裸睡了,姨妈来了,我的故事讲完了。。。

读喜马拉雅作者:gezhong日期:2023-3-13点击:570
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裸睡了,姨妈来了,我的故事讲完了。。。

各种匪夷所思的爆笑神回复,快来,快来,奥神,请出你哟,你们大家晚上好好的,好的,欢迎来到今天的生活。

我是主播,不饿不饿。

那么怎么样才能参与到我们的节目当中来留言被主播胳膊读到了微信搜索公众号BOBO脱口秀啊,不要因为我的发言是不胳膊,然后你就说碧鹅碧鹅,我们说BOBO脱口秀啊,波波的全拼。

然后呢到里面找到神回复的留言的专栏留言版就可以啦。好了,我们来看大。

加了留言,李尊跟五花儿为什么这样红说波儿剪,我剪了一只流浪狗,发现要养不下去了,这货每天吃煎蛋还要吃火腿肠,其他的一律都不吃。

实在是没有耐心养了,这是要吐血的节奏啊。

哎呀,你家在哪儿呀,要是太远了的话就算了,反正我要是毕竟我喂了一顿狗肉,我跑太远的话,我也不值得。

我就不帮你了。

蜗牛说,古时候男人出征在外很久才回家一次,所以呢,呃,久旱逢甘霖是用来形容女人的,对不对?不行。

你这话让你说的,我特别不爱听,就好像古代没有隔壁老王似的。

上官婉儿说,不知道我有个女朋友是租那啥的,就是我自己出台。

有一次我看见她跟我老公一起吃饭,我该怎么办,她和你老公一起吃饭?

那你赶紧给你这朋友打电话呀,你告诉他他这客户是你老公让他给你算便宜点儿啊。

嗯,美玉说,怎么办啊,波儿姐,我男朋友说她坐的火车抱她一类,回过来一类,你男朋友,他们家那边火车都给高速上跑吧。

二八自行车说有一次我跟我女朋友一起洗澡,特别的激动,洗着洗着,突然发现浴缸里的水变红了,真悲催你,你这是你女朋友吊伞啊,下次你买个质量好歹这女朋友不行吗?

呃,王夫人说,哈哈波姐。

我长得丑,呃,又胖又黑,还没有凶,但是我嫁出去了。气人摸你说气人摸接个冥婚,你都好意思说出来显摆,真是也没谁。

大米饭说,或者你看猫和狐狸的体型都差不多大,为什么人类大多数喜欢养猫而不喜欢养狐狸呢?

那人和星星还差不多大呢,你怎么不嫁给大星星呢?

风哥说,波尔姐,女人过年前是不是都会去做头发呀,只要女人想。

清明节都会成为他们做头发的理由,看一场零点的首映啊,困的哎呀,颓废一整天啊,以前凤丸两天都跟打了鸡血似的,我是不是真的老了。

那我估计是现在鸡血都不纯的。

嗯,对水嘞领悟说波姐什么样的女生适合结婚,什么样的女生是只适合做朋友呢。

什么样的女生根本连理都不用去捋呢,踏实的适合结婚,漂亮的适合做朋友,像你这样的连理不都不用理?

呃,俗家弟子说我一天要挨老公矛盾吗,各种大事小事都要骂我,我经济独立还会做饭,为啥他还是不满意啊。不知我该怎么办。

我觉得你要是个女的就好了。

小旋风说,公司来了个帅哥,高高帅帅的,时不时的还看着我微笑,搞得我心脏啊,跳点儿彤彤的。

怎么办呢?

我要不要出轨呀,我可是有老婆的人呢啊,不是问题出现了,你到底是男的还是女的不是?那我可能问的不对,那个帅哥到底是男的还是女的?

小倩说,波儿姐,我觉得没天理了,真的,我老公居然嫌弃我胸长得太大,穿衣服不好看,那是我的错吗?

