糗事播报之李荣浩是个心机BOY——波波有理（2016.05.14）
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-1-28点击：612
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记得之前看一对儿情侣吵架女生吵架男生呢。就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住，笑着说。
哼，连个架都不会吵，要怎么办？
而是于是我就盖他了，然后那天呢，我也跟我对象吵架，我也像那男的似的搁一边笑，结果我女朋友冲上来照我脸就一嘴巴的哦，还有点笑，嘿嘿嘿嘿嘿嘿，那你女朋友肯定是东北人，我跟你说好，就前两天儿钉子和他对象也是出了这么个事儿吗？类似盯着对象啊，从身后抱住钉子，在丁的耳边轻轻地说。
我想尝一尝你口红的味道，哎呀，不知道搁哪电影学了得钉子那说实话没忍心拒绝，毕竟男人这样真的很温柔的。
于是呢，钉子从包里非常颤抖的拿出自己的口红递给了她男朋友说，老公啊，你小点儿口吃，我今天用的，这只可贵了，逗你玩儿说，走进一家非常豪华的酒吧。 酒保瞄了我一眼，身上肮脏的工作服眼高于顶的说，对不起，你出来那太麻烦了，不能进入。
我说，啊，那我就走吧，那空调，你们个个修吧。
红姐说，超级英雄里谁最厉害，我认为是蜘蛛侠技能不炫，但是却很实用啊。无论是美队还是以人，他都能发出强力吐司，将英雄束缚住。
就凭这一技能，虽然杀伤，相信不如其他人，但是他要想捆住一个英雄，坐在旁边儿跟他唠俩点儿，那绝对可以杀人与无形。
那他必须是蜘蛛侠和唐僧的化身啊。 王小丽说，坐了八个小时的火车，终于到家了。
今天终于可以陪父母过年了，似乎爸妈不大喜欢我。
我刚进门，父母就说，你回来干什么，还不回工地呀？我说，我回来呗，陪你们过年呢。爸爸妈妈，我老爸就火了。
说这才五月份你就回来过年来了，你是不是愿意供头儿给开除了？
哎呀，有的时候人生总有不如意吗？
当你迷茫的时候，你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头。
不知道该何去何从的时候，一定要记得别挡着后背儿的路。
二哥说，昨天我看见了我外甥已经六岁了，然后我就叫他跳个舞。他弱弱的说了一句，我不会。
我说男孩子要自信一点儿，大胆一点儿嘛来。 结果他嚣张地喊了一句，老子不会。
崔先生说，第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，我费了好大的功夫才把安全代际好。
边上的大姐啊似乎看出了我的尴尬，热心地说，小伙子，你要玩儿就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢。
啊，摇一摇啊，其实吧，你是套飞机哈。有的时候我就很不能理解一个是为什么在飞机上打电话很危险，有的时候甚至就是飞机，它落地了以后我还告诉大家说，先不要开那个手机。
那你说，如果真的在飞机上打电话很危险的话，那那些劫匪呀，劫机啥的？
他想方设法带武器上去干什么呢？直接带个手机上去不就完事了吗？
完开半道，直接把手机拿出来都不用，这架飞机已经被我劫持了。
谁要是感动我就开机播二，嗯，这多首诗啊，我想的对吗，宝宝们，丽哥说，拉完屎发现厕所没纸了啊，你们总是带来这种三俗的这种哎呀。
这么段子好吧，既然读了剧看完吧，立刻说拉完屎发现厕所没纸了，反正家里没有人，我就撅着屁股去客厅抽纸。
刚拿到纸，我朋友就推开了我家的门，我和他都蒙卷了。
