糗事播报之遇到色狼怎么办?——波波有理(2015.09.26)
gezhong2023-02-16  57

喜马拉雅搜索波波有理,关注最新动态,http://www.ximalaya.com/#/zhubo/11961469/欢迎关注公众微信:BOBO脱口秀 参与互动!

糗事播报之遇到色狼怎么办?——波波有理(2015.09.26)

本节目由喜马拉雅出品,听你又干什么了,九十国宝掌声有请主持人,那今天的请示播报呢,我们来专门看看大家平时给我发过来的好玩的段段子也提醒,还不知道怎么给我发段子的朋友如何让播解在节目中读到你的段子呢。微信搜索公众号,波波脱口秀波波是大写的英文字母bo脱口秀是汉字,那么就是bobo脱口秀啦。然后呢,每天的推文儿里边儿有一栏叫做段子集中营的专栏,直接点进去,把你的段子起在评论里就可以拉好了吗,来看今天都谁这被读到了呢?

隐晦的王说,国足啊,在世界杯预选赛上连连失利,据我多年,对国足的经验一般都是第一场开局之战。第二场关键之战,第三场必争之战,第四场被水一战,第我场荣誉之战干第六场来年再战是不是请回,也不知道你说的是哪届世界杯。

来年怎么样?我是不知道啊,但是我就知道啊,能跟裁判鼓掌的球员是欧洲球员,能跟裁判说脏话的球员,是南美球员,能跟裁判连打带骂还都吐美的球员,肯定是咱们球员是不是?

呵呵呵。唐僧洗头爱飘柔说小学二年级的时候,我妈说要把我卖了,我妈的语气特别的真实和坚定,我就当真了,给我哭屁了,我哭着找俺班长去了,俺班长也着急呀,放学以后就帮我叫了全班同学上我家去了,求我妈不要把我卖了。

当一大片孩子归倒在地上的时候,正在打麻将的我妈彻底一惊了,那我猜你妈肯定是上听了还是辟谣,没准还有杠呢。

手把一单砸海底捞夭夭,说,有一天茄子啊,土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人取经的去路。 悟空大吼一声,问问你们都是什么谣,茄子辣椒?土豆齐声回答。

哎哟,我去跟谁俩呢?臭不要连关谁叫妖呢?我们是仙第三仙妈呀,那要这么说呢,咸带鱼还是海鲜咯。

给我一个吻说我老婆对她闺蜜说,嗯,看到别人的纹身都好酷好酷我,我突然也想要一个纹身啊。然后他闺蜜说说那姐妹儿,你想闻个啥呀?我说我老婆说,嗯,我想在小肚子上闻一个三叶草牌子,怎么样怎么样。

然后她闺蜜惊讶的说,啊,不可以,就你这吃货,很快过后,你的肚子上就不是三叶草了,而是电风扇了。

你说纹身,我想你那个事儿啊,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我哦。那天我遇着一个江湖大哥呀。

小腿两边各玩一条鲤鱼,眼色儿是一红一黑呀,左边儿鱼头朝上,右边儿鱼头朝下,形态怪异,面目争鸣,老吓人。

后来吃饭的时候,他大伙儿终于有人忍不住了,就问到这个纹身的寓意,只见大哥点上一根而言,说我出生在一九七六年。

三月十五日,我们当时就竖起耳朵听啊,就等待带着接下来注定续雨腥风的故事。

只见大哥又抽了一口烟,接着说,哇,人家是双鱼座,莫要想到大哥,还有一颗向往星座的娘心呢。

小笑脸儿说,今天我走出网吧时发现啊,前面有个女孩儿在掏钱包儿,不小心就掉了二百块钱,我就把她叫着对,然后就举着钱挥挥手。 那个女孩儿回头看了我说。

你抱当什么人了,然后啪散我嘴巴说,你说憋屈不憋屈,不真是钱,你起码你二百块钱,你揣灯儿嘞,对不隔配老王今天开车,看见前面路上有十块钱儿,立马停车。

向军去捡钱去。抬头一看,交警正跟他瞅他呢,没招,只好把钱拿给交警了,说,警察同志,我捡着十块钱。交警说。

哎呀,你还差九十啊,老蒙了,我就显石块呀,叫着不是你违章停车罚一百,还差九十,交完罚款哦,隔壁老王不就开车走了吗。可是当他向后视镜看的时候,发现交警又往地上扔了十块钱。

亲们交警也不易呀。

哭q说,今天上班儿人是说这个公司打算做工装哦,要求大家?

提供自己三维的此村哦,现在马上报给我。哦,这话也是刚落,大家伙,那是马上抱着赶紧的吧。立马手拿皮尺啊,开始按性别自由分组到各个隐蔽的地方,开始测量了自己三维。这时候只有新来的那个小女孩儿淡定地走进办公室。

对那个人儿说,借你帮我写三个一百就行了,不用凉了,和整个办公室的人都效仿了,是不是?

