谈恋爱真的很影响成绩！！！——波波（2016.11.12）【同程旅游网冠名播出】
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-5-16点击：873
关注微信平台【波波脱口秀】 新浪微博： 脱口秀主持人-波波
你怎么不让我们通知有没有地我记住了定出境游上同城旅游，不然就有挨媳妇的揍掌声，有请主持人，这里是让你旅途虽短，但可以很精彩的同城旅游冠名播出的韭食播报上同城旅游，点击节目泡泡条，领取同城旅游二百块钱大红包。
下载同城旅游带上父母旅行虽短，却要更精彩。
好，那今天我们专门给大家带来各种各样好玩的段子，又欢迎宝宝们把自己身边好玩的人和事发送到我的微信公众平台BOBO脱口秀，接下来看大家发来的段子了哦，漂亮老板说，记得小时候我去路边摊吃东西，老妈说外边的碗不干净，用自己的。
我想了想，我觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那儿，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。纸门付账的时候，老板一脸慈祥的看着我说。
孩子啊，这面你放心吃吧，不收你钱了啊。 哎，你看你长得一副穷酸样儿，你说你这面相比较当事儿啊？
啊，记得我小的时候吧，我家里面就好穷啊，你知道吧，当时我特别羡慕我们班有个同学可有钱了，他姑姑那个时候送给那件夹个衫儿两面穿的呢，一面是阿迪，一面是耐克。
特别观众发来了一个。这个是隔壁老王和王嫂的段子说王嫂啊，让老王陪着去买衣服导购呢。热情的招呼说，你好，这边是今年的新款，您看一下现装哪一刻我帮您拿呀。隔壁老王直接来一句，哎呀，想来救我家这位啊，这身材这挺格子，你随便拿一件能给拉上拉链就行啦。
那就是你真拽发了一个雪衣和她老公那段的说雪衣啊。
呃，她老公在家，从来不做饭，突然那有一天赶上雪衣，有事儿离开家几天雪衣，怕他老公饿着呀。
晚上临睡觉前呐，让老公跟自己面对面儿盘腿而坐，对着搁那练气功。 大概过了五分钟左右，血衣深呼吸了一口气，说。
啊，好了，老公，我已经给你传了八成功力。
以后你就可以自己烧饭了，本宝贝平平发了一个墙子的段子，哎呀，我发现现在你们这帮小撇犊子都比我火呀。
一个个你这又发隔壁老王的又发血，一发强都没人发我的了。
本宝宝频频说是有一天呐啊墙子去参加一个最要好的朋友的老爸的葬礼，早上起床呢，赶上蓝尾炎就犯了这肚子钻心，那个疼啊疼的墙子是满头大汗的，但是葬礼又不能不参加，就心里盘子说先去参加葬礼，然后回来直接就往医院去。
于是啊，这墙子是强忍的疼啊。到路边拦了辆出租车司机看他这状态，连忙就问说，上哪儿啊强说去火葬场？
司机就猛了，琢磨老半天说，大兄弟啊，你确定不用当医院再抢救一下吗？
扑扑说，有一天啊，我找大师问，怎么才能成为有钱人？
大师指了指远处祭拜祖坟的人，我心有所悟，说，大师的意思是让仙人保佑我发财吗？
大师摇摇头说，多烧点儿吧，你就是富二代啦耶。
谭德然然说，一大早上呢，我说他冷了，都快东城狗了呀。然后同事说，拉倒吧，狗才不冷嘞。
人家狗有皮草，然后回头儿就看到我们女经理穿着皮草，很幼怨地瞪着我们。那个同事走了，怪不得卖不掉，说，嗯，当你在生活中遇到问题时，请参考人生简单粗暴，四大法则不行就分喜欢就买，多喝点儿水重启试试呀。真理啊，我跟你说，我最近觉悟也挺高的呀。每天我都是五日三行无身呐。
三省招啥意思不三省就是是不是该吃饭了，是不是该睡觉了，是不是该花钱啦？
