说说你在公共场合做过最疯狂的事儿！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-9-11点击：536
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我感觉优衣库啊，可以取代啪啪啪为新的动词词汇了。
昨夜西风凋碧树，你俩却在又一哭，单家窍儿相争出你俩却在优衣库山重水复遗物路，你俩却在犹豫过万世间情为何物，只叫人去优衣库。
那么今天互动话题就是叔叔工厂和你见过或者你过过的最疯狂的事儿。参与互动方法建好了微信搜索公众号，波波有礼波是波涛汹涌的，波里是德里不饶人的礼啊。
然后加关注到菠菜坛里留言就可以了，我们的互动话题都会提前的发在菠菜坛里。那天呢，我问，掉掉掉蛋儿啊，不是掉掉啊。
呵呵呵呵呵，掉单儿啊哎，你跟你媳妇儿这么多年在公共场合做过啥疯狂的事儿，没那家掉的翘个二郎腿啊，嘴里叼根儿眼。
那就玩的那点，我跟你说玩答案还有，还有一句话得说，波姐，我那天哈，我正搁卫生间儿洗衣服呢，我媳妇儿进来要帮忙，我当时我就捡了我啥意思。
这是你该来的地方吗？你给我骨灰客厅看电视去，老公可以拿薯片儿吃啊。
然后啊，我媳妇灰溜溜的就去客厅了，说怎么样不是家我疯狂吧。
听完调调的英勇事迹，我竟无言以对，默默为他点了个赞，说了声，你这让我说点啥好啊，调儿你学学俺妈嘎子是吧？嘎子就定期那天哦，他老这儿把他叫家去了吗？吃饭。
饭桌上啊嘎达。老丈人看了看自己的女儿，回过头来就对嘎子说，说，以后啊，我闺女就交给你了。
从小到大呀，他都比较任性刁蛮，甚至有点儿不懂事儿。
哎，没等说完呢啊，嘎子上去趴菜，那可以老丈人大嘴巴。鬼奴子把嘴闭上，谁允许你说我媳妇儿快话的？
从此以后，这货在我们节目组的代号就是疯狂的噶子。
好了，我们来看菠菜塔里的留言，听听大家伙都做过啥疯狂的事儿呢。
走走道儿鞋丢了，说，布尔姐，我夏天在海边游泳，悄悄的尿了会尿完正好，旁边有人砸猛子，然后我悄悄上岸了。 嗯，咱们那人还当时还得乐呢。哎呀。
给我加热水雷疯狂的牛说那天做了个梦，无意中捡到了阿拉丁神灯灯闪对我说，我可以满足你一个愿望。
人和冤枉。我说，那我让我，让我变成世界上最帅的男人。 那灯神看了看我的脸，愣了。
沉思了良久，咬着牙默念了一顿咒语，然后对我说，好了，你的愿望达成了，现在世界上只剩下你一个男人了。
最惨的是，你竟然还回到了侏罗纪时代，是不是看见了恐龙是不是梦想说那会儿啊，很年轻，送女朋友回他老家，因为依依不舍嘛。
在这个大客车门口啊，就热烈的就闻起来。
后来呀，我跟你说就问的呀，就就不停了，哎呀，那后边上车的都不敢上车了，绝对真实这事儿啊，伯姐。
那我猜是不是后面的乘客在车后面站了一个多小时，实在是终于看不下去了。 问，你说亲完没大哥，你倒是按套路继续往下进行，下一步啊，我这手机都没内存了。
穆斯林的女孩儿说，我做过最疯狂的事儿啊，就是在我们经理给我们开会的时候，竟然放了个屁。
本来你们经理准备了一个小时的开会稿件，这让你一个屁给蹦的，刚讲一句话算回来。
我想起了新婚之夜，我和我老公找不着家门钥匙了。
大半夜的我抱着聚宝盆，刚才我老公是和挨个宾馆找住的地方，更郁闷的是赶上五一的旅游旺季，根本就没有空房。
那后来你俩就住市一间儿的，是吗？
不知道这个世界上有一种职业叫开锁吗？
