整容的妞儿，你们长的都挺贵呀！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-3-11点击：405
赶快关注【BOBO脱口秀】 微信平台，有大大的惊喜在等你！
因为有的时候看着盒子挺大的，拆开才发现里边儿东西真小啊，是祝乐说波尔姐公主就是住在城堡里穿着公主裙的人吗？
是不是都特别漂亮呀？
我发现你们这帮人，可真是你们怎么可以忽略生活在夜总会里穿着漏胸衣服的公主们呢？
等不及你的好说，现在满大街的美女啊，都是整容的结果。 对于这些整容脸剥茧，你是怎么看的呢？
我只想对他们说一句话就是。
你们长得都挺贵呀，虎皮猫大人说，小时候的家里很穷，打算把我卖了，但是后来还是没有卖。
其实爸妈还是舍不得我的，是不是这第一，你这事儿我也不知道是真是假第二啊，如果是真的，我告诉你，不是没有卖，是没卖成你妈药件太高了，你不值钱，人家买孩子没要幸运。女神说，波尔简，你听过的最让你哭笑不得的一句话是什么。
有一次打车等候当时的时候啊，司机说一句话，当时我就惊呆了。他说，哎，我去。
这是哪呀，美丽聪明的俏老爸说，波尔姐，我想结婚了，但是我喜欢聪明人怎么办呢？
那你这梦想够呛，能成真了。你就说吧，能做到和你结婚的人能聪明到哪去。
唯一说我们老师教育我们有了想法，就要立即行动。 其实我觉得挺对的，我也挺认可他这样的想法。
于是你立刻很受鼓舞啊。
马上有了辍学的想法，沉不饿说，气象局一直说这两天有台风登陆，可是为什么还没有来呢？
他也想登陆吗？
可能他登录密码，忘了登录不上你是谁，说我今天逃课没去上学，回了我爸就给我打了，有点想不通。
至于吗？
你要我说打你都是请你，你自己数数你这个月。
你去学校的次数还没有你爸去的多呢，是不是？
小王神奇说，刚才我去火车站买票，我说到东，不管什么人笑了笑，什么意思？你是不是他想歪了？
你要跟他们解释呀，你不是到那儿去消费的，你是去上班的，这样他们就不能往另一处想的。
呃，葡萄不甜说波姐，昨天有个男孩儿跟我说，如果三年之后我未嫁他，让我等着他，你说这算不算是跟我表白呢？
拉倒吧。他的意思是等着他过去好好嘲笑你一顿。
好姑娘横着走，说，波儿姐，老公总是嫌弃我做饭不好吃，我是不是应该去学学厨艺了？
不，你应该学的是武艺。
暖阳说，不知你说为什么说情商比智商更重要呢？
据说情商是科学家为了安慰智商低的人发明的一个词儿，牛牛的灰灰说，我吃完麻辣串刚要走。
服务员看我桌子上就一串儿，就蒙了同工八毛钱。我弟给他一块钱，往我拎着我钢鞭的竹篮子走了出去。
不是，这我这手艺不错吧。 第一，你这是个段子，你这不是真事儿。
第二，如果是真事儿，你连长得两把钱都不拿，你真吐好。
孤舟说，波儿姐，我明天就结婚了，新婚呀洞房了，谁能告诉我第一步该做什么吗，第一步，数钱收纳了些礼，不不俗数啊，你不兴奋一下吗？
容嬷嬷说，说真的，我真的是兔子，不吃窝边草是不是很有气势，不是姐怪，就只怪别人是兔子。你是草啊。
小桥流水说，不是你最希望看到什么东西打折，我最希望看到的是背弃我的前任的腿被打折和折千千妞说，表哥刚结婚，今天看见表嫂了，不知道是叫表嫂呢，还是这叫嫂子呢？
呃，有点纠结该怎么办呢？
