你为什么不把“在吗”说成“我要撩骚”？
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-12-14点击：637
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今天跟大伙聊的是男女关系，是男女之间那些不同的差别的关系。
咱们先说说俺们节目组那几个男女吧啊，先说隔壁老王吧，前两天啊，跟媳妇儿俩吵架了，媳妇儿啊，就把她一顿胖揍，以后一气之下个个儿的家出走啊，隔壁老王没章了，说媳妇，你这气性太大了，你给我削完，你还离家出走呢。
这全程电杆子啊，都张贴寻人启事啊，上面是这么写的，爱妻昨夜离家。
至今未归人偏胖，五短身材相貌平平，着装拉动，沟通能力差，脾气暴躁，请好心人收留，我有一百块钱，人民币众筹。
但你要是造成什么人身伤害的话，我不赔。
莫伟呀。付了一张王嫂的身份证，照片刚贴完，不到十分钟，王嫂就回来了，那家给他一顿笑啊，说谁无盾深藏一下说，谁手机暴躁呢，咱再说驼驼啊。
驼驼弟暗恋隔壁报事男神很久了，由于再三呐，终于鼓起勇气表白男神那男神李儿媳，哦，这也不好意思啊，说要这么的吧，老妹儿啊，咱让上天决定吧。扔色子，你的点数大，你就做我女朋友，我的点数大，我就做你男朋友不得合计老半天哦哦，你这是答应我了，哎呀，很是激动，马马上就拿帅子扔色子，结果居然打瓶儿了，咱再说强子哦，强子上个礼拜刚出个对象，嗯，昨天分手了啊，是你说我也纳闷儿呢，你说前几天搁一会儿上街买街子呢，咋昨天就分手了你？
祥子，你是中了出对象必须挨出挨的毒吗？
真的就用阿拉伯数字啦，从一到十来形容墙子，那就是一个青年，二十来岁就算笨三四顾，茫然也曾告五六个，白收七八张卡至始至终追不着九零后十分伤心呐。
后来我就分析啊，那女孩儿为啥要跟强子分手呢？
应该是因为墙子老张了，跟他换手机的事儿哦，墙子啊，用的是iphone五s它的那女朋友呢，用的是米三，咱按照正常人来说，不应该长了，有iphone换米伞，对不对，但墙子跟我说说波尔姐呀，我女朋友手机老强大了，无论走到哪个宾馆，都可以自动连接wifi。
马太神奇了，说实话，我听强子这么说完，我瞬间觉得他顶了这个世界所有的绿啊，有没有完了，那女孩儿最后还给他给踹了。那女孩儿跟强迫唠说，丁，其实你是个好人强说昆犊子，为什么每个女的跟我分手都这么说。
那女孩说，那好吧，啥也不说了，咱分手吧。 假如说那，那这么的，咱既然都分手了，嗯，嗯，能不能让我最后牵你一下手。
嗯，你要是能从我手里边挣脱出去，我就同意分女。孩儿就笑了笑就同意了。最后俩人儿像俩三大运动员一样列着拔河的架势啊，女孩儿是连吃奶奶劲儿都试出来的。
终于从强子手中挣脱了强子信守诺言二话妹说，立马转身回去。
女孩儿突然明白了什么，追上祥子，这顿宵啊，超一个损赛，大家给你抠的了好，然后送我个戒子。
你还给录回去了。
其实男人对于女朋友的定义啊，首先得看自己的定位。
高富帅对女朋友的定义就是我要多少有多文艺青年对女朋友的定义就是要有自己的女神。
普通青年对女朋友定义就是有喜欢的人，也有暗恋的人，那像墙子这样色儿的吊丝对女朋友的定义，那只能是谁喜欢我，我就喜欢谁？
是呀，而且行男女不限。
都说呀，男人来自火星，女人来自金星，两个人其实是完全不同的两种生物，所以无论是从考虑问题的方式，还是看待事物的态度，甚至买东西，骨子里呀男女都存在着天壤之别。那么下面就请波儿姐给你慢慢分析约约到来。
咱们先从买东西说啊，比如说买一瓶洗发水，咱最简单，女人呐，就会从成分呐质量啊，颜色呀，什么香味儿啊，设计呀效果啊，品牌儿啊，还有喜不喜欢心情儿啊，多个方面考虑。
而男人他只是要凭洗发水，但如果是买手机男人呢就会从材质啊，硬件儿配置啊，续航能力啊，价格啊评分呐，品牌儿啊啊兼容性啊等等多个方面考虑啊。就说实话，我这都没说全的，因为我实在是不知道都都什么方向。
因为我们女人只考虑两点手机，第一要好看。第二，自拍要好看。
那个男人说，哎呀，好像天冷了你，那就代表哇，他要多穿衣服。
但当一个女人说，哎呀，好心，天冷了，那就代表他要买衣服了。
一个男人说，没有衣服穿了，那说明他是没有干净衣服穿的。
当一个女人说没有衣服赚了，那，那还还是代表要卖衣服了。 嗯，男人和女人呐，有着本质上的区别。
就比如说对待异性男人就像蓝牙，你一旦进入区域范围，他就会自动连接。
但是当你离开，他要找别人连姐姐了，而女人就像是wifi，他会把所有的可能性都搜罗一遍，但最后一定挑那个最强大的脸。
男人呐，只和自己喜欢的女人谈恋爱，却可以和任何女人最开房，呵呵呵呵。而女人只和自己喜欢的男人开房，却可以和任何男人谈恋爱。
能让一个男人感兴趣的啊，基本就是几样东西，比如什么死腕儿了，骑臂小短裙儿来以及的魅惑的眼神。想来想去，唯一符合这几点要求，就是孙悟空。
