糗事播报之爸爸和小姨那些不得不说的故事——波波有理（2016.07.30)
读喜马拉雅作者：gezhong日期：5月前点击：139
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九十薄薄想了解主播，更多八卦欢迎关注微信公众号八卦主播圈掌声有请主持人，那我又来了，又到了我们周六请示播报的时间了，好久没有看大家发来的段子了，今天我们单独的来看所有人发来的，好玩的段子都热寒说，记得我们初三的时候有个哥们儿特别的屌。
每天晚上背个书包去网吧包朽，早上才回来睡上一天，晚上接着去。
里面的几本书啊，就没有拿出来过，我们就偷偷地把他的书换成了砖头。
结果这货愣是背了一个礼拜的砖头。
有一天呢，早上这哥们儿迟到了，老师让他背诵课文儿这货找半天，掏出了一块，转头一脸蒙全部说，当时把老师吓坏了。老师吓得往后倒退了两步，说，你，你想干什么？
你说网吧，我想几个事儿来。 那天呢，俺家停电，然后我就上网吧，我行，我接收个文件。
正好看你一个妇女呀。拿根儿棍子走到一个正在玩儿英雄联盟的小学生背后，拿起棍子呱呱，这顿轮子足足打了，能有两分钟，我看着都疼啊。
那个小学生愣是把那波团战打完才转了回来。
转回头，结果那妇女说，哎呀，不好意思，认错人了。
姗姗说，最近啊，我老公抽烟抽的呀，咳嗽的厉害，医生要求他戒烟，他也开始戒了，但是咳嗽刚好了一点儿，他又抽上了。昨天抽烟被我发现了，我们大吵了一架。
最后老公保证以后绝对不再抽烟了。我今年早上为了考验老公是否真的戒烟了，出门的时候我特地没关没气。
那你这应该去竞选中国好媳妇儿啊。 最近呐，隔壁老王也在戒烟，都借一个礼拜了，然后昨天呢，王草石再忍不住了，说，老公啊，你还是抽吧。
老师说，那是为什么呢？
王草说，你一个人戒烟呐，全家都造罪呀？
不但你这脾气爆啊，零食度啊，连饭量都大了，太费凉了。
于是乎，老王像犯了错误似的，拿起了一个而言，点燃一根儿眼，你的心想吐出的眼圈。
破晓说，我儿子啊，上四年级了，但是数学和英语成绩不太理想，然后呢我就跟我小姨子啊，给我儿子补了几节课，效果特别好。这回考试成绩满分儿，我媳妇儿高兴坏了，让儿子写篇作文儿，感谢我和我和我小姨子题目自理。后来我们就看到了一篇名为爸爸和小姨那些不得不说的故事的文章。
那你看小姨子是姐夫爸爸屁股吗？这合理没毛病。
总管说。中午突然。
电闪雷鸣，狂风大作，我家突然就断电了，然后我就光个膀子穿个大裤，傻子去检查楼道的配电箱。
我刚打开配电箱，一阵凉风吹了过来，我就哈哈哈哈打了个冷战。这时候让家邻居正好上楼路过，看见我在那儿得瑟。
当时就用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远。
他以为我过电了，你微微说。 唐僧师徒四人路过一个村庄，看见村民们呐愁美惨淡，于是呢就上前打探。村长说，啊，前一阵儿？
村里来了个妖精，是个淫魔，村里的妇女通通惨遭蹂躏，个个儿都被欺负的，不能走道儿了。
悟空当时就急眼了，什么妖精这么大答案。
村长说，此妖体有异异乡，应该是风油精。 我说，你这笑有点儿冷啊。
你这蜂油精我太熟了，这简直就是我国医药史上一座丰碑呀。
这一小瓶儿神奇的淡绿色液体成功解决了蚊虫定要头晕，恶心，生活，空虚，寂寞冷等日常难题。 我说，你们好会玩啊。
帕德拉说，昨天啊，我去马路对面复印身份证，口袋里带了一百块钱的票，就对副业那妹子说，说我只有一百块钱要复印身份证，你看着办，我觉得呀，都是邻居这么熟了，他肯定不能收我钱了。结果这妹子给我印了一百张。
我估计我这辈子都不用再验身份证。
记得小时候啊，我爸经常打我，有一次打得很了，把我打晕了。
我妈回来以后知道了，拿起菜刀咔嚓砍下一个桌角，我爸当时都吓懵了，当时我就躺在床上偷笑啊，我何洁还是我妈心疼我心想，以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了一句。