表嫂也好，嫂子也好，你别一嘴一秃噜，叫婊子就好，剩下啥都行，怪我喽说波姐啊，对于中学生携带女朋友来宾馆开房，这件事儿你怎么看还能怎么看，打开房间监控宽呗呃。韦谦说，今天同事威胁我说，让我注意点，小心让我毁容，我该怎么办？
嗯，那你注意点儿吧。
现在他用防水的化妆品吧，要不一盆水下去，你在这会容了开心鬼说。
波儿姐如何委婉的文邹邹的指出一个人长得难看呢。
你就说，哎呀，你呀丑的呀，拦都拦不住。
范芍说，郭建，你说如何说服老婆不拍结婚照呢？简直太折磨人了。
你说你一个当道具的，你有什么资格儿搁那叽叽歪歪，好好配合就完事儿踏歌岁月说，波儿姐，你说唐僧念紧箍咒的时候，孙悟空变身那紧箍咒，不就不熬屎了吗？
那它变成一个小草紧箍咒就套不上了，这就是师徒关系的微妙。
你就拿你来说吧，别说变身了，你就是化成灰，没写作业，你们老师都得给你找出来。
一盆绿萝说，波儿姐，你说玩儿网游的时候，队友之间的默契是什么，就是都会不约而同的难罢。对方是个坑祸爱吃的综艺饭，说老婆饼里没有老婆鱼像肉丝里没有鱼。为什么呢？
一切不都是因为你的钱包里没有钱吗？
牺牲一切说，为什么古代的诗人总是有思乡之情呢，波儿姐？
那我估计他们可能是吃了食堂大妈做的饭吗，吃完有没有特别想家夫妇弟弟说，我还有两周啊，我要当爸爸了，好开心啊，快来祝福一下吧。
嗯，恭喜恭喜啊。
我代表隔壁老王发来贺电四班去。月球说，生命真的太脆弱了，就在我每次呼吸之间具有一个生命的结束。
那你看，你明知道自己杀伤力这么大？
你为啥还不刷牙呀，一转身一千年，说我今天早上去跑步，看到垃圾桶旁边有个吸过皮，就想知道踩上去会不会滑，我就一脚踩上去了。
你好，然后你是不是果断决定不跑步了，回家擦药去了。
寇岩磊说，今儿打车司机说不能抽烟，那他们烟灰杆里的烟头都从哪来的呢？
像你是知道问司机可不可以抽烟，那些烟头基本都是不知道，问司机可不可以抽烟的人扔的？
问的不都被拦下了时光机说不是就我对时间一点儿概念都没有，每天睡到中午收拾一下，呃，觉得就晚上了，然后又该睡觉了。生活就这样平平淡淡，碌碌无为的还好意思是哦，你都不如都大妈，昨天我看那个大妈特别会节省时间，等公交那会功夫，把买来的菜都宰好了。
掐豆角弦啪啪。
呃，中海说，现在是我最难的时候，但是我有一个朋友，一直对我不离不弃，是不是很够意思。
你真那么天真，以为他在等你吗？
要不是你欠他的钱，他没法儿走，他能打理你吗。
呃，这个苦笑不得说，波尔姐，我们班里有一个女孩，她特别喜欢我，整天缠着我，我该如何委婉的拒绝他呢。
你就跟他说，你的长相啊，可以让我安静读书到毕业，我都不会对你有任何想法。 都拉一梦，说今天去试婚纱，老公说，哪件儿都好看，我都不知道选哪个了，怎么办。
他敢说不好看吗？
他要说不好看，你不得一直往上选，选选到两万一套为止啊。
葫芦娃说，我每天早上起床，大多数时间都在找眼镜，每天都特别的浪费时间，不知你说我该怎么办。
一个世界性难题，眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜是根本找不到的，可怜不殆见说，我爸说我都快三十岁的人了，还在家啃老呃，都说出去不怕人笑话吗，我该怎么办。 嗯，那你爹的意思可能是千万不能说出去吧，这是分口费到底值多钱呢？
英雄说，波儿姐，我哥哥嫂子总是出差时常会把三岁的侄子送到我，这让我带你说，我如何能一边玩手机，一边还能照看好她呢。
