糗事播报之黄鹤带跑了,后来抓到没?——波波有理(2016.04.30)
gezhong2022-11-07  85



糗事播报之黄鹤带跑了,后来抓到没?——波波有理(2016.04.30)

本节目由喜马拉雅出品,天里又干什么呢,九十薄薄迈塞根最近我发现我们脱口秀,话题都有点严肃啊。

所以呢,今天我们全篇都来讲段子好不好,让我们来看大家发来段子吗好吗好,我有一个朋友啊,是老彩民啦,就喜欢买彩票求暴富,我就嘲笑他不卧时啊,投进取巧啊。

他说我买彩票重一千万的概率和你上班重一千万的概率比你认为哪个更大呢?

我想想在里儿,于是乎我也成了彩棉等一个人的咖啡,说有一天啊,一个爸爸问儿子儿,儿子,你这脸怎么就重重了呢?

被谁给揍了。

儿子特别委屈,回答说,大了我,我和留下那小明打架,那他给我皱呢。

爸爸大吃一惊,啊,说你咱们玩肚子呢,那小名儿才起。

几九岁你都十三了,你比他大啊,四岁半怎么可能呀。

然后就看见他儿子不急不慢地说,爸爸,不是你告诉我说跟比我小的打架,要先让他一回合吗?我就听你的呢。

他爸爸说,那也不可能啊,你让一回合就输给个九岁孩孩子吗?那那么,虽然而是说,嗯,我让着他。我说,武器,愿你选。结果他选的武器是他爸爸一串手链号,说有一天呐,放假的时候在家无聊就玩了一会儿漂流瓶儿。结果我捞上了一个特别奇葩的漂流瓶儿,上面写着再来一瓶儿。

能不能别提漂亮瓶,你提漂亮瓶有来气呀?

昨天哦,我在微信里捡了个漂流瓶儿,看了一下是个两秒钟的音频点了以后啊,我把手机就凑到耳朵边儿,我就听到里边儿就是一阵温和而又短促的屁声。

让我纠结的是为了确定那个真的是个屁。

我连续听了三遍三遍三遍问号问号说,昨天晚上我做梦,梦着个非常帅气的小伙和我亲嘴,但是牙齿太尖了,老咬我嘴锤。今儿早上起来,我看到我家猫在床上若有所思地看着我。

我现在感觉很不好,哎呀,你是不是突然有一种生无可恋的感觉呢?

曹先生说,昨天呐,我跟一位浙江温州的朋友见面儿,因为不太熟,所以简单寒暄之后呢,也没什么好聊的了,憋了半天气氛特别的尴尬,然后只好问了人家一句。

呃,听说你们那边儿最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑啦,到现在装着没回忆过去说一天呐。

我和异地恋的女朋友视频聊天,儿女朋友就问我说,亲爱的,你这两天是不感冒了,当时给我感动完了,赶紧回答说,呃呃呃,感冒好几天呢,你是不听着我的声音有一些撒呀。

然后就看我女朋友十分无辜的说,不是不是我就是看你抽烟,那时候一个鼻孔冒烟。

小孩儿事业大人不懂说王思聪的爸呀,给了他五个亿,他赚了四十个亿,翻了把被我爸给了我五块钱。

我买了双手套去工地,一天一百块钱翻了二十倍。其实我能力还是有的,只是缺少资金而已。 呃,其实你缺少的只是个有钱的DNA而已。

你在这个拼爹的年代里,当你快挺不住的时候,你想想孙悟空一个毕业都没有的孩子,那是多么的成功啊。

悟空让我们相信屌丝是可以逆袭的。 吱吱说,三年了。

基本每天上班路上都会碰到他,每次四目相对时,都发现他微笑地看着我,却紧张的从来没有开口跟我说句话。

今天我终于鼓足了勇气,在他碗里扔了一块钱。

榴莲说,昨天我和我老公一起看电影儿,突然就想跟老公肉麻一下子,我就问他老哥你?

说我是你的什么呢?

