞潭里。微信搜索公众号BOBO脱口秀就是波波脱口秀的意思，波波的全拼大写的英文字母BO，你直接搜bo bo就可以搜出来我们的这个公众号啊，到里边儿找波塞潭啊，到里边留言可以了，或者是新浪微博也都可以，咱今天说这嘎子啊。
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并没有那么好，因为根本看不到自己开保时捷的样子。是不是结果他就让他朋友开自己打个出租车，在后边跟着根据司机说，哎，哎，哥们儿，看来那是我的车。哎，那小筷子我的车。
昨天我问强子，我说强子，当你有钱了，你会怎么炫富呢？
强子说，很旺，不是这样。 原来呀，我没有钱的时候，我每次去吃火锅儿，我。
点菜的时候我就得算呐，我得算我都花多少钱了呢。
如，如果我有一天我有钱了，我合计我要再去吃火锅的时候，我就不用那么麻烦了，我必须买个计算器呀。
这一天我跟他真正整不明白，好一次啊，早上起来，墙子给充气娃娃打气儿，一般人打气儿啊，不仅心里一阵心酸呐，何一在咋穷成这个份儿了。
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都没有钱，但就喜欢装犊子。
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哎呀，别提了，真有效果，效果大去了。
第二天瞧他妈去菜场买菜的时候就被人绑架了，其实我跟强子就不一样啊，你看我哈，我很喜欢浪费钱。
可是我没有钱，所以我只好选择浪费时间吧，因为时间就是金钱嘛，浪费时间就是拖延。 你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
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赶紧贪吧了，你不是他们，那你躺船会，那你就是梦游啊。
你们那不是环游啊啊。人生如梦说买辆坦克当作家，我看谁敢碰咱人，这还谁敢碰瓷儿压完了，你拿炮炸出来个坑直接就给埋了。是不是我眼睛不美，不适合流泪，说等有钱那天儿再说吧。
哎，不说了，我要去喂猪了。
宝贝儿，你别着急呀，把猪猪卖了不就有钱了吗？
阿唐出来说，古剑奇谭继承者们，来自星星的你主君的太阳，我有钱了，全都给他重新爬一遍。
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你这个墙子就不用你买了，家里现在都对不下了，你还是给墙子来个真的实在点吧。
未成年说我有钱了，我就可以藏私房钱了。我夏天把私房钱藏在老婆冬天衣服里，冬天把钱藏在老婆夏天衣服里，哈哈，我终于有私房钱了。
你这话说的，好像你真有老婆似的。
独爱说，哎，我要有钱了。
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因为你是女的。 王浩说，波尔姐，由于我经常在微博上高调炫富，所以导致很多人误以为我很有钱，是个百万富翁，其实不是这样的。
我是个千万富翁，既然你已经是千万富翁了，就来我这儿开个爵位吧。
国王也行，开个公爵吧。歪歪房间号码三幺五零四，我在那里等你哦，要有你要不考我以后再也不读你留言了。 幺二幺三八说有钱了，买两个洗洗脸盆儿，一个洗左脚一个洗右脚，咋样不捡，有钱有钱。不，你应该买十个洗脸盆儿。
一个盆洗，一个叫指头惊说闲的没事儿干，早上去大街扶老太太晚上去大街扶扶老大呀，你拉倒吧，波尔杰，以前一点儿不巴西啊，杰以前开的是路虎啊，一百三十万的车呀，均为扶了几个老太太呀。
我现在已经要睡大马路了啊。小浪漫说，不是姐。我认识一个女孩儿，她总是在无声的炫富。
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初心说，等我发财了，我就去你那儿把墙子买回来，高兴了我就笑他一顿，不高兴，我还是笑他一顿。
你要是喜欢拳击的话，你可以买个沙袋儿。你这咔咔笑起笑，墙子不是那回事儿啊，万一给他笑死了以后我埋他谁呀哎哟，不跟你说，在厕所发现没有纸的时候，对着老妈大喊。
妈，厕所钱不够啦，再给我拿一打过来，哈哈，不是得够霸气不？
不，你拿钱开票，你不拿得上吗？
你是不是喊，后来喊了半天你发现你蹲，那不是你们家厕所啊啊，比这还尴尬，为了还进厕所呢。
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后来我才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是上北大是一样的，我们想太多了。
好了，今天节目就是这样。最后不久提醒大家，记住啊，房子再贵，睡的就是一张床，车子再好超速还是要罚款的。
拿这包包再贵，他也只是比塑料袋儿多了一个炫富的功能，别人的媳妇儿再美，总共一天会变成老太太，别人的老公再有钱不如一个穷光蛋。老公爱你好。
不如那样实际对不对，不要为了追求没有的，忘了自己已经有了幸福知足吧，常乐妈妈的拜拜香，一山花香，一只红烟。 嗯，克林菲因。
心中唱的春香听波云冷感皆是春风。
你想一山花相容，春风风看如若非群医生下午。
冷感身份皆是春风深困。