整容的妞儿,你们长的都挺贵呀!
gezhong2023-03-11  57

赶快关注【BOBO脱口秀】 微信平台,有大大的惊喜在等你!

整容的妞儿,你们长的都挺贵呀!

好的,欢迎来到今天的神。回复我是主播,波波遇见说,我男朋友跟我说,现在拆快递就跟杰女生内衣差不多。波杰,你说这是为什么呢?

因为有的时候看着盒子挺大的,拆开才发现里边儿东西真小啊,是祝乐说波尔姐公主就是住在城堡里穿着公主裙的人吗?

是不是都特别漂亮呀?

我发现你们这帮人,可真是你们怎么可以忽略生活在夜总会里穿着漏胸衣服的公主们呢?

等不及你的好说,现在满大街的美女啊,都是整容的结果。 对于这些整容脸剥茧,你是怎么看的呢?

我只想对他们说一句话就是。

你们长得都挺贵呀,虎皮猫大人说,小时候的家里很穷,打算把我卖了,但是后来还是没有卖。

其实爸妈还是舍不得我的,是不是这第一,你这事儿我也不知道是真是假第二啊,如果是真的,我告诉你,不是没有卖,是没卖成你妈药件太高了,你不值钱,人家买孩子没要幸运。女神说,波尔简,你听过的最让你哭笑不得的一句话是什么。

有一次打车等候当时的时候啊,司机说一句话,当时我就惊呆了。他说,哎,我去。

这是哪呀,美丽聪明的俏老爸说,波尔姐,我想结婚了,但是我喜欢聪明人怎么办呢?

那你这梦想够呛,能成真了。你就说吧,能做到和你结婚的人能聪明到哪去。

唯一说我们老师教育我们有了想法,就要立即行动。 其实我觉得挺对的,我也挺认可他这样的想法。

于是你立刻很受鼓舞啊。

马上有了辍学的想法,沉不饿说,气象局一直说这两天有台风登陆,可是为什么还没有来呢?

他也想登陆吗?

可能他登录密码,忘了登录不上你是谁,说我今天逃课没去上学,回了我爸就给我打了,有点想不通。

至于吗?

你要我说打你都是请你,你自己数数你这个月。

你去学校的次数还没有你爸去的多呢,是不是?

小王神奇说,刚才我去火车站买票,我说到东,不管什么人笑了笑,什么意思?你是不是他想歪了?

你要跟他们解释呀,你不是到那儿去消费的,你是去上班的,这样他们就不能往另一处想的。

呃,葡萄不甜说波姐,昨天有个男孩儿跟我说,如果三年之后我未嫁他,让我等着他,你说这算不算是跟我表白呢?

拉倒吧。他的意思是等着他过去好好嘲笑你一顿。

好姑娘横着走,说,波儿姐,老公总是嫌弃我做饭不好吃,我是不是应该去学学厨艺了?

不,你应该学的是武艺。

暖阳说,不知你说为什么说情商比智商更重要呢?

据说情商是科学家为了安慰智商低的人发明的一个词儿,牛牛的灰灰说,我吃完麻辣串刚要走。

服务员看我桌子上就一串儿,就蒙了同工八毛钱。我弟给他一块钱,往我拎着我钢鞭的竹篮子走了出去。

不是,这我这手艺不错吧。 第一,你这是个段子,你这不是真事儿。

第二,如果是真事儿,你连长得两把钱都不拿,你真吐好。

孤舟说,波儿姐,我明天就结婚了,新婚呀洞房了,谁能告诉我第一步该做什么吗,第一步,数钱收纳了些礼,不不俗数啊,你不兴奋一下吗?

容嬷嬷说,说真的,我真的是兔子,不吃窝边草是不是很有气势,不是姐怪,就只怪别人是兔子。你是草啊。

小桥流水说,不是你最希望看到什么东西打折,我最希望看到的是背弃我的前任的腿被打折和折千千妞说,表哥刚结婚,今天看见表嫂了,不知道是叫表嫂呢,还是这叫嫂子呢?

呃,有点纠结该怎么办呢?

