糗事播报之--如何吓坏理发师?——波波(2016.11.05)【同程旅游冠名播出】

读喜马拉雅作者:gezhong日期:2022-10-21点击:717
关注微信平台【波波脱口秀】 新浪微博: 脱口秀主持人-波波

糗事播报之--如何吓坏理发师?——波波(2016.11.05)【同程旅游冠名播出】

老公,我们公司那对小情侣去日本玩了五天才花了两千九百九十九,我去怎么比我们便宜那么多,盯着哪条线路通出旅游呀,你怎么不让通知游泳,我记住了定出境游上同城旅游,不然就有挨媳妇的揍掌声,有请主持人,这里是带你去看世界最美风景的同城旅游冠名播出的韭食播报点击节目泡泡条,领取同城旅游二百块钱大红包。

看图千遍,不如一见。与我同城看世界最美风景,下载同城旅游,遇见最美世界。

哎,好的,欢迎来到今天的神,回复我是主播不了不老长时间没有神回复了,我在想你们了。

呃,海说,不能欺负老实人呐,上学时候和同学打打闹啊,然后呢,因为他是个少言寡语的老实人。

所以他老是吃点亏一日呢。我感冒吃药的时候,当我把药片丢进嘴里,伸手拿水杯的时候,同桌双手按住水杯,往死死也不放手。当时我心里的嘴和苦啊。

那你这同学不叫老实人呢,他应该叫心机包围。 嗯,小小心说,波姐,你说世界上最尴尬的事儿是啥?

嗯,我觉得世界上最尴尬的事儿呢,就莫过于。

在公共场合就是吐那个口香糖,你知道吧,兔那可能糖结果狂糖是占最纯正的,好尴尬呀。

呃,陈燕说,好朋友分两种,一种是看照片时发现拍了你不好看的照片,会直接默默的删掉或者贴心批好。

另一种呢是会像发现新大陆一样,如获珍宝,兴奋的发给你看,取笑很久后,然后打死也不闪啊。你这么说,我觉得不对呀?

嗯,好朋友,好朋友,好像不是分这两种吧。为什么我的好朋友只有后边那一种呢?

呃,一脸幽梦说,波尔姐,最近总有人在朋友圈里发农村人与城里人的区别,对于这样的人,我应该如何回复她呢啊,我最讨厌那种动不动就讨论城里的农村人啊,城里的农村人进来就动不动就讨讨论城里人和农村人的区别。

你有本事,你你,你去发地球人和外星人的区别去。啊,对不对,施雨哲说,如果波波你被困在哪里需要?

呃,念出咒语来解救呃解解救,然后你会念什么咒语啊,你是说我的朋友被困在哪个地方,然后需要我念咒语来解救他,是不是?

然后问我会念什么咒语,是吧?我会念过来,闪闪闪闪闪回复,嗯,蜂鸟说,波儿姐,我新交了一个女朋友,她哪都好,就是肚子上啊,有一条特别难看的疤。

你说他怎么弄的呢?

哎呀,一个女人?

裤子上有一条特别难看的疤,那我估计可能是他妈妈当年剖腹产的时候,然后主刀大夫下手太狠了,有点拉太深了吧。

艾露q说,在日本理发的时候,洗头时会在你脸上盖一块小毛巾,防止水呀溅到脸上。理发师呢,就给我盖了小毛巾以后,我就开始脑洞大开了。

我就想象着啊,无数人都死了,被盖上那个白布的那个画面。

于是我在那个毛巾下边又翻白眼,又吐舌头,对毫无准备的情况下,毛巾被拿走的一瞬间,理发石看到了我扭曲的面孔。

那你给理发师吓一跳,理发师是整一局的。哎呀呀,说,我还合计我自己,我这是劲儿使大了,把你脸都都。

都给炖走型了吗,这是啊,搅头能搅到了眼吗?

重播怀旧说,我每次回家,第一件事就是拉窗帘,像我长得这么漂亮的,要上对面的人,看到多不好呀。你不必担心对面的人呐,就算看到你的话,看到你这个模样。

他都会立刻马上把窗帘拉上的漫步人生说,不是,这你知道吗?

我去理发店跟理发师说,帮我两边啊,休短一下就可以。

理发师呢,直接就给我推掉了,就两边全推掉了,你知道吗,那我觉得这事你是幸运的呀。

你有相当长一段时间,不用再考虑怎么和理发师来沟通了。 陀螺说,昨天我妈给我炖的人参汤,说是给我进补一下,效果果然很厉害。

今天我看到个大胸的妹子,立马就流了鼻血,你说我该怎么办?

