糗事播报之麻烦你穿条裤子再演，好吗？——波波（2016.12.03）【同程旅游冠名播出】
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-4-4点击：768
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我还是去同城旅游，订个温泉之旅，泡完暖暖的，我妈都不逼我穿秋裤啦，我也去，我也去，你泡温泉干嘛，我不想泡温泉，我想泡你喂喂。
想要自己的声音得到回应，回应各种匪夷所思的爆笑神，回复，快来封神随父，你要么读书，要么旅行，这里是带你认知世界的同城旅游冠名播出的韭食播报点击节目泡泡条领取同城旅游二百块钱大红包，你不点一下吗？
求职播报的段友们，大家好，我是主播胳膊，今天呢菜我们又新鲜出融了什么样好玩的段子呢。假睫毛说。
呃，小虫子在地上蠕动，小动物们都不愿意和他玩儿。这时候有一只美丽漂亮的蝴蝶看到了，他说，好孩子不要自卑，知道吗，我小的时候也是一条毛毛虫啊。 小虫子听完，高兴的看着他问，那，那我长大以后也会变成一只美丽的蝴蝶吗？
我连说，哦，那倒不会，你是一支区哦，只为了妹妹说，小时候老爸跟我说，燕子窝是招财的象征，要我不要掏堂屋墙壁上的燕子窝。
那年冬天，燕子都飞走了，我忍不住好奇，找来梯子爬上去，哇塞真的在里面发现用方便袋儿裹着的好多钱呢？
果然招财呢。不是，为什么当我把袋子浇到我老妈手上的时候，我分明看到老爸脸上的肉都在抖动。
我跟你是我好想他老妈再有意思呢，抢小时候长得不好看吗？
你可以说脑子回家跟那老妈说呀，发文发文，班里人都说我是臭宝贵，全校都找不着比我害磕着那人了。强者妈就抚摸着他的头。
和蔼的说，傻孩子。
那是驼妈妈们都没有眼光，你怎么能是最蠢的呢。
明天我就让你弟弟转学到你们学校去。
对对对乖。宝宝说，为了生存，牛说我可以耕田，给我借杆不行。马说，我可以拉车给我草就行。 狗说，我可以看家。
给我剩饭就行，猪说你给我亢吃，只要让我种族不灭，你们就有肉吃。
最后呢，人留下了他们还有羊啊兔子啊，唯独没有留下猫和老鼠，老鼠和毛云好一起去偷去破坏，让人类不安宁。可是后来猫去对人说，我可以灭鼠，哎呀，你这分明是个悲惨，那芈面人性的故事啊。
不过说到猪肉吧，我这有个事儿？
昨天我爸上菜是想买猪肉，我就问老把，你这猪肉多少钱一斤？
老板说十六块钱一斤。我说我得马紧，那么故意能便宜点吗。老板说，冷闷啊，那煮一辈子不容易啊。
一两年的时间，就我不想因为我一时的心软，而是煮这辈子的价值，在我手上断送了马自大象说老婆是我撒娇说老公老公，你夸过我呗。 我面无表情地看着他，一言不发，老婆又得生气了，怎么着以前让你夸你还会随便？
敷衍几句，现在连敷衍都不响了吗？
我淡淡的说，随你怎么想吧，我只是觉得吧，我自己呀，不配跟仙女儿守护派他们改说，刚才呀，等公交车的时候，看见一哥们儿骑着摩托车。
翘头翘着前面那个头骑，然后特别酷帅老炫了。
人们纷纷啊，侧目而视。
一个妹子说，哇哦，好帅哎哟。大妈说，一个也挺帅的。男孩说，切，我也会离我最近的一个老大爱手。
卧槽，这年轻人隔壁的段发了一个墙子。段长说有一天强的，吃完饭去买单，老板说二百四十一零头不一样了，给二百四就行了。啊。
他说，哎呀，那要是如果我要是用二百四十四年王宝强，那还是二百四啊？
常说那，那，那你们再给我拿瓶可乐的老板。吴煜说，到，出去吃饭哈。
驼桃很喜欢，跟有学问的人一起吃饭，因为驼头发现，只要他提出一个那群人擅长的问题，大漠接下来的一小时满满的一桌子菜就都归妥妥了。 韩国涛说，刚才我手机突然响了。
来电显示，是一个高中的男同学。