老公说,啥吧哟,我用小声告的,你应该说你是我的优美呀。

然后老公说蔓延有了美,啥时候粗铜砖儿的了。

一只玫瑰说,忽然想起以前小时候那时候啊,内裤上是有个兜儿的,很多人都喜欢把钱啊,放内裤那个兜儿里因为安全。

于是乎,但即使你经常会看到这样的一幕,在卖东西的摊前卖家和卖家谈价格。

终于在谈好的时候,他就开始解裤子了。

哦,哦哦,过去我们的爸爸妈妈都那么流氓的王先生说,准备办好驾校,问女朋友学手动还是自动,他说自动吧,手动比较难学。我说,哎呀,我说亲爱的宝贝儿啊,他们都说男人学自动挡,有点儿丢人啊。

女朋友说,拉倒吧,你都三十多了才学车学啥不丢人,你一提车我就想起陀陀。

那天图图跟他爸说想要考驾照想买车,当时图图他爸特别激动,跟图图说,闺女啊,不是爸不要你开车,现在创业多贵呀,爸是真赔不起呀。

小张儿说,我第一次看散地电影儿,不知道为啥,屏幕里突然飞过了一块本儿砖。由于我专业的运动员的习惯,我跳进了一个漂亮的侧梯,我旁边一个观众踢出去了。

踢出这十米来源,嗯,然后你旁边那观众是不是说哎,听这三d电影效果真不错,感觉像真被打了一样那样。

萝莉说,我男朋友说,宝贝儿,直到我当初为什么选择和你在一起吗,还记得你第一次来我家吗?

我看见你的袜子已经烂到那么两个大恐龙还在穿。我心想,你一定是个勤俭持家的好姑娘,说波杰,我应该告诉他,那俩大恐龙是我脚踩连裤腕儿吗?

三三说,经常看到有男的在说呀,什么找不到妹子就只能去搞鸡了。说的好像她想搞鸡就能搞到似的。

是啊,女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上?

你要知道,女人比男人能僵就多了。 黑色不幽默,说在街上碰到老同学。我问现在干啥呢?

他还有很尴尬,说那个我这做那个卧室用的两口子,晚上睡觉时候能用来挡一挡的薄薄的那个东西。

我说,啊,你也卖窗帘啊。

流浪者说,刚刚啊,我去走堂的洗澡,看见一个小伙子和搓澡的师傅,俩人干起来了。那小伙子一边打一边说。

我花三十五块钱纹身纹的老虎,你上给我搓掉个脑瓜子,你三十五块钱买个贴纸,宝宝你是买贵了。

呃。冒泡说他在商店卖东西,结账时才发现忘记带钱包,尴尬的准备把东西放下离开。

这时旁边一个帅哥热心地说,我帮你付吧,回头你加我微信,发个红包就行了。

女孩儿感激地对他道了声谢,瞬间对男孩儿生出了些许好感。后来他们经常微信聊天儿,一来二去。

女孩儿终于跟着那个男生一起进了传销组织。

对呀,黄书来给记忆拜年嘛,世上就没有好败的年嘛啊。小清哥说打牌到深夜开车顺路送一个漂亮的女排友回家,到他们小区门口以后啊,我停下来让他下车,他娇羞地说。

我老公出差不在家,你送我到楼下,顺便上去坐坐吧。这么晚了,饿的话我下面给你吃哦。

我望了望这个老旧的小区,忍痛拒绝了,看着他失望的离去的背影,我四序万千,如果时光可以倒流,我一定好好学习倒车。

一定好好的一段爱情故事,让科目二给毁了你说的科目二,我又想起陀陀了,人家妥妥啊,考学科目二的时候给教练都气蒙圈了。

驼驼的不胖吗,每次啊,调那个座椅就不得劲儿,进了方向盘转不动,他卡方向盘远了,他脚够不着离合器,后来给教练气一点儿,直接把头头给碾后座儿去了。

说陀陀呀,你别学了,你是作者的命,不适合开车。

风风说,有一位妇女啊,在家里边炒菜的时候,一只苍蝇飞进了锅里。这个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇小腿儿舔了两口,然后得意地说,哼,油价涨了,绝不能让你浪费一滴油。 哎,你太恶心了。这个段子,你说你是你,是不是怕隔壁老王家窗根儿看见王嫂做菜了?

斯斯说,其实当年呐,魔兽刚开的时候,我老公玩儿了,那就跟着了魔似的。我在旁边儿骚手弄姿,他都不打。

当时没辙了,我就也去研究魔兽世界去了,看看有没有办法把我老公的注意力给抢回来,看了一个叫那个mt,那个什么我叫mt,那个那个动画之后,我就有了个办法。我买了一身儿银色的内衣。

再亮再亮了。

他玩游戏的时候,我就在旁边儿喊瞧瞧,看一看了啊。银联文雄,蓝色品质五g,一键先到先得说。果然我老公像着了膜一样把我扑倒了,脱下了我的衣服,然后给自己穿上了。

还问我好不好看护甲有没有增高网游这玩意儿我跟你说,康医生啊丁的男朋友也特别喜欢玩网游,有一次吗?