名男子说，老婆迷上网游了，这家务活儿啊，就全扔给我了。我今天上班儿前，我把那电脑主机我还那个查查座儿，我就给拔起来了。我造成电脑无法开机的假象。
然后我合计他就别玩儿了呗。等我回家时候，我看老婆还搁在电脑前面玩儿呢，我何用我怎么怎么整理你。我说你怎么打开电脑的啊，老师，嗯嗯，我请师傅来修的，花了我二百多块钱呢。
你看你这无腻，不，你密码。马说表弟早恋，被我辜负一顿揍。这货非常不服气地说，哼。
嗯，我女朋友很漂亮，我现在不下手，以后就没机会啊。我到时候只能像你一样找过我妈尿水的啦。
然后不光我姑父打他。
我姑跟着一起男女混合双道，哎呀，父母嘛，有的时候吧，无论是打还是骂，就无论是什么原因，我们默默接受就好了。对吧，你就拿我家我妈来说吧，刚刚早上起来，我妈还止住鼻子痛骂你离不是你收拾你啊，你照着镜子半个你自己，你除了长得好看，你还有什么你一无所有，真的我都被我妈问蒙圈了，给我骂迷糊肉都不知道说什么好了。
我觉得我妈说的太对了。
然后没等我反应过来呢，就看见我妈冲过来，抱着我痛哭，孩子，这是我们家的命运，你逃不过你，逃不过都怪我哦，妈妈，你想夸自己，你用不着费这么大咒折吧。
哎，你们能想象到，当我妈遭遇我男朋友，她妈是个什么样的场合吗？
哎，就那场景，昨天我陪我妈和他妈逛街，刚从那个商场出来，遇上一个送亲的一个车队。
我妈就指着那对婚车呀直撇嘴，你看看这家人儿哈，咱日子都不会挑今日盒子结婚呢。说完就从包里边掏出一本万年历。
你出去泼咋随身带万姐利你呢。
一边翻呐一边给我对象，他妈就讲解他妈搁旁边儿就探着伸着听听住紫点头儿啊，然后这俩亲吗？在马路边儿，让不到十分钟就把我俩的结婚日期定下来了，婚礼警惕就要发了亲妈呀。
赞你，我怀疑我妈，朕妈妈你是天生的心机表类型啊，简直也没谁了。这不，今天一大早上这俩妈又打电话吗，要结伴一起去旅游去。
估计又是我妈错了冷的。
但是我们你说我们又要上班儿啊，我哥嫂子也得带孩子长途旅游也去不了啊。后来还是我男朋友想了一个特别完美的主意。
上同城旅游周边游，周六去周日回带上两大家子人一起特特别好，所以大家伙儿也选择同省旅游啊。别平时总喊着没时间啥的陪父母陪家人呐，你只要有那份心。
办法总比困难多，对不对好了，接下来看大家发来的段子，孩子你在哪儿说我家楼下就是精神病院。有一个姑娘认为自己是一颗蘑菇，经过一段时间的治疗。
医生问他，这个现在你还觉得自己是一颗蘑菇吗？
你们摇头说才有意思，我真傻。我为什么一直认为自己是一只蘑菇呢。
医生听完以后啊，很满意，非常高兴的点点头儿。然后就听你们俩继续说，嗯，我是双子座，我应该但是两颗蘑菇。 其实我觉得每个女人都有精神分裂症，真的你们没发现吗。
女人是特别奇怪的动物，你就打现在来说吧，刚刚入秋，在天气不冷的时候迫不及待地穿上毛衣，然后过段时间寒冬蜡里边还有一个月色开水，你冰点雪地里，他们就着急忙慌，穿个超短裙，你这个？
姑娘们，你们是想与全世界为敌吗？
高白然说，朋友，以前是网管儿，一天呐，有几个混混来网吧找麻烦朋友灵机一动，把网给弄断了，网吧所有人瞬间站了起来，哎呀，那场面那气势啊，瞬间把混混都给吓跑了。
打那以后啊，每次老朋友说到这里啊，都激动的想从轮椅上爬起来，你知道你还不如让你结婚休了呀。
你说我想起个事儿啊，学一下大儿子不是七岁了吗？前两天啊，这孩子在学校跟同学打架，被老师给批评了。 老师说呀，矛盾不是打架就能解决的，你要学会讲道理。
然后这不今天老师给雪衣打电话来说了吗？
说那孩子又跟许上同学打架了，他把人家打倒以后啊，让人跪地下听他讲道理，老师的教导很有方。