我永远忘不了他的表情，我猜他也永远忘不了你的表情了吧。
社会人说，耳鼻喉科收了一个患者，鱼刺儿啊，卡在嗓子上了，挂了一个专家号，五十块钱，我们老专家呀，就六十多了，退休返聘的呀。然后这个患者就张着嘴让老专家检查。老专家看了一眼说。
你把这号退了吧，去挂一个五块钱的普通号，我看不起。
看看看。不不不不清，是吧？
娜娜说，我男朋友最近精神上出了问题，无论我怎么提醒他，他都说不认识。我对我闺蜜又搂又亲的说，我闺蜜才是我。
但我闺蜜可真是个好人，为了减轻我和我男朋友的精神压力，就嫁给了我男朋友。 嗯，这哎，你们知道世间有尺度这个事儿是吗？
就尺度这个事儿啊，你一定要把握好宝宝不好了呀，这事儿就行变质。
可被老王家，咱王嫂嘛，就总掌握不好这尺度前两天王嫂啊，说浑身疼，让老王陪他按摩去按摩师呢，是个男纪实王小说怕疼，一个劲儿叫纪实轻点儿给纪实都整哭了。老委屈了，说，大姐呀，我不敢再轻了，再轻，你老公都得以为我再摸你呢。
你是暗呐，是摸呀。 甘特图说。李荣浩多心机给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，但是给自己写了模特儿。
哎呀，你觉得你们现在又薛之谦有丑八怪又啥玩意儿？
好，你们说这个明星我，我没有几个我听过的呀。
在我心中印象最深的明星就是周杰伦了。
今天早上我上班路上，我还听那个公交车里边放周杰伦的歌了呢。
当时啊，一下子把我的思绪带到了上学那会儿，想想那时候的我也是每天上学都迟到，今天上班又迟到了。 混世说，那些天一个室友要在网上买东西。
网银里呢又没有钱。
于是让我转一百块钱给他，他给我现金，我就支付宝就转给他了。过了一会儿，他说，你转给我的是假钱吧，我买东西怎么提示卡里没钱呢？
我去你了个妹呀，你支付宝转个假币来，你给我看看提现不要时间呀。
哎，你说支付宝，我想起来个事儿，前两天有人问我说怎么能要到一个女生的联系方式，我说那你就在食堂打饭的时候跟一个女生借放卡，然后你就说支付宝转给他电话号码，姓名不就都有了吗？
然后你再通过电话号码匹配到qq匹配到微信。
你这么有啥都有啥联系方式都全了吗。
然后这小男孩说说姐，那如果他不给我支付宝怎么办呢？
我说老弟你傻呀，他如果不给你支付宝的话，你不就能免费吃到一顿饭了吗？
就你们这些大学生，有的时候真的需要我这种学姐来教教你们。 老四说，强子问妥妥怎么投资呀？你，你说你创个大哭傻子，你这也太短了，你不怕蚊子咬你吗？涂的是嗯啊，不怕。
那天我这腿毛可重那那么浓密呢，我这怕这蚊子还没黑洗在我的血，在我腿毛里头跑迷路。
哎呀，谁也不要跟我提蚊子好吗？
我跟你们说，自打入夏以来，本宫就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子，我说，你一定要语录就盯我。
这不吗，刚才要给我整俩大包。
哎，妈亲脑袋，我呀，甚是烦累。
王富贵说，今天早上啊，在公园儿和大爱下象棋，我有点儿紧张。走了第一步以后，大爷很沉默，老板天说，孩子，你是新手吧？
我说呀，大姨怎么知道的呢？
大叔，我都玩这么多年了，第一步走老帅的真不多呀，不是不应该让领导先走吗？
燕子说，去年八月。
朋友来北京玩儿，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆儿，他说夏天怕啥，冬天舔那是粘粘舌头，你没事儿。然后他就舔去了，然后舔了一嘴的油漆油漆妹干。
有一时候你不听人劝真吃不饱饭，我也是迷恋你说昨天相亲啊，对方迷得我是神魂颠倒，激动得我说不出话了。
