论如何被自己的大金链子勒死

读喜马拉雅作者:gezhong日期:2022-7-3点击:707
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论如何被自己的大金链子勒死

掌声有请主持人,好,那今天我们就是来看大家发来的段子。

呃,承诺说,小时候我和妈妈去超市,看见超市门口有一个大大白色麻布袋子,看见里面白花花的,一看那就是白砂糖。我妈进去买东西,周围也没有人儿啊,我就已训练。

不禁掩耳盗铃响,叮当时一把马上就抓起来塞到了嘴里。我这辈子都忘不了那个味道,那竟然是化肥,我就想问你烧的话吗?

其实我小时候也挺逃的。小时候我妈经常说哭啦,再会为你送国外去。

完了,当时我就立马就不哭了吗。

但是现在想想,我有点后悔了。你说我当年我要再监制一下子,你是不是?

小兔说,前段时间呐,老王出差,妻子给他一个锦囊放在口袋里,叮嘱他说,万一在特殊的场合被警察抓到的话。

打开锦囊即可保平安特殊场合被警察捉到,媳妇儿还给个锦囊,你说这媳妇儿他都有多贴心啊,那是亲媳妇儿啊。

老王感动的都说不出话来了。 于是乎,时光飞逝,三天之后,老王跟同事们在一间水疗会所里边儿消费的时候做大保健。

突然,警察进来查房,老王在危机情况之下,冷静地从裤兜里拿出那个锦囊,并且当着所有的面儿打开了。

后来经过警察同志的化验是五十克高纯度海若吟都是套路,城市套路深呐,老王,你要回农村呐。

美丫丫说,前段时间呐,墙子感冒了要打针,但是打的是屁股针儿,由于所以呢,他就得脱裤子,但是祥子是个比较内向的人呢,但是打针没有针儿得脱呀,必须脱呀。那怎么整啊?俺就伸手去脱,刚一伸手啊。

护士抬手给抢个大嘴巴的啊,你托我的干什么?

匹克说。公主问了,青蛙青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下。

说,谢谢你救了我美丽善良的公主。

我还有一个愿望。

公主的脸红了,说,你说吧,我会满足你的要求的。

于是乎,王子从口袋里掏出了另一只青蛙,哟,王子口味挺重啊。 仙宝说,昨天跟室友去澡堂洗澡,然后呢,我忘带象灶了。后来看见室友的袋子里啊,有一块儿象灶,我就顺手就拿了进去。

进去以后呢,打开喷头就开始搓搓着,搓着呀,发现香皂一点儿泡沫都没有。我正想问室友室友大喊。

大哥,你拿我移动电源搓什么玩意?

不是说我我,我就想问问你。南京人搓麻不麻笑笑说,人世间最痛苦的事情,莫过于吃早餐忘带钱,而且是新开店第一次去,我坐那一根儿一根儿的抽着烟,等朋友来送钱,老板收拾了我的板块儿。

跟我讲起了以前他练习跆拳道并当过特种兵的经历,我觉得这个话题有点沉重啊啊。小莲红说。

昨天晚上老爸喝多了,被几个叔叔送回家,大家扶他坐在沙发上,然后呢,我就把几位叔叔送走了,关好门,刚回客厅,我爸就招手让我过去脆不羁防,他抬手给我大嘴巴的哦,干什么去啦,自保才回来。

你,你一说喝酒,我想起个事儿,前段时间哦,俺们俩你去那男的就喝多了啊,那邻居是男的是谁呢?

隔壁老王嘛,老王跟王嫂就打起来了,然后我就让驼头去拉架,结果那陀陀进门,发现他们家桌子上我爸俩西瓜,然后他就把人家西瓜给吃了。吃完回来了。

米链说老王他爹,老王头儿这段时间呐,爱奇电动车去广场呢,看老太太问题要五,这天呐,正看着你大老远儿过了个老太太。

说这老顽头啊,自从老伴儿走以后,还是第一次跟一个老太太聊得这么投缘。

老太太跟他说,呀,大哥,你这车不错呀,我可以骑一下吗?改名儿我也买一辆。

妈呀,别提了,老王头哥后边儿可劲儿。 所以说,这个故事告诉我们一个道理,就是即使采用再好的防盗技术,也敌不过人心呢。

但是米粒儿啊,你那啥你。首先我得给你说个事儿,那个段子编的时候跟人名儿啊,别随便烂编尹老王他妈回比老王还硬是呢,呵呵呵呵。

哎呀,这个我借前段时间呐,俺们小区派出所抓着个小头儿,警察就问小偷儿说你偷啥了?