一天天我也觉得挺累挺啊,你别想多了,他只是单纯的嫌弃你长得丑而不好意思说而已。

呃,叮当猫说,以后再也不跟闺蜜一起上街了,太丢人了。

在街上路过一家药店,闺蜜心血来朝上去撑体重。

由于撑出来的体重啊,他不满意,最后脱得只剩下内衣了,零下八度啊,伯姐,请说你这闺蜜也真是的,他就宁愿冻死,也不舍得把胸前那一大坨硅胶拿出来再撑吗?

插烧包说老婆回娘家了,刚买的沙发让我用烟头上了个洞,然后赶紧买点烟花,让儿子玩儿。然后眼看着他在客厅里边放了个烟花。

打电话告诉老婆,让他快点回来,人家都是坑爹,你这是坑儿子,果然不是琴声的,你这样隔壁老王会不高兴的几年说。

波儿姐一到过年回家,其他孤拔了一句,开始追问有没有对象之类的问题,请问我该怎么机智的回复他们呢?

你问他熟啊姨呀,养老保险交了吗?血压怎么样?有糖尿病吗?家里孩子笑什么?孩子考试考怎么样了,有工作被房子买吗?基本问完了,他就不能再问你。

佳佳说,郭姐,但有患者说你这扎身技术也不行啊,这时候我该怎么回答啊,佳佳也是学医的,你告诉他你是学法医的强项,是解剖,今天来打个t板。 呃一笑,奈何斯盖说,波尔奖,你是不是那种没有理由生气的女的呢。

如果不是,为什么现在还没有男朋友呢?

我也不是充气的,有生命气啊,没有男朋友说过一百遍了,是因为他们都觉得姐太优秀了,根本配不上姐。

阿离说,坐车去外地,中途上来一个美女,车上就剩我旁边的一个空座了,心里好激动啊嗯。于是美女整整站了一个小时,也不愿意在你身边坐下,对不对。

就是玉皇大帝说波姐如何委婉的夸一个人长得漂亮,你就说美女,我愿意花钱看你的朋友圈,那是一种享受。 小糊涂,先说波姐。

你小的时候在学校打过架吗?那你赔人家钱了吗?

嗯,很显几个意思,挨打还得赔钱吗?

门儿给了我钱的哎哟,瞬间感觉错过了好几个亿呢。

姚宝天说,为了锻炼胆量,我上街遇到一个纹身的壮汉,就抓住他的衣领跟他说话,他居然都不敢生气。哈哈,不是,这我是不是很厉害。

是你估计勇气。一把抓住人的衣领说,哥,你纹身真漂亮。

能让我请你吃顿饭吗,你这么的人能生气吗?

黄苹果说,前几天啊,是我丈母娘生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物?老婆说不用买太贵的,他年纪大了,完全实用的就行。

结果买完礼物我挨骂了,该买点啥不好,非得买个骨灰水。

那王二世年龄大了,挺实用,但是那不一样的水果说,或者你在哪个瞬间会觉得自己特别有钱。

我在祭奠王陵的时候。

就是过年过节烧制的时候,我觉得特别有钱,那好几个亿好几个亿,夸夸就是有呃圆心说初恋给我的评价是只适合做情人,不适合做老婆。

不是你说他这是啥意思?

我第一次听见有人把不想负责说的这么有情调,在水一方说,咋样能让又懒又馋的媳妇变得勤快呢?

换个媳妇儿小女人独有的气质,说,波姐,你猜我过年收到压岁钱了吗?

当然说到了。

宝贝儿,我估计你压岁钱能拿到五十岁,因为啊,俺们这块儿有个风俗,就只要没嫁出去的女孩儿都得给压岁钱,所以你不必担心。

呃,河马说,老婆和小姨子是双胞胎,到现在我都傻傻,分不清他们谁是谁,长得太像了,没关系的,反正你妹夫也分不清啊。微微一笑说,每次在问候悄悄的蒙上老公的眼睛,让她猜猜我是谁,她都能猜中,这就叫心有灵犀,对吗,波儿姐啊。

其实是你的胸出卖了。

你不糟吗?