嘿,那你说这老妹儿是不是床上用的水立方啊,你就是依我的要说。

和老婆结婚三个月,孩子就出生了。想想不对呀,别人都九月怀胎,于是我就问老婆呀,说怎么我们孩子仨月就出来了呢。

我老婆就问我说老公啊,你说你和我认识几个月,我说三个月呀。

我老婆说,那我和你认识几个月,我说散个月呀,我老是孩子出生几个月,我说散个月呀。

我老婆说,这不正好九个月吗,说我也合计啊。对呀,对不起老婆,我不该怀疑你,你这也是醉了,你这其实不算傻。当初我们嘎子刚知道媳妇儿怀孕的时候儿,他不就想把好消息告诉所有人儿吗?

然后用媳妇儿手机呀群发了一条短信呐,说我怀孕了,就这四个字儿发出去了。

没多大会儿,他老丈母娘回信息了,说闺女啊,你又和隔壁老王联系上了完媳妇儿同学回心洗说,哎呀,别闹,咱俩都半年没见了,你别往我身上赖哦。

媳妇儿同事回信息说,不能啊,这才两天啊。

媳妇儿领导呼吸兮说,我给你五万块钱,你看够不?

媳妇儿,客户儿回嘻嘻说,哎呀好,我这跟你签合同吧。哈哈哈哈哈。

爷爷妹说今天陪朋友去取钱,取三千,取出来全是新钱三十张连号我就跟他说留着吧,三十连呐不好弄,没准儿以后还能升职呢。然后他点点头,跑到atm机,把钱又存回去了,存回去了,回去去了。 哎,你这笔强子也强多了,上色前去酒钱,我在节目里也说过,你们记着不。那天他特别着急,前面排队人特别多。

想要就问,前面哥们儿,你是存还着娶啊?那哥们儿说,我取五百块钱,想老高兴了,说,哎呀,他太好了,我正要存五百,你求五百,我把钱给你,你也不用求了,我也不用存了,这不都省时间了吗?

然后两个人就默默地离开了。

饶倩说,我是一射手妹子,最近刚和男朋友分手,闺蜜知道以后一本正经的来了一句,我一直以为花心也是要有点资本的。

说实话,老妹儿,你这个段子我没看明白,反正就怎么说呢。其实女生跟男生分手啊,就有两个原因,一个是闺蜜看不上,另一个是闺蜜看上了闺蜜就跟小时代里那玩意儿一样的就但有时候闺蜜也挺靠谱,真的妥妥,真的作为闺蜜来说妥妥特别靠谱,有一回妥妥嘛。

和我在黑漆漆的小树林里利物的完了,我就问妥妥,我说妥呀,如果遇到色狼怎么办?

陀陀淡定地说,没事儿,咱俩是闺蜜,我让你先挑。

王小林说,现在骗子越来越多了,今天在大街上一老大爷跟我说,姑娘啊,星星好吧,我都两天没吃饭啦,给两块钱我买完面吃,是我这爆脾气,当时就上来了,我掏出四块钱给他了,说该给撕坏,你要能买着两块钱一把,那面你给我也带完。

而命理学。我说,海边度假酒店的老板说,各国的游客来了,需求都不一样。

说法国人来了,就问说,这附近美女多吗?

德国人来了成成天就潜水,意大利人人来了,成年晒日光浴,中国人来了就挨个儿问,有wifi吗?wifi密码多少。

这个别提了。

有一次我出去旅游去,真的我碰到个中国导游,他就跟我唠,说从前呐最脑瓜疼的事儿就是在大的团队,那种游客到处乱走,你就必须就不停地点人头儿完了,回去再找,真是很容易就走散了啊,都不听话,但现在台子弄了一个随身wifi嘛,你就特别好弄了吗?

免费提供给团员们联结。 从此以后,游客们都紧紧地跟着他一步。

过一起生怕离远了没信号儿,再也不用担心团队会走散了。

娘忙不萌说今天回家,看到妈妈正在辛勤的做饭,看了一下,都是我爱吃的糖醋鱼红烧肉。爸爸还买了我最爱吃的水果,西瓜呀蹄子啊等等等等。

一想到以前每次回家都是粗茶淡饭的,不仅鼻子有点儿酸,正要开口,我妈回头看到我,吓了一跳,说,哎妈呀。

不年不节,你咋回来了呢,呵呵呵呵呵,陀陀也曾经有这样辛酸经历啊。 那天中午突然呐,就接着他妈电话说闺女呀,回家吃饭按不完。王陀陀说,马上那回呀,一家都锦州人嘛?

结果听到电话那头啊,偷偷他妈就跟他爸喊老公吗,那剩饭一些,别问一楼了,咱闺女要回家吃完。

小丽说,小时候看见别人拎兔子两只耳朵,我就问我妈妈,我妈,我这样的水手兔子不疼疼吗?我妈妈就是我说兔子耳朵那么长啊,就是为了方便人拎的说这句话一直印在我懵懂的脑海里。

直到有一天,我看见了一头驴,我看见了一头驴呀,哎呀,我去,差点没让驴给踢一次。

他说,还有一次周末放假,说我妈带我到动物园玩儿。但当走进动物园这门的时候,妈妈用手指着我对看门的人说。

门卫啊,你看仔细了啊,你等会儿出来时候被说我掏你们动物园猴儿了啊,在家你这小丽小丽,看来你跟动物节下不解之缘呢,你也肯定是我们人类的好朋友啊。小丽啊。

满眼都是你说嗯,给同事介绍了一个对象,第二天他一来,公司愤怒地对我大吼道,神龟面,你是啊,你给我介绍什么大玩意儿啊。我就一脸无辜就问的我说咋的嘞。

你咋不合心儿啊。他特别气愤的大喊,什么鸟人呐。我问他有房吗,您知道他说什么吗?