风中之竹说我家啊，隔壁邻居是一对儿年近八十的老夫妻，老奶奶看见孙女儿啊，参加同学聚会了，就突发奇想，也闹着要参加同学聚会。
这老爷爷呢就扭不过他四处联络呀，四处打听。
后来呀，走一圈儿，回来跟老奶奶说，老伴儿啊，我打听庆祝啦，咱班当时啊，统共十二个同学，现在活着点就咱俩啦。
以后啊，你想天天同学聚会都行啊。 乖乖女说，前几天我跟几个哥们儿聚会，当时都喝多了一个二货，非说自己是奥特曼，但这不是高潮，另几个人竟然趴在地上演怪事儿。
你追我敢打打闹闹，凤一样的跑远了，我还没从大笑中缓过神儿呢。
老板冲过来，一把就把我抓住了，说，大兄弟，你先等会儿再变身，你先把蛋买喽，我老哥去套路太深了，太尴尬的密码说我呀，有点儿近视。
有一次呢，去逛街，突然看见一个老同学，我就冲上就拍了他一下。然后他也转过头了，欣喜地看着我，然后我俩在那儿聊得很起劲儿。
后来我跟他俩说着说着就都沉默了，貌似我俩都认错人了。 蓝胖婆说，今天啊，我那个九零后的表弟问我。
大哥，我遇到一个很大的难题，你说你比我年长了十几岁，以以你这个过来人的经验，你帮我解答解答我当时我大手一回，没问题。
我表弟想了想说，大哥，我呀，被我妈逼婚了，可是你说我也不想这么早结婚。
大哥，你说你是如何做到这么大岁数，还是一个人儿的呢？
我当时抿了一口茶，然后猛地推了他一脸，嘿愤怒的说，孤独的花好月圆，夜说快八点了。
街边儿漫游调的还没来，我只能给他打电话卖油条。那大哥在那边儿说，哎呦去老子卖了这么多年，油条从来都自由自在。我自从认识你呀，居然让我有了上班儿的感觉。
你换个样，吃点包子就不行吗？
罗丽空说，在各大网站看了这么久视频之后，我发现个事儿，其实啊，视频网站都是很有责任感的。
因为他网速再慢，他也要拼命的把广告先夹载出来，等播放完广告，他就像进了最后一口力气而瘫倒在地上，断断续续的说，哦。
不行了，真的不行了，这视频网速太慢了，然后他就翻白眼儿的卡就不动了。 对，于是你只好点了一下刷新。于是他又跳起来，精神抖擞的给你播了一遍广告。
史上醉莺莺说，上个月我表妹结婚，作为伴娘团，我们百般刁难新郎，还有伴郎团，谁知道那个新郎也是虎大喊一声。
哥儿几个今儿看上哪个麦子直接带走，算我给你们的礼金怀里又我去。当时那场面呢，开始混乱呐，这犹如老鹰装小鸡一样啊。可是让我非常不理解的是。
我又不是母鸡，我站在这里没动，没人抓我是几个意思啊。 李桂辟于说，现在啊，我一起女友都是一嘴的化妆品的味道。
亲嘴是口红味儿，亲脸是咽分味儿，哎呀，就亲个眼睛都是睫毛干的味儿。
我现在呀，我都是亲自给他买化妆品的，我都给他买最好的呀。买别的，我怕哪天亲得亲的给我要死了。
我再挂喽。
海娜粉人说，女朋友非让我跟她讲，我和我初恋之间的事儿，我就百般拒绝呀，但是禁不住的软磨硬泡啊，我就这么答应了，结果刚准备讲。
那抬手就是一巴掌存在。妈妈开始讲，一脸深情血压，你说你真是贱考。马布瑜说，我是一家高级餐厅的老板，昨天一对儿恋人来我家吃饭，坐下以后哇女的拿菜单儿一看，发现爱吃的菜都在高档栏儿里，然后对那男的说。
你到底爱我都什么程度。
然后男的也在打乱菜单，可是回答说。
呃，你看这个菜，这个菜啊，这菜这个价，哎呀，我看我爱你，超过咸牛肉了，不过还没有到烤龙虾的第一步。
连阳年华说，今天下班儿以后啊，借儿子放学。老师意味深长地说，哟，您儿子啊，前途无量啊。