那你不行，你把你侄子身上放个移动wifi呀，你就该玩手机，你就玩手机，只要信号弱了就出门孩子跑了。
哈哈哈哈哈哈，太有才了。喂，和谁聊的这么开心呢，波波花心不理你了。嗨，哎呀，是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。
波波脱口秀波波是？
大写字母BOBO添加关注就可以和波波互动聊天了啊，来来来，不信你看吗，真的可以边听节目边聊天哇加微信还可以拿大奖夺礼物啦，我也要加入搜索微信公众号，波波脱口秀，也就是大写英文字母BOBO加汉字脱口秀BOBO脱口秀添加关注就可以啦。 宇杰说，想去云烟看病，我只要一喝酒就给人拿钱。
而且还挑多的呢。这种病可怎么办？
你先别着急治病，咱俩先喝一顿，然后来我给你抗个病情。
运气差的人不会笑，说波儿姐，我们单位的女同事们，只要单位一有点儿新闻，让他们知道以后就会以惊人的速度传遍整个办公楼的。你说这是为什么呢？
难道你不知道吗？女生特有的超能力呀，只要方圆十米之内，有人谈八卦，他们听力思儿一下变得特别敏锐。 嗯，流星雨说，波儿姐，我马上放暑假了，这个暑假妈妈也不带我去旅游。
今天待在家里面好无聊啊。
暑假新玩法带着格力空调遥控器上街，看哪一家店铺不爽，你就给它改成暖气，反正遥控器都一样清晰，说呃，小区养狗的人越来越多。
院儿里的狗屎也越来越多，一不小心就踩上。我真真的想说，别怪我无情了，你咋啊，你有啥无形的，你也要跟院儿院儿里的狗学往院里拉呀一米。阳光说我同桌的偶像是郭敬明，我真的不知道他是怎么想。
理解不了，你懂啥，哎呀，郭敬明是潜力股，因为他从小的时候就长停了，叫我幼幼就好了，说我给我们老板来了一个美女，叫起床服务。
我一会儿就等老板来表扬我了。
行了，不用等了，你们老板娘一大早就领着你们老板去民政局了。 嗯，黑色的眼睛说，波儿姐对女孩子说什么样的话才会显得既大？
而且豪气又浪漫呢，你只有一句话，哦，最大，他气豪气又浪漫。亲爱的，给我一个机会，让我合并支付你的购车卡。卡卡卡说，呃，同事总是用hello跟我打招呼，我不会英文该怎么回答呢。
Hello哭多完美的对话啊，还说你不会用完雪胡说，昨天我闺蜜跟我说，呃，夏天来了，应该尽量选择多吃西红柿或者西瓜。
尽量少吃芒果，荔枝，猕猴，桃蹄子等水果，不知你说这是为什么呢？
嗯，嗯。
据国内著名的营养专家解释说，因为西红柿和西瓜比较便宜，吃多了不心疼黄头发的安妮说，波尔简，我终于告别了半年的单身生活，实在是受不了了。
没关系啊，上半年过完了而已，你即将迎来的下半年的单身生活开始了呀。
每个失眠的人在晚上睡觉的时候都是什么样的呢，都是躺在床上，已经酝酿了几个小时的睡意。
刚上网查完如何快速的进入睡眠，然后过了两个小时之后再上网去查失眠的害处，不知不觉天就亮了。
爱上正能量，说波简领导上班不让戴耳机，我怎么听喜马拉雅呀，你外放呗，要不咋我给你买个音箱开等待，说我昨天去看心理医生了，我有选择困难症。
遇到选择就会发脾气，我不知道该怎么样才能治好，我只能去医院了。
嗯，你看吧，结果就是医生分析完病情之后对你说，你这个症状呢。有两种方法治疗一种比较快，呃，对身体有一定副作用。
另外一种呢，治疗助气比较长，但是对身体无害，你看看你二选一选哪种，哎哟。当时我跟你说你，你又纠结了选择困难症吗？你，你，你想你选哪种啊。然后你经过一番挣扎之后，你把医生给杀了。