平时呢，只保留着号码，但从来不联系。
他问我最近过得怎么样，接着他就说，说马上就要哎呀。这时候我赶紧打断他的话呀，我跟真诚告白呀。我说。
你知道吗？上高中的时候，我一直都暗恋你，一直到现在他都念念不忘。他又打断我了，他说，你别闹，我就想告诉你我这个礼拜我要结婚了。然后我马上大声对着电话哭泣说，不不不，我不能接受这个残酷的试试。啪，然后把电话给过了。
哎，毕竟月底了，我也没有什么钱去随礼啦。
我爸特不理解我为什么要一边玩手机，还有一边看电脑我投影。
不抬我就说，我说，那你还一边骂我一边打我去你，那是为什么您我爸说，那你那样是一心二用，你会分散注意力。
我这样我是集中注意力，我是增加活力的。
冒泡冒泡说，我男友很爱我，什么事儿都为我着想，今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋，会让他父母看出来。哇，太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂的说，没事儿，宝贝儿，我早就告诉咱爸，咱妈你有脚臭，不能脱血。
说到高跟鞋呀。
我也得跟所有有喜欢穿高跟鞋的女朋友的男人们普及一个知识就是啥呢，让女朋友顺理成章，脱下高跟鞋，并一脸素颜出现在你面前的好方法什么呢？泡温泉吗？
站在一泡一个准儿温泉又名为媳妇儿过滤器，并且啊，现在冬天这么冷，一，领女朋友去泡个温泉一朋友也心很暖呐，对不对哦，好暖心的男朋友啊暖男呐，女孩子都不喜欢冬天的衣服厚重呀，你去泡个温泉解放身体，释放天性品质温泉就得上同城旅游，全听你的。
那么，对于那些单身的来说呢，温泉更是不二的选择呀。
你有没有感觉一到冬天特别难熬，因为没有什么室外活动呀。天鹅好没意思呀，你怎么到外面去看美女呀。
这个时候你就去泡温泉边泡温泉边泡妹子投城温泉旅行，满足你旅行的所有想象。哈哈哈，我觉得我这广告做的也是没肥了。
反正名字说遇到一老人晕倒了，马上啊，把老人送到了医院。
当时呢，因为身上没有带多少钱，于是打电话给女朋友，女朋友一进病房就骂我。
脑瓜有病啊，脑筋髓啊，管什么险事儿啊，脑子里驴毛啦而正骂着呢。回头看到病床上的老人。
当时就不骂了，大惊失色，哎呀啊，爸爸。老人看了我女朋友演，又对我说，小伙子，女人不错呀，听我一句话，跟我闺女分手吧，人品好也会成为分手的理由，最近我人品我也爆棚啦啊，不对，确切的说，我应该是狗品爆棚了。
怎么回事呢，我呀，前段时间在楼下看见一只小野狗，我觉得挺可怜的，完就是特特别瘦，我们每天中午呢，我都到大港口。
然后把剩饭就喂给他，没想到啊，这以后啊，每隔几天就多几只，每隔几天就多几只。
更震撼的是，今天我下午前脚一出大门，后脚十好几只狗哇一下就扑辣椒围过来了。我一抬右手，那家十好好几只狗啊，呼啦啦全啪就啪地上了，满眼渴望的盯着我。
那一刻我跟你说，君临天下也不过如此了。 最近交了个女朋友，朋友介绍的介绍时候说她特勤俭。
今天可算见识了。然后那天我带她吃饭，吃完饭呢，我抽了根眼，他默默地拿过烟屁。
放进了包里，我就好奇呀，我说你捡烟屁干嘛呀。
他说，从现在开始，我就收集你的烟屁股啊，年底的时候呢，我用里头的棉花呀，我给你做一条被子。
我去。当时我就贵了，这样勤俭的好女人去哪里找哇，那你这就跟隔壁老王媳妇儿没配的人家隔壁，咱王早昨天指着老王鼻子骂一个败家老爷们，你就知道彩票你什么时候惯性过我。
老公说也媳妇啊，你怎么会你？
我是关心你的，我是爱你的。
王总说，那你说我们结婚纪念日是哪天？
老王说，我记得记得呀，是第二十八期彩票开奖那点呢？
此时你说王嫂除了动事儿，还能选择抄着吗？
两个人在相处啊，总会有各种各样意料外的事情发生，就比如咱们在手上讲的吧。