吃过晚饭，我扭扭捏捏的带他横穿马路，刚走到路中央，一辆车飞驰而来。我刚要躲，一想到旁边儿还有他说，时时那是快。
我伸开双臂，横在路中央，用胸膛挡住了那汽车伴随刹车声，吓得我瘫软在车前我坐地，我就站不起来，下屁了。
然后今天没人给我传话了，说人家姑娘啊，不同意，说是靠碰瓷儿为生的男人没出息，你应该让媒婆儿烧个画儿回去。你说我要是职业碰瓷儿的，早就身家过亿了，我还看得上你吗？
李先生说，前段时间出去旅游，一个同事啊，被五步蛇咬了。有经验的同事说，千万别走路，走路超过五步，人就会死。 正在大家一筹莫展的时候，问他该怎么办？那位同事说，这你们就没经验了。如果是我，我抓住蛇走四步，让蛇咬一口走四。
不让蛇咬一口，如此下去，不用去医院是不是都行的开玩笑被当真啊，尤其小孩儿啥的比我说啥什么都新玩笑归玩笑，对吧，刚才那就就是逗乐，但我跟你们普及一下子为了挽回我刚才的玩笑。
有的时候我发现我说啥，你们老信了一天天普及一下啊，所谓的被舞不舍，咬了走舞步会死死呢。你不是真正查五铺就会死，也分人走五步会死的原因是因为啊，运动会使毒液扩散加快的你蹦血液，那不就是流通更快吗，你死得更快。
比如说，你如果真的被我不舍咬了，你用什么绳子呀，或者用那小姑娘女生绑头盔那个橡皮筋儿啊。
你把那个被咬的地方给它勒上，让血液先变循环，让让个毒啊，先存在那儿，让他别别留，留到别地儿你就完了。
然后呢，赶紧打电话求救。 呃，你要是想走的话，你也别走，你让同伴抱着你，不要背着懂啊。
一天天呐，我对我说的每一句话都得负责，要不然都对不起你们对我痴痴的信二代说，这事儿我一个朋友出来喝闷酒，向另一个哥们儿哭诉，外出打工回来发现啊，家人换锁了也没给他钥匙。
然后另一个拍的剪码说兄弟，别哭了，我打工回来，发现家里都搬家了，搬哪我都不知道。
没人告诉我，你们就偷着乐性好些。年前隔壁老王打工回来，媳妇儿或老公了都没告诉他。
我是皮卡丘说陀陀去男朋友家玩儿晚饭的时候啊。男朋友拽了拽驼头说，别吃啦，你妈给我做这么多好吃的，我就是唱生死，我要把他们都吃光。
她男朋友说，宝贝儿啊，我妈忙了大半天，做一桌子菜。
我们大伙儿一口都没吃呢，你都要给吃没了，你可不可以给我留点脸，哈哈哈，你说的这绝对是朵朵，有时候我就想，哈，现在流行啊，晒自己老婆有多漂亮。
是不是啊，其实啊，我跟你说媳妇儿漂亮没什么好处。
许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士。周瑜取了漂亮的小桥，英年早逝，对不对？其实啊，丑娶一个丑一点儿的丑七进地家中宝嘛。
像陀陀能吃点无所谓，他丑啊。
对，对，你看像什么。齐宣王娶丑女无言成就七国霸业呀。诸葛亮娶丑女，黄玉英成为一代贤相啊。
你按照这个思路推远下去的话，你们谁要是许了妥妥，那肯定当领导下一个马云小小说去兰州拉面馆儿吃拉，面对老板说，老板一碗拉面多见奶面多方奶肉，多拿点香菜，多放点辣椒。老板说，好。
每两碗牛肉面。
秦子说，我有一朋友来我家告诉我说三星s七是防水的。
我刚想转身解释，只听扑哧扑通一声，我心里有一种不祥的预感，果然我的s六就这样被他扔进鱼缸里了。 哎呀，你这笑话。小米听了都得不乐意。小米表示不服啊。 小米说，我能把鱼缸里的水都烧没了来，你给我扔进去试试。
咪赖说，你同事最近在考驾照，据说教练挺逗。
经常用画几个同事，今天啊，正在学习泼儿起停下车以后，教练对他说，你知道你这要是按网上该怎么说？你不女同事说啊。
是不是说方向盘上挂块肉都比我开得好啊。
教练打眼瞅着他压着步，你比那块肉强点啊，就比肉强点啊。