娶了嫦娥顿了兔，说领导说，我什么都要争。第一，就像大家能记住世界上第一个登月的人，但是却记不住第二个人是谁？
但我都告诉他了，我知道第二个人是谁了。怎么样，我有文化吧。
我终于知道你们第一个被开除的是谁了。 请叫我男神说，估计我今天特别倒霉，早上上班的路上不小心丢了五百块钱。
只能安慰自己破财免灾吧，不要和我说破财免灾，像你这种穷人丢钱已经是历史性的灾难了啊。女人的心你不会懂，说波儿姐，我喜欢一个男生，他说，他喜欢那种稍微有点肉的女孩儿。
我就属于那种微胖型的呀，可是他为什么会拒绝我呢。
有点肉的女孩儿是指前突后翘，皮肤细腻，腰细腿长，白嫩水润，肚子上微微有一点小肉但没有游泳圈的女孩儿，而不是像你这种上下一边粗嘎子罐找不着药的。
辛凯说，女儿啊，二十一了，但是长得一点儿都不像，我一点儿不像啊，怎么办呢，别吱声了，你装个傻，起码你还有个女儿。
万一你说你发现点啥，你这女儿白养二十一年终于说不是你说什么叫做真正的在风中凌乱？
就是下雨了，又起风了，伞都吹跑了，你手里还握着个伞把，你就在风中凌乱了，躲进被子里晒太阳，说明天我是否能成为百万富翁，走上人生巅峰，就全靠我叔叔了。
但是幸好有个可靠的，你不就买个双色球吗，你能不能别酝酿的像堵上全世界似的远走。高飞说，今天骑摩托车的时候啊，不小心刮了一辆宝马宝马车主跟我说，你太幸运了，平时我都开拉布尔基尼呀，不然你就赔死了。波尔姐，我他太能撞了，我怎么反驳他？
你就告诉他有今天，幸运的是你爷大哥呀，我平时上班开的都是产车呀，不然你就挂了。
赵寿子挥长寿说，今天老婆特别的温柔，还问我累不累。又问我饿不饿，我都有点害怕大了怎么办？不解，果然是好老公，真懂你老婆，他的意思是让你歇一会儿，然后赶紧做饭去。
闲人垂钓说，今天一个男同事跟我说，他不想养狗，不想养猫，只想养我。
不是你说这是对我表白的节奏吗？
拉倒吧。毕竟相对于养猫和养狗来说，养猪致富比较容易。 谢皇局长说，波尔简，每次陀陀，你和陀陀吃饭，他是不是都得比你多吃一倍呀？
你怎么你怎么这么小看妥妥？他怎么能只是比我多吃一味呢啊。再说他多不多一辈，先不说每回出去吃饭，他不吃到衣服，色水蹬蹬的，他都不能停。
文文仔说，今天媳妇儿用一架打，我居然把一架都打断了，我生气了。
二十年前，我妈拿一件打我都没打坏，是不是太过分了，真太过分了，现在的厂商怎么能这么透工减料呢？
一架太不紧打了睡着的水说，姑儿姐用什么东西泡脚比较好呢？对身体也好的，你可以放当归呀八角啊，香草啊，你知道红烧猪脚特别好吃，老香了烦不清说老师给女儿留作文儿名字是我的妈妈，女儿写我温柔美丽，漂亮大方，哎呀夸的我都不好意思了。
女儿没写完呢。最后一句是啊。
啊，这就是我想象中的妈妈。
东风遥指这字儿不认识吗？
说我老公车上总有香水味儿，还是各种女人的，我该怎么做呢？
伊朗风如果不是开出租车的，我相信也不会那么抢手。
柠檬芒果说，为什么人家都有红包，就我没有呢，怎么才能有呢？你找个地方藏草鸽子里立马不缺红包了，盯死你。 贝贝新梦说，我想养成一个早睡晚起的习惯，有什么办法吗？
想早睡拔了wifi想早起关了空调。
就爱鬼，妞妞说，剥茧啊。女儿每天画画都是画饺子，每天都是一样的。他为什么不能换一个呢？