我说咋的了，老师说啊，我问他想当班长不，他问我班长年薪多少，哈哈哈哈哈哈，偏偏没有，你说刚刚啊，加了一个宝妈育儿群，他们在讨论怎么哄宝宝睡觉，有时候唱歌儿的，有时候讲故事的，有时候脑眼儿的只有。我问他们难道不是揍一顿让他哭，哭累了就睡了吗？
对，然后你就被剔除了群帘，对吧。
烟花火灾说，嗯，没事儿给八岁的外甥洗脑呦外甥啊，等你找大来找老婆，就得找小姨这样。婶儿你知道吗。
看小姨妹赵小姨嫁谁找外甥听话的点了点头，但是还有点心不敢说，可是可是小姨我还是喜欢长得好看点儿的胖了没有，说，昨天一哥们儿带你朋友去风景区玩儿，把我也叫上了去的时候，我还在想。
你说要我这么大灯泡子干什么呢？
后来，当我拿着手机给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我根本就不是电灯泡。我是自拍杆儿啊。
狗富贵说，我是一名安装工，今天呢在室外安装电线，突然下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装。房东说明天我就开业了，漏电怕什么呢，我又不差那点儿电有钱啊。金苹果说，呃，闺蜜跟我投送男人的审美说周末呀，她刚去做了头发简短。
染色空气流海一回家，她老公端详了老半天，看着他那空气流海沉重的来了一句，哎呀，媳妇儿啊？
你这头发有点儿细呀，额头都盖不住了吗？
是不是脱发了明明说快下课了。老师说，下课时手机剩多少电，期末考试又考多少分儿。班级角落里一个大神说老子带两块儿建瓷拍，百分之六十的我呢。讲坛上老师默默地跟了一句，那是你补考的分数。 刘丽萍说，有一次啊，考试前一夜里准备好了，小超揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天呢，异地的男朋友说要来哎呀，心里在一个激动啊，换上漂亮的衣服就去考试了。
结果一进考场，一摸灯完了。
谈恋爱真的很影响成绩哟，噼里啪啦说这个记者呀，采访一个有钱的老板说，你怎么还开个二手捷达车呢？老板说，屁题了。
今天司机请假了，宝马安排而开，我自己，我试着可爱了一下，没开走，是不是当初在驾先生教练教的就是捷岛一鳞爪啊。片爪说，我们这儿有个早餐店老板呢，养了一只大狗。
每次有人进店呐，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临之类的。然后刚开始啊，大家有点害怕。
久而久之，就听习惯了啊，甚至啊，有人要是没听见那个狗叫声，还会调侃狗狗不欢迎自己。
没想到今天早上刚要进店，站在店门口的老板，那儿子冲我的学习生狗，这儿给我吓一跳，我说这孩子怎么的呢。
然后就看老板，儿子有点儿不好意思，说叔叔狗狗主耳生病了，怕顾客们不习惯。我爸让我来带班。
普朗克说，上高中的时候啊，我家我妈为了我的学业去市里陪读，可是我的英语成绩就是上不去呀。我老妈拉着我的手说。
母子同心，其立断金，一年以后，果不其然，我妈学会了拳击哦，我学会了英语真的是奇力断金呐。
痛比牛牛说，前几天啊，惹媳妇儿生气了。按以往的惯例，又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，我就开始求助小姨子不是小姨子，你说这怎么这次这招是不好使呢？我道歉还不好使呢。 小鱼的时候姐夫啊，你说如果我姐心在原谅你，那双十一的存在意义就不大了。
哈哈哈哈哈哈。
那么现在双十一已经过去了，你这儿赔礼到现在赔了多少钱去好啦，今天节目就到这儿了，感谢同城旅游对本节目的大力支持。上同城旅游点击节目泡泡条领取同城旅游二百块钱大红包下载同城旅游带上父母旅行虽短却要更精彩啊。今天节目就是这样，下期再见了。