昨天晚上墙子和他的新女朋友出去散步，注意是喘气儿的哟，不是冲气儿的哟。 他走着走着呀，就突然开始下雨了。
于是乎呢，抢着把外套拖起来，遮在两个人头上挡雨。
哎，听起来挺美好的，是不是啊，但是直男屌丝永远不会辜负大家的期望。 祥子涛郎来了一句，像不像舞龙，太武龙，你咋不说自己是黄飞鸿，哈哈哈哈哈哎，有才了。喂，和谁聊的这么开心呢，波波花心不理你了嗨？
呀，是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号，波波脱口秀波波是大写字母BOBO添加关注就可以和波波互动聊天了啊，来来来，不信你看吗，真的可以边听节目边聊天哇加微信还可以拿大奖夺礼物啦，我也要加入搜索微信公众号，波波脱口秀，也就是大写英文字母BOBO加汉字脱口秀BOBO脱口秀添加关注就可以啦。 王爷家道说，我算是明白，为什么韩国日本写不出西游记了？
吴承恩是南方人笔下的妖怪，吃唐僧肉都习惯用蒸废食废料，没上锅就给救了。假如呢，是韩国妖怪，一抓到唐僧诶就塞泡在坛子边沿着了。
还说二九美八十一难了，日本的更快，直接做成送资了。对，其实啊，看了这么多年西游记，我发现一个事儿。
西游记的故事呢，告诉我们一个什么样的道理呢？
就是说呀，无论怎么选，老爷们这晚上就分四类。唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚真的像唐僧那样帅的，都对女人很傲慢。
像孙悟空那样神读广大的都是工作狂，像猪八戒那样对你大仙烟井内都是很花心内见一个爱一个像沙僧那样诸侯老师的，那没啥意思。
天赐说，今天呐，打车到火车站，可能是早起喝了咖啡的缘故。一路上，我兴致勃勃的跟司机解析了我国经济局势，美国大选，叙利亚战局。
英国土欧盟是否会解体全球气候变化等一系列国际民生的重大问题。 司机大哥默默地听着，临下车的时候，弱弱的问了我一句。
大兄弟，你以前也是开出租车的吗？
李晓说，今天？
我为大家讲一个司马光砸缸的故事。
话说有一天司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不小心掰鸡都是缸里的，当时把小伙伴们都吓坏了，要说全场最冷静的，那就是司马光了。
司马光观察了一下缸中的水位，灵光一闪，二话没说，抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个小朋友，再扔第二个小朋友。
第三个小朋友，第四个小朋友，最后所有的小朋友都扔进水缸里了，水位也涨上来了。
理智的司马光就这样终于喝到了缸里的水，以后少看点盗版书吧，你确定这小子是司马光吗。
我怎么感觉是敬畏呢。
忧伤的尼古拉奥斯特洛夫斯基一六四，两人说，有个卖毛和炖的楚国人。
我的盾坚韧无比，任何锋利的东西都穿不透，然后又宽耀自己的毛，说我的毛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。 一个路人就问他，那用您的毛来刺您的盾。
结局会怎么样呢？
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，举起自己的毛一毛板。
我偏不说闺蜜最近练车可把交量给挤死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车。
这一天呐教练特别冷静，没骂他也没帮他踩刹车。 我闺蜜是战战兢兢地开着车，一个急刹车以后，她惊恐地看着旁边的教练说。
教练呢，咱一点反应都没有呢。