这个我觉得跟你妈给你喝什么汤没什么关系,你下次再偷看妹子的胸部啊,尽量别离那么近。

就不会挨揍了。

明天过后说,有一次去做梨子烫直发。

结果呢,理发师没给我刘海叔侄烫好几天以后洗头才发现给我那刘海烫了个穴儿,哎呀,那家一溜啊。刘海直冲云霄,我再也下不来了。

每次去剪头发都和理发师说,哎呀,我就还有个穴啊,不好剪啊。

那人理发师没说你要忘散你天仙宝宝发型很别致啊。

暖心说真的很开心,今天是我的生日,一大早还没睁开眼睛就被短信吵醒了,居然有这么多人关心我。 是啊,你应该好好的感谢招行工行建行农行中行。

淘宝还有qq,还有那些诈骗短信,闪电侠,弗拉士说,有时候也可以看颜值啊。

比如说你娶了一个一见钟情大美女,那就是爱情。

你娶了一个像隔壁王嫂那样的过了一辈子,那就是亲情,那选择和你这样事儿共度余生的人。

那啥闪电浮辣,是你,是不是我们就可以管你叫做卫国捐躯了。 呃,飞鹤说,今天跟姐姐一起出家门。

走到一半,我对姐姐说,姐啊,你走路可真是一步一个脚印儿啊。

结果当时他就不乐意了,不知你说这是为啥呢,你想要骂的胖,你就直说呗,你们家门口可是水泥地呀。

哥不是哥不是爱说爱情就是看到对方就兴奋,亲情就是兴奋,就想看到对方。

嗯,这么说吧,爱情是乍见之欢,也是久处不厌。

说简单点就是他让你高兴还是闹心,不管咋地你都喜欢他说什么我都爱你,宝宝小佳。碧玉说,从女孩儿变成女汉子的原因都有啥不知道,你知道吗?

一种原因呢,是长得很诱人,那种人是为了保护自己,说自己是女汉子,才渐渐地变成了女汉子。

而另一种呢,就像你这样,单纯的是因为丑保完保了说我最难忘的事儿是上小学的时候,每年的九月一号开学那天到学校第一件事儿就在操场。

对,所以说我们那个学校才给这个仪式啊,就号草这个仪式啊,开学呀,取名叫做学农嘛,有一门课程叫做劳动,你们都没学过吗?

枪杆说,波尔杰,你见过最惨无人道的淘宝差评是啥样的。 嗯,那个就是我曾经给的一个淘宝差评,真的很惨。无人道,当时我给他留了一条盐。我说。

东西很好,快递也很给力,但我还是给了差评,我要告诉你,现实就是这么残酷。

笔香城西动漫社说,把男神的照片开玩笑的发到同性交友网站上,然后男神弯了,至今我都单身,说多了都是眼泪。

是不是可后悔了,早知道他是弯的,你就直接下手啦,何必被别人抢走呢。

一片清新说,我妈妈说,一定要多跟周围的人学习,听听别人的意见,才知道自己是怎么样的人。

嗯,没事听见别人口中的自己还是有好处的。

对呀,这比看大片儿还刺激呢,你会发现你什么都没做,但是已经演了很多版本的爱情片,宫斗片动作悬疑片,而且还一个比一个丰富呢。

北方段子王说,波儿姐,班里有个男生暗恋我,我该怎么办好呢,括弧,我是初三的学生,我说你跟初中小孩,你就告诉他,别暗恋太暗了,不行,你怕黑强讲说如何形容一对情侣非常恩爱呢?