不是刚刚的日本人来我背背你那，那么那伤累了你的？
那么，去那边就要让我们拖欠现在夜？
你怎么不让我们通知有没有地我记住了定出境游上同城旅游，不然就有挨媳妇的揍掌声，有请主持人，这里是让你旅途虽短，但可以很精彩的同城旅游冠名播出的韭食播报上同城旅游，点击节目泡泡条，领取同城旅游二百块钱大红包。
下载同城旅游带上父母旅行虽短，却要更精彩。
好，那今天我们专门给大家带来各种各样好玩的段子，又欢迎宝宝们把自己身边好玩的人和事发送到我的微信公众平台BOBO脱口秀，接下来看大家发来的段子了哦，漂亮老板说，记得小时候我去路边摊吃东西，老妈说外边的碗不干净，用自己的。
我想了想，我觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那儿，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。纸门付账的时候，老板一脸慈祥的看着我说。
孩子啊，这面你放心吃吧，不收你钱了啊。 哎，你看你长得一副穷酸样儿，你说你这面相比较当事儿啊？
啊，记得我小的时候吧，我家里面就好穷啊，你知道吧，当时我特别羡慕我们班有个同学可有钱了，他姑姑那个时候送给那件夹个衫儿两面穿的呢，一面是阿迪，一面是耐克。
特别观众发来了一个。这个是隔壁老王和王嫂的段子说王嫂啊，让老王陪着去买衣服导购呢。热情的招呼说，你好，这边是今年的新款，您看一下现装哪一刻我帮您拿呀。隔壁老王直接来一句，哎呀，想来救我家这位啊，这身材这挺格子，你随便拿一件能给拉上拉链就行啦。
那就是你真拽发了一个雪衣和她老公那段的说雪衣啊。
呃，她老公在家，从来不做饭，突然那有一天赶上雪衣，有事儿离开家几天雪衣，怕他老公饿着呀。
晚上临睡觉前呐，让老公跟自己面对面儿盘腿而坐，对着搁那练气功。 大概过了五分钟左右，血衣深呼吸了一口气，说。
啊，好了，老公，我已经给你传了八成功力。
以后你就可以自己烧饭了，本宝贝平平发了一个墙子的段子，哎呀，我发现现在你们这帮小撇犊子都比我火呀。
一个个你这又发隔壁老王的又发血，一发强都没人发我的了。
本宝宝频频说是有一天呐啊墙子去参加一个最要好的朋友的老爸的葬礼，早上起床呢，赶上蓝尾炎就犯了这肚子钻心，那个疼啊疼的墙子是满头大汗的，但是葬礼又不能不参加，就心里盘子说先去参加葬礼，然后回来直接就往医院去。
于是啊，这墙子是强忍的疼啊。到路边拦了辆出租车司机看他这状态，连忙就问说，上哪儿啊强说去火葬场？
司机就猛了，琢磨老半天说，大兄弟啊，你确定不用当医院再抢救一下吗？
扑扑说，有一天啊，我找大师问，怎么才能成为有钱人？
大师指了指远处祭拜祖坟的人，我心有所悟，说，大师的意思是让仙人保佑我发财吗？
大师摇摇头说，多烧点儿吧，你就是富二代啦耶。
谭德然然说，一大早上呢，我说他冷了，都快东城狗了呀。然后同事说，拉倒吧，狗才不冷嘞。
人家狗有皮草，然后回头儿就看到我们女经理穿着皮草，很幼怨地瞪着我们。那个同事走了，怪不得卖不掉，说，嗯，当你在生活中遇到问题时，请参考人生简单粗暴，四大法则不行就分喜欢就买，多喝点儿水重启试试呀。真理啊，我跟你说，我最近觉悟也挺高的呀。每天我都是五日三行无身呐。
三省招啥意思不三省就是是不是该吃饭了，是不是该睡觉了，是不是该花钱啦？
名男子说，老婆迷上网游了，这家务活儿啊，就全扔给我了。我今天上班儿前，我把那电脑主机我还那个查查座儿，我就给拔起来了。我造成电脑无法开机的假象。
