你生气的时候会把“气儿”撒在谁身上?

读喜马拉雅作者:gezhong日期:11月前点击:324
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你生气的时候会把“气儿”撒在谁身上?

剥剥脱口秀笑,最近呢,我这点子实在太太俗意了。周二搁北京录完节目回丽江飞机延误。

我在机场啊滞留了二十个小时以后,凌晨两点钟,机场工作人员说,安排酒店吧,我还挺兴奋。

毕竟第一次就那个机场安排那个酒店,我就行走,会不会有帅气的空哨什么的,好刺激的感觉。然后我就坐了半个小时的大把,我被带到了一个比速班还破的类似一个招待所的地方。别说空哨了吗,连个空调都没有。

北京啊,现在这个季节这个温度啊,机场酒店没有空调哇,艾玛坑老人了。

我这可都不是段子,这时候啊就告诉我啊,飞机取消了,我合计算了吧,既然都取消了,我就退票呗,回市内找个酒店住吧。

这时候我就回不去了。机场那酒店负责人说说,那我们那就管给你接嘞,不管送回去。 我说,那我退票咋退业,我还要托运行这个机场呢。他说,那我们没有招,你只能自己打黑车回去。我说那黑车也行,能回就行,哪有黑车呀。他说,我们有黑车。

就这么的呀。我花了五十块钱打了北京首都机场的酒店提供的黑车,开始往机场t一航站楼开始返程,说好的五十块钱到地方跟我要六十。

我说暴脾气了,我说你上车前怎么不跟我讲呢?我说我就五十块钱,你让你帮我送回去吧。

然后他就把我送回去了。

然后我又花了五十块钱,跟另外呀,后来也要退票的几个旅客拼吃我,还是我回到了第一航站,我太坎坷了。我到了航站楼以后,我还得往出扣箱子。为什么叫往出扣箱子呢?就之前不是托运了吗?好多箱子都堆在飞机里了,有退票的,有不退票?

那你就得把这个退票的人的箱子从里头指不定哪个儿子放那个箱子给扣出来,然后呢,机场负责扣箱子的就把我箱子骨肉给抠掉了。

宝宝,我那是日诺瓦呀。你听说过日诺瓦吗?

世界顶级箱子品牌承诺砸都砸不坏的品牌呀,你能把日装瓦箱的骨炉给扣掉了,也真是你。 我特别想知道你当时对我的箱子做了什么。

我正看着我的箱子呀,我正心疼的时候,旁边俩姐们又出事儿了,俩人儿啊,箱子一模一样给拿错了,发现错了以后被拿错,那该特别不客气,跟地勤人员说。

我饭今儿怎么事儿,你看青蛙儿子拿不好吗?我里面都有很贵的。然后没等地形人员解释,另一个被拿错箱子得瞬间炸毛了。

哟,你贵你贵,你我的比你更贵,更瞧不起我。

然后呢,我就跟地勤人员一起围观了两个老娘们儿蹲在地上,现场开箱比谁东西贵一顿晒这呀,是坐飞机遇到的来气的事儿,坐火车更来气。

上次出差坐火车回沈阳上火车呀,发现别人坐了我的位置,但咱说我再咋的也是个公众人物,对不对。

虽然总在街上没有人认的我,但我也是个有素质的人呢,我也不好直接跟人理论。

我就走过去,我很委婉。我说,大哥,我呀,我这人不认识字儿啊,你帮我看一眼,麻烦你看下我这个票在哪个位置呢?

那位大哥看了一眼我的票,说,啊,你这是站票站哪都行,问了个续才不带这么玩的歌呀。我给你榴莲,你还是往鼻子上抓呀?

不过说到座位啊,我好多好。多年前有一次和同事一起坐火车出差,记得那天呀,车上很挤,我俩一上车就各种找位置。

然后突然看那个哥们儿,他一个人躺了三个位置。

我同事赶紧跑过去喊的,哎,哥们,哥不是起来了,起来了,还有阿姨起来,嘿嘿嘿,行了,让个错。哎,当时啊,那哥们儿一脸埋怨的从兜里掏出了三张票。

说,我没买到卧铺,我买三张硬座还不行吗?

