波话题-说说恋爱时的糗事,你是快捷酒店的黄金会员吗?
gezhong2022-11-02  63

微信搜索公众号“波波有理”加关注来跟我互动哦~

波话题-说说恋爱时的糗事,你是快捷酒店的黄金会员吗?

从现在开始,你只出那个女人,口若悬河,答应我的每一件事情,是那个女人一语到我,你掌声不打你这个女人,貌美如花,去口如毒蛇千年的狐狸,你给我玩儿什么聊这个女人热情似火却贤良淑德,这个女人的女人,她是谁是谁,这个人就是中国女性脱口秀第一人。伯伯伯伯,有你开播,前两天啊,墙子约一个美女,见面儿请一美女呀,吃火锅美女点一大桌子,羊肉卷儿啊,牛肉卷儿啊,毛肚百叶小白它进去摸啥啥啥玩意儿的啊,鱼丸虾丸鸭血啥的?

完吃完呐,强盗送一美女回家。

美女脸红红的说,如果你吃完饭,直接带我去快捷酒店,我必然会拒绝,那没想到你是正人君子强子,所以我愿意跟你走。

说完呢,还用炙热的眼神儿看着抢子强子不为所动,皆你拦了一辆车,把美女送上家。 看着美女哀怨的眼神,随车渐渐消失。

墙子捏着兜儿里仅剩的五块钱儿,在夜风中都要哭,抽了你个败家了,娘们,你不吃那么多,能死那房间都让你给我吃光了。

其实墙子以前有对象有啥分的呢,有一次吧,抢的女朋友跟他说,我心中的完美男友就是能够时时刻刻关注我,能一时间知道我什么时候心情不好,然后就安。 阿威,我听到这儿墙子,立马给他一嘴巴子。

然后说,嗯,宝贝儿,你是刚才是我让人给打了?

这老疼了啊,不要难过,有我在你宝贝儿,你这是不是虎,人家没有心情不好的机会,你还给人制造心情不好的机会也要上呗。

你这你这,这谁能跟他过不着老爷们儿好了,那今天互动话题就是说一说你恋爱时候发生过的糗事儿。

不能参与方法,大家伙儿应该都知道了啊。喂,微信搜索公众号,波波有理,然后到我们的公众平台里找到菠菜坛,在菠菜坛里找到我们的互动话题里面就可以了,基本在菠菜坛里,只要你不说一些过分的话,百分之八九十我都会读到的,赶紧去吧。

看大家活在菠菜坛里的互动话题了。

本城市大叔说和女朋友在车里浸热的时候被未来小舅子撞见了,然后你小舅子淡淡的说了一句。

呀,姐,今儿车上又换人了,隔壁王叔让你去一趟,说要给你个惊喜呀。姐玉柱说,我记得和他恋爱的时候,天天都去,等他下班儿,其实就是为了牵二十分钟的手,想想都不值。那个时候太傻了。

我脚这也不止要换墙子的话,至少亲嘴儿还能亲二十分钟。 东尼说,快谈了一年了,我才发现他还没有一个女朋友哦。我就骂,那应该是小三儿吗?完结果一看银潭七年了。

正点是不是人家都有孩子了,你还蒙在鼓里呢。

我思故我在说,记得有一年情人节,我带我女朋友去吃肯德基,我点了一份儿鸡,吃了一份儿蛋塔,并且偷偷把我准备好的戒指放到蛋塔里,想给我女朋友一个惊喜。没想到女朋友说怕甜,愣是一口没动,最后打包回家了,我还没敢说那个郁闷呢。

哎呀,我就冲你请你女朋友吃的这个地儿,我就会断定你那戒指也不值多钱,是不是最后你女朋友第二天去医院做了手术,才把戒指拿出来,戒指没多钱,后来手术花了好几万。

怪叔叔说,昨晚同学就会暗恋已久的半花儿喝多了,我顺道儿送到回家路上,他紧紧地从后边儿抱住了我的腰,醉意醺醺地说。

我冷,可不可以把车窗玻璃摇一下?

当时啊,我这心情太复杂了,从后边儿紧紧抱住你的要素啊,你骑着自行车啊,那复杂什么玩意儿呢,是不是你骑的自行车是借来的啊。

年轮说和男朋友出去玩儿,在一个烤鱿鱼摊主那儿,男朋友说老板来十串儿摇鱼,然后过了好一会儿的转头问我说,哎,你不要啊。

哦,我就惊呆了。我说怎么的,那十串儿由于十串儿的腰子,没有一个是我的吗?

这二货沉默的点了点头,我瞬间无言以对,然后你看着你男友吃着烤鱿鱼和大腰子没给你要,就把你男朋友的腰子给炒了鱿鱼是吗?