然后我合计他就别玩儿了呗。等我回家时候，我看老婆还搁在电脑前面玩儿呢，我何用我怎么怎么整理你。我说你怎么打开电脑的啊，老师，嗯嗯，我请师傅来修的，花了我二百多块钱呢。
你看你这无腻，不，你密码。马说表弟早恋，被我辜负一顿揍。这货非常不服气地说，哼。
嗯，我女朋友很漂亮，我现在不下手，以后就没机会啊。我到时候只能像你一样找过我妈尿水的啦。
然后不光我姑父打他。
我姑跟着一起男女混合双道，哎呀，父母嘛，有的时候吧，无论是打还是骂，就无论是什么原因，我们默默接受就好了。对吧，你就拿我家我妈来说吧，刚刚早上起来，我妈还止住鼻子痛骂你离不是你收拾你啊，你照着镜子半个你自己，你除了长得好看，你还有什么你一无所有，真的我都被我妈问蒙圈了，给我骂迷糊肉都不知道说什么好了。
我觉得我妈说的太对了。
然后没等我反应过来呢，就看见我妈冲过来，抱着我痛哭，孩子，这是我们家的命运，你逃不过你，逃不过都怪我哦，妈妈，你想夸自己，你用不着费这么大咒折吧。
哎，你们能想象到，当我妈遭遇我男朋友，她妈是个什么样的场合吗？
哎，就那场景，昨天我陪我妈和他妈逛街，刚从那个商场出来，遇上一个送亲的一个车队。
我妈就指着那对婚车呀直撇嘴，你看看这家人儿哈，咱日子都不会挑今日盒子结婚呢。说完就从包里边掏出一本万年历。
你出去泼咋随身带万姐利你呢。
一边翻呐一边给我对象，他妈就讲解他妈搁旁边儿就探着伸着听听住紫点头儿啊，然后这俩亲吗？在马路边儿，让不到十分钟就把我俩的结婚日期定下来了，婚礼警惕就要发了亲妈呀。
赞你，我怀疑我妈，朕妈妈你是天生的心机表类型啊，简直也没谁了。这不，今天一大早上这俩妈又打电话吗，要结伴一起去旅游去。
估计又是我妈错了冷的。
但是我们你说我们又要上班儿啊，我哥嫂子也得带孩子长途旅游也去不了啊。后来还是我男朋友想了一个特别完美的主意。
上同城旅游周边游，周六去周日回带上两大家子人一起特特别好，所以大家伙儿也选择同省旅游啊。别平时总喊着没时间啥的陪父母陪家人呐，你只要有那份心。
办法总比困难多，对不对好了，接下来看大家发来的段子，孩子你在哪儿说我家楼下就是精神病院。有一个姑娘认为自己是一颗蘑菇，经过一段时间的治疗。
医生问他，这个现在你还觉得自己是一颗蘑菇吗？
你们摇头说才有意思，我真傻。我为什么一直认为自己是一只蘑菇呢。
医生听完以后啊，很满意，非常高兴的点点头儿。然后就听你们俩继续说，嗯，我是双子座，我应该但是两颗蘑菇。 其实我觉得每个女人都有精神分裂症，真的你们没发现吗。
女人是特别奇怪的动物，你就打现在来说吧，刚刚入秋，在天气不冷的时候迫不及待地穿上毛衣，然后过段时间寒冬蜡里边还有一个月色开水，你冰点雪地里，他们就着急忙慌，穿个超短裙，你这个？
姑娘们，你们是想与全世界为敌吗？
高白然说，朋友，以前是网管儿，一天呐，有几个混混来网吧找麻烦朋友灵机一动，把网给弄断了，网吧所有人瞬间站了起来，哎呀，那场面那气势啊，瞬间把混混都给吓跑了。
打那以后啊，每次老朋友说到这里啊，都激动的想从轮椅上爬起来，你知道你还不如让你结婚休了呀。
你说我想起个事儿啊，学一下大儿子不是七岁了吗？前两天啊，这孩子在学校跟同学打架，被老师给批评了。 老师说呀，矛盾不是打架就能解决的，你要学会讲道理。
然后这不今天老师给雪衣打电话来说了吗？
说那孩子又跟许上同学打架了，他把人家打倒以后啊，让人跪地下听他讲道理，老师的教导很有方。
风中之竹说我家啊，隔壁邻居是一对儿年近八十的老夫妻，老奶奶看见孙女儿啊，参加同学聚会了，就突发奇想，也闹着要参加同学聚会。