庆丰说,快结婚了,我妈跟婆家要了二十万的聘礼,老公他家经济不太好,我就想少要点。

结果我闺蜜一句话让我如梦初醒,他说你要不狠狠的花你两公点钱,他以后就会觉得你不值钱,会不珍惜你的。于是我跟他家要了五十万,最后我俩分手无聊。 嗯,这啥闺蜜,你啥闺蜜,你闺蜜已经跟你老公领证儿是啦,傻瓜?

不会是你吧,说刚刚从商场逛街出来,就遇到一个小孩指着我说,我长得真美,哈哈哈哈,开心时呢,你犯了跟我一样的错误,我那天给卖花那条姑娘十块钱买了一只花,你记着不,他说我钱花的人漂亮,你记住吗?

后来你肯定往这孩子往里扔钱了。

钟爱一生说,我结婚三年了,一直都没有小孩儿带不住,可能生不了了。

但是惊喜的是我媳妇居然怀孕了。 哎呀,你有个好邻居啊,你就偷着乐趣吧。

蝴蝶飞飞说。

呃,最近在考驾照,我觉得自己练得不错呀,昨天就调侃教练问他,我是不是已经成为合格的马路杀手了?

那结果教练瞥了我一眼,没说话,不知你说的是啥意思,他的意思就是,就你的速度比蜗牛还快一点,还马路杀手,你放在马路上,顶多送个马路,正爱伤心的酒杯说不行,我刚刚毕业到一家公司上班,如何才能不为别人踩在脚下呢?

不被别人踩在脚下,用两种方法,一是变得更强,二是变成驼祥。

呃,本厨师大叔说,波儿姐啊,我有个问题妥妥生活就剩吃了强的生活,净胜帮你朋友打气儿了,那你的生活净胜啥了逗乐啊。

我就剩挣钱给他俩买吃的和娃娃了。

露露露说,姐姐,我拉双眼皮儿,眼珠子疼,什么鬼?

你做的不是拉双眼皮儿手术,你那是眼皮儿。翟楚术问的我。马会洋说,姑儿姐,你说我今天难有对象吗?

这我是说脱口秀的,我也不是算命令,挺大个姑娘,你要是能把你那胸毛剃了,没准还能有点希望。 先后说,不是有很多人都说呀,心情不好的时候捏方便面可以发泄。

我今天市里感觉并不是怎么那好在这里啊,波姐严重提醒你啊,也提醒所有这种心情不好捏方便面的朋友。

以后再捏方便面呢,一定要等主面的水凉了再捏诗和远方说,我发现一件事儿啊,女生的心里都非常奇怪啊,你越是想努力的接近她。

他就越故意的疏远你。所以我觉得不要一味的讨好女生,要学会若记,若离不过去,你说不理他一段时间,是不是他就主动来找我啦。

当你不理他一段时间,你就会发现他把你拉黑,音乐,陶气鬼说,我小时候就有一个梦想。 读漫卷书行万里路。

读书我已经打到了现在计划的要行马里路,这就是你选择当快递员的理由吗?

降贷说,郭姐教教我怎么追男神女追男成功率多大女追男要么靠颜值,要么靠才华,你要两样都没有,你就砸钱儿吧。

固执的小清新说啊,偏执的小清新说,我女朋友要跟我分手,理由居然是我没有钱,但是我告诉他,我的家人很有钱呢,他还是要跟我分手咋办呢。波姐分手,这个都一样,你也没告诉人家,你那有钱的家人是你?

肉球说,波杰,我是个大胖子,一直找不到女朋友,为啥现在的女孩都不喜欢胖子呢,因为没有一个女人能忍受自己男朋友的胸比自己去买到。

嗨了嗨,说不是就我问我爸出版不好看你为啥还要看结果他盯着我看了很久,却不说话,小意思,他的意思是有些东西跟你一样嗨了,嗨。

虽然不好看,但是已经成为了一种习惯。 郭姐,你帮我取个网名呗?