怎么上了一个人就给我喊起来,上外边儿就给我喊起来。 不过旅途当中呢,又开心的事儿就是一道大厦呢。

回忆这些年呢,迄今为止,我遇到最厉害的搭讪,可能就是来自一个高铁上的小男孩了。

嗯,大概也就是七八岁那样吧。

当时啊,我在北京刚刚演完出回沈阳的路上挺累的,我就全程都在放空,突然就听旁边小男孩儿对我说,姐姐演个姐姐啊,我跟你说睡呗,我说怎么的了,要有姐姐我真的太感谢卖票的系统了,可以让我买到坐在你身边的票。

他爸在旁边好尴尬的制止咱行了行了行了行了,行了啊哎,多么不识相的一个爸爸呀。 其实每个人生活中都会遇到尴尬的时候,头头昨天中午。

去超市购物,一只牙膏一卷儿尾声纸解账的时候啊,女收音员就问她说,姐姐,你是单身吧。妥妥苦笑一声又非常讽刺的口吻问她说,你怎么知道啊?这就是因为我每样东西只买了一份儿吗?

女生眼儿头都没抬,说没有啊,因为你长得丑,真的头痛,你不要再活在美颜相机里了好吗?

偶尔捏好好照着镜子好吗?或者勇敢的去看一看别人手机里你的照片儿真的生活呀,总是需要时不时亲眼看见几张别人给你的抓牌照才好让你知道自己到底是几斤几两强。昨天遇到尴尬了,出去玩儿,发现有一个衣着性感的姑娘准备投水资金。

强子忙过去一把抱住姑娘,姑娘怎么办?你有什么想不开的事儿,你跟哥说呀,你不要这样。

姑娘一边挣扎一边喊,放开,放开我,但强子不三手啊。

毕竟俗话说得好,救人一命胜造七级浮屠啊。他打死也不放,姑娘就急了,冲墙子大喊,那你是不是有病啊?你们家我穿着比基尼上游泳池自杀的吗?臭流氓好啦,我们的尴尬暂时就说到这儿了。来看看大家发来的尴尬的段子吧。

我最开心的事儿就是分享你们的不开心,没有字儿。 驼柔软说,回老家。

挽着老爸逛街,路过一个酒店门口广场的婚礼,拱门春过古门以后,老爸突然说,闺女啊,咱再走一次吧,等你结婚的时候啊,老爸,我怕走不动了。

我当场就泪奔回去,以后火速跟多年的男友摊牌,没几日我们俩就决定结婚了,一切尘埃落定,婚礼结束过后才得知这个事儿是我们全家人策划好的,连拱门儿都是特地组了。

据说呀,请教了多名成功的逼婚人士,量身定制的亲情商。

怕呀。哇思说,今天相亲,总算见到一个传说中的女汉子一起吃的牛排,他说用不惯刀叉。

一直啊愤愤道道的可能嫌麻烦,后来实在忍不住了,霸气的来了一句服务员儿来,双筷子在服务员解释吃牛排不好用筷子以后他又大声问了一句。

一次要手套也行啊,我觉得跟你相亲,这人肯定是妥妥没怕强子好多好多年前啊,相亲成功过一回。

说的还不错,唯一就是一直异地墙子,经常到姑娘的城市啊,去过周末,后来有一回呢,又是周末墙子又去找姑娘玩儿。

到了之后呢,想用微信呐,跟他妈报个平安。

打开微信,发现他妈已经给他发了两条信息了,一个不小心呐就弄成了外放。电话里传出他妈的声音。

儿子,你俩在一块儿的时候别用病套啊。

哦,对了,说到订阅套,你听说了吗?