而女人则完全不一样，女人喜欢安全感，霸气最好身价还高，能保护我们还要专一。
但说实话，想来想去，能满足这些条件的只有藏獒了。
所以说男人都喜欢妖精，女人都喜欢禽兽吗？
在这件事儿上啊，男人和女人的思维简直就是天壤之别。当两个人吵架的时候，男人的吵架思路一般都是一问题是怎么来的？
二，问题要怎么解决三，实在不行动手吧。
四，动手玩问题解决了通关。
而女人吵架的思路则是，一，你说话是有没有考虑过我的感受？
二，你刷是有没有考虑过我的感受三，你说话是有没有考虑过我的感受？
四，你说话是到底有没有考虑过我的感受，而且呀，男人击眼，那是地雷似的，基本一大片空地随便跑，但有几个点不能碰，比如说你不能说他家人，你不能埋他事业不能敌我的名誉，你这一碰就站马。
你分分钟粉身碎骨，而女人几眼就是后台积分式的，没到分数线之前，你啥都看不出来。其实啊，你冷落他一次，加五点怒气，值背叛他一次，加二十点怒气值。
每天呐，你攒到一百点了，他就彻底跟你翻脸了，厉害，可能纳闷儿啊，你这么年儿自己小时候就掰了。
其实我跟你说啊，都积攒很久了，愤怒早就点燃了，但是一旦真的紧眼了，发怒了，女人生气啊，基本就和放面炮差不多了，逼了吧啦一点就着了。
但是炸不炸不完事，扫扫地也就没事。
这时候男人生气就变成会员卡，积分一样了，一次加几个分儿，一次加几个分儿没多大事儿，但是你等他积满一百分儿了，就给你兑换一个小三儿回来。 如果一个女人呐，突然吻了一个男人，那就是浪漫。如果一个男人突然吻了一个女人，那你就是耍流氓。
其实我很不理解现男人追女人的方法，你说明明心里在耍流氓表面非得装的跟君子好酒一样。
昨天我就问蒋子，我说你们这些男人说说点心里话好吗啊，你为什么不把在吗说成我要聊子啊。
你为什么不往聊聊？不说声，我很饥渴。
你为什么不把请你吃个饭，说成跟我约个炮好不好？
王强就反问我说，波尔姐，那你们那些女人为什么不把呵呵说成你这个三炮呢？
为什么不把下次吧说成还不快滚？
为什么不把我要去洗澡，说成离我远点儿滚犊子，妈呀。听完墙子的反驳，我竟然无言以对。
竟一时无欲凝噎，突然顿悟，这个世界太不诚恳了。
强说，是啊，姐呀，你们都太不诚恳了，你这你跟我昨天坐公交遇见的女神学一学人家不仅长得漂亮，性格还非常诚恳。
我说，那你怎么看出来他诚恳的呢？
强说，那昨天我坐公交绳吗？我给那女神递张纸条，上面写着咱俩处对象呗。
我说，想你真大胆，墙头那还没完呢。完了，我说，如果行的话呀，就在纸条上写好你的联系地址，完了，你给我传回来，如果不行的话，别给我传回来了，太伤自尊了，顺窗上屁，让他随风飘锯吧。 完说，没过两分钟，女神就把纸条给我传回来了。我打个上面一看，写着对不起，车床打不开，撇不出去多诚恳。
强子本以为等到纸条传回，那就是幸福的开始，没想到却是无情的残酷啊。 好了，今天节目最后啊，咱们不玩儿人生哲理呀，什么心灵鸡汤感悟啥的了，咱也不讲道理，也不摔包袱了，今天大家伙儿啊，还是跟我玩儿个互动。
从今天这期节目开始的时间计算，喜马拉雅的第六百九十九位点赞的播菜，不管你在哪期节目点赞都算啊。第六百九十九位点赞的播菜我这里都会看到记录，那么我们有理节目总将送出一份神秘礼物，这回不是大米啊？
啊，学生朋友们也会喜欢那这回的礼貌还是老规矩，如果你是会员的话，双份儿呀，现在是不是渐渐感觉到特权了呢？
累死我，这才哪到哪会员那幸福生活才刚刚开始。
最后还是感谢胰岛大连汽水对我们的友情赞助提供所有的礼品，大家伙儿也要多多支持大连汽水儿啊，它正在全新的招加盟代理商，那大家伙儿有人出人有力出力，保证他在我们这广告效果是最好，要不然他就跑了。 嗯，咱效果好的话，他多招在加盟代理商啥的完以后这不害得广告啥钱啊，给咱骂完咱就搞活动送奖品嘛，要我拿啥给你送啊。
我通常是爪子给你送啥呀，对不对完也得想家，发现那效果好啥的完完全不也给你钱吗？我再给你送奖品搞活动了。
最后听大家只要是认真关注每一期节目的重视菠菜，就肯定会有机会得到奖品的。
今天节目就到这了，来来来，准备走了呀。
嘿，那么就在头发，他欢迎就来来和我的美美，嗯，相安我们的新花开，幸运就唱载，我请哥哥收看哥哥，我能不能把他每天着桃花裙我等着桃花开？
故乡吧，那么一个花的哥哥，我这一生把桃花夹立在你真坏你的人家耶稣拿桃花投上的大庆消防自吐不到，也头发的最高的艺术爱和我的美美才，我请哥哥收看。
哥哥，我们不能和桃花姐顶着高花开，黑花儿当成加花儿的哥哥。我的一生把桃花夹立在，哎呀，每天叫着桃花，相信我爸妈的桃花，你真话，您的人家也像弄给里根弄给里根弄。
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