食物上瘾者:最惶恐的时候,我从垃圾桶里捡东西吃
gezhong2022-11-15  57



食物上瘾者:最惶恐的时候,我从垃圾桶里捡东西吃

提醒一下,这一期节目,也许不太适合在吃饭的时候听,你可以根据自己的情况来决定你好,欢迎收听故事。fm,我是艾哲一个收集故事的人。

在这里,我们用你的声音讲述你的故事,每周一,三五咱们不见不散。 人类会对很多东西上瘾,对毒品上瘾,对烟草上瘾,对酒精上瘾。

但你可能很难想象,有很多人会对我们每天赖以生存的食物上瘾,他们难以自制的过度进食,那些高糖高脂肪的食物就变成了他们吸食的毒品。

今天的讲述者一一就是一个食物上瘾者,对他而言,戒除引证不仅仅是行为的矫正,更是在重新理解自己的过程。

一开始我也就是我想象里面能正常的享受那些零食就是可能我吃前几口是可以的,然后但是我会进入到一个沉溺的状态之中,就是我会一直吃,一直吃,你们可能吃一包就停下来了,我吃两包就停下来了。

我会吃十包,然后会吃二十包,然后我吃了这个以后不够,我要把我所有能吃的都吃的之类。

就让我一开始那种兴奋感,我一开始安慰感能再找回来,但觉得然后往后吃,那种安慰感和解脱感就越不在了,就只剩下痛苦了。但是我还在让自己吃它,这个就是我自己。

不,不是我自己意愿控制的,是我的脑子在渴望这个食物,然后是我的身体对它过度敏感,哪怕我根本急,不想再吃了。但是我脑子就告诉你,一定要再继续吃,一定要再继续对那个渴求,就像对空气和水一样。

就是食物开始困扰。我是从初中开始的,当时是青春期的时候会发胖,然后我想减肥,我就开始就不吃主食嘛,然后在学校吃东西,就是学校的那个营养餐。

我会吃的很少。

我知道学校附近所有的那个小卖部,或者那种普通便利店里面有哪些食物,是我爱吃的,就放学以后会买好多人,吃好多吃的,会把它放到那个篮筐里进行车筐里。

然后就边骑边吃就发现。

我就被两股力量驱使着一股是我要减肥,我要变瘦,然后还有一股力量,就是我想吃东西,我会记得我要减肥,不能再吃了,但我就眼看着自己去买那个蓬化食品就那种,就眼看着自己去吃,你知道吗,然后我高中的时候再吃减肥药,但高三那年为了高考没吃高,考完以后胖了嗯二十斤吧,我就为了减肥就喝点那种汤啊,然后运动呀。

但是到最后我就忍不住我就买了好多吃的,然后就嚼一嚼那个味儿,然后就吐出来,然后上大学以后军训的时候几乎什么都没吃,为了减肥。

就是我特别羡慕其他女孩儿,好像也能正常,吃也不胖。

搞不懂为什么怎么可能这样。

我一般看别的女孩,他们吃一口零食放在那儿,我想就是你就是显摆你意志力好是吧?就因为我没有想过别人可能想让我吃一口,够了,我不想吃了。

对我来说是不可能的,就我只要吃,我一定把它吃到底。就那种我整个军训时候我都在结识嘛。

然后我就想着我能看起来脸瘦一点儿,然后到最后身材能渺小点儿,然后到最后一天的时候,他不是有那种就那种节目表演嘛。然后他们都上台表演,然后我们那个大学是一个挺好的大学。

你看到他们的那个青春的那个样子,在台上表演,然后朗诵唱歌底下的人们在欢呼,你就认识到你永远是个局外人。

因为我从小是生活在恐惧,怀疑,不安全感的,总是想别人怎么想我。然后我总是去迎合别人。

像别人喜欢我,或者去防卫性的去对待别人。但我突然发现他们不活在这种挣扎当中,他们不活在这种防卫当中,他们可以做他们自己。 我当时那一瞬间特别崩溃,刚上大学的时候,就是不是新生见面吗?那个班的我都没有办法,就是正面跟人交流。我没有办法跟他面对面,我也没有办法看别人的眼睛,我只能就侧着身子,我感觉当然都快虚脱了。

上高中也有一次是大家出去玩儿,然后跟同学在一起,就大家都在互相聊天,然后我就站在大家当中。

然后那一瞬间就突然就喘不过气儿来了,当时就已经晕倒在地了,就几乎到那个程度。后来我都没有办法玩,直接老师就让我打车回家了,小时候挺开朗的,一开始后来三年级到北京的时候就遇到了一些事儿啊,就是一开始就有两个女孩儿就主动,但是我是心生嘛,他主动就是说,所以当时女航生会在那个电话卡。