嗯,就是他们去开房,一夜过后,谁都不知道宾馆的wifi密码东说喜欢你,人不用动就能找到你,所以你就站着别动就行了。呵呵。

这是我听过最懒的告白的,弗林说,小时候总听人家说撒尿混凝儿,但是每次尿完了总是下不去手,这一直是我童年的遗憾。但是现在长大了。

每次尿完,经常会有抓两把的冲动,那宝宝你就动手吧,人生不能留,遗憾呢。 嗯,侠之大者为国,为民说不不。

你也没嫁,我也未娶,咱俩选个好日子拜个靶子吧。

好的,做不上情侣,我们做姐妹也是好的,怎么样远离现场说,其实送染色染色体这件事儿也可以说的浪漫一点儿。

比如说妹子,我想和你一起迎接明天出生的太阳,那迎接明年出生的太阳,这就是你没钱开房在大山坡子坐一宿的原因吗?宝宝龙头糖说,我把辣根儿挤到室友的牙膏里了。

好像是那个驾驶节草本牙膏都是绿色的。

可是他早上刷牙若无其事的十二点。第二天早上起来,我才发现他那脸肿的呀,跟车祸现场似的。

但在我都被明白为啥对。然后他还坚定的说,自己进的货,流着泪也要用完。对不对,医生承诺说,我比较喜欢逗比的女孩儿,跟他在一块儿呢,就比较快乐。

逗比说的是一种擅长自嘲的幽默方式。

你俩那种叫做二,田丽妞说,突然想起来上学的时候,同学罚站。

然后他睡着了,一摇一摇,还不倒老师不讲课都看得睡,哈哈哈,那不是不是一会儿这同学就醒了,然后跟老师说,老师你接着讲,不知道我睡不着啊。

咱牵牛却说化妆才不是女人的精神支柱呢。

他是我们女人活下去的理由,那是不是每天晚上卸妆都是一次自杀呀。 每天早上上装都是一次复古啊。宝宝嗯,海说波尔杰,我感觉现在都不能说是化妆了。

现在啊,这简直就是易容术啊。 要是在古代皇上选妃献了庄都得杀全家,这是欺君之罪呀。哼哼。

那你要是直接能把皇上吓死,你就是下一个武则天。

彭仔说,波儿姐啊,我除了是一个暖人的男人之外,我还热爱狗狗。摄影也有一点基础,客服有耐心,处理问题有技巧,最重要的是。

我还是个波迷呢。

你说那有啥用?你暖你也没暖着我,你爱狗你也没帮我养狗摄影好,你也没给我拍照,克服我技巧,你也没给我打工当员工,你跟我长得没用得干啥?

纳尔纳说。

过不下去就离一辈子很长,何必将就。

是啊,是啊,这批货不出去,那下批货也进不来呀。

菩提说,为啥听了波杰两年多了,没有你本人的微信呢,失败了哈,其实两个人总爱一起很难得一辈子不长啊。

你说啥呢?

你有没有微信,这跟你办不办,会员是有直接关系的,我跟两个人走不走啊一起,那是没什么关系的。 若说一米七四的女汉子,因为太高去相亲时,对方看到我的身高,就转身走了。

你确定人家对方是因为看到身高而不是看着你的脸吗?

海说个仔说明我是浓缩的,经过多次压缩以后,我的密度和压力都很大。

别惹我,小心我炸了崩到你。

哎哟,我去,你还能炸娘。

我头一次听见人把矮胖丑描绘的这么清新脱俗,你是充气的吗?还会炸面上你的掌心说哇塞长发肌腰的波儿简直纤纤飘飘呀,瞬间秒杀林志玲,范冰冰呀,呵呵呵呵,我就喜欢你这样没见过世面的。

禅词说,哎,妈不止啥时候开的客栈,你我咋不知道你还有以后感觉就不止不合适的。

给我一大波儿,叫你丈母娘的呀。

我开客栈,你应该管我叫老板娘,丈母娘是几个意思啊。 费尔说,穿着春装在有暖气的家里。

穿三件羽绒服,骑车出门幽威,你有那买三件羽绒服的钱,外面那么冷,你就不行,打个车吗,宝宝北极幽兰说,雪衣老公很不错,我很满意。

哎呦喂你。

你满意人家老公,你是几个意思呀啊。再说你平时都是这样,把对一个人的好感写得像淘宝消费好评一样的吗啊。

波波说,呦,你也叫波波呀,说一百块,你买不了吃亏一百块,你买不了上那吃,你们这都是搁哪搁哪出来的话。

那你上我这神回复区里边留言,你这么留我都不知道你说的是啥,一百块钱买不了吃苦一百块钱买漏上当。

连亏和当都已经这么贵了,让我们这些穷屌丝何以立足于世啊。 坨之胖,不知七几十公斤也怒而减肥其身体。

秤驼之众,这家伙里陀陀都能被你写成诗了吗?

呃,那我给你说个墙子吗?

强之空不知其几分钱也乐于砍价,其脸皮同墙之后。

哈哈哈哈哈哈强的这人啊,平时有个毛病就是太抠了,甚至哦,办了一张假学生证,他就是为了每次出去旅游的时候能省个门票啥的。

是因为自己太恐根本舍不得花钱出去旅游,所以一直也没有用武之地。

周游一天呐,咱们公司福利员工呢,上五台山旅游,这货乐屁点屁点上去,但是公费旅游啊,只负责那个大景点的门票,他不负责小景点的门票。

墙上就想到那个舞台上,那庙里边啊,去逛一个,但是售票啊,这货就拿着学生证问人售票窗口,这小顾问着去了,那什么美女,你们这儿有学生又会票吗?

人家收费员呢?回答超级经典。

那白了他一眼说,佛祖面前众生平等,木有学生票啊。后来呀,强子再想出门旅游就直接上同城旅游网去找省钱的办法。

这有这两天吗?约我们处境有呢?