这老爷爷呢就扭不过他四处联络呀，四处打听。
后来呀，走一圈儿，回来跟老奶奶说，老伴儿啊，我打听庆祝啦，咱班当时啊，统共十二个同学，现在活着点就咱俩啦。
以后啊，你想天天同学聚会都行啊。 乖乖女说，前几天我跟几个哥们儿聚会，当时都喝多了一个二货，非说自己是奥特曼，但这不是高潮，另几个人竟然趴在地上演怪事儿。
你追我敢打打闹闹，凤一样的跑远了，我还没从大笑中缓过神儿呢。
老板冲过来，一把就把我抓住了，说，大兄弟，你先等会儿再变身，你先把蛋买喽，我老哥去套路太深了，太尴尬的密码说我呀，有点儿近视。
有一次呢，去逛街，突然看见一个老同学，我就冲上就拍了他一下。然后他也转过头了，欣喜地看着我，然后我俩在那儿聊得很起劲儿。
后来我跟他俩说着说着就都沉默了，貌似我俩都认错人了。 蓝胖婆说，今天啊，我那个九零后的表弟问我。
大哥，我遇到一个很大的难题，你说你比我年长了十几岁，以以你这个过来人的经验，你帮我解答解答我当时我大手一回，没问题。
我表弟想了想说，大哥，我呀，被我妈逼婚了，可是你说我也不想这么早结婚。
大哥，你说你是如何做到这么大岁数，还是一个人儿的呢？
我当时抿了一口茶，然后猛地推了他一脸，嘿愤怒的说，孤独的花好月圆，夜说快八点了。
街边儿漫游调的还没来，我只能给他打电话卖油条。那大哥在那边儿说，哎呦去老子卖了这么多年，油条从来都自由自在。我自从认识你呀，居然让我有了上班儿的感觉。
你换个样，吃点包子就不行吗？
罗丽空说，在各大网站看了这么久视频之后，我发现个事儿，其实啊，视频网站都是很有责任感的。
因为他网速再慢，他也要拼命的把广告先夹载出来，等播放完广告，他就像进了最后一口力气而瘫倒在地上，断断续续的说，哦。
不行了，真的不行了，这视频网速太慢了，然后他就翻白眼儿的卡就不动了。 对，于是你只好点了一下刷新。于是他又跳起来，精神抖擞的给你播了一遍广告。
史上醉莺莺说，上个月我表妹结婚，作为伴娘团，我们百般刁难新郎，还有伴郎团，谁知道那个新郎也是虎大喊一声。
哥儿几个今儿看上哪个麦子直接带走，算我给你们的礼金怀里又我去。当时那场面呢，开始混乱呐，这犹如老鹰装小鸡一样啊。可是让我非常不理解的是。
我又不是母鸡，我站在这里没动，没人抓我是几个意思啊。 李桂辟于说，现在啊，我一起女友都是一嘴的化妆品的味道。
亲嘴是口红味儿，亲脸是咽分味儿，哎呀，就亲个眼睛都是睫毛干的味儿。
我现在呀，我都是亲自给他买化妆品的，我都给他买最好的呀。买别的，我怕哪天亲得亲的给我要死了。
我再挂喽。
海娜粉人说，女朋友非让我跟她讲，我和我初恋之间的事儿，我就百般拒绝呀，但是禁不住的软磨硬泡啊，我就这么答应了，结果刚准备讲。
那抬手就是一巴掌存在。妈妈开始讲，一脸深情血压，你说你真是贱考。马布瑜说，我是一家高级餐厅的老板，昨天一对儿恋人来我家吃饭，坐下以后哇女的拿菜单儿一看，发现爱吃的菜都在高档栏儿里，然后对那男的说。
你到底爱我都什么程度。
然后男的也在打乱菜单，可是回答说。
呃，你看这个菜，这个菜啊，这菜这个价，哎呀，我看我爱你，超过咸牛肉了，不过还没有到烤龙虾的第一步。
连阳年华说，今天下班儿以后啊，借儿子放学。老师意味深长地说，哟，您儿子啊，前途无量啊。
我说咋的了，老师说啊，我问他想当班长不，他问我班长年薪多少，哈哈哈哈哈哈，偏偏没有，你说刚刚啊，加了一个宝妈育儿群，他们在讨论怎么哄宝宝睡觉，有时候唱歌儿的，有时候讲故事的，有时候脑眼儿的只有。我问他们难道不是揍一顿让他哭，哭累了就睡了吗？