因为那条海很漂亮,然后我有,然后他们就朝我要那个,然后就给他们。然后我觉得他们对我挺友好的,我想跟他们做朋友。

但是他们俩其实属于那种就是形影不离的。但我看不出这一点,就是我如果加入进去的话,他们可会嫉妒这些。

我就记得很清楚,当时在操场上,然后他们两个人在前面玩,然后我就想加入,但是会孤1个人。然后之后我有一次我的计算稿儿,因为算本儿孟腔没了。

我就给我周围的人打电话,没有一个人愿意借给我,直到后来我才知道撕了。所以后来我就我就跟那个女生就是做了一那同样的事儿,对另外一个也就我们这三个人。

但是到最后六年级的时候,他们俩还又重归于好啊。所以我又罗大尔了,当时就特别难过,然后一直到初中,同样的模式发生了一遍。

反正我的改变就是我不太相信女生了。

我就觉得女生不可靠,尤其是长得好看的女生,然后身材好,人缘好的时候,我根本就不相信他们。

我就后来就就就变成这样了。

就比如说一个很好看哟,明条,他的女生跟我在一个就离我比较近,我即使反应就是他要伤害我,哪怕我们都不说话。我脑子里第一反应是他在心里在。

就在说我坏话。这真的是我真实,反正他直到现在都是这样,那时候最大的恐惧就是就是那样的一个女生在伤害我,就是她看不起我和倾胡我,那我怎么才能避免这样的事儿发生呢?

我唯一的方法就是我变得和他一样,就他没有,我身上没有什么太可挑剔的地方,我学习成绩比较好,然后我长得也比较好。我身材比较苗条,那你还挑剔我啥呀。

就是属于假想敌,一般一直活在那种当中,我上初中也满自习呢,但是我的安全感全来自于我的分数。还有。

我说,不说我外表怎么样,带上大学就是一下人那么多,你的比较对象是整个年级,甚至整个学校,甚至是不是你们学校的人,每天都会发现又高又收,学习又好,而且就没有你的恐惧,怀疑不安全感,女生就每天都活在崩溃当中。

比如你去图书馆那咖啡厅坐着等图书馆看门儿咋样?

我看着这穿的挺少的,你姐姐,然后穿着高跟鞋蹬咚蹬往图书馆走,但是真的超级早在我印象中争那样的女生,她是不会学习的,我就觉得啊,怎么会这样不理解,你知道吗,因为别人感觉很放松绝望,我不可能就是我没有这样的力量去成为这样的女生。

就是因为我的动力其实都远来源于恐惧。

我说,像像第一学期,我就是试着减肥啊,然后试着那个学习成绩特别好嘛。但是你慢慢也觉得我干嘛要这么努力就逼着自己。

然后我想的就是,那我就去吃吧,我就特别想去吃东西。当时我我很有很多次暴食,几乎都是这个原因。

就一开始从少量,比如说控制不住水果,然后控制不住蔬菜,然后让大一下一起以后。

就变成了开始偷室友的食物。他,我知道他在哪儿藏着那些糖啊,巧克力啊什么的,我就去拿。

我有一次直接他去洗澡,然后酸奶在桌子上直接把他酸奶吃了。他回来以后多大发雷霆,但是他回来说说你怎么回事儿,你这个人怎么回事儿?

我说我一下你怎么回事,我就是很生气,很叛逆,我就跟大家说,你干嘛给我发货啊。 我觉得自己很可怜,你不理解我,你应该对我和善一点儿。

我会跟他解释我小时候受过多少伤害啊。然后不拉不拉说一大堆,不知道小时候对朋友怎么抛弃啊,然后现在?

觉得活着没意思呀。然后想依赖一个男的活的呀,就给他说这些东西,然后大家都室友都觉得你这样不健康,他妈一起劝我,你这样不行,你不能这么想。

但我觉得都是他们的问题。

我自己都不知道我当时到底是什么状态,因为你就是被那个欲望控制着,你没有任何自控力,根本就吵完了。以后我就出门了,我就我就去那个教学楼那个楼道里去捡垃圾吃,就是他那个有那个大的垃圾桶,然后里面有很多就女孩子他。

可能他不想把他都吃完吧,然后都还很新鲜,还可以吃有熟食,有零食,然后我就一个一个挑,然后去把它吃了就然后整夜不回宿舍,当时还不会催吐呢。你知道,所以不会吃,特别多我,我可能会吃到一定量,然后天安门,第234点就去操场就开始跑。