我告诉你，你再揍他，我就把他杀干了，省他活受罪，对吧，你这事情忙骨子里的傲，说前几天啊，去朋友老家玩儿，实在是无聊啊，就想出去找个网吧上网，但是不知道路。然后呢我就问一个小卖部的老板，我是老板，请问哪里有网吧。
老板说往左走一百米就有了。当时我特别高兴啊，跟老板道谢，顺便呢，买了几瓶水以示感谢。走了一百米之后，果然我看到路边儿有个卖王八的大爷。
我骗不说。
今儿早上啊，看你一美女骑个电驴子啪几下追到了正好大头朝下卡了个狗啃屎脸在地上蹭了那么远呢。当时我心想，哎呀哈，这美女八成是要毁容了。
然后出于好奇，我就过去瞅了一眼，哎，我了个去，万万没想到我地上白刷刷一层，粉底没见异地血。
他的脸一点儿事儿都没有。 哎呀，你要说化妆这块呀，咱不得不佩服王嫂，前两天啊，王嫂在网上新学的化妆术。
然后你就跟老王嘚瑟，哎，大更啊，你看我今日画的怎么样啊？
老王一瞅，哎哟哦哟，好太浓了。
但他不敢说呀，他说话里有点儿像贞子。
王嫂又问，老公啊，贞子是谁呀。
老王说，是日本影片里的女主角。
王晓听了，脸就红了，你们老公讨厌没正经的小女人说，呃啊，小女人发来了一段儿。记者采访一个被抢劫的人的对话。
记者说，先生，据调查，您被歹徒抢走的包里并没有什么贵重物品，现金也只有一点点，是什么让你当时觉得一定要和歹徒决斗呢。
想为自己的包儿呢？
被抢的人说，当时啊，我一心就是想一个想法，我就我千万不能让别人知道。我堂堂一个大老爷们儿包里连十块钱都没有。
手机还是个山寨的。
千宝说，昨天我跟我女朋友二人骑双人自行车外出旅游，刚走一半儿路程，我就跟他遇见一个大陡坡，想不上去啊累的我呀，浑身都是汗呐。我说呀，这个陡坡可真逗，真难爬，累死我了。 然后女朋友说，嗯，可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车呀，咱来他早就划下去了。
女朋友，嗯？
跟你智商有一配呀。
李晓说，我有个姐们儿，前几天啊，刚拿到驾照，然后那天第一次开车去上班儿，就把原来经常在一起骑电动车去上班儿的女同事啊，给憋到那个绿化带里边儿去了。
同事就问他当时怎么想的，我的姐们儿一脸尴尬，说，不好意思，我本来想过去跟你打个招呼，结果我忘了，这次我开的是汽车。
你说到驾照，你说我又想起雪姨了，选一考驾照的事儿，你们是众所有知，对不对？
前段时间呐，雪衣两口子要去给奶奶扫墓，然后雪衣就跟老公说，老公啊，我驾照考下来了，恭喜你呀，明天可以坐我开的车去给我们的奶奶扫墓啊。她老公深情地望着雪姨，语重心长地说。
媳妇儿啊，我只是想去给奶奶扫个墓，没想下去陪他。
能不能笑定点儿喜欢杨紫说，早上啊，一边刷牙一边看手机，碰巧啊，看见一个新闻说三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。
当时就给我吓尿了，我立马把我那四个多月没洗的牙刷换了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴好酸爽那酸爽，简直不敢让你相信是不是。
子墨说，今天啊，在公交车上听见有人说我像女人，我当当时就剪了我堂堂七尺男儿啊，我怎么就像女人了？我一时纯爷们儿好吗？要不是我手指甲上吐了红色的指甲油啊，我揣在兜里不好意思伸出来啊，我非。
挠死他不可呀。
不是你不应该是揣在兜里，不好意思拿出来，你是怕挠他的时候碰坏了你的指甲油。
洋洋说，今天下午坐在公交车上插着耳机听歌，无奈呀，中午没有午休，我就睡着了，直到一半儿，我感觉音乐停了一下，一会儿又有音乐了。
也懒得看怎么的了，就又悠闲地睡着了。
结果一醒来，发现我刚买三个多月的苹果溜s不见了，换来了一部mp三P三三哎呀大的咧咧吗？我记我上初中的时候，我有个室友就比较大的咧咧。
我是有谁呢，雪衣吗，老丢钱，每次的生活费呀，都会被偷光。
后来呀，他就叫他老爸来给他送钱。
于是乎有一次上学前，他老爸郑重地把两打儿钱交给他，说，姑娘，这份儿你是你的，这份儿你是小偷儿的。
看淡一点，说我哥结婚的，前几天呀，和他哥们儿出去玩儿回来，两个人都鼻青脸肿的。