那你尝的时候每天脚都馅儿换了啊，你不知道啊。 好啦，今天神威夫就是这样了，我们明天再再见喽。
因为有的时候看着盒子挺大的，拆开才发现里边儿东西真小啊，是祝乐说波尔姐公主就是住在城堡里穿着公主裙的人吗？
是不是都特别漂亮呀？
我发现你们这帮人，可真是你们怎么可以忽略生活在夜总会里穿着漏胸衣服的公主们呢？
等不及你的好说，现在满大街的美女啊，都是整容的结果。 对于这些整容脸剥茧，你是怎么看的呢？
我只想对他们说一句话就是。
你们长得都挺贵呀，虎皮猫大人说，小时候的家里很穷，打算把我卖了，但是后来还是没有卖。
其实爸妈还是舍不得我的，是不是这第一，你这事儿我也不知道是真是假第二啊，如果是真的，我告诉你，不是没有卖，是没卖成你妈药件太高了，你不值钱，人家买孩子没要幸运。女神说，波尔简，你听过的最让你哭笑不得的一句话是什么。
有一次打车等候当时的时候啊，司机说一句话，当时我就惊呆了。他说，哎，我去。
这是哪呀，美丽聪明的俏老爸说，波尔姐，我想结婚了，但是我喜欢聪明人怎么办呢？
那你这梦想够呛，能成真了。你就说吧，能做到和你结婚的人能聪明到哪去。
唯一说我们老师教育我们有了想法，就要立即行动。 其实我觉得挺对的，我也挺认可他这样的想法。
于是你立刻很受鼓舞啊。
马上有了辍学的想法，沉不饿说，气象局一直说这两天有台风登陆，可是为什么还没有来呢？
他也想登陆吗？
可能他登录密码，忘了登录不上你是谁，说我今天逃课没去上学，回了我爸就给我打了，有点想不通。
至于吗？
你要我说打你都是请你，你自己数数你这个月。
你去学校的次数还没有你爸去的多呢，是不是？
小王神奇说，刚才我去火车站买票，我说到东，不管什么人笑了笑，什么意思？你是不是他想歪了？
你要跟他们解释呀，你不是到那儿去消费的，你是去上班的，这样他们就不能往另一处想的。
呃，葡萄不甜说波姐，昨天有个男孩儿跟我说，如果三年之后我未嫁他，让我等着他，你说这算不算是跟我表白呢？
拉倒吧。他的意思是等着他过去好好嘲笑你一顿。
好姑娘横着走，说，波儿姐，老公总是嫌弃我做饭不好吃，我是不是应该去学学厨艺了？
不，你应该学的是武艺。
暖阳说，不知你说为什么说情商比智商更重要呢？
据说情商是科学家为了安慰智商低的人发明的一个词儿，牛牛的灰灰说，我吃完麻辣串刚要走。
服务员看我桌子上就一串儿，就蒙了同工八毛钱。我弟给他一块钱，往我拎着我钢鞭的竹篮子走了出去。
不是，这我这手艺不错吧。 第一，你这是个段子，你这不是真事儿。
第二，如果是真事儿，你连长得两把钱都不拿，你真吐好。
孤舟说，波儿姐，我明天就结婚了，新婚呀洞房了，谁能告诉我第一步该做什么吗，第一步，数钱收纳了些礼，不不俗数啊，你不兴奋一下吗？
容嬷嬷说，说真的，我真的是兔子，不吃窝边草是不是很有气势，不是姐怪，就只怪别人是兔子。你是草啊。
小桥流水说，不是你最希望看到什么东西打折，我最希望看到的是背弃我的前任的腿被打折和折千千妞说，表哥刚结婚，今天看见表嫂了，不知道是叫表嫂呢，还是这叫嫂子呢？
呃，有点纠结该怎么办呢？
表嫂也好，嫂子也好，你别一嘴一秃噜，叫婊子就好，剩下啥都行，怪我喽说波姐啊，对于中学生携带女朋友来宾馆开房，这件事儿你怎么看还能怎么看，打开房间监控宽呗呃。韦谦说，今天同事威胁我说，让我注意点，小心让我毁容，我该怎么办？