表嫂也好,嫂子也好,你别一嘴一秃噜,叫婊子就好,剩下啥都行,怪我喽说波姐啊,对于中学生携带女朋友来宾馆开房,这件事儿你怎么看还能怎么看,打开房间监控宽呗呃。韦谦说,今天同事威胁我说,让我注意点,小心让我毁容,我该怎么办?

嗯,那你注意点儿吧。

现在他用防水的化妆品吧,要不一盆水下去,你在这会容了开心鬼说。

波儿姐如何委婉的文邹邹的指出一个人长得难看呢。

你就说,哎呀,你呀丑的呀,拦都拦不住。

范芍说,郭建,你说如何说服老婆不拍结婚照呢?简直太折磨人了。

你说你一个当道具的,你有什么资格儿搁那叽叽歪歪,好好配合就完事儿踏歌岁月说,波儿姐,你说唐僧念紧箍咒的时候,孙悟空变身那紧箍咒,不就不熬屎了吗?

那它变成一个小草紧箍咒就套不上了,这就是师徒关系的微妙。

你就拿你来说吧,别说变身了,你就是化成灰,没写作业,你们老师都得给你找出来。

一盆绿萝说,波儿姐,你说玩儿网游的时候,队友之间的默契是什么,就是都会不约而同的难罢。对方是个坑祸爱吃的综艺饭,说老婆饼里没有老婆鱼像肉丝里没有鱼。为什么呢?

一切不都是因为你的钱包里没有钱吗?

牺牲一切说,为什么古代的诗人总是有思乡之情呢,波儿姐?

那我估计他们可能是吃了食堂大妈做的饭吗,吃完有没有特别想家夫妇弟弟说,我还有两周啊,我要当爸爸了,好开心啊,快来祝福一下吧。

嗯,恭喜恭喜啊。

我代表隔壁老王发来贺电四班去。月球说,生命真的太脆弱了,就在我每次呼吸之间具有一个生命的结束。

那你看,你明知道自己杀伤力这么大?

你为啥还不刷牙呀,一转身一千年,说我今天早上去跑步,看到垃圾桶旁边有个吸过皮,就想知道踩上去会不会滑,我就一脚踩上去了。

你好,然后你是不是果断决定不跑步了,回家擦药去了。

寇岩磊说,今儿打车司机说不能抽烟,那他们烟灰杆里的烟头都从哪来的呢?

像你是知道问司机可不可以抽烟,那些烟头基本都是不知道,问司机可不可以抽烟的人扔的?

问的不都被拦下了时光机说不是就我对时间一点儿概念都没有,每天睡到中午收拾一下,呃,觉得就晚上了,然后又该睡觉了。生活就这样平平淡淡,碌碌无为的还好意思是哦,你都不如都大妈,昨天我看那个大妈特别会节省时间,等公交那会功夫,把买来的菜都宰好了。

掐豆角弦啪啪。

呃,中海说,现在是我最难的时候,但是我有一个朋友,一直对我不离不弃,是不是很够意思。

你真那么天真,以为他在等你吗?

要不是你欠他的钱,他没法儿走,他能打理你吗。

呃,这个苦笑不得说,波尔姐,我们班里有一个女孩,她特别喜欢我,整天缠着我,我该如何委婉的拒绝他呢。

你就跟他说,你的长相啊,可以让我安静读书到毕业,我都不会对你有任何想法。 都拉一梦,说今天去试婚纱,老公说,哪件儿都好看,我都不知道选哪个了,怎么办。

他敢说不好看吗?

他要说不好看,你不得一直往上选,选选到两万一套为止啊。

葫芦娃说,我每天早上起床,大多数时间都在找眼镜,每天都特别的浪费时间,不知你说我该怎么办。

一个世界性难题,眼镜找不到的时候,如果不戴眼镜是根本找不到的,可怜不殆见说,我爸说我都快三十岁的人了,还在家啃老呃,都说出去不怕人笑话吗,我该怎么办。 嗯,那你爹的意思可能是千万不能说出去吧,这是分口费到底值多钱呢?