前两年啊,杜蕾斯以一百七十九个亿美元收购了美赞成啊最大的避孕套生产商,买下了最大的奶粉制造商,赤裸裸的诠释了什么是风险对冲啊。

就是说你要么今天用他们的套,要么十个月以后用他们的奶红书,他们都赚套路太太神了。 派拉蒙说,老爸老妈一起看甄嬛传演到啊果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了,给甄嬛退烧的事儿。

我老爸就问,这王爷搁这儿干啥呢,老妈巴拉巴拉巴拉解释完了。老爸说,哎,你谁这王爷是不是傻,这方法太笨了,你直接把甄嬛扔雪地里不就完事儿了吗?

我觉得呀,你老爸是生不逢时啊,这要是生在古代呀,那也是因为好中医呀,像他我也去看中医了,陪我们家帮财旭旺财,他就特别喜欢中医中医的药理什么的,说实话我也不太了解,我就知道啊。 几乎所有在中国出现过的动物,在中医书籍里写的都是有药用价值。

中医呢讲究望闻问切号,麦医生啊,跟我们家旺财把脉的时候就皱着个眉头。

我们家旺财就有点害怕,你赶紧问说医生,哦,你看我这卖相如何呀。

医生抬头看了一眼,摇头说,哎哟,你这张脸呐,麦相儿挺丑的。

我在旁边差点笑出声来,后来呀,给开得重要一包儿呢,是一百克熬一次,一天三包儿,我们家挖茶非得让人家大夫啊,给他美包啊。

多装二十颗就是一包。那装一百二十颗说,因为那他媳妇儿是个吃货,给他熬药的时候,肯定也偷偷尝一点儿。 哎,说谁呢?

你媳妇儿是我,对啊哼哼,说实话,我确实是说实话,我也不知道他为啥如此了解我,你是不是头看我小时候日记诶,我小时候特别调皮,总磕磕绊绊进医院。五岁那年呐爬将头儿拽来了,左手啊拖救了,被我爸妈关起来了,不让出炉了,可我实在是呆不住我,我就从窗户爬出去了,结果又摔断了,右手你们是没看见的,我两只手都掉在脖子上。

我们家亲戚来看我,我爸指着我说,哎哎,你看这孩子像不像螃蟹。 爸爸,你是我亲爸爸吗?

隔壁老王和强子啊,今天一起进医院了,说来都是段子似的强子啊,咋回事儿呢?一大早上给老王打电话。

没想到老王居然在医院,一问才知道你说这货啊,吃花生咸的太无聊了,把花儿米塞鼻子里。

然后就是弄不出来,没有招儿去医院了。

墙子呢,在电话这头一听就纳闷儿啊,花生米塞鼻子里怎么可能弄不出来呢?

于是他自己就试了一下,于是没过半个小时墙就跟老王在医院里碰面儿了。 你说奶是不有病也是没病,谁上医院呢?

其实要说句有病这件事儿吧,我们办公室的人吧,都得了三种怪病。

拖延症强迫症选择困难症不足的来说呢,就是懒见穷,这其中啊,有一项啊,一旦患病就实在没办法治好了,那就是拖延症。

因为你总想着,哎呀,明天再去治吧,拖一拖我呢,是一名资深的拖延症患者,饭拖延症那个饭店的时候啊,我自己都会觉得自己特别搞笑,这么就会待会儿举个例子算了吧,我还是以后再举吧。

我们来说强迫症强迫症几乎啊,每个人都有出门的时候,明明锁门锁车了,但都要检查两三遍才放心。墙子有时候总觉得自己没锁门。

好几次啊,走了好远了,放心不下狂奔回来检查,那每次发现自己已经喜欢索老门了,然后又觉得自己特别的愚蠢,而且浪费时间。

经过好长时间的研究啊,终于找到了解决之道。

以后呢,墙子外出都从窗户跳出去,还好是一楼强子,每次领工资之后啊,都在外边儿和同事或者朋友喝酒,很晚以后才回家回来路上呢?