嗯，那你注意点儿吧。
现在他用防水的化妆品吧，要不一盆水下去，你在这会容了开心鬼说。
波儿姐如何委婉的文邹邹的指出一个人长得难看呢。
你就说，哎呀，你呀丑的呀，拦都拦不住。
范芍说，郭建，你说如何说服老婆不拍结婚照呢？简直太折磨人了。
你说你一个当道具的，你有什么资格儿搁那叽叽歪歪，好好配合就完事儿踏歌岁月说，波儿姐，你说唐僧念紧箍咒的时候，孙悟空变身那紧箍咒，不就不熬屎了吗？
那它变成一个小草紧箍咒就套不上了，这就是师徒关系的微妙。
你就拿你来说吧，别说变身了，你就是化成灰，没写作业，你们老师都得给你找出来。
一盆绿萝说，波儿姐，你说玩儿网游的时候，队友之间的默契是什么，就是都会不约而同的难罢。对方是个坑祸爱吃的综艺饭，说老婆饼里没有老婆鱼像肉丝里没有鱼。为什么呢？
一切不都是因为你的钱包里没有钱吗？
牺牲一切说，为什么古代的诗人总是有思乡之情呢，波儿姐？
那我估计他们可能是吃了食堂大妈做的饭吗，吃完有没有特别想家夫妇弟弟说，我还有两周啊，我要当爸爸了，好开心啊，快来祝福一下吧。
嗯，恭喜恭喜啊。
我代表隔壁老王发来贺电四班去。月球说，生命真的太脆弱了，就在我每次呼吸之间具有一个生命的结束。
那你看，你明知道自己杀伤力这么大？
你为啥还不刷牙呀，一转身一千年，说我今天早上去跑步，看到垃圾桶旁边有个吸过皮，就想知道踩上去会不会滑，我就一脚踩上去了。
你好，然后你是不是果断决定不跑步了，回家擦药去了。
寇岩磊说，今儿打车司机说不能抽烟，那他们烟灰杆里的烟头都从哪来的呢？
像你是知道问司机可不可以抽烟，那些烟头基本都是不知道，问司机可不可以抽烟的人扔的？
问的不都被拦下了时光机说不是就我对时间一点儿概念都没有，每天睡到中午收拾一下，呃，觉得就晚上了，然后又该睡觉了。生活就这样平平淡淡，碌碌无为的还好意思是哦，你都不如都大妈，昨天我看那个大妈特别会节省时间，等公交那会功夫，把买来的菜都宰好了。
掐豆角弦啪啪。
呃，中海说，现在是我最难的时候，但是我有一个朋友，一直对我不离不弃，是不是很够意思。
你真那么天真，以为他在等你吗？
要不是你欠他的钱，他没法儿走，他能打理你吗。
呃，这个苦笑不得说，波尔姐，我们班里有一个女孩，她特别喜欢我，整天缠着我，我该如何委婉的拒绝他呢。
你就跟他说，你的长相啊，可以让我安静读书到毕业，我都不会对你有任何想法。 都拉一梦，说今天去试婚纱，老公说，哪件儿都好看，我都不知道选哪个了，怎么办。
他敢说不好看吗？
他要说不好看，你不得一直往上选，选选到两万一套为止啊。
葫芦娃说，我每天早上起床，大多数时间都在找眼镜，每天都特别的浪费时间，不知你说我该怎么办。
一个世界性难题，眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜是根本找不到的，可怜不殆见说，我爸说我都快三十岁的人了，还在家啃老呃，都说出去不怕人笑话吗，我该怎么办。 嗯，那你爹的意思可能是千万不能说出去吧，这是分口费到底值多钱呢？
英雄说，波儿姐，我哥哥嫂子总是出差时常会把三岁的侄子送到我，这让我带你说，我如何能一边玩手机，一边还能照看好她呢。
那你不行，你把你侄子身上放个移动wifi呀，你就该玩手机，你就玩手机，只要信号弱了就出门孩子跑了。