你是不是心里有事儿啊，你有什么心事跟我说呀。教练淡定的说，没什么，我就是不想活了，我跟我亲，就这驾驶水平跟雪姨一样，你跟我说句心里话，你闺蜜是不是雪姨？
我对血液开车的评价，那就是起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不想不回头，有坑人专压坑，没坑人压石头，呵呵呵。dj说独单去商场买一个保险箱，恋人说。
哎，我们这儿有一款最新的保险箱，有双重保险呢。
然后我就问，怎么说怎么个双重保险法，比方说，其实也就是一重保险，但是我们在保险箱里面，我们还提供了保险套。
你可以把东西吸塞进毛颈套里，然后再把保险套和东西放进保险箱里，在这就双重保险呢。当时我都惊呆，今天老婆啊很生气要打我，那我是打脸还是打屁股，我觉得我这老婆越来越过分了。
以前只是打就算了，现在打之前还要考我一道选择题，老王跟你一样啊，也天天挨揍呀。 那但是每次王嫂打着的时候，老王的脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔的对老王说。
打你两下也没事儿，媛媛就过去了。恶魔恶狠狠地对老王说，打你俩相当咋的，你给我忍住了，哈哈，懂是那样。
小哥有道说早上啊，还没醒，老婆就把我这钱包里仅剩没点钱拿去买了包。
于是乎我就质问他，媳妇儿，你说我就这么点儿钱，你害怕去买吧。你有没有考虑过我的感受？
老婆说，我考了一个呀，我就是因为考虑了，所以我才轻手轻脚的拿我怕影响你睡觉。
一时间我就有些感动呢。
菲尔说，有一天啊，老王喝醉了回家，刚躺床上，老婆就给他一巴掌，老人妈呀，干干什么啊。
哦，没去王大叔，滚犊子了没醉你跑别人家里来睡觉干什么老师哦佳佳，你不是我喜欢啊。 王嫂说，胚，我就是你媳妇儿，我来隔壁老李家串门来啦。
哎呀，好内涵哦。高健说，刚才班儿？
呃，女朋友惹生气了，她躺在床上也不出门吃饭了。我知道硬拉肯定不行啊，就说了一句，那我走了啊，开门假装我一个人想走。
希望他能跟上。我反复这样开门要走了十几次之后，他终于不再无动于衷，做起来说，麻烦你个事儿呗，你穿条裤子在演好吗？
妖味儿说昨天逃课在寝室睡觉，然后呢，我就告诉室友，那什么那个老师点名，你帮我答一下道啊。
后来收到室友短信，说老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的。 我说高哥们意思，晚上请你吃饭。
他说，吃饭有个毛用啊。
老师看你做错了，接着又点我的名上去做，我们没敢吱声，结果给我寄矿课了。
蚊子说，昨天下大雨，老婆同事啊，取电瓶车的时候发现雨撇子被偷了。第二天呢，车上剁了一张小纸条。
还解释了一下纸条上说说当天呐下大雨，嗯，怕淋着雨就拿了雨披质量很好。谢谢默委这句话说你再买个新的吧，反正我也不还了啊。阿姨说，早上起床的时候啊，我拿起袜子闻闻味道判断一下，是不是还能穿一天？
女朋友赶紧用颤抖的声音制止了我说，你快停下，这样太不卫生了。
我说，那我得怎么判断那个能不能再穿一点呢？
女朋友说，主要看印度啊，偶尔呢，还可以看看反不反光。
哎呦，你这女朋友也是独一无二的。 奥斯卡说，哥哥还没结婚的时候啊。我们家里有一条规定。
就是当哥哥往家领女朋友的时候，我必须消失，因为我哥的话说就是爱滚哪滚哪去。
原因是我哥曾经有个女朋友，第一次来我家。
爸妈百般夸赞呢，哎哟，哎呀，这孩子可真弄生日啊等等等等，只有我一进门来了一句，哎，妈，这俩娘们谁呀反阔说我家附近啊，每一家超市有一个特别帅特别帅的电影，我为了能引起他的注意，然后今年去那里买零食。
就是为了能在买单的时候跟这个帅哥聊上一两句，半个月以后终于成功的要到他的微信了呢。