哎，为什么你们一提驾照，我就能想起雪姨呢啊，哈哈雪一定是看着别人学车，他还不学吗？但雪一小根筋你们都知道啊。 经过诸多众考。
和教练的批评指责，最终终于通过了拿到驾照的第这句话，你知道雪衣说什么吗？雪衣说，哎，妈，终于不用再开车了，太好了，宝宝，你到底是去干什么了啊，好强的更逗啊。我记强的刚拿驾照不长时间。
有一回呀，送他心目中的女神回家女神家呀，住户痛子里头七拐八拐的，好不容易把女神送回家？
哎呀，等女生上楼以后啊，窗户也亮了，墙子就准备回家，这时候发现车出不去了，个胡同子里头剃有头多费劲呐，倒车不会。
哎呀，当时那个急呀，后来打电话叫也而过来，把车倒出去才算完事儿呀，来给墙子那个女神呢，都感动会了，说墙子人好把她送回家以后，愣是在她家窗下守了两个小时才离开。 哦，波罗说，昨晚啊，喝多了，早上起床袜子少一只，我连忙我就又找一双新的。
到了晚上啊，公司请客给领导倒酒的时候啊，我的那只袜子从袖子里边儿掉到饭桌上了，那你后来领导是不是？哎，别到了，别到了。这酒太累了，辣眼睛，对不对？
然后你机智的捡起袜子，擦了下嘴，说，领导，这是我的手帕，你说你掉下来也就算了，你的袜子掉下来是立着掉下来的几个意思呢？是不是？
宇哥哥说我老婆太强势了，所以导致我根本就感受不到什么情趣。
那天我问他，媳妇儿，你知道啥是制服用户？
老婆瞪了我一眼，没有回答我，继续说。
就是空姐儿啦，护士啦，我媳妇。
紧接着老婆问了一句，老公啊，那场馆你喜欢吗是，然后第二天你老婆借了一身保洁大妈的衣服，是不是呀。
骑了个扫把，跟你玩儿制服制服诱惑。
文儿说，前几天中午去面馆儿要一碗茄子肉。丁面吃完问老板，老板，这是我要的面吗。
老板说，你要什么变呢？
我哥们就急眼了，茄子肉丁面为什么只有茄子没有肉丁呢，你各位各合理的解释。
老板很淡定的回答说，没错啊，茄子肉切丁人煮的面哥们儿瞬间内牛满面没毛病，你这还行呢。我上次上饭馆，我要了一盘西红柿炒鸡蛋。
上来一看要好啊，一盘全是西红柿，长久一点儿味儿都没有，特别淡我，我就把老板叫过来了。我说老板你不行，给我放点盐吗，怎么这么淡呢。再说了，鸡蛋哪去了，不要西红柿炒鸡蛋吗。
没想到老板很亲密地说，妹妹啊，你不是要的西红柿超级蛋吗？
这是个冷笑话饭店吗？
张三丰说，正在玩儿电脑，五岁的女儿跑过来要钱，我不给女儿说，你不给你不给你信，不信我用洋户器把你电拿给关呢。
我说你要是洋务器能关电脑，我就给你一百。
说完就看着他用遥控器去戳了一下我电脑的开关，哈哈哈哈哈，我关心的是你正在玩的英雄联盟怎么样了。
昨天晚上上隔壁老王家，他家孩子五岁半在那玩儿电脑呢。王早老？
豆王嫂偷木儿过去把茶头儿给拔了，然后跟孩子说，儿子啊，停电了去看电视吧，没想到那孩子竟然去去了。停电。他去看电视，对照不住说学渣说，你觉得语文老师讲得好，还是历史老师讲得好呢？
学霸说，哦，当然是瑞斯洛斯讲的。好了。丽斯杜老师讲课慷慨讲啊。所以。
林弘亮啊，很容易引人注射，我正好跟你相反，我觉得还是语文老师讲得好。
徐巴说，这位傻子的啥。然后这个徐扎说，历史老师声音大，讲起课来，一声高一声低一声高一声低。
经常把我从睡梦中下行了。 而语文老师讲课声音很均匀，我一般都可以从上课一觉睡到下课很安稳。
缸子说今天骑着自行车啊，宰着女朋友？
半路呢，车链子掉了，我蹲下修理，狼狈不堪。
这时，一辆宝马车停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女朋友的前男友，他不屑地盯着我，还笑话我问我的女朋友，你后悔吗？
女朋友微笑着淡淡的说，你爸爸给你的，我们以后也会有只见我女朋友的前男友脸色铁青。