对，然后你就被剔除了群帘，对吧。
烟花火灾说，嗯，没事儿给八岁的外甥洗脑呦外甥啊，等你找大来找老婆，就得找小姨这样。婶儿你知道吗。
看小姨妹赵小姨嫁谁找外甥听话的点了点头，但是还有点心不敢说，可是可是小姨我还是喜欢长得好看点儿的胖了没有，说，昨天一哥们儿带你朋友去风景区玩儿，把我也叫上了去的时候，我还在想。
你说要我这么大灯泡子干什么呢？
后来，当我拿着手机给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我根本就不是电灯泡。我是自拍杆儿啊。
狗富贵说，我是一名安装工，今天呢在室外安装电线，突然下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装。房东说明天我就开业了，漏电怕什么呢，我又不差那点儿电有钱啊。金苹果说，呃，闺蜜跟我投送男人的审美说周末呀，她刚去做了头发简短。
染色空气流海一回家，她老公端详了老半天，看着他那空气流海沉重的来了一句，哎呀，媳妇儿啊？
你这头发有点儿细呀，额头都盖不住了吗？
是不是脱发了明明说快下课了。老师说，下课时手机剩多少电，期末考试又考多少分儿。班级角落里一个大神说老子带两块儿建瓷拍，百分之六十的我呢。讲坛上老师默默地跟了一句，那是你补考的分数。 刘丽萍说，有一次啊，考试前一夜里准备好了，小超揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天呢，异地的男朋友说要来哎呀，心里在一个激动啊，换上漂亮的衣服就去考试了。
结果一进考场，一摸灯完了。
谈恋爱真的很影响成绩哟，噼里啪啦说这个记者呀，采访一个有钱的老板说，你怎么还开个二手捷达车呢？老板说，屁题了。
今天司机请假了，宝马安排而开，我自己，我试着可爱了一下，没开走，是不是当初在驾先生教练教的就是捷岛一鳞爪啊。片爪说，我们这儿有个早餐店老板呢，养了一只大狗。
每次有人进店呐，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临之类的。然后刚开始啊，大家有点害怕。
久而久之，就听习惯了啊，甚至啊，有人要是没听见那个狗叫声，还会调侃狗狗不欢迎自己。
没想到今天早上刚要进店，站在店门口的老板，那儿子冲我的学习生狗，这儿给我吓一跳，我说这孩子怎么的呢。
然后就看老板，儿子有点儿不好意思，说叔叔狗狗主耳生病了，怕顾客们不习惯。我爸让我来带班。
普朗克说，上高中的时候啊，我家我妈为了我的学业去市里陪读，可是我的英语成绩就是上不去呀。我老妈拉着我的手说。
母子同心，其立断金，一年以后，果不其然，我妈学会了拳击哦，我学会了英语真的是奇力断金呐。
痛比牛牛说，前几天啊，惹媳妇儿生气了。按以往的惯例，又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，我就开始求助小姨子不是小姨子，你说这怎么这次这招是不好使呢？我道歉还不好使呢。 小鱼的时候姐夫啊，你说如果我姐心在原谅你，那双十一的存在意义就不大了。
哈哈哈哈哈哈。
那么现在双十一已经过去了，你这儿赔礼到现在赔了多少钱去好啦，今天节目就到这儿了，感谢同城旅游对本节目的大力支持。上同城旅游点击节目泡泡条领取同城旅游二百块钱大红包下载同城旅游带上父母旅行虽短却要更精彩啊。今天节目就是这样，下期再见了。
不是刚刚的日本人来我背背你那，那么那伤累了你的？
那么，去那边就要让我们拖欠现在夜？