于是我就在微信上投入心声呢，没想到他竟然拒绝了我，他说，你太能指了我养不起你。
柠檬说，我因为小时候太调皮，所以总是爱揍。
有一次啊，我实在受不了了，说，妈，你干嘛总做我呀。你不是说我说后山捡的嘛，既要这么差劲，那你当初为什么不剪个好的啊？
结果我妈白了我一眼，说，哼，好的，人家也不扔啊。
哎，您说这个我突然想起，想起来我在网上看一个段子，说妈妈对孩子说说你要再不听话啊，我就把你撇喽，我给你扔外边去。 哦，上边儿再捡一个听话的孩子回来不要你了。
还是碰不可能你上班爸爸捡来的也是别的妈妈扔出去的不听话的过客说有一次上课，墙子同学放了个屁，全班同学都逗乐了。
老师很严厉的说，这你们这起小孩子啊，这放的屁有什么好笑的继续上课，这个时候呢，只见墙的同学默默地走了出去。
老师一把拽住了他，说，你这孩子，人家笑你几次，你就走啦，你侧脸好小呀？
然后墙子不好意思的回了一句说，啊，嗯，不是老师我，我那个，我要回家换条裤子。
前几天呀，我从朋友的店里买了一部手机买回来，发现接电话的时候会突然挂断。
我当时特别生气，我就去找他。我说你这什么破手机啊，专用自己人儿是不是啊。然后我朋友把我手机拿回来检查了一会儿，他说我这手机没毛病，不过我可以送你一个蓝牙耳机。
就你这大脸盘子指定是按着挂几件了？
你这事儿我信真的，昨天早上我起来哈，我躺被窝我玩手机，我侧着身体Wifi信号，两个看视频就不太流畅，怎么的也不行。
也不知道啥原因，后来我就平躺着，哎呀好神奇，歪歪信号，世界满格。
哎呀妈，这个时候我才知道脸大妈真大歪反呀好了，今天节目就到这儿了。感谢同城旅游对本节目的大力支持。 上同城旅游，点击节目泡泡条，领取同城旅游二百块钱大红包上同城旅游，全听你的同城温泉旅行，满足你旅行的所有想象，咱们下期再见啦。
昂首的努力。
丢丢丢丢丢丢丢丢，谢谢你，宝贝有百分之一的有百分之一吧？
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我连说，哦，那倒不会，你是一支区哦，只为了妹妹说，小时候老爸跟我说，燕子窝是招财的象征，要我不要掏堂屋墙壁上的燕子窝。
那年冬天，燕子都飞走了，我忍不住好奇，找来梯子爬上去，哇塞真的在里面发现用方便袋儿裹着的好多钱呢？
果然招财呢。不是，为什么当我把袋子浇到我老妈手上的时候，我分明看到老爸脸上的肉都在抖动。
我跟你是我好想他老妈再有意思呢，抢小时候长得不好看吗？
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和蔼的说，傻孩子。
那是驼妈妈们都没有眼光，你怎么能是最蠢的呢。
明天我就让你弟弟转学到你们学校去。
对对对乖。宝宝说，为了生存，牛说我可以耕田，给我借杆不行。马说，我可以拉车给我草就行。 狗说，我可以看家。
给我剩饭就行，猪说你给我亢吃，只要让我种族不灭，你们就有肉吃。
最后呢，人留下了他们还有羊啊兔子啊，唯独没有留下猫和老鼠，老鼠和毛云好一起去偷去破坏，让人类不安宁。可是后来猫去对人说，我可以灭鼠，哎呀，你这分明是个悲惨，那芈面人性的故事啊。
不过说到猪肉吧，我这有个事儿？
昨天我爸上菜是想买猪肉，我就问老把，你这猪肉多少钱一斤？
老板说十六块钱一斤。我说我得马紧，那么故意能便宜点吗。老板说，冷闷啊，那煮一辈子不容易啊。
一两年的时间，就我不想因为我一时的心软，而是煮这辈子的价值，在我手上断送了马自大象说老婆是我撒娇说老公老公，你夸过我呗。 我面无表情地看着他，一言不发，老婆又得生气了，怎么着以前让你夸你还会随便？
敷衍几句，现在连敷衍都不响了吗？
我淡淡的说，随你怎么想吧，我只是觉得吧，我自己呀，不配跟仙女儿守护派他们改说，刚才呀，等公交车的时候，看见一哥们儿骑着摩托车。