小偷说,我偷了一个狗,一个哨主一个珀剂,警察急眼了,直接给小偷说到底罢了,你能不能偷个电视机,电风扇啥的,偷点我会写的,怎么给你做笔录,搞哨子不怎么写这几个字儿。

都沙包说刚刚啊,和老婆吵了一架,老婆气得就跑进了厨房。这时我就问儿子,你是帮妈妈还是帮爸爸呀。

儿子很肯定地说,我家还是帮爸爸,你呢?

说完就跑了,我觉得孩子这孩子有良心呢。过了一会儿,儿子屁颠屁颠儿拿着错衣板儿往我面前一扔,爸爸爸,我帮你拿来啦贵吧。

哎,你说孩子,我想起雪衣儿子来了,雪衣,这不是生二胎了吗?这都七个多月了就给我们看过一次。

并且从来就看不见他在朋友圈里边儿是孩子。

那天我就问他,我说雪儿啊,你咋不发孩子照片儿呢?他妈呀,别提了,不然太丑了。我本来呀想等他长好看点儿我再晒。结果呀,一直这么丑,到现在还没缓过来呢。

丫头说,有一对儿小麻雀站在树上啊,叽叽喳喳的对话,其中一只呢,就非常伤心地哭。另一只呢就着急解释,亲爱的,别哭了,求求你,你听我解释,我脚上那个环儿啊,是动物保护协会给我带上的,真的不是我的结婚戒指啊。 哎呦,这个笑话好冷啊。

茜茜说,今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜。

红烧肉,剁椒鱼头,红烧排骨,还有水果儿,全是我爱吃的。想想平时家里的粗茶淡饭,我鼻子有点儿饭酸了。这个时候我妈从厨房里出来,一脸惊恐地看着我说。

你怎么回来了?

那你妈后来是不是接着说,先别着急吃啊,孩子,等你隔壁王叔来了一起。 圆圆说,有一个哥们儿,有一次赢了不少钱,脑子一热呀,买了根儿大型链子。

有小目,手指头那么粗,两万多块钱呢。

但是后来你工作就不太顺利,打麻将呢,也经常输,经常是弹尽粮绝的状态,然后就要卖大件链子,然后一下全给卖了吧,还舍不得?

他就一节儿一节儿卖。

后来我看他的链子越来越短,越来越短,一节儿一节儿的短,一节儿一节儿的,我总感觉他有一天会被自己累死。

缺钱其实好像成为了人类一大常见病,你们发现没你就拿墙子来说吧,昨天我陪他的超市买盐。

他进屋吧,就问人服务员儿那怎么办?那个红金龙是得钱。服务员说,四块五想说那怎么办呢?中华呢?

那个服务员说,四十五讲的,二话没说,掏出四十五块钱,服务员儿给那包中华讲完,不是我要一条儿通信轮儿小涛涛说,宿舍有三张床,住了两个人,我呢,住最左边,我平时啊,是叫打呼噜。

中间那个人儿就有点儿不习惯。

昨天宿舍又来了,一阵儿,睡在最右边儿,那家伙也打呼噜。我问中间人什么感觉,他说现在是立体生了,比以前感觉好多了。 前段时间啊,老王跟王嫂睡觉这真事儿,老王半夜突然就惊醒了,一下子蹦起来,特别疯狂地抖了抖被子。

王嫂,啪一大嘴巴子,你半夜三更,你臭什么粉儿。这时候老王才缓过神儿来,特别淡定,看着王少说。

没事儿媳妇儿,我刚做梦抽烟,烟头儿掉被窝儿里了,这是怎事儿我兼职的时候啊,送外卖?

地址是十九层楼,那天呢,电梯坏了,我爬到十九层楼以后啊,刚准备敲门,发现我爬错单元了,这都不是重点,重点是我又爬了十九层。

我爬到门口的时候,隔壁大妈跟我说,小伙子啊,你咋不做电梯姨娘,隔壁大员,电梯坏了,咱再没坏呀。

哈哈哈哈哈哎,有才了。喂,和谁聊的这么开心呢?

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杨三散说,前段时间,脚上长了个鸡眼。

非常大,曾经我都不敢走道儿了,都于是乎呢,我就就跑去那个足疗店呐,我就修酒修脚。师傅拎着我的脚瞅了两眼,特别无奈的摇了摇头。

皱着眉头就走了。

当时我心里有点害怕了,我就合计师傅,你说我这是鸡眼呢,还是长了脚?哎呀,怎么这么严重吗?

师傅,你看我这几眼能不能挖掉啊?