要那种看起来有文化的,有内涵的古朴高雅,还要带点现代感,最好带点忧伤的呃,波也飞行了,在线等。

嗯,古朴高雅还带点儿忧伤呢。

古朴膏药还带点儿忧脏的。 不啊不行,你叫爱新觉罗痛经怎么样,呃,醉猫说,我这个人过着小资的生活,每次朋友请我吃饭,餐厅我都是很挑剔的哟。

要求很高的哟,就是这样的品味,没办法啊。

是啊,我对院餐厅的要求也是挺高的哟,只要没有wifi,我肯定吊票就走。

兔八哥说,波姐,你给我讲个那种非常凄惨,有非常血腥的故事呗,非常凄惨,非常血腥裸睡了。姨妈来了,我的故事讲完了。 呃,萝莉空说,波尔姐,我男朋友给了我一个惊喜。

他偷偷的从外地回来,然后向我求婚,这是我这辈子最温馨的瞬间了。

郭姐,你的温馨瞬间是啥样呢?

我最温馨的瞬间就是看着我前男友婚礼现场找我的时候,呃陀螺说,姑姐,你相信高中时候谈恋爱,可以一口气谈到民政局去吗。

没见过呀。一口气谈到妇产医院的我见得多。

马蜂窝说不知你说女朋友是卖萌的时候可爱呢,还是严肃的时候可爱呢。

您女朋友现在是确实充足了,时候最可爱。 小麻烦说我姐不知道你发现没有超市里的大瓶可乐,看上去怎么没有大瓶的啊,雪碧量多呢,其实它俩真的是一样的容量呢?

黑色显瘦,你不知道吗?

风生水起说,我说,姐,我是高中生,每天早上起床啊,都很费劲,你上学的时候是如何起早的呢?这个太难,太难了。对我来说,我每天早上都是以一个礼有我才能叫醒自己。什么理由呢?这个理由就是尼泊尔啊,特起来吧,起来,你去了学校就能继续睡觉了。

苹果说,不过就结婚了。我在婚礼上发誓,如果我以后要是不爱我老婆了,我就被雷劈死,怪不得你们家房顶安了那么多避雷阵。

快乐航母说,我都服了我爸妈了,老夫闹起来还总拌嘴,关键是他俩总是互相黑,对方受不了呀。 你妈是不是总跟你爸说?

你看你儿子长的长成什么个屌丝样啊。你爸跟你妈说你儿好吧,哪去砸的跟个猴似的。

山茶花说,我觉得这个世界上所有的东西都是假的,虚伪的。

是啊,只有你的胖和丑是真的。

我偏不说,今天早上开车上班,途中碰到了老同学,他一直拉着我的手不让我走,可是我还着急上班怎么办?

我觉得毕竟同学一场看在以前的情分上,你还是把他从血泊当中扶起来送医院吧。 你到底把它碰啥样啊。

呃,说分手后不分手说。

据说有一批假币出现了,呃,做的连验钞机和取款机都识别不了啊,那假币银行做的哦,那咱这样子的话,大家伙儿千万注意了。

流行点儿,这样以后就可以放心花了雨后的忧伤,说波儿姐今天去相亲了。结果那个妹子居然告诉我说,我们不合适的理由是因为她已经有喜欢的人了。

可不明白,你有喜欢的人还出来相亲干嘛呀,有喜欢的人了。这句话我给你翻译一下,虽然我还没有对象,但是我肯定是看不上你的。

红玫瑰说,自从有了手机,人际关系都不那么好了,整天都玩手机了,影响学习了,影响视力了。不知你咋看。

总有人爱说手机这不好,地头总怎么地的,但我觉得哦,至少你得承认一点,自从有了手机,就连公共厕所的墙壁都干净了好多呢。

我一哥们儿去相亲,回来很橘子,我问的对方咋样,他说要身材,有身材,要脸蛋儿,有脸蛋儿我就不明白了,条件这么好,跟他们沮丧干嘛。 是啊,人家是要啥有啥,就是没要他电话好啦,今天神微服就是这样啦,大家踊跃的到我们的微信公众账号上给我留言吧。

我一定会亲嘴儿读到你的,你不要觉得就吗,爸爸跟着妈妈就告诉我吧。

我也安静地说,啊,让我们走这里我们来回去。

你和儿子是谁是谁,不要走这个地方?

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