翘头翘着前面那个头骑，然后特别酷帅老炫了。
人们纷纷啊，侧目而视。
一个妹子说，哇哦，好帅哎哟。大妈说，一个也挺帅的。男孩说，切，我也会离我最近的一个老大爱手。
卧槽，这年轻人隔壁的段发了一个墙子。段长说有一天强的，吃完饭去买单，老板说二百四十一零头不一样了，给二百四就行了。啊。
他说，哎呀，那要是如果我要是用二百四十四年王宝强，那还是二百四啊？
常说那，那，那你们再给我拿瓶可乐的老板。吴煜说，到，出去吃饭哈。
驼桃很喜欢，跟有学问的人一起吃饭，因为驼头发现，只要他提出一个那群人擅长的问题，大漠接下来的一小时满满的一桌子菜就都归妥妥了。 韩国涛说，刚才我手机突然响了。
来电显示，是一个高中的男同学。
平时呢，只保留着号码，但从来不联系。
他问我最近过得怎么样，接着他就说，说马上就要哎呀。这时候我赶紧打断他的话呀，我跟真诚告白呀。我说。
你知道吗？上高中的时候，我一直都暗恋你，一直到现在他都念念不忘。他又打断我了，他说，你别闹，我就想告诉你我这个礼拜我要结婚了。然后我马上大声对着电话哭泣说，不不不，我不能接受这个残酷的试试。啪，然后把电话给过了。
哎，毕竟月底了，我也没有什么钱去随礼啦。
我爸特不理解我为什么要一边玩手机，还有一边看电脑我投影。
不抬我就说，我说，那你还一边骂我一边打我去你，那是为什么您我爸说，那你那样是一心二用，你会分散注意力。
我这样我是集中注意力，我是增加活力的。
冒泡冒泡说，我男友很爱我，什么事儿都为我着想，今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋，会让他父母看出来。哇，太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂的说，没事儿，宝贝儿，我早就告诉咱爸，咱妈你有脚臭，不能脱血。
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当时呢，因为身上没有带多少钱，于是打电话给女朋友，女朋友一进病房就骂我。
脑瓜有病啊，脑筋髓啊，管什么险事儿啊，脑子里驴毛啦而正骂着呢。回头看到病床上的老人。
当时就不骂了，大惊失色，哎呀啊，爸爸。老人看了我女朋友演，又对我说，小伙子，女人不错呀，听我一句话，跟我闺女分手吧，人品好也会成为分手的理由，最近我人品我也爆棚啦啊，不对，确切的说，我应该是狗品爆棚了。
怎么回事呢，我呀，前段时间在楼下看见一只小野狗，我觉得挺可怜的，完就是特特别瘦，我们每天中午呢，我都到大港口。
然后把剩饭就喂给他，没想到啊，这以后啊，每隔几天就多几只，每隔几天就多几只。
更震撼的是，今天我下午前脚一出大门，后脚十好几只狗哇一下就扑辣椒围过来了。我一抬右手，那家十好好几只狗啊，呼啦啦全啪就啪地上了，满眼渴望的盯着我。
那一刻我跟你说，君临天下也不过如此了。 最近交了个女朋友，朋友介绍的介绍时候说她特勤俭。
今天可算见识了。然后那天我带她吃饭，吃完饭呢，我抽了根眼，他默默地拿过烟屁。
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他说，从现在开始，我就收集你的烟屁股啊，年底的时候呢，我用里头的棉花呀，我给你做一条被子。
我去。当时我就贵了，这样勤俭的好女人去哪里找哇，那你这就跟隔壁老王媳妇儿没配的人家隔壁，咱王早昨天指着老王鼻子骂一个败家老爷们，你就知道彩票你什么时候惯性过我。