哈哈哈哈。

周小娟儿说,第一次和老公约会时弱弱的表达我要去卫生间,结果就径直地走进了男厕所,直接让老公给拽回来了。到现在偶尔说起来还是很久,我的弱女子形象就这样被毁了。

然后是不是你安慰你?老公说啊,萨瓦迪卡,对不起,刚从泰国做完手术回来还真太不适应呢。 宋艳敏说,在我们还没结婚的时候,第一次上他家玩儿就是上了厕所就没冲夜去。

哎呀,那个尴尬呀,虽然现在已经结婚了,回想起来还是好尴尬的呢。

那那墙子比你机智多了。

墙子第一次去女朋友家也是上厕所没冲下去,后来一墙子灵机一动,拿个塑料袋打包带出来了啊,因为这事他老丈人呢。老丈母娘说啥没同意强子跟他女朋友交往,说强子有怪癖。

我们在改变说恋爱时,我和女朋友去开房,结果女朋友对我说,老公啊,你手机真厉害哪的wifi都能自动破解哈啊。然后你说媳妇儿啊,你更厉害,哪个酒店都有会员卡,还是黄金会员呢。 隐退的王说,你朋友对我说。

咦,你怎么总是在晚上十点钟以后才和我相约嘞?难道这像作家们所搜的一样?

爱情是要黑暗的吗?是不是?

我说那倒不是,那是因为十点钟以后街上那商店都关门啦。

呃,然后你女朋友就小鸟依人的靠在你身旁。寒气默默地说,冷假从来不逛商场了啦,这么晚了,去我家哟,我的淘宝购物车装满了,你帮我买下灯。

呵呵呵。张先生说,散来黑忧,他刚吃过夜宵,嘴里一股烧烤味儿,真是忘不了的初吻呐。

哎,大哥,你当时是不是心里想,哎呀,如果再要一瓶老血啥的,你说该多好整一棒子,这小生好味儿我能皮一天。

习惯忧伤说,上学的时候没有钱开房,居然给我爸打电话,叫他过来开,没想到我爸居然来了,他老房间还跟我一笑,呵呵,你懂的。

然后你就兴奋地打开酒店里的电脑玩儿的一宿,望向你女朋友了,是不是?

周龙说,哎,我最尴尬的事儿啊,就是嗯,我跟女朋友出去吃东西哦,忘带钱了。

然后你女朋友对你说,亲爱的,我就知道你忘在钱包了,刚出门的时候,我特你帮你把你钱包拿出来啦哇。回到解放前说我呀,斗地主呢?我对先生问我能能配得唠嗑儿,不问他和斗地主谁最重要。我说,斗地主最重要。

然后呢,就是我前任了,我猜,然后当时陪你斗地主,那个网友成为你现任了吧。

雪碧说,摇,一天晚上他送我回家,你俩在楼下么么哒,对面楼上有个银儿,就在阳台瞅我俩。第二天他送我回家,俺俩那还是摸摸的,那可能吵,我俩不是跟你说我是今天咱俩找的算点钱呐,他就是看看他也没跟你摸摸的,你在怎么收钱?

你收钱是不是有点没啥理由啊,你对不对物价局也没给你定这方面的价啊,要不你管跟你么么哒,那个要点钱吧。

司马相相说。男朋友骑车在我过路口儿等红灯的时候,我从后车座上下来,结果绿灯亮时,这伙计蹬着自行车就跑,我无奈的在众目睽睽之下慢慢走着。 呃,然后你含着热泪上了宝马车,是吗?

张旭说陪女友逛街啊,吃了些小吃肚子就开始疼了,慌忙进了厕所,方便之后发现厕所没纸,我知道他包里有纸,可是你说我那么长山没出去了,完了他就是不知道给我送进来,结果还是保洁员啊,依旧了我呀,后来你就跟保健员阿姨好了吧。

你女朋友视力都蹲俩点儿了,问也不问你分开就对了,他外边站着腿都得麻了,是不是?

INS说,第一次见前女友,她拉我去拍大头厅,当时还是很羞涩的,没好意思问价格,结果拍完了,店家要九十块钱,我不好扫他的姓,没和店家废话就掏钱了。其实那玩意儿最多也就值十五块钱,但但是我还是感觉很甜蜜哟。

你走以后,你女朋友抱着拍大头腿的老板兴奋地说,爸,我明天多带几个男的过来拍照啊,到时候多预备点纸贴啊。

万梨说,贝姐你好,我是波才谈的新粉,刚进来就看到这个互动话题了,我必须说点啥。记得大雪谈了个初恋小男友,有一回我俩亲亲,她突然躲开了,还害羞的笑,我就问他咋的了,他说,哎哟,你碰到我口腔溃疡了。

然后你默默地把假牙摘下来就没事儿了。是不是安宁说波尔姐,我最囚的事儿吧,就是我根本没有恋爱过哦。

那姐也帮不了你了,你只能做读书了。

柳强说,刚跟老婆认识的时候,走在大街上,牵着他的手碰到熟人,赶紧撒手想想,我们也没做什么见不得人的事儿啊,哈哈哈哈哈。

毕竟是别人的老婆,你也得谨慎点儿,你也是你这有家有业的你这你家绳儿看见确实不太好,你又见果妈说出去吃饭,男朋友要我递包餐巾纸给她哦,我递了他整包姨妈巾,哼,我就是好急的,后来用没用啊,不吵不闹不炫耀,说最朽的事儿就是一次去公园玩儿,男朋友背着我转圈玩儿玩儿的特特别嗨皮,结果手机掉了。