对我大声喊道，啊，你听我后妈说话躲气然。
哎呦，你这个关系好，乱乱了就有点绕。
帮帮说，今天去餐厅吃饭，一个妹子啊，把我当成了服务员，张嘴就跟我要用一瓶八二年的拉菲。我说没有，他说那来瓶八二年的可乐吧。
我说过期饮料不让卖，都有点生气了。他说，那你们什么是八二年的。我说老妹儿，我是八二年的。
那你看你有有兴趣没？
朋友钱还可以到大家陪你回家，我最讨厌你们这些，有事没事聊闲着老爷们，昨天驼驼也让人给聊闲了，昨天嘛偷偷搁公交车上踩了旁边一个男的一脚。
然后不仅没给人道歉哈，还白了人家一眼说，看什么看没见过美女呀。
你这驼驼，你哪来的自信这么唠嗑呢。
那拿那合计合计说不好意思，不过你长得特像我初恋，他说啊，楚烈。
那你们为啥分手啊，奶奶说，因为我妈不同意我搞鸡兔子，你说你是不改？
郭转转说同学聚会，有人吹呀，五百万被套牢了。有人说拿两千万补仓了。
这是一个同学打电话跟他老爸说，爸呀，别打高尔夫了，你把那个后纸拉起来吧，我同学都赔钱了。
然后我们班班花终于坐不住了，掏出手机拨通电话说，干爹啊，降西陵的二五并降准哦，是真是的，吃点饭都吃不塌似的。
这时候老板娘进来了，说，你们这帮人敢不敢别吹了，俺家饭店里手机根本没有信号哇，拉面谁给钱。
你看看人生如戏，全是影帝好了，今天的求职播报就到这儿了，欢迎宝宝们有好玩儿的段子发送到我的微信公众号里，跟大家一块儿分享吧。微信搜索b哦。
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谢谢，谢谢大家好。
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我说，啊，那我就走吧，那空调，你们个个修吧。
红姐说，超级英雄里谁最厉害，我认为是蜘蛛侠技能不炫，但是却很实用啊。无论是美队还是以人，他都能发出强力吐司，将英雄束缚住。
就凭这一技能，虽然杀伤，相信不如其他人，但是他要想捆住一个英雄，坐在旁边儿跟他唠俩点儿，那绝对可以杀人与无形。
那他必须是蜘蛛侠和唐僧的化身啊。 王小丽说，坐了八个小时的火车，终于到家了。
今天终于可以陪父母过年了，似乎爸妈不大喜欢我。
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他想方设法带武器上去干什么呢？直接带个手机上去不就完事了吗？
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刚拿到纸，我朋友就推开了我家的门，我和他都蒙卷了。
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社会人说，耳鼻喉科收了一个患者，鱼刺儿啊，卡在嗓子上了，挂了一个专家号，五十块钱，我们老专家呀，就六十多了，退休返聘的呀。然后这个患者就张着嘴让老专家检查。老专家看了一眼说。
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看看看。不不不不清，是吧？
娜娜说，我男朋友最近精神上出了问题，无论我怎么提醒他，他都说不认识。我对我闺蜜又搂又亲的说，我闺蜜才是我。
但我闺蜜可真是个好人，为了减轻我和我男朋友的精神压力，就嫁给了我男朋友。 嗯，这哎，你们知道世间有尺度这个事儿是吗？
就尺度这个事儿啊，你一定要把握好宝宝不好了呀，这事儿就行变质。
可被老王家，咱王嫂嘛，就总掌握不好这尺度前两天王嫂啊，说浑身疼，让老王陪他按摩去按摩师呢，是个男纪实王小说怕疼，一个劲儿叫纪实轻点儿给纪实都整哭了。老委屈了，说，大姐呀，我不敢再轻了，再轻，你老公都得以为我再摸你呢。