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就是说呀，无论怎么选，老爷们这晚上就分四类。唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚真的像唐僧那样帅的，都对女人很傲慢。
像孙悟空那样神读广大的都是工作狂，像猪八戒那样对你大仙烟井内都是很花心内见一个爱一个像沙僧那样诸侯老师的，那没啥意思。
天赐说，今天呐，打车到火车站，可能是早起喝了咖啡的缘故。一路上，我兴致勃勃的跟司机解析了我国经济局势，美国大选，叙利亚战局。
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大兄弟，你以前也是开出租车的吗？
李晓说，今天？
我为大家讲一个司马光砸缸的故事。
话说有一天司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不小心掰鸡都是缸里的，当时把小伙伴们都吓坏了，要说全场最冷静的，那就是司马光了。
司马光观察了一下缸中的水位，灵光一闪，二话没说，抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个小朋友，再扔第二个小朋友。
第三个小朋友，第四个小朋友，最后所有的小朋友都扔进水缸里了，水位也涨上来了。
理智的司马光就这样终于喝到了缸里的水，以后少看点盗版书吧，你确定这小子是司马光吗。
我怎么感觉是敬畏呢。
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那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，举起自己的毛一毛板。
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教练呢，咱一点反应都没有呢。
你是不是心里有事儿啊，你有什么心事跟我说呀。教练淡定的说，没什么，我就是不想活了，我跟我亲，就这驾驶水平跟雪姨一样，你跟我说句心里话，你闺蜜是不是雪姨？
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哎，我们这儿有一款最新的保险箱，有双重保险呢。
然后我就问，怎么说怎么个双重保险法，比方说，其实也就是一重保险，但是我们在保险箱里面，我们还提供了保险套。
你可以把东西吸塞进毛颈套里，然后再把保险套和东西放进保险箱里，在这就双重保险呢。当时我都惊呆，今天老婆啊很生气要打我，那我是打脸还是打屁股，我觉得我这老婆越来越过分了。
以前只是打就算了，现在打之前还要考我一道选择题，老王跟你一样啊，也天天挨揍呀。 那但是每次王嫂打着的时候，老王的脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔的对老王说。
打你两下也没事儿，媛媛就过去了。恶魔恶狠狠地对老王说，打你俩相当咋的，你给我忍住了，哈哈，懂是那样。
小哥有道说早上啊，还没醒，老婆就把我这钱包里仅剩没点钱拿去买了包。
于是乎我就质问他，媳妇儿，你说我就这么点儿钱，你害怕去买吧。你有没有考虑过我的感受？
老婆说，我考了一个呀，我就是因为考虑了，所以我才轻手轻脚的拿我怕影响你睡觉。
一时间我就有些感动呢。
菲尔说，有一天啊，老王喝醉了回家，刚躺床上，老婆就给他一巴掌，老人妈呀，干干什么啊。
哦，没去王大叔，滚犊子了没醉你跑别人家里来睡觉干什么老师哦佳佳，你不是我喜欢啊。 王嫂说，胚，我就是你媳妇儿，我来隔壁老李家串门来啦。
哎呀，好内涵哦。高健说，刚才班儿？