师傅苦笑了一声说,稍等一会儿啊,我,我先找个眼镜儿,嗯,有点儿辣眼睛啊,我看不清啊。 元气代说,前几天我刚问上幼儿园的侄子有没有女朋友啊。她说影。然后我又问,漂不漂亮啊?

她说,漂亮。当时全家都笑了。我说,哟,这么小就说自己有女朋友,都是童言无忌开玩笑哦,大人就不一样了。

说到这儿,我妈突然转回头对我说,哎呀儿子啊,如果你跟我说你有女朋友,我也觉得你是在开玩笑。

是亲妈吗?

珍宝说,现在杭州路上安检真演啊。昨天我汽车后备箱带了一箱红酒,要每瓶儿喝一口,证明是红酒,当时把我累的那是汗流甲呗,一瓶儿一瓶儿打开来试喝呀,一个喝一口。 过完以后,我就上车系好安全带。车子刚打着警察就过来了,让我下车,说我酒驾带走。

哎呀,宝宝啊,城市套路深,你也得回农村呐。

木子说,我有一个朋友啊,是男的。前几天精心设计的跟女朋友求婚,就是在女朋友打电话过来的时候呢,找哥们儿的女朋友接电话,说她在洗澡。

然后坐等女朋友来家里捉奸的一瞬间向女朋友求婚,然后给女朋友个惊喜。结果打完电话以后,女朋友把她拉黑了。

全部联系方式都拉黑了,浪漫过劲儿了,就是左死,你不懂吗?韩剧看多了吧。 豆花说。

刚才接一片的电话,呃说,你好,我是某某银行,刚才查询发现你的银行卡昨天在境外消费八万八千八百八十八块钱,请问是你本人消费吗?

我说是啊,是我本人消费呀。

骗子沉默了五秒钟,说,你咋这么能处一呢?

你要上天呐,然后跑电话挂了。

Cc说,今天啊,我正在上班儿,我妈给我发视频,哎呀,接完呢,我就问他傻事儿。我妈当时一脸嫌弃,说,哎呀。

没啥事儿。闺女,我看你朋友圈儿塞的照片儿挺漂亮呀,我还以为你去整容了呢。我跟你爸都吓坏了,看着你本人还是这么苛责,我就放心了。

哎呀,当时一办公室的人呢,我得妈呀,妈妈呀,妈妈,咱俩现在是视频呢,下回你说这些晚上,你等我戴上耳机再说行不行。

宝哥说小鸡问母鸡妈妈妈妈,妈妈为什么人类都有名字,但是我们都叫鸡母鸡。妈妈说,人呐活着的时候呢。

都有名字,死了以后只有一个名字就叫鬼。而我们接活着的时候没有名字,死了以后又有很多名字呀。

比如说炸鸡咖喱鸡,白切鸡烧鸡叫花鸡,哎呀,这也是个幽默的鸡妈妈呀。行了,马上要上支文儿了,你别那么多废话?

大力哥说,嗯,刚刚有个人说喜欢我,我直接再把它删了。我那天呢,九月份儿跟我说喜欢我呀。

那肯定想把我骗计上他家,帮他拜包米,隔豆子袍,花生隔稻谷栽棉花啥的小闹。不要想啊,都是农村出来的,这点烫了我还是懂的。 哼,我觉得你这性格跟强挺像,咋都那么二呢。

前段时间啊强的人是个女孩儿,俩人特别投缘墙呢,就打算买个钻戒向这个女朋友求婚,但是强子没钱呢。

就试着跟女朋友商量说,那么宝贝儿啊?

那个,你能不能给我一一点点时间?

女孩儿说,我愿意等你啊。假如说你给我一点点时间,等我找到一个不要钻戒的女朋友,咱就分手好吗?

梁子说,昨天开会签到我前面儿呢,是个水炼林儿的妹子。

经理看着他说,呀,喊呀喊这人儿长得这么美,这字儿咋写成这样呢?