刘丽丽说，那天我看到一个男的被两条狗死死咬住脚脖子，这老爷们儿竟然拖着狗在街上一顿狂聊，给我看纸眼。
哪儿的雪糕都掉了，没准这小子穿的是新款他了。 阿迪说，我们当地呀，有一个大姐非常有名。
你在地上是看不着他的，他经常啊，夜里出现在墙头子上或者路边的树岔子上，然后引航高歌。
你说的大姐是猫头鹰，啥妲己哎呀，小清新说，就在今天，奥博尔姐，我看那个大哥穿个小内裤在马路上悠闲的散步，在他眼里，我们这些人是不是都穿的太多了。
你那大哥穿的是工作服，大哥本来是搓澡的，你还是人穿躲着我村长小舅子说，去饭店吃烧麦，愣把煎饼油当香油到了小饭碗儿，结果第一口烧麦下去之后，整个人不省人资。 那你是不是醒来以后告诉老板是老板，你家香油过气了，串味儿了一股芥末味儿呢，你是不是要俄印老板呢？
倩倩说，我做过最疯狂的事儿，就是大半夜一个人路过一片坟地，居然还跟一个坟包闲聊上了，那你那是应该进情人病院了。你这不是疯狂。
你这是癫狂？
牵手说，波儿姐，我觉得我做的最疯狂的一件事儿就是十八岁，那一年跟我男朋友，也就是现在老公私奔。
没事儿你俩不裸奔就行。
我是老吴二哥说记着有一回呀，我在电影院睡着啦，醒来之后啊，有点儿起床气，就直接打了个哈气，放了个响拼，然后全场消疯了。
因为当时看的是恐怖片，那个时间刚好很安静，他们是不是和电影里边那鬼放个屁呢。 马，这电影的票房啊，全靠你这屁拉动去土豆老大说游泳的时候吧，没看标识，直接冲进了女更衣室。
你不小心冲进去倒是可以理解，但是你为什么不除了呢，名媛美妆婚纱管说，哎，我发现你们这帮人啊，我就把个人家的产业像大广告那样玩，你给我写到名儿上。
然后呢，拿这起名以后我一读，你留言，我就能给你做广告，是不是起吧，起吧，起吧，该伪装婚纱馆说有一次呢，坐公交车。
戴着耳机听歌呢，有一站地呀，上了一位大妈呃，王武赶紧起来让座儿，结果人喵都没瞄我直接奔后边儿去了，我回头看啊全控。
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵大妈本来想讹你一把，看你一看你让座没好意思下手。
还有啊，你这个名媛什么混纱馆啊？
你那啥，你这广告我也给你打了，对吧？你这名我也给你念了，留言我给你读了，我也给你回复了，你是不是应该把会员办了下批第三批会员，你第一个办会员啊，是不是蜜丝蜜丝说一次去游泳，因为低头玩手机，马上到泳池了，才发现没穿泳衣吓死我了，赶紧往回跑。
不咋的跑啥呀，你光着出去的啊啊。张亚运说，孤儿姐，自从我有了对象之后，觉得别人在公共场合做什么都不过分，都不疯狂。
你吵吵你，吵吵你这副胸有成什么样子，你是你是都做过不花儿对我笑说我做过最疯狂的事儿啊，就是在街上啊。扭着头儿看帅哥儿灰头八级创建岗位。
那你是不是后来还给店子干店干的，到了半年欠呢啊，以为人家没戏累你完事，你还说一天干的没礼貌，是不是你是看见帅哥创萌圈嘞。
黎多说，在一路车上，我睡着了，睁开眼睛，一看完我回来了，回到上车的地方了，下次以后一阵窃喜，坐了一圈儿，我才花一块钱。
我说，吃缸子我就哭了，事儿没办成，我还得坐一回，一算就又多花一块。
得亏你坐公交，你坐高铁，一来会儿的话，你就得疯。 黄飞鸿说，今天我听你脱口秀，太认真了，开车竟然逆行了，吓死我了。别的司机还在笑，我这算疯狂。不。