不,我就一直躲在学区女生宿舍里,我都不出门儿,出门以后你都见光了,你不愿意见光,然后你也害怕,觉得自己很丑了,你自我憎恨的声音都会把自己淹没,哪怕没人看你。他一想。

你,你只要有人看见,你就会想,他肯定会认为你这,这他这个人怎么会是这个样子,晚上也不睡觉,因为你也睡不着,就特别抑郁,特别亢奋。我们那个就一一场,可能就三四个垃圾桶,我会从一层一直找到十,因为我忘了有几层八层都会被一层一层的着。

然后这么找找一圈下来就几个小时就哭这个幽灵,那有大持续啦,我觉得怎么有两三个月吧?

特别想停下来,我会在日记本里写血,那会儿就是我明天不能再吃了,但我自己控制不了,明天肯定还会去吃。

在大一下学期完全失控的生活中,一一遇到了他喜欢的男生,那是他补习课上的授课老师,他是我的老师,就是那种会计科的老师,然后比我大一起大六岁。然后哪怕我天天在垃圾桶里吃东西,我见到他的时候会把自己整得很干净。 而且我是当时是真心作为一个以上瘾者的那种情感投入,当作为一个上瘾者。

你把你的情感去投入到另一个人生命当中,你真的是在用生命再去关心另一个人,就是他肯定也很喜欢我的这种关注吧。

然后他也需要这种关注吧。我也真的很关心他,当时我也,而且我真当时真觉得他过得不开心。我想让他开心一点,哪怕自己挣得很差。

我想我跟他在一起以后,我可能就不会去吃了。

我们真在一起后,他才发现我有这么多问题。 刚开始我搬到他家的时候,我就把他家的东西都吃是了,我的嫉妒性很强呀,他有工作呀,然后他有朋友啊,然后希望他总是陪着我呀。我会跟他发脾气。然后他说,我会。

我有钱的我就会去买好多吃的,等于原来你的依赖的是食物。这时候你依赖一个男生,一直就是酥味吃了,就那种感觉跟他住在一起以后我报时量就很大了,因为我就有一个密闭的空间,让我可以跟别人隔绝起来。

可以去吃,那我可能我后来我的量就非常大了,我一天能吃五百块钱的外卖,你能钱五百块钱的外卖,然后吃了秃秃了吃,能连续吃一周就一天,可能从二百块钱到五百块钱。

六百块钱,七百块钱就。

就一直在吃上地上都是垃圾,吃那么大量。就我发现我如果想催促出来,我必须量特别大,就是有的女孩子,我认识的,她可能就吃几根菜叶,它都能吐出来,你知道吗。

但我不行,我一定是吃掉嗓子眼儿,然后我才能吐出来,肚子就是特别硬,特别胀。

我听有的女孩儿,我就跟我们要说的也是书生,也说十月怀,她八个月是我都不注意这些,因为我吃的时候我都不可能就只是吃。我一定在看剧,因为很痛苦,吃的时候。

然后你很多恐惧就回来了。 考试怎么办,上课怎么办,然后?

我一会儿秃又会脸会肿的,很厉害,我就把这些痛苦全都忘掉,烤出来一句不停的刺激自己,我的生活就依赖着前男友,然后然后有什么都不用追求,因为我又一直是在报时啊,我一直在催吐啊。

然后我发现如果男朋友一直陪着我的话,我既然可以七天不保时,我就是我,原来可能就是三天就得保持一次。

我之后改变成五天保持一次,这已经是非常大的进步了。当时对我来说。

就到最后,最后我就是就真的开始自己控制的时候,我手上是没有一分钱的,然后我所有吃的东西都定量前男友过定量分配,告诉你该吃什么,然后箱子有密码二。

但是我忍不住要报时的时候,我又不想让他失望,我又暴食了,我就跟他说,你买箱子你买告诉我就吃点牛奶和蓝烟卖得了。

但现在里面会有那种你知道炒菜放那什么木薯淀粉呀,什么土豆粉呀什么的。

然后我就把糖涂到粉,然后油放在一起,然后摊一个饼,特别恶心。

但是你太能解疑,染美之极,就是解那个饮症止渴的那种感觉,只要能让我感觉好一点就行。

在男朋友的陪伴下,一一的性格有了好转,快毕业的时候,他有了向外界求助的勇气。

其实一一很早就知道有一个强迫性进食障碍者的康复互助会,他加入了这个讲英文的互助会,一定期去开会,和大家一起阅读康复资料。

分享生活里发生的事情。

慢慢的,他学会了和自己沟通。 在原来我的那状态中,我会觉得我又丑又胖,而且性格不好,不会有人接受我,我就算求助,只不过是让自己带来更大的羞辱而已。所以我就去开那个会了的那种。我买了那种书,然后那个书里面他第一次教我。