后来我问他咋整的呀？我哥说，当时他骑着电动车带着他那哥们儿出去玩儿，然后呢，我哥边骑车边跟后面那哥们儿说呀，一转眼我们都要结婚了。那哥们儿说。
你再一转头就能看见你儿子了。然后我哥转回去就说了一句，哎，儿子真乖。然后他俩就都创树上了。
不是你这事儿就是发生在你身上，对吧。
余罪说，有一哥们儿那天说要请我露串儿，然后呢就去了街头一家小店。
我那哥们儿啊，一脸霸气就坐下来了，老板，这烤串什么最贵。
老板眼前一亮，说，铁板烧鱿鱼，大虾什么小龙虾一顿说n分钟过后，我那哥们说，好好好，你刚才说的全都不要其他，你妹说的都来一份儿。
我当时我就蒙圈了，那你看你这哥们儿请你也是挺有诚意的，对不对。 呃，老王狠发来了一对儿这个父子的对话啊，说儿子对爸爸说，爸爸爸爸，你当初是怎么爱上我妈妈的呢？
然后呢，这个爸爸说了当年呐，你妈呢，被一个流氓调戏啦，我呢，挺身而出，结果呢，儿子哦，爸爸，你是英雄，究美好浪漫呢。
爸爸说，不是儿子，我那傻，我不是那流氓的对手，我被他打巴在地下了。当时你妈飞起一脚，直接把那流氓给踢残废了。
然后把我拖回了他家。 就这么的，我嫁给了你吗？
张海龙说，最近啊，我就发现现在这些开车的太没素质了，走在路上开远光，停在路边开远光，太气人了。
每次看到这样的人，我也把远观灯打开来呀。
互相伤害啊，虽然我的灯光没人家的亮，但是咱也不能输了电驴子的气势呀。
小河流水说，我是一名饭店的收银员，昨天啊，一个大妈在我这儿消费四十九块八，然后他得给我一张一百的，我一看。
那我抽地里没零钱啊。我就问他，大妈，你有五十吗？
大妈笑都合不拢嘴儿了，说哎呀，闺女呀，还五十呢，我儿子都四十多了，像咱们这些八零后啊。不不，不是呃，我们这些九零后啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
我们这些九零后呢，跟这些大妈是有代沟的，真的曾经还是在台里上班的时候有一次哈。
我赶班领导吃饭，领导私人是大点儿，然后在酒桌上呢，我就说了一句，呵呵。
然后他说，啊，不合不合了，再合就多了。
还有啊，我现在特别头疼很多，就是跟我们不是一个年龄段的人，他们那些八零后，七零后，六零后五零后的人，你知道吗，跟我们九零后和零零后都不一样。
发表情一定要发他那个那个微笑的笑得很勉强，那个的表情你们知道吗？他其实他的意思是跟你就是说他他在笑的意思，但我总能感觉他很无奈，很鄙视我的意思。你知道吗？
哎，算了，不跟他们计较那么多了。他们说，呵呵，我一登，他是笑吧。
无法无天说。
那天啊，我们政治老师说以后不带书的话就去后面蹲四十分钟马步，反正你们也不学习啊，那就要锻炼好身体。
以后呢，毕业了去搬砖也会快一些，说以后你们会感谢我们的，说过了这么长时间，我每次想起这个故事啊。
我都会感觉自己威风凛凛地站在工地上，手拿着砖头，真的，现在别人一分钟搬得砖，我四十秒就能搬好了。谢谢政治老师孙浩说，昨天我去帮老婆买内裤导购妹子啊，很热情，极力向我推销一款粉色的说了很多好处，说她穿的就是这款，其实很有感觉。
我说那可以打开包装看看吗？他说，可以呀。于是我默默地掀开了他的短裙，你不凑流氓？
玉体儿说，听说坐在公交车最后一排中间的位置，会有武则天的感觉。
今天我试了一下，果然君临天下呀，满朝文武座两旁啊，正当我兴奋的时候，司机一个急刹车，我乐个去，我差点儿驾崩啊。
哎呀，宝宝，那我只有祝福你了。
怪叔叔说，昨天我在星巴克看见一个女的在做直播。她说，啊，哦，没想到星巴克的空调也凉凉的。
这个时候，在他身边收拾餐具的星巴克服务生插了一句嘴，说，您光吹空调不消费，我们的心也凉凉的。
然后直播就中断了。
橙子说，昨天我坐公交车的时候，看见一大姐刚上车还没站稳，车子就发动了。
然后他突然抓住个大叔的裤子，直接给裤子拽下来了。
然后大姐说，哎呀大叔啊，你看你这出来，你也不穿条内裤呢。
大叔说，老妹儿啊，我也不知道你要脱我裤子，你看生活处处有惊喜。 林宁说，昨天在家看电视呢，手机突然收到短信，充了二百块钱话费。