你这还不是最差劲的。上次有一个哥们儿，听我节目开错车了吧，别人车开走了啊专辑了，现在还没出来呢。道歉。
嗯，JILL说脸脸说高铁上厕所，我觉得我把门锁上了，结果刚脱完裤子，门被一个男乘客打开了，我尖叫了一声。
要往他跑了。上完厕所回到座位。朋友问我咋了，我说遇到流氓了？
嗯，后来那男的也这么说的是骂天呐，遇上女流氓了，上厕所不关门不打扰是我的。温柔说公交车上啊，跟大妈抢座大街上跟捡破烂儿的抢瓶子不是也这算不你无耻的样子，会有强子当年的神韵呢。
商断着倒转流年说有一次啊，和朋友喝酒，喝醉之后把他家的哈士奇扛在街上狂奔，然后呢，五六十斤的大狗啊，一路狂奔，他们清醒的人都追不上，把那狗吓得呀，没几天离家出走。
你朋友咋想诶，他是不是喝多了，误以为他扛的沙志奇是他对象穿个碟儿啊。
有能耐说啊，有一次坐公交车，半道上上了一个大姨，做身边的，不一会儿啊，从腰里边儿掏，掏出来一把刀开始在我面前鼻皮滑滑，给我下屁了。车一停我就跳下去了，我估计再坐一会儿啊，就下不来了，你误会了，那大爷是职业修脚的，跟你这懒活儿你露露。露小杨说，我看见最疯狂的是，是看见有个人在南京长江大桥上拉屎。
然后你就往胳膊上带个红锅，没修没造的去罚款了。 晴天霹雳说，那天晚上，我开着车奔驰在霓虹灯闪烁的街道上，听着速度与激情的主题曲，有一种莫名的伤感。为什么结尾会让我留下眼泪呢。
你当然得流血眼泪啊。速度与激情的代价是罚款超速扣六分，罚两千块钱不到吗？
严说我同事禽兽一个太疯狂了，当着我那面调戏女同事尴尬尴尬，我该怎么说她，波姐，嗯，简直太禽兽了。这种同事你必须谴责他。
你告诉哥，你为什么只调戏他一个，我隔着等老半天了，你说你是不是瞧不起我？
丫丫说，嗯嗯。有一次和闺蜜逛街的时候人很多，我挽着闺蜜的手，突然感觉不对，我扭头看了一个男的，哎，妈哟，最难的手哦，我忘不了他女朋友看我的眼色儿。
赶紧不说了，拉着闺蜜就怕啊，墙子比你还猛呢，那天喝多了。
上别人家住一晚上才知道进错屋来老隔壁老王睡一宿吗？
唐小店说，布尔简上纸刚的一个同学，他从公交的始发站到终点站，一直在和男朋友啃在一起，那么么哒么么哒，那场面过去了，哈啦都流出来了。波尔姐放过我的眼睛。
你跟我说实话，那天你是不是做锅炸的了？
王小磊说，公共场合最疯狂的事儿就是路边打折裤衩子十块钱三条，还送火牌呢。
由于我抢的太过疯狂了，最后都抢错性别了，你是不是人太多了，你把人身上穿的都给抢下来了。
朱斌说。
上课时闭眼睛，戴着耳机偷摸着听歌，不知不觉跟着小声唱起来，不一会儿同桌一个劲儿，这统固我完，我特别不带房子嘎呀完一睁眼睛，老师和全班同学都盯着我看，疯狂。不。
我特别好奇，你当时唱的是啥啥歌啊，是不是出来我的爱我离开呀。
小猴子说，有一次过，把路一个三轮子开老快了，从面前呼啸而过，结果啊吗，右后方那个轮台挡一下就飞起来了，绷起三米多高，当时给我吓坏了。
疯狂哎呀妈疯狂傻哎，你庆幸门卫崩了，你不错了，那今天您们到这儿跟您说再见啦，大家到波斯塔里去九万里。
你是一只蝙蝠，珠海市之马，心里说，我没有梦想，这事情我不回去了。
中原人生，如今不想得九万里欢喜石头煎饼。
这样子一阵倒流，有什么魅力带你去啊？
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中原人生，如今不想得九万里欢喜石头煎饼。
这样子一阵倒流，有什么魅力带你去啊？