说是啊,这个季节最适合出境游了,上同城旅游还要红包呢。

他一当郎说,看见驼驼圆脸啊,我的心情就好的,不行不行的。 哼哼,是不是因为在照照镜子,心想,嗯。

我还有继续吃的余地呢,他都胖成那样了,我怕啥呀。

呃,平凡的世界说。

我得承认,我有边洗澡边听不不有理智节目的习惯。

所以对于今晚我刚充完早就点了陀陀,这事儿大家别有太多误会。

处女赞献给如此可爱的东北大妞老哥无怨无悔啊。你说你给图的点赞呢,你把第一次这么宝贵都献给了,妥妥妥妥就对你不负责。 安阳涛涛说,鸡腿招谁惹谁了头都别减肥了,你身上低肉啊,这辈子都不会离开你的肉啊。对于驼兔的执念,已经等同于驼兔的肉的执念了。

你知道吗,李说,驼兔,你能不能不吃鸡腿儿鸡腿含催肥饲料?

草原会担心多长一棵草吗?

蓝天会在乎多飘一片云吗?

驼驼会在乎多一点饲料吗?哦,不是陀陀会在乎多一点催肥吗?

平凡的世界说,有多少男人可以每天都面对七位千娇百媚的女人,每天都可以不带虫样的,我不是韦小宝,我叫强日怎么的,现在淘宝充气娃娃都买六送一了吗?你现在共同拥有七个娃娃了吗,是不是买的那六个什么李冰冰,范冰冰啊大美女啊,都是这些什么杨幂啥的呀,送那一个是郭德纲版呢?

牛仔说,墙子大舌头也是没谁啊。

最后几句肉没听到他说的是啥。

放眼望去,整个团队就你一个男的强了,你艳福不减呐,划了个媳妇应该不难呢。 可惜呀,像他周围的这些个女人们,就是我们这几个老娘们啊。

是不可能让他情窦初开的。我们只能让他原形毕露,空灵闪动,说,那一年我十九岁,可是我儿子竟然去嫖娼被抓了,我要汇钱去熟人。我犹豫了很久,后来想通了。

天呐,老子还没开过婚呢,他竟然不带我去管他呢,这个儿子不要了。

你是说,你十九岁就收到诈骗短信了吗。

施琪说,波姐昨天晚上吃牛肉干塞牙了,然后我就用各种方式替牙,结果今天早上起来呀,牙瘾肿了好悲催呀,那是不是后来牛肉干早剃出来了,卡在里边儿的其实是自己实在没有地方长的肉。

其实说今天我更新手机,淘宝再次登陆的时候,发现我已经是淘宝的超级会员了,能享受老多待遇了。

不是你说我要是再消费几年,淘宝能不能给我反反个线啥的?

反线的前提是,你要继续不断地往里花更多的钱。宝宝小毛毛说,波儿简滴滴高三,整天玩手机大半夜不睡觉。

第二天不起来,他为了不迟到半夜三更翻墙翻窗户进教室玩手机,你说咋整,你教他打电脑游戏,这样的话,他晚上回家要打游戏。

以后就只能白天玩手机了。

不起之概说,其实婚姻就像买彩票,有中大奖的,有中小奖的还要买了,一辈子都绕着中奖号码走的啊。还有一种就是你好不容易拿到了头彩,到时候以后你发现已经被相关部门拿到了好多哟。

懒惰的小猫雪儿说,淘宝逛淘宝逛的呀,现在去店里看什么东西都觉得贵,都想拿着手机看了淘宝同款多少钱。

这是病吗?宝贝,你这不是病是穷啊,可以解忧,唯有暴富啊。

娜尔娜说,昨天坐车,车上有小偷,有个女孩儿啊,感到有人动自己的包,特别不开心,在身上开始大骂。

哎呀,那骂的呀,那个坡呀,我都听不下去了。

那我知道了,是不是最后给小偷骂的,都终于忍不住说话了,你骂谁呢?

我就是掏个东西,你至于吗,何必说上个星期和老婆一起逛超市,她非要买个又粗又长的感觉账。

你说也不会改面条,他买这该什么呢?我就问他,我老婆笑着说,我可以学吗?两千七块过去了,手工面一次都没吃到。

然后我就说,我说你那手工面呢,你这女人呢,就是不可信,花样还没录,那家伙操起来就沦落我一杆门杖,这下这杆门杖有用的。

你自己娶回去的媳妇儿啊,套路在身,也要含着泪过下去。

好了,今天节目就到这儿了。感谢同城旅游对本节目的大力支持。点击节目泡泡条,领取同城旅游二百块钱大红包,看图千遍,不如一见。与我同城看世界最美风景。

下载同城旅游,遇见最美世界,咱们下期再见喽卡呢,忘了再买卡改烂好吧,找到人看了吧,等待要不要求替表情。

差不多了呀?

上一篇