你把这个近视障碍当作一个把它人性化,就当作一个人,你跟它对话。

那个改变了我写日记的方式,我把自己的好几个人格都分裂出去了。我说这个性格是这个样子的,比如说这个人的性格比较胆小,然后这个性格就特别反抗,然后那个性格充满嫉妒心,然后那个充满控制欲记下来,他想说什么,想到什么就写什么。

你真的会狠,惊讶自己有这么多想法,但最多的是那种释放感吧。

我第一次跟自己承诺,我要陪我自己,我要做自己的好朋友,陪着你走下去,就第一次跟自己承诺。这件事情。 一一在康复互助会中接触到了一个叫做更高力量的说法。

这种力量被会员们称呼为上苍。

他们不认为这是一种宗教信仰,而是觉得需要这样一个更高的力量来帮助他们恢复正常的心智。

因为你把你的问题写出来以后,然后你问他,你能不能帮忙我,你再拿笔让你祈祷一下,然后烦恼自己都东西都晴空了,就开始写,什么都不想就开始写。谢谢,谢谢。

然后你就能写出来,就是很有智慧的话,绝对不是来自于我自己的。

有的时候你会把自己的想法投射上去就不靠谱,但经常的时候就很有智慧的想法,就感觉有人拖住你了,然后就能把你带到一个更高的视野上了。

然后报时量少了,报时次数少,但是。

感受还是特别绝望,坚持时间最长的一次十五天,一切都过得很好,就是你在康复,然后你之前也没有暴食,然后男朋友也很好,然后别人也在帮助你,然后然后我记得我当时就会蹲在浴室的那个。

就端着然后哭,我忍不住了。

然后我知道只要我不报时,我就会有明天,但是同时我也知道明天一定会保湿。

有一次别人问意义,你是不是有食物上瘾症?

一这才意识到,食物上瘾和一般意义上的强迫性进食可能不是一回事儿。

在强迫性进食康复会中,每个人会根据自己的症状确定需要克制的食物品种是什么。

但是像一一这样的食物上瘾症者对任何食物的品种都来者不拒,尤其会对含有糖和面粉的食物无法抗拒。 我回去,我就去插什么是食物上瘾,什么是负责的迪克神。然后我当时就找到了一个福德迪克森的恩恩恩斯,去下载他那个康复的书。然后我知道了糖和面粉,我可能对这个东西上瘾。 我想ok,那我不吃糖了,不吃面粉了。然后我当时牛奶里还会加一勺烧糖,每天我就不加那一勺了。然后我自己就发现哇塞原来变化这么大,我就不加那张糖。以后我喝完了我那叶面牛奶,以后我就不会想再去吃了。

我就知道了这个康复计划,当时有时有人在做,已经保持了四年的节制。

还有一个女会员,当时是一年半的节制,然后我就去开会了,当时会场就两个人,我感觉跟我在之前那个康复组织完全不一样。我感觉它既然能保持不吃糖和面粉那么长时间。

而且还称量它的食物,那这就是我想要的。 我就是无论如何要呆在那儿,但很奇怪,我现在就很,我就很害怕就就。

别人吃的饭,我觉得我现在明白了,也就如果吃正常人吃的饭的话,我肯定会饱食,就我只能这么吃。

你刚开始我前男友在我明天吃水果我都想打,你知道吗就是就是我连声音都听不了。我看到我坐火车,看到别人在吃东西,有的人一直在吃,我都想把他的东西抢过来,然后拽他脸上,我让你吃,让你吃。

我看了别人吃东西都特别难受,我都没有办法跟我男朋友在一个桌子上吃东西,但是就好像我跟食物之间建立一个壁垒。

你比他越来越厚,越来越厚,他们越来越不会让我觉得难受。但是我现在走到超市里面,我,我看那个,因为我。

就像燃烧的火苗一样,你渐知道那是火苗,你干嘛还还去看它呢,就不会让自己去看他。

如果你看到难受,就会说,感谢上苍,这不是我的食物。感谢上苍,这不是我的食物,就是这是我的第一反应。

回回说出来,你现在正在收听的是亲历者自述的声音。节目故事fm,我是主办者。

本期节目由实习生凌晨制作声音设计。彭寒?

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