哈哈哈哈哈哈，太有才了。喂，和谁聊的这么开心呢，波波花心不理你了。嗨，哎呀，是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。
波波脱口秀波波是？
大写字母BOBO添加关注就可以和波波互动聊天了啊，来来来，不信你看吗，真的可以边听节目边聊天哇加微信还可以拿大奖夺礼物啦，我也要加入搜索微信公众号，波波脱口秀，也就是大写英文字母BOBO加汉字脱口秀BOBO脱口秀添加关注就可以啦。 宇杰说，想去云烟看病，我只要一喝酒就给人拿钱。
而且还挑多的呢。这种病可怎么办？
你先别着急治病，咱俩先喝一顿，然后来我给你抗个病情。
运气差的人不会笑，说波儿姐，我们单位的女同事们，只要单位一有点儿新闻，让他们知道以后就会以惊人的速度传遍整个办公楼的。你说这是为什么呢？
难道你不知道吗？女生特有的超能力呀，只要方圆十米之内，有人谈八卦，他们听力思儿一下变得特别敏锐。 嗯，流星雨说，波儿姐，我马上放暑假了，这个暑假妈妈也不带我去旅游。
今天待在家里面好无聊啊。
暑假新玩法带着格力空调遥控器上街，看哪一家店铺不爽，你就给它改成暖气，反正遥控器都一样清晰，说呃，小区养狗的人越来越多。
院儿里的狗屎也越来越多，一不小心就踩上。我真真的想说，别怪我无情了，你咋啊，你有啥无形的，你也要跟院儿院儿里的狗学往院里拉呀一米。阳光说我同桌的偶像是郭敬明，我真的不知道他是怎么想。
理解不了，你懂啥，哎呀，郭敬明是潜力股，因为他从小的时候就长停了，叫我幼幼就好了，说我给我们老板来了一个美女，叫起床服务。
我一会儿就等老板来表扬我了。
行了，不用等了，你们老板娘一大早就领着你们老板去民政局了。 嗯，黑色的眼睛说，波儿姐对女孩子说什么样的话才会显得既大？
而且豪气又浪漫呢，你只有一句话，哦，最大，他气豪气又浪漫。亲爱的，给我一个机会，让我合并支付你的购车卡。卡卡卡说，呃，同事总是用hello跟我打招呼，我不会英文该怎么回答呢。
Hello哭多完美的对话啊，还说你不会用完雪胡说，昨天我闺蜜跟我说，呃，夏天来了，应该尽量选择多吃西红柿或者西瓜。
尽量少吃芒果，荔枝，猕猴，桃蹄子等水果，不知你说这是为什么呢？
嗯，嗯。
据国内著名的营养专家解释说，因为西红柿和西瓜比较便宜，吃多了不心疼黄头发的安妮说，波尔简，我终于告别了半年的单身生活，实在是受不了了。
没关系啊，上半年过完了而已，你即将迎来的下半年的单身生活开始了呀。
每个失眠的人在晚上睡觉的时候都是什么样的呢，都是躺在床上，已经酝酿了几个小时的睡意。
刚上网查完如何快速的进入睡眠，然后过了两个小时之后再上网去查失眠的害处，不知不觉天就亮了。
爱上正能量，说波简领导上班不让戴耳机，我怎么听喜马拉雅呀，你外放呗，要不咋我给你买个音箱开等待，说我昨天去看心理医生了，我有选择困难症。
遇到选择就会发脾气，我不知道该怎么样才能治好，我只能去医院了。
嗯，你看吧，结果就是医生分析完病情之后对你说，你这个症状呢。有两种方法治疗一种比较快，呃，对身体有一定副作用。
另外一种呢，治疗助气比较长，但是对身体无害，你看看你二选一选哪种，哎哟。当时我跟你说你，你又纠结了选择困难症吗？你，你，你想你选哪种啊。然后你经过一番挣扎之后，你把医生给杀了。