我说他是是是是,是说啥呀。

他说,他说有房已经开好了,咱走吧。

那你这段子让我想起调调来了,掉掉调调狂追女神四年,终于在第五年追到手了。

领到宾馆开房以后,女神说,掉啊。

我真佩服你的毅力呀,追了我五年呐,就为了这五秒啊。

简单的陌生说,好多年前啊,妥妥纤细柔弱外貌的小清新,加上文化的底蕴,那叫一个出类拔萃。

而我风流铤淌,俩人搁一起羡煞旁人随着我事业的蒸蒸日上,整天忙于应酬各种饭局各种美食,可我不忘初心,每天都会打包给他带各种好吃的。

然后陀陀就没有然后了,他说老弟,你家哪的你贵姓啊,你这么每天喂养妥妥妥妥的本人值得吗?

飞呀么飞说妈妈不喜欢广场舞,就和朋友去学瑜伽。今天妈妈回来说。

哎呀,任老师让大家闭着眼睛想象自由泳的动作呀,趴在地上舞动四肢,忙我动了一会儿啊,围成眼睛差点儿都笑疯了。姑娘啊,哎呀,你前面儿你有有个阿姨呀,已经从瑜伽店上干狗袍儿干出去了,那家袍子以异常灵活的姿势都快游出教室了。 哎呀,其实练瑜伽真的练瑜伽,对于人的身心啊,都有很大的帮助。就比如说隔壁老王说嗜酒如命啊。后来上医院嘛,大夫就建议他采取这个瑜伽法戒酒嘛。

过了好几天,完,大夫就碰着老王媳妇儿的,就问问王嫂说的老公怎么样了?现在王嫂都要哭了,说,大夫别提了,自从练会了瑜伽之后啊,我老公现在都可以打到利益喝酒了。

定给我们发了一个小段子,是小丽和小明的对话,同桌嘛,小丽和小明。

而小丽说你变了,不像以前那么简单了,我想明日咋嘞?

小丽说,没什么,我在跟作业本儿说话呢,哈哈哈哈哈,你这笑话好冷,个家给我冻掉啊,一挤一溜。

哎呀,说到上学的时候啊,我那天我无意间看了一个学生的这个qq状态,咱们不是也有qq粉丝群吗?

这个学生的QQ状态说说作业太多了,都可以用作业打牌了哦,我就想象作业太多了,可以用作业打牌呢,是个什么景象呢?

一对儿语文兼职?

不要过啊,那边说我要四张英语键纸,这我就说要不起走完了三张历史卷纸带一张政治卷纸嘛,那边要不上哎。一对儿数学卷,纸报答案呐,哈哈哈哈哈哈哈哎呀,这个景象也是很美丽呀。

曾记得呀,有一种考试范围叫整本书都要靠,有一种考试重点叫我讲过的都是重点。

我跟你说你听第一句的时候,心已经搁等家已经产业剧了,听第二句你都能哭出来,热泪盈眶,是不是那些考全书不画重点的老师上辈子都是折翼的电视,你们不觉得吗?

所以说女孩儿们呢,你要相亲碰着给重点的老师你就嫁了吧,太靠谱了。我上学的时候考试哈,我总结有三大错觉,第一个错觉是我有步骤分,第二个错觉是我有平时分,第三个错觉是我有师生情。

他上学时候我讲的校服也不错,真的真是特别好好东西啊,没有一件外套能比得过校服奶袖子里长,手机裤裆,屋里装束卷起来是枕头,摊开当毯子走到哪里,你的拿到敢蹭不怕埋呢,是不是?

最关键的是穿上以后每个人都能丑得很平均,你们知道吗,看下一个留言啊,这个幺二三不许弄发了个段子,说说女友是个护士人。家人问我怎么认识的,我说那天我在街上下逛,看着一个美女被一个男的起伏,我实在看便去了,我就帮了美女一下,然后架着说,哎呀,那是不是后来的美女就跟你好上了?我说不是后来我不是打住院了吗?认识现在这护士女朋友了。

哎呀,只能愿你颜值不高啊,只有脸被打肿了以后才能泡到妞儿,估计你脸恢复,以后你俩应该分手了,是不是我记着隔壁老王小时候就经常有人劝他说,玩儿啊,你现在长得不好看呐,没关系,过几年啊,长开了就好看了。

一转眼,这二十几年就过去了,老王没有展开,但是想开了。

好了,今天节目就是这样了,咱们下期再见。

好妈妈的嘿,能待的差不多,现在本光明光明一声掐腰,哇呀,怎么样来好爱了一生?

转载请注明原文地址: https://gezhong.vip/read-1586.html
00

最新回复(0)