你是暗呐，是摸呀。 甘特图说。李荣浩多心机给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，但是给自己写了模特儿。
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好，你们说这个明星我，我没有几个我听过的呀。
在我心中印象最深的明星就是周杰伦了。
今天早上我上班路上，我还听那个公交车里边放周杰伦的歌了呢。
当时啊，一下子把我的思绪带到了上学那会儿，想想那时候的我也是每天上学都迟到，今天上班又迟到了。 混世说，那些天一个室友要在网上买东西。
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于是让我转一百块钱给他，他给我现金，我就支付宝就转给他了。过了一会儿，他说，你转给我的是假钱吧，我买东西怎么提示卡里没钱呢？
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那天我这腿毛可重那那么浓密呢，我这怕这蚊子还没黑洗在我的血，在我腿毛里头跑迷路。
哎呀，谁也不要跟我提蚊子好吗？
我跟你们说，自打入夏以来，本宫就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子，我说，你一定要语录就盯我。
这不吗，刚才要给我整俩大包。
哎，妈亲脑袋，我呀，甚是烦累。
王富贵说，今天早上啊，在公园儿和大爱下象棋，我有点儿紧张。走了第一步以后，大爷很沉默，老板天说，孩子，你是新手吧？
我说呀，大姨怎么知道的呢？
大叔，我都玩这么多年了，第一步走老帅的真不多呀，不是不应该让领导先走吗？
燕子说，去年八月。
朋友来北京玩儿，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆儿，他说夏天怕啥，冬天舔那是粘粘舌头，你没事儿。然后他就舔去了，然后舔了一嘴的油漆油漆妹干。
有一时候你不听人劝真吃不饱饭，我也是迷恋你说昨天相亲啊，对方迷得我是神魂颠倒，激动得我说不出话了。
吃过晚饭，我扭扭捏捏的带他横穿马路，刚走到路中央，一辆车飞驰而来。我刚要躲，一想到旁边儿还有他说，时时那是快。
我伸开双臂，横在路中央，用胸膛挡住了那汽车伴随刹车声，吓得我瘫软在车前我坐地，我就站不起来，下屁了。
然后今天没人给我传话了，说人家姑娘啊，不同意，说是靠碰瓷儿为生的男人没出息，你应该让媒婆儿烧个画儿回去。你说我要是职业碰瓷儿的，早就身家过亿了，我还看得上你吗？
李先生说，前段时间出去旅游，一个同事啊，被五步蛇咬了。有经验的同事说，千万别走路，走路超过五步，人就会死。 正在大家一筹莫展的时候，问他该怎么办？那位同事说，这你们就没经验了。如果是我，我抓住蛇走四步，让蛇咬一口走四。
不让蛇咬一口，如此下去，不用去医院是不是都行的开玩笑被当真啊，尤其小孩儿啥的比我说啥什么都新玩笑归玩笑，对吧，刚才那就就是逗乐，但我跟你们普及一下子为了挽回我刚才的玩笑。
有的时候我发现我说啥，你们老信了一天天普及一下啊，所谓的被舞不舍，咬了走舞步会死死呢。你不是真正查五铺就会死，也分人走五步会死的原因是因为啊，运动会使毒液扩散加快的你蹦血液，那不就是流通更快吗，你死得更快。
比如说，你如果真的被我不舍咬了，你用什么绳子呀，或者用那小姑娘女生绑头盔那个橡皮筋儿啊。
你把那个被咬的地方给它勒上，让血液先变循环，让让个毒啊，先存在那儿，让他别别留，留到别地儿你就完了。