英雄说,波儿姐,我哥哥嫂子总是出差时常会把三岁的侄子送到我,这让我带你说,我如何能一边玩手机,一边还能照看好她呢。

那你不行,你把你侄子身上放个移动wifi呀,你就该玩手机,你就玩手机,只要信号弱了就出门孩子跑了。

哈哈哈哈哈哈,太有才了。喂,和谁聊的这么开心呢,波波花心不理你了。嗨,哎呀,是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。

波波脱口秀波波是?

大写字母BOBO添加关注就可以和波波互动聊天了啊,来来来,不信你看吗,真的可以边听节目边聊天哇加微信还可以拿大奖夺礼物啦,我也要加入搜索微信公众号,波波脱口秀,也就是大写英文字母BOBO加汉字脱口秀BOBO脱口秀添加关注就可以啦。 宇杰说,想去云烟看病,我只要一喝酒就给人拿钱。

而且还挑多的呢。这种病可怎么办?

你先别着急治病,咱俩先喝一顿,然后来我给你抗个病情。

运气差的人不会笑,说波儿姐,我们单位的女同事们,只要单位一有点儿新闻,让他们知道以后就会以惊人的速度传遍整个办公楼的。你说这是为什么呢?

难道你不知道吗?女生特有的超能力呀,只要方圆十米之内,有人谈八卦,他们听力思儿一下变得特别敏锐。 嗯,流星雨说,波儿姐,我马上放暑假了,这个暑假妈妈也不带我去旅游。

今天待在家里面好无聊啊。

暑假新玩法带着格力空调遥控器上街,看哪一家店铺不爽,你就给它改成暖气,反正遥控器都一样清晰,说呃,小区养狗的人越来越多。

院儿里的狗屎也越来越多,一不小心就踩上。我真真的想说,别怪我无情了,你咋啊,你有啥无形的,你也要跟院儿院儿里的狗学往院里拉呀一米。阳光说我同桌的偶像是郭敬明,我真的不知道他是怎么想。

理解不了,你懂啥,哎呀,郭敬明是潜力股,因为他从小的时候就长停了,叫我幼幼就好了,说我给我们老板来了一个美女,叫起床服务。

我一会儿就等老板来表扬我了。

行了,不用等了,你们老板娘一大早就领着你们老板去民政局了。 嗯,黑色的眼睛说,波儿姐对女孩子说什么样的话才会显得既大?

而且豪气又浪漫呢,你只有一句话,哦,最大,他气豪气又浪漫。亲爱的,给我一个机会,让我合并支付你的购车卡。卡卡卡说,呃,同事总是用hello跟我打招呼,我不会英文该怎么回答呢。

Hello哭多完美的对话啊,还说你不会用完雪胡说,昨天我闺蜜跟我说,呃,夏天来了,应该尽量选择多吃西红柿或者西瓜。

尽量少吃芒果,荔枝,猕猴,桃蹄子等水果,不知你说这是为什么呢?

嗯,嗯。

据国内著名的营养专家解释说,因为西红柿和西瓜比较便宜,吃多了不心疼黄头发的安妮说,波尔简,我终于告别了半年的单身生活,实在是受不了了。

没关系啊,上半年过完了而已,你即将迎来的下半年的单身生活开始了呀。

每个失眠的人在晚上睡觉的时候都是什么样的呢,都是躺在床上,已经酝酿了几个小时的睡意。

刚上网查完如何快速的进入睡眠,然后过了两个小时之后再上网去查失眠的害处,不知不觉天就亮了。

爱上正能量,说波简领导上班不让戴耳机,我怎么听喜马拉雅呀,你外放呗,要不咋我给你买个音箱开等待,说我昨天去看心理医生了,我有选择困难症。

遇到选择就会发脾气,我不知道该怎么样才能治好,我只能去医院了。

嗯,你看吧,结果就是医生分析完病情之后对你说,你这个症状呢。有两种方法治疗一种比较快,呃,对身体有一定副作用。

另外一种呢,治疗助气比较长,但是对身体无害,你看看你二选一选哪种,哎哟。当时我跟你说你,你又纠结了选择困难症吗?你,你,你想你选哪种啊。然后你经过一番挣扎之后,你把医生给杀了。

娶了嫦娥顿了兔,说领导说,我什么都要争。第一,就像大家能记住世界上第一个登月的人,但是却记不住第二个人是谁?