我看了一眼他写的字儿,写的跟我写的字儿一样丑,我心里就有底了。

然后经理回头又看了看我写的字儿,点了点头说,嗯,不错,表里也如一。

都那么丑,王洛菲说,昨天跟老爸喝酒,说起我小时候的事儿,他跟我说,儿子啊,每次啊,你小时候那时候我要打你呀。其实我都是吓唬你呀。你说你不跑就算了,你还帮我找扫把,你搞得我不打你,我都不好意思了。

那当时我只想说,爸爸呀,每次我把扫把尝起来,你拿皮鞭打得更狠呐。 嗯,杨霜晚上和几个哥们儿去吃火锅儿,我就喊服务生过来帮我们哪把火调小浮生过来呢。我嘴里正扔进一块儿滚烫的豆腐,烫得我面部狰狞啊,次呀咧嘴呀。浮生当时吓一老跳,我直哆嗦,往后退了一步,一脸戒备说,磕哥才有话好好说,可不行,养人呐。

冯婷说。

昨天我们公司的照片我是面试官,我记得呀,有一个应聘的大哥给我留下的印象特别特别深刻。当时我就跟他说。

我说我们这项工作呢,需要一个负责任的人,一定要责任感呢。附近的责任来。 然后他说,哎,我就是你想要的人呢。以前呢,我工作的时候哦,每次啊,单位出什么事啊,其他人都会是,是我的责任呢?

我竟无言以对呢。 嗯,喵喵说,我有俩同学为了考试作弊,学了半年的摩尔斯电码,考试的时候啊,用笔敲桌子方式对暗号,具体内容俩人是这样对的。

哒哒哒哒哒哒。第一题你会做吗?

那边哒哒哒哒哒哒。不会呀,你会吗?

完我这边儿哒哒哒哒哒哒,我也不会呀。

哒哒哒哒哒哒。那第二题呢,那边哒哒哒哒哒哒,不会呀,里边哒哒哒哒哒哒。哎呀,咱老白学啦。

哈哈哈哈哈,我猜是不是后来就是你俩敲到一半儿的时候,监考老师看不下去了,搁前面儿敲告诉你俩哒哒哒哒哒,你俩别炖死了,有的空空学粉儿洗多好啊。

小屁孩儿说昨天惹女朋友生气,一直都不理我。后来我为了套近乎啊,就没话找话。 我说谢芬儿哇,今天无无聊,我还找一个大师给算算了一下。我说我六十岁有个结。

哎,是啥节?

我女朋友咬牙切齿地看着我说,你要是说不清楚这算命的钱儿哪来的,我让你现在就有个结。

哎哟,说有个人路过麦田发现呐,一个有头没有鸡脚的牛,就问当地的农民说,这头牛为什么没有鸡叫呢?

农民说,牛没有绩效的原因很多,有的呢,因为遗传没有,有的呢,是因为跟别的牛顶脚而失去了有的呢?是因为有病脱落了,而这头没有鸡叫,那是因为它是一头驴。

嘿嘿嘿嘿嘿。

艺术家说,最近跟楼上一大妈处得比较好,平时有什么好吃的呀,我都会分享给大妈。足坛,我们家厕所堵了,我就按照这个百度上浇的,过了几壶开水下去,哎呀,那味儿真是没谁了。

过一会儿,我听见楼下大妈和那个大爷在那楼道里边儿捣鼓,老头子,楼下这姑娘是可能顿时的吗?要不今儿咱俩躲出去吧,一会儿给咱俩端上了一碗,可怎么整啊?

冯宝宝说,小时候家在农村,去城里亲戚家住,看见冰箱我就哭,说上面一直站着两个人亲戚家呢,又是请道士,又是贴神符的,花了不少钱。后来我长大以后才知道那是海尔兄弟呀。

哦,前两天我也回农村老家了,我上我姑家去走亲戚,去我姑家吧。有一条小母狗生了我小狗崽儿吃饭的时候呢,那小母狗就跑过来蹭我腿。我回头看看那群小狗崽儿,我就数说,诶,这只狗怎么生的小狗每一只都不一样呢,有花的,有白的,有黑的,有棕的,是不是啊。

完了,这时候吧,旁边有姑家孩子,就是我那十六岁。那表妹非常淡定的跟我说。

哼,一看就知道是生活不检点,不检点,嗯嗯嗯,跑跑满满说,今天啊,看见一个四十几岁的男人在地铁门口儿不进来,还倒退了两步,然后狂奔着就冲了进来。

我就问的,你干啥呢?大哥,他说,别闹,我是在住跑,是啊,不住跑那么急,怎么能撑不进去呢?

那需要一种力的推送,我就这么跟你说吧。在这个全民娱乐的时代,生活中的二货无处不在呀。

咱还是说,强子到广州以后养了两只乌龟,为什么的时候啊,总是喊怎么来啊。来啊,那么兄弟们吃饭了,我就笑他,我说你怎么还跟乌龟曾兄道弟呢?他很严肃啊,说不是先嗯嗯,我,我有我的道理啊。

你看我跟他们是结拜为兄弟的那结拜兄弟呀。我们三结义呀。我们不求同年同月同日生,但求同年同月同日史啊。

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