但是这捡走了都不知道如墙子啊,墙子上次也出个对象,也是上公园玩儿,也是背着对象转圈儿,结果他把他对象甩出去了,丢了。当然在你为笑是很美说不然简安也是铁岭的,我恋爱中做过的裘视就是第一次接吻的时候,我俩的门牙磕一块儿了,我把它牙银磕出血了。

啊,出血了,那你是不是经过这次以后你就有经验了,以后再这样时候么么哒,你记得把那个牙齿搅正,那大铁丝子,这咋一下去不行,就让瓜嘴意义。

小草原生的大号子说,我记得上高中那会儿谈恋爱,夜晚在操场散步,被教导处主任抓住,把我俩叫到办公室,问我俩什么关系,他说我是他姑姑家的孩子。亲姑姑问伴主任母,那你管他妈叫什么完,我就不猛了。

不是你,你这孩子,我跟你也没有招儿了。你,你是他姑家的孩子,你管他妈叫啥呀,不得叫老姨嘛。

弄在一起说,再一个小区的长椅上,我躺在我男朋友腿上,被物业的人给失窝了,说我们这样会教教坏小孩儿。

让我们上外边秀恩爱去,结果我们就灰溜溜的走了。

那你俩是不是从那出去以后直接就直奔试衣间了?

你跟我说实话吧,优衣库那俩人是你吗?

丫丫说,有一次和男朋友去吃西餐,嗯,一不小心把叉子掉地上了,刚准备弯腰去捡谁的刀又掉地上了,完了,当时巴不得不起来了,好丢脸的说。

然后你男朋友说,吃饭的时候掉餐具不吉利哦,容易挨打哟。完,你男朋友啪啪给你运动?

啊,完,你彻底起不来了。

天方无道说,高中到大学一直喜欢一个女的,她不喜欢我,但我们是哥们儿,她每次换男友都领给我看。毕业以后,她独自一个人在一个城市。我去看她,她说今天别走了,我没留下。

然后你是不是眼含热泪,边走边说,不是我想走,是老妹儿,你包朽的价格太贵了。 其实不像做明儿想叮当,说大学的时候,有一次我们去公园玩儿,他骑车带着我,可是到了才发现谁都没带钱包存车呀,需要两毛钱,我们方便所有都是没抠着出来。没办法,男朋友就在路边儿伸手管路,人要钱高潮是有一个大妈以为他是流氓,差点没报警,求死了。

他怕别骂,还得别试过呢。哎,妈,我,既然我还一开张呢,你这是什么玩意儿,你俩搁这儿捣乱呢。然后继续开始寻觅来往的车辆,准备找个司机碰碰运气干嘛哦。露露说,波姐波姐波姐,你造吗?我老公每次看到我贴假睫毛都会给我拽下来。

谈恋爱时也是这样。最可恶的是有一次我刷的针睫毛他直接给我往下好。我一边好一边说,你这次香水真好。

哎呀,当时我的眼泪不是你理解吗?

你拽睫毛还好点儿,要是抠你尾彤,你就挽犊子了,这你要赶上哪天没带眼珠子扣回来可咋整?

董四儿叔叔说,有一次啊,大冬天请女神去吃火锅儿,进店以后啊,近视眼镜儿片上全是雾,于是我就给宅了,模模糊糊地看到地上放了个。

拖布头儿为了在这个美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底子往这拖布头上啊跺了两脚。

哎,马,别提了,那是条狗啪地上了隔一跑百米的速度被那条狗追了半条脊炎呀,我猜这就是你在饭店吃饭淘单的理由吧。

波儿姐又学会了一个新的跑弹技能,哦,好了,今天的播话题就是这样啦,祝所有恋爱中的情侣都是失散多年的亲兄妹哟。 前两天有一期节目里我不是夸下海口说点赞过三千就给大家伙办一个单身大牌题。

你们被着急哦,不,而且秃秃吗,就是顶,这事已经在开始策划了,等着我们的好消息吧。么么哒空气弹分了不去,我睡不着。

工作太走的,街上也许那么深,那么深。

我身边乐意快乐的回答是我的烦恼那么的重要,千里的冷空气,我是三夫见历史,心里撒心翼翼,你不肯你,你是我心?

说蔚蓝的天气,欢迎那时间的天气太热,空气太早,欲望睡不着工作太世上也是现在有你妹妹,我身边可以快乐的度过每一天。

那你对我是呢,千里的冷空气,这是三伏天历史,见到心里发现已经离不开你,你是我心中冷冷的天气,好上清的汤,在女怀里总是让我,你使我想起来丽丽的冷空气。

在你的心里,把心已经离不开你,熟悉周围天的天气,好上新的汤,在女怀里,主持人我?

转载请注明原文地址: https://gezhong.vip/read-1162.html
00

最新回复(0)