然后呢，赶紧打电话求救。 呃，你要是想走的话，你也别走，你让同伴抱着你，不要背着懂啊。
一天天呐，我对我说的每一句话都得负责，要不然都对不起你们对我痴痴的信二代说，这事儿我一个朋友出来喝闷酒，向另一个哥们儿哭诉，外出打工回来发现啊，家人换锁了也没给他钥匙。
然后另一个拍的剪码说兄弟，别哭了，我打工回来，发现家里都搬家了，搬哪我都不知道。
没人告诉我，你们就偷着乐性好些。年前隔壁老王打工回来，媳妇儿或老公了都没告诉他。
我是皮卡丘说陀陀去男朋友家玩儿晚饭的时候啊。男朋友拽了拽驼头说，别吃啦，你妈给我做这么多好吃的，我就是唱生死，我要把他们都吃光。
她男朋友说，宝贝儿啊，我妈忙了大半天，做一桌子菜。
我们大伙儿一口都没吃呢，你都要给吃没了，你可不可以给我留点脸，哈哈哈，你说的这绝对是朵朵，有时候我就想，哈，现在流行啊，晒自己老婆有多漂亮。
是不是啊，其实啊，我跟你说媳妇儿漂亮没什么好处。
许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士。周瑜取了漂亮的小桥，英年早逝，对不对？其实啊，丑娶一个丑一点儿的丑七进地家中宝嘛。
像陀陀能吃点无所谓，他丑啊。
对，对，你看像什么。齐宣王娶丑女无言成就七国霸业呀。诸葛亮娶丑女，黄玉英成为一代贤相啊。
你按照这个思路推远下去的话，你们谁要是许了妥妥，那肯定当领导下一个马云小小说去兰州拉面馆儿吃拉，面对老板说，老板一碗拉面多见奶面多方奶肉，多拿点香菜，多放点辣椒。老板说，好。
每两碗牛肉面。
秦子说，我有一朋友来我家告诉我说三星s七是防水的。
我刚想转身解释，只听扑哧扑通一声，我心里有一种不祥的预感，果然我的s六就这样被他扔进鱼缸里了。 哎呀，你这笑话。小米听了都得不乐意。小米表示不服啊。 小米说，我能把鱼缸里的水都烧没了来，你给我扔进去试试。
咪赖说，你同事最近在考驾照，据说教练挺逗。
经常用画几个同事，今天啊，正在学习泼儿起停下车以后，教练对他说，你知道你这要是按网上该怎么说？你不女同事说啊。
是不是说方向盘上挂块肉都比我开得好啊。
教练打眼瞅着他压着步，你比那块肉强点啊，就比肉强点啊。
哎，为什么你们一提驾照，我就能想起雪姨呢啊，哈哈雪一定是看着别人学车，他还不学吗？但雪一小根筋你们都知道啊。 经过诸多众考。
和教练的批评指责，最终终于通过了拿到驾照的第这句话，你知道雪衣说什么吗？雪衣说，哎，妈，终于不用再开车了，太好了，宝宝，你到底是去干什么了啊，好强的更逗啊。我记强的刚拿驾照不长时间。
有一回呀，送他心目中的女神回家女神家呀，住户痛子里头七拐八拐的，好不容易把女神送回家？
哎呀，等女生上楼以后啊，窗户也亮了，墙子就准备回家，这时候发现车出不去了，个胡同子里头剃有头多费劲呐，倒车不会。
哎呀，当时那个急呀，后来打电话叫也而过来，把车倒出去才算完事儿呀，来给墙子那个女神呢，都感动会了，说墙子人好把她送回家以后，愣是在她家窗下守了两个小时才离开。 哦，波罗说，昨晚啊，喝多了，早上起床袜子少一只，我连忙我就又找一双新的。
到了晚上啊，公司请客给领导倒酒的时候啊，我的那只袜子从袖子里边儿掉到饭桌上了，那你后来领导是不是？哎，别到了，别到了。这酒太累了，辣眼睛，对不对？
然后你机智的捡起袜子，擦了下嘴，说，领导，这是我的手帕，你说你掉下来也就算了，你的袜子掉下来是立着掉下来的几个意思呢？是不是？
宇哥哥说我老婆太强势了，所以导致我根本就感受不到什么情趣。
那天我问他，媳妇儿，你知道啥是制服用户？
老婆瞪了我一眼，没有回答我，继续说。
就是空姐儿啦，护士啦，我媳妇。