但我都告诉他了,我知道第二个人是谁了。怎么样,我有文化吧。

我终于知道你们第一个被开除的是谁了。 请叫我男神说,估计我今天特别倒霉,早上上班的路上不小心丢了五百块钱。

只能安慰自己破财免灾吧,不要和我说破财免灾,像你这种穷人丢钱已经是历史性的灾难了啊。女人的心你不会懂,说波儿姐,我喜欢一个男生,他说,他喜欢那种稍微有点肉的女孩儿。

我就属于那种微胖型的呀,可是他为什么会拒绝我呢。

有点肉的女孩儿是指前突后翘,皮肤细腻,腰细腿长,白嫩水润,肚子上微微有一点小肉但没有游泳圈的女孩儿,而不是像你这种上下一边粗嘎子罐找不着药的。

辛凯说,女儿啊,二十一了,但是长得一点儿都不像,我一点儿不像啊,怎么办呢,别吱声了,你装个傻,起码你还有个女儿。

万一你说你发现点啥,你这女儿白养二十一年终于说不是你说什么叫做真正的在风中凌乱?

就是下雨了,又起风了,伞都吹跑了,你手里还握着个伞把,你就在风中凌乱了,躲进被子里晒太阳,说明天我是否能成为百万富翁,走上人生巅峰,就全靠我叔叔了。

但是幸好有个可靠的,你不就买个双色球吗,你能不能别酝酿的像堵上全世界似的远走。高飞说,今天骑摩托车的时候啊,不小心刮了一辆宝马宝马车主跟我说,你太幸运了,平时我都开拉布尔基尼呀,不然你就赔死了。波尔姐,我他太能撞了,我怎么反驳他?

你就告诉他有今天,幸运的是你爷大哥呀,我平时上班开的都是产车呀,不然你就挂了。

赵寿子挥长寿说,今天老婆特别的温柔,还问我累不累。又问我饿不饿,我都有点害怕大了怎么办?不解,果然是好老公,真懂你老婆,他的意思是让你歇一会儿,然后赶紧做饭去。

闲人垂钓说,今天一个男同事跟我说,他不想养狗,不想养猫,只想养我。

不是你说这是对我表白的节奏吗?

拉倒吧。毕竟相对于养猫和养狗来说,养猪致富比较容易。 谢皇局长说,波尔简,每次陀陀,你和陀陀吃饭,他是不是都得比你多吃一倍呀?

你怎么你怎么这么小看妥妥?他怎么能只是比我多吃一味呢啊。再说他多不多一辈,先不说每回出去吃饭,他不吃到衣服,色水蹬蹬的,他都不能停。

文文仔说,今天媳妇儿用一架打,我居然把一架都打断了,我生气了。

二十年前,我妈拿一件打我都没打坏,是不是太过分了,真太过分了,现在的厂商怎么能这么透工减料呢?

一架太不紧打了睡着的水说,姑儿姐用什么东西泡脚比较好呢?对身体也好的,你可以放当归呀八角啊,香草啊,你知道红烧猪脚特别好吃,老香了烦不清说老师给女儿留作文儿名字是我的妈妈,女儿写我温柔美丽,漂亮大方,哎呀夸的我都不好意思了。

女儿没写完呢。最后一句是啊。

啊,这就是我想象中的妈妈。

东风遥指这字儿不认识吗?

说我老公车上总有香水味儿,还是各种女人的,我该怎么做呢?

伊朗风如果不是开出租车的,我相信也不会那么抢手。

柠檬芒果说,为什么人家都有红包,就我没有呢,怎么才能有呢?你找个地方藏草鸽子里立马不缺红包了,盯死你。 贝贝新梦说,我想养成一个早睡晚起的习惯,有什么办法吗?

想早睡拔了wifi想早起关了空调。

就爱鬼,妞妞说,剥茧啊。女儿每天画画都是画饺子,每天都是一样的。他为什么不能换一个呢?

那你尝的时候每天脚都馅儿换了啊,你不知道啊。 好啦,今天神威夫就是这样了,我们明天再再见喽。

转载请注明原文地址: https://gezhong.vip/read-1681.html
00

最新回复(0)