他就总感觉后边有人,这就强迫症我跟你说,一直就不停地回头,不肯定回球索性啊,实在不行,转过身的倒退着走。

可是我感觉他这个背后还是有人最后索性呢,再去饭店喝酒,把自己灌多了,直接给宾馆开个房过夜就完事儿了,晚上就不回家。

还好这种情况仅限于一个美女喝酒的时候,我们这老百姓啊,有强迫症也是正常的,你说一定要大夫有强迫症,这可怕了。

哎,你说你受伤以后,你上医院,你碰着一个有强迫症的大夫给你缝针时候必须凑够针数五针六针。

所以呢,诶,不行,凑个整数吧,七八九十针好了,你这大夫,你这你多扎几针,这疼痛吧,都忍了,关键多花的钱谁算对不选择红军战士更好解释了。

呃,陀陀就什么人选择哄一阵儿呢。陀陀每次啊逛商场的时候都问我不是捡你说买这件好,你还刚才那件好呢。我说,行了,你自己看着办吧。

走的就步一步了。郭姐,不行,你必须说,因为我有选择恐惧症,我说那俩都买吧,瞬间呢就会选的。 嗯,除了上述的世人皆有的三大症状之外呢,还有一些症状啊,也是比较常见的。

比如说恐高症,恐高症本身并不可怕,可怕的是得了恐高症,以后又得了高血压。哎,你说他是不是给自己能给自己吓死悬疑,身高而他自己先下过去?

恐慌症的患者呀,如果去炒股啊,赚了他也会吓死,我觉得陪他会哭死。

现在很多人呐,社会压力很大,一想不开就跳楼,一想不开就跳楼哎,你试想,如果咱们研发一种能让人得恐高症的病,你说会挽救多少人的生命呀?

哎,我是不是又说跑偏了呀?

我们是不是说看大家的段子吗?

好了,来看大家的段子哦,拼命回应说早上去买包子,见一个姑娘啊,急匆匆地跑过来,语速极其快。那么老板给我来五个包子,三个牛肉的,一个韭菜鸡蛋的一个鸡脂灌烫呢,还有一杯紫笔粥,记得今天给我吸管儿啊,昨天没给磕包给烫死了算了,把牛肉都换成三鲜的吧。

今天班车来了,我不要了,我不要了,再见。

老板还没来得及反应,姑娘已经不见了。

呃,客家妹妹说,一男一女,两个高中毕业生,男的送女的上了出租车之后用手扒着窗户对女生说。

没想到这么快,我们都毕业了。

其实我心里有句话一直想对你说,出租车司机一脚油门开走了。 嗯,你以为拍电视剧呀,他们给你留时间大特写呀,早干啥去呗。

荷包头说,给我妈科普wifi辐射屏幕辐射对人体几乎没有影响,而且绿色植物并不能吸收辐射这个事情以后呢,我妈就问我有啥办法可以把辐射给吸收掉。

我说只有黑洞才可以吸收辐射。

我妈说,那行,你帮我在网上买个黑洞吧?

胖胖大不怕说,晚上路过银行进去取钱,看见自动取款机的小房间里呀,有个三十岁左右的男人蹲在那里边看书啊,整个我都没敢进去。

为什么在那里熬夜看书啊?

你想想那里看书有效果啊。

他看书看不进去的时候,他就把银行卡查进去看看余额,然后他就有心思继续看书了。 你是我心中的,他说,我今天要带个女同学来家里玩儿。

提前给我妈打电话告诉他一声,结果我妈把屋子布置得像新房一样,一对儿鸳鸯枕头,一个大红被子,不知道你说我妈要干啥。

你这傻孩子现在竞争多大呀。你妈是先抓住先机?

好啦,今儿节目就到这儿啦,抱歉啦,这期节目脱根啦,估计呢能把一期脱更了还一大早上发的节目,第一时间听到结尾的。

那肯定就是最爱我的最铁杆的菠菜吧。

今天就给我的老铁们发福利啦,快去支付宝里输入口令抢红包吧。

支付宝红包口令我是老铁菠菜就可以啦,请来后迷头妹妹。

很大样吧,告诉他这个告诉大家的歌,今天?

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