紧接着老婆问了一句，老公啊，那场馆你喜欢吗是，然后第二天你老婆借了一身保洁大妈的衣服，是不是呀。
骑了个扫把，跟你玩儿制服制服诱惑。
文儿说，前几天中午去面馆儿要一碗茄子肉。丁面吃完问老板，老板，这是我要的面吗。
老板说，你要什么变呢？
我哥们就急眼了，茄子肉丁面为什么只有茄子没有肉丁呢，你各位各合理的解释。
老板很淡定的回答说，没错啊，茄子肉切丁人煮的面哥们儿瞬间内牛满面没毛病，你这还行呢。我上次上饭馆，我要了一盘西红柿炒鸡蛋。
上来一看要好啊，一盘全是西红柿，长久一点儿味儿都没有，特别淡我，我就把老板叫过来了。我说老板你不行，给我放点盐吗，怎么这么淡呢。再说了，鸡蛋哪去了，不要西红柿炒鸡蛋吗。
没想到老板很亲密地说，妹妹啊，你不是要的西红柿超级蛋吗？
这是个冷笑话饭店吗？
张三丰说，正在玩儿电脑，五岁的女儿跑过来要钱，我不给女儿说，你不给你不给你信，不信我用洋户器把你电拿给关呢。
我说你要是洋务器能关电脑，我就给你一百。
说完就看着他用遥控器去戳了一下我电脑的开关，哈哈哈哈哈，我关心的是你正在玩的英雄联盟怎么样了。
昨天晚上上隔壁老王家，他家孩子五岁半在那玩儿电脑呢。王早老？
豆王嫂偷木儿过去把茶头儿给拔了，然后跟孩子说，儿子啊，停电了去看电视吧，没想到那孩子竟然去去了。停电。他去看电视，对照不住说学渣说，你觉得语文老师讲得好，还是历史老师讲得好呢？
学霸说，哦，当然是瑞斯洛斯讲的。好了。丽斯杜老师讲课慷慨讲啊。所以。
林弘亮啊，很容易引人注射，我正好跟你相反，我觉得还是语文老师讲得好。
徐巴说，这位傻子的啥。然后这个徐扎说，历史老师声音大，讲起课来，一声高一声低一声高一声低。
经常把我从睡梦中下行了。 而语文老师讲课声音很均匀，我一般都可以从上课一觉睡到下课很安稳。
缸子说今天骑着自行车啊，宰着女朋友？
半路呢，车链子掉了，我蹲下修理，狼狈不堪。
这时，一辆宝马车停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女朋友的前男友，他不屑地盯着我，还笑话我问我的女朋友，你后悔吗？
女朋友微笑着淡淡的说，你爸爸给你的，我们以后也会有只见我女朋友的前男友脸色铁青。
对我大声喊道，啊，你听我后妈说话躲气然。
哎呦，你这个关系好，乱乱了就有点绕。
帮帮说，今天去餐厅吃饭，一个妹子啊，把我当成了服务员，张嘴就跟我要用一瓶八二年的拉菲。我说没有，他说那来瓶八二年的可乐吧。
我说过期饮料不让卖，都有点生气了。他说，那你们什么是八二年的。我说老妹儿，我是八二年的。
那你看你有有兴趣没？
朋友钱还可以到大家陪你回家，我最讨厌你们这些，有事没事聊闲着老爷们，昨天驼驼也让人给聊闲了，昨天嘛偷偷搁公交车上踩了旁边一个男的一脚。
然后不仅没给人道歉哈，还白了人家一眼说，看什么看没见过美女呀。
你这驼驼，你哪来的自信这么唠嗑呢。
那拿那合计合计说不好意思，不过你长得特像我初恋，他说啊，楚烈。
那你们为啥分手啊，奶奶说，因为我妈不同意我搞鸡兔子，你说你是不改？
郭转转说同学聚会，有人吹呀，五百万被套牢了。有人说拿两千万补仓了。
这是一个同学打电话跟他老爸说，爸呀，别打高尔夫了，你把那个后纸拉起来吧，我同学都赔钱了。
然后我们班班花终于坐不住了，掏出手机拨通电话说，干爹啊，降西陵的二五并降准哦，是真是的，吃点饭都吃不塌似的。
这时候老板娘进来了，说，你们这帮人敢不敢别吹了，俺家饭店里手机根本没有信号哇，拉面谁给钱。
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