娶了嫦娥顿了兔，说领导说，我什么都要争。第一，就像大家能记住世界上第一个登月的人，但是却记不住第二个人是谁？
但我都告诉他了，我知道第二个人是谁了。怎么样，我有文化吧。
我终于知道你们第一个被开除的是谁了。 请叫我男神说，估计我今天特别倒霉，早上上班的路上不小心丢了五百块钱。
只能安慰自己破财免灾吧，不要和我说破财免灾，像你这种穷人丢钱已经是历史性的灾难了啊。女人的心你不会懂，说波儿姐，我喜欢一个男生，他说，他喜欢那种稍微有点肉的女孩儿。
我就属于那种微胖型的呀，可是他为什么会拒绝我呢。
有点肉的女孩儿是指前突后翘，皮肤细腻，腰细腿长，白嫩水润，肚子上微微有一点小肉但没有游泳圈的女孩儿，而不是像你这种上下一边粗嘎子罐找不着药的。
辛凯说，女儿啊，二十一了，但是长得一点儿都不像，我一点儿不像啊，怎么办呢，别吱声了，你装个傻，起码你还有个女儿。
万一你说你发现点啥，你这女儿白养二十一年终于说不是你说什么叫做真正的在风中凌乱？
就是下雨了，又起风了，伞都吹跑了，你手里还握着个伞把，你就在风中凌乱了，躲进被子里晒太阳，说明天我是否能成为百万富翁，走上人生巅峰，就全靠我叔叔了。
但是幸好有个可靠的，你不就买个双色球吗，你能不能别酝酿的像堵上全世界似的远走。高飞说，今天骑摩托车的时候啊，不小心刮了一辆宝马宝马车主跟我说，你太幸运了，平时我都开拉布尔基尼呀，不然你就赔死了。波尔姐，我他太能撞了，我怎么反驳他？
你就告诉他有今天，幸运的是你爷大哥呀，我平时上班开的都是产车呀，不然你就挂了。
赵寿子挥长寿说，今天老婆特别的温柔，还问我累不累。又问我饿不饿，我都有点害怕大了怎么办？不解，果然是好老公，真懂你老婆，他的意思是让你歇一会儿，然后赶紧做饭去。
闲人垂钓说，今天一个男同事跟我说，他不想养狗，不想养猫，只想养我。
不是你说这是对我表白的节奏吗？
拉倒吧。毕竟相对于养猫和养狗来说，养猪致富比较容易。 谢皇局长说，波尔简，每次陀陀，你和陀陀吃饭，他是不是都得比你多吃一倍呀？
你怎么你怎么这么小看妥妥？他怎么能只是比我多吃一味呢啊。再说他多不多一辈，先不说每回出去吃饭，他不吃到衣服，色水蹬蹬的，他都不能停。
文文仔说，今天媳妇儿用一架打，我居然把一架都打断了，我生气了。
二十年前，我妈拿一件打我都没打坏，是不是太过分了，真太过分了，现在的厂商怎么能这么透工减料呢？
一架太不紧打了睡着的水说，姑儿姐用什么东西泡脚比较好呢？对身体也好的，你可以放当归呀八角啊，香草啊，你知道红烧猪脚特别好吃，老香了烦不清说老师给女儿留作文儿名字是我的妈妈，女儿写我温柔美丽，漂亮大方，哎呀夸的我都不好意思了。
女儿没写完呢。最后一句是啊。
啊，这就是我想象中的妈妈。
东风遥指这字儿不认识吗？
说我老公车上总有香水味儿，还是各种女人的，我该怎么做呢？
伊朗风如果不是开出租车的，我相信也不会那么抢手。
柠檬芒果说，为什么人家都有红包，就我没有呢，怎么才能有呢？你找个地方藏草鸽子里立马不缺红包了，盯死你。 贝贝新梦说，我想养成一个早睡晚起的习惯，有什么办法吗？
想早睡拔了wifi想早起关了空调。
就爱鬼，妞妞说，剥茧啊。女儿每天画画都是画饺子，每天都是一样的。他为什么不能换一个呢？
那你尝的时候每天脚都馅儿换了啊，你不知道啊。 好啦，今天神威夫就是这样了，我们明天再再见喽。