第一个男朋友被这一群哥们儿叫往吧唧了,打撸啊撸钉子,婴儿搁家没有意思,无聊啊,完了也跟他们上那儿去了,跟他观战。

看他们玩儿到网吧以后啊,这几个人都坐一排嗷喊哪几帮人儿啊,那什么啥呀啊缺啊坑啊上啊脑残队友啊这个?

对呀,就钉子的男朋友在旁边静悄悄的不骂顶子,当然特别高兴,他瞬间就觉得自己男朋友好好算不值得你知道吧。哭了一会儿丁才发现他们骂的就是她男朋友好有素质啊。

任天行说,老师问小明儿小明啊,如果你面前有一个五米森的坑,里面没有水,如果你跳进去了,该怎样出来显明说,嗯,这还不简单吗?

把把我脑过阿里的水放出来,我不就飘起来了吗?

老师说,你脑子里有那么多的水吗?

小梅说,你说废话呀,我脑瓜里不进那么多水,我有病啊,我跳进去啊。

小志说,不是我跟你说个真事儿啊,今天我和我老婆去上坟了,由于比较匆忙,去了以后吧,没有发现带冥币。

我就让我老婆去买,我就一个人儿坐在那个坟旁边儿啊,我就抽烟。这时候路过一对儿小情侣,可能也是上坟的。完了,他们就问我说,你一个人搁这儿坐干啥呢?我说。

我等我老婆给我送钱去。

顿时吓得那那男的撒丫就撩了剩那女的瘫倒在地啊,快哭啊。

于是我站起来去扶着女的,没想到被石头一半,整个人扑倒在他身上。而且在这个时候,我老婆回来了。

那后来你老婆回来以后,拿着冥币对你说,老公,你一个人趴在那儿干嘛?

前几天啊,老王去扫墓,当时还感慨呀,说哎哟,现在的纸钱呐,做得跟枕滴一样儿,烧的时候好像莫名的心疼。一阵苦笑之后,然后王嫂来电话了,是老公啊,你不上坟去了吗?你怎么没带桌上的纸钱呢?还有今天我刚起我的六万块钱哪去了,对不对?

老王听完在坟头哭晕了好几回呀。

路过的人纷纷赞赏老王是个孝子,扫墓哭成这样的,真不多了。

文艺青年说,我和媳妇儿吵架了,我媳妇儿急眼了,买一瓶农药,说,你再不认认错儿,我让你后悔一辈子。

我赶紧我说,老婆我,我,我没错,但请你不要再昨天自己拿命开玩笑行不行?老婆媳妇儿说,恨你,你就后悔一辈子吧。说完,他拧开瓶盖儿就往我嘴里灌。

对,第二天,你弟弟武松是不是就来给你报仇了?

飞哥说,我买了条项链儿啊,送给女神女神,不要我是亲爱的,我两个月的工资买的,我是真心喜欢你啊。 女人说,去退了吧,挺贵的,以后都一家人了。我笑开了花儿,幸福来得太突然。第二天我爸带着女神回家,让我管她叫妈妈。

小翠儿说。

为什么七十岁老人被恶毒的夫妻推下悬崖,却无人制止,为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女,却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处于窝,却相安安无事?这一切的背后到底是道德的疏忽,还是人格的泯灭,亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切,请收看动画片儿葫芦娃。

你知道,我说,那阵儿,你说蛇蝎一痛楚,一窝时候我就擦,这是葫芦娃呢,是不是?

梅丽儿说邻居家的小孩儿啊,到我家来玩儿,把我艾派玩儿坏了。我就问他,我说,你为什么要站在我艾派爱上啊?但是我以为是电子唱呢。

我说,那你为什么还蹦来蹦去呢?但是我以为电子称不灵呢。

我说,我真的特别想把他打一顿呢。但是想想,毕竟是我自己的儿子,还是算了你邻居家还?

隔壁老王的ipad也不是一般的ipad田大人说,本人难留的长发,平时外出屋啊,都会绑起来。

那天呢,我在餐厅吃完饭,去厕所男女厕所相对门儿洗手的时候,我看着自己头发有点儿乱,我先重新绑一下。

这时候有个男的就走进来了,看到我的背影儿,连忙道歉说走错了。低着头转身直接干进对门儿女厕所。 几秒钟过后,里边传出几声尖叫,后来有人报警了。

我永远忘不了那哥们儿被警察带走时,看着我的眼神,那你是不是当时就决定一身相许,一表歉意了?