呃，女朋友惹生气了，她躺在床上也不出门吃饭了。我知道硬拉肯定不行啊，就说了一句，那我走了啊，开门假装我一个人想走。
希望他能跟上。我反复这样开门要走了十几次之后，他终于不再无动于衷，做起来说，麻烦你个事儿呗，你穿条裤子在演好吗？
妖味儿说昨天逃课在寝室睡觉，然后呢，我就告诉室友，那什么那个老师点名，你帮我答一下道啊。
后来收到室友短信，说老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的。 我说高哥们意思，晚上请你吃饭。
他说，吃饭有个毛用啊。
老师看你做错了，接着又点我的名上去做，我们没敢吱声，结果给我寄矿课了。
蚊子说，昨天下大雨，老婆同事啊，取电瓶车的时候发现雨撇子被偷了。第二天呢，车上剁了一张小纸条。
还解释了一下纸条上说说当天呐下大雨，嗯，怕淋着雨就拿了雨披质量很好。谢谢默委这句话说你再买个新的吧，反正我也不还了啊。阿姨说，早上起床的时候啊，我拿起袜子闻闻味道判断一下，是不是还能穿一天？
女朋友赶紧用颤抖的声音制止了我说，你快停下，这样太不卫生了。
我说，那我得怎么判断那个能不能再穿一点呢？
女朋友说，主要看印度啊，偶尔呢，还可以看看反不反光。
哎呦，你这女朋友也是独一无二的。 奥斯卡说，哥哥还没结婚的时候啊。我们家里有一条规定。
就是当哥哥往家领女朋友的时候，我必须消失，因为我哥的话说就是爱滚哪滚哪去。
原因是我哥曾经有个女朋友，第一次来我家。
爸妈百般夸赞呢，哎哟，哎呀，这孩子可真弄生日啊等等等等，只有我一进门来了一句，哎，妈，这俩娘们谁呀反阔说我家附近啊，每一家超市有一个特别帅特别帅的电影，我为了能引起他的注意，然后今年去那里买零食。
就是为了能在买单的时候跟这个帅哥聊上一两句，半个月以后终于成功的要到他的微信了呢。
于是我就在微信上投入心声呢，没想到他竟然拒绝了我，他说，你太能指了我养不起你。
柠檬说，我因为小时候太调皮，所以总是爱揍。
有一次啊，我实在受不了了，说，妈，你干嘛总做我呀。你不是说我说后山捡的嘛，既要这么差劲，那你当初为什么不剪个好的啊？
结果我妈白了我一眼，说，哼，好的，人家也不扔啊。
哎，您说这个我突然想起，想起来我在网上看一个段子，说妈妈对孩子说说你要再不听话啊，我就把你撇喽，我给你扔外边去。 哦，上边儿再捡一个听话的孩子回来不要你了。
还是碰不可能你上班爸爸捡来的也是别的妈妈扔出去的不听话的过客说有一次上课，墙子同学放了个屁，全班同学都逗乐了。
老师很严厉的说，这你们这起小孩子啊，这放的屁有什么好笑的继续上课，这个时候呢，只见墙的同学默默地走了出去。
老师一把拽住了他，说，你这孩子，人家笑你几次，你就走啦，你侧脸好小呀？
然后墙子不好意思的回了一句说，啊，嗯，不是老师我，我那个，我要回家换条裤子。
前几天呀，我从朋友的店里买了一部手机买回来，发现接电话的时候会突然挂断。
我当时特别生气，我就去找他。我说你这什么破手机啊，专用自己人儿是不是啊。然后我朋友把我手机拿回来检查了一会儿，他说我这手机没毛病，不过我可以送你一个蓝牙耳机。
就你这大脸盘子指定是按着挂几件了？
你这事儿我信真的，昨天早上我起来哈，我躺被窝我玩手机，我侧着身体Wifi信号，两个看视频就不太流畅，怎么的也不行。
也不知道啥原因，后来我就平躺着，哎呀好神奇，歪歪信号，世界满格。
哎呀妈，这个时候我才知道脸大妈真大歪反呀好了，今天节目就到这儿了。感谢同城旅游对本节目的大力支持。 上同城旅游，点击节目泡泡条，领取同城旅游二百块钱大红包上同城旅游，全听你的同城温泉旅行，满足你旅行的所有想象，咱们下期再见啦。
昂首的努力。
丢丢丢丢丢丢丢丢，谢谢你，宝贝有百分之一的有百分之一吧？