你要等着他出来。

阿辉说。一个人加完班儿下楼的时候,悲催地撞见公司老总,一手提着一个大包裹,一只手呢,居然搂着新来没几天的女秘书。当时啊。

我心里忐忑不安,在想会不会因为撞见他们的好事,明天就被开除了呢?

就在我愣神儿之际,老总冲我呵斥了一句说,你还愣得个啊,我这手都酸死了,还不过来帮忙儿。 一听这口气,我心里更慌了,糊里糊涂地走过去,伸手搂过老总怀里的女秘秘书。

呃,你这没什么呀,你搂过来自己的老婆有什么不可以的?

还有你为什么让你老婆跟你在一个公司上班?

六哥说,呃,我跟教练说,教练,我知道你们的潜规则,把教练陪好了。

包过我今晚儿见你家陪你去怎么样。

强烈说你少字做多情了,你以为你是谁呀。我说,虽然我不是倾国倾城,但也迷倒过不少异性啊。

就练急眼了,说,小伙子,不要再跟老娘说这些。再说我,我就告你性骚扰陀陀,你只要说驾相,我就能想起来。陀陀妥妥,有一次学车老豆了,当时练车场人很多啊,妥妥呢,抬离和气菜刹车把车都给别冒烟了。

教练当时都急眼了,骂骂咧咧的就往车子那方向就跑过去了。然后悲剧的一幕发生了,陀陀跟疯了似的从车上蹦起来了,然后狂奔拉住教练说,快跑车要爆炸。

哎,我说台离合器踩刹车,是不是所有听我节目的男的都乐了?

女的都嗯,怎么的啦,台乐器踩刹车怎么的了,这就是男女的区别。

灰色足迹说,有一次啊去相亲,我们双方感觉都不错,可是姑娘嫌我工作不稳定啊。哎,我去老子毕业五年了,虽说换了几个工地了,但我一直都干搬砖啊,我哪不稳定啦。 哎,你说你们怎么说什么,我都能想起妥妥呢。

有一次妥妥去相亲,男孩忍不住流口口水,你知道吧,就砍哈喇子。我还说,哎呀,对不起,我情不自禁啊。

糊涂当时高兴坏了,说,亲爱的宝宝,你是第一个看见我流口水的男人。其实人家一直是这样秀色可掺,只是没有人识货而已吗?

男孩儿说,哎呀,没有招儿啊。一看到你这样大脸,我就想到了月饼还是五仁儿月饼,青春刀儿是红袋儿,粉刺是芝麻,猴子是花生,皱纹是核桃,黑牙是瓜子儿好香啊。 陀陀当时就苦了社会人儿说,上大学的时候啊,我在食堂兼职打饭。

每当我喜欢的女神过来,我总是挑荤菜里边儿的净肉,给她分量还非常的足。终于有一天,女神进屋就把饭盒儿摔我脸上了,说,自打你来打饭,老娘怕用了二十多集,你看看这女神还不乐意嘞。

小村村发了一段儿老公和老婆的对话,老公说,媳妇儿,你为什么你这么漂亮又温柔,又显惠又大方。当年追你的人有爱。

外边儿多个有富二代,有官二代,有长得帅的,有有钱的,你怎么就选择嫁给我呢。

然后他老婆说,老公啊?

因为只有你不打呼噜啊。

二哈说一个警察呀。巡逻发现银行门口有一辆车违规停靠,于是乎就上前准备开发单的时候,只见从银行里匆匆忙忙跑出了一个蒙面人,冲得喊,啊。

那先别开发答案,我们抢了行,马上就走。

我跟你说,我最烦贴罚胆,还有测速的,还有拍照的,有回我收着一张罚单哦,超速被拍照上面记录,当时车速二百六十卖。

我都蒙圈了,二百六十迈我开车,我就上车关术了,进入我找这儿收罚款那个人,我把我车钥匙,我就撇给他了。我说来。

你把我那车够开到二百六十买来来,你要能把我那九手破下力,给我开到二百六车不要了,归你好啊,今天的请示播报就到这儿啦。如果大家有一句好玩的段子,欢迎又发送给我微信,关注公众号BOBO拖紧小桃小桃现在的还不能回来,对现在的还不算的没意思对。

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