我当时正高兴着呢。一个同事打电话来说，老婆查私房钱没天方藏给你充了二百块钱话费过两天还我哦。
倪秋余说，我呀，有一朋友去相亲，带人家女孩儿去吃热干面，这也就算了。吃了饭时候问人家女孩儿可不可。
人家很不好意思说不可。然后我这朋友还很关切地说，没事儿。
喝的啥喝的啥啊。然后对老板大喊，老换乘两碗面汤，两碗面面汤。
吴琳琳说，一个老富翁啊，即将去世，临死呢，要分遗产给三个儿子，同样的钱看谁呢？能竟然花少的钱来买东西，装满整个屋子。
第一个买来了煤气放在屋子里，第二个拉着稻草进来了，最后第三个拿着蜡烛，兴致冲冲地跑进了屋。
他们这是要举家灭满你的节奏啊。
东方说，昨天晚上开车拉着妹子出去兜风到了眼外啊，手机没信号的地方，趁他不注意，对车子坐着的手脚说车子出问题了。
我就说我们在这儿过一夜，还是走回去呢。
本以为妹子会说，那这大晚上呢，离家太远了，又是野外走回去太不安全了。我们还是住一晚吧，就等天亮有人来再想办法吧。 可是没想到这妹子他居然把车修好了，修好了，生谁怜梦圈的，我在风中各种凌乱。
醋说，记得老爸以前抽烟的。
大概我上中学以后就借了，一直不知道原因，今天无意中提起。我问他爸呀，你当初为啥把言戒了？我爸说。
孩子啊，你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。
我说记得呀，那这和你戒烟有啥关系呢？
我爸看着我的脸，语重心长地说，孩子啊，毕竟整容是需要不少钱的。 可怜天下老八心呐，浪迹天涯，说今天在医院。
隔壁病床的大哥跟我聊天儿，说妹子过来，我和你唠了，我说怎么的呢？
他说我这最近呢，愁死了我的朋友圈儿啊，除了晒车子晒房子啊，就是晒手表的，还有天天虐单身狗的。
我就想来点儿特别的老妹儿，你帮我想想，我晒点儿啥比较好。
我说大哥呀，你看你这不现成的吗？多么好的资源呢，你可以晒病例呀，他们都没有。
小少爷说，昨天在澡堂子洗澡的时候，看见旁边有个大叔跳着很潇洒的舞步，那舞姿看着我都眼红了。
然后我也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉。最后我上去问了一下，我说，大叔啊，你跳着舞步挺带劲的，能不能教教我呀？
大叔也不吱声儿，默默地走了过来，把我的水温调到了最高温度。
简简单单说，我有个哥们儿，前两天儿啊，给幺零零八六客服打电话问我手机卡掉了怎么办？客户说，请带上相关的身份证去营业厅补办卡。我这哥们儿说，那我不能捡起来吗。
过了一会儿，客服说，为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来，多么贴心的客服啊。 苏蔓呢发来了一段儿夫妻的对话，说，老公说。
媳妇儿啊，饿不饿呀，老公给你煮满面呐。
老婆说，不用。老婆说，那我给你去洗洗衣服，脱脱地呀。老婆说，不用。
老公说，那媳妇儿啊，那你说我干点啥呢，反正我这也没啥事儿啊。 老婆说，你就静静地在那儿给我跪到天亮。
我看你还敢不敢在群里说，你单身还月薪散万。我问，你那两万八放哪了？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈就到这儿了，希望大家多多的到我的微信公众账号里给我留好玩儿的段子，然后在节目里边儿我们大家一起共享我的微信公众账号bo bo脱口笑啊啊啊啊啊，请你喊个妈，这祝你啊个妈你包括周围喊你个啊，你啊你呀。
因为没有加拿大，加拿大没到家了，有没有没有他的不能够。这是一个孩子正正配跟见面都被撞着，那你们可以跟奶奶妈妈照顾着呢。她继续们。
今天晚上三个领导朋友都提供多久？
衣服？
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姗姗说，最近啊，我老公抽烟抽的呀，咳嗽的厉害，医生要求他戒烟，他也开始戒了，但是咳嗽刚好了一点儿，他又抽上了。昨天抽烟被我发现了，我们大吵了一架。
最后老公保证以后绝对不再抽烟了。我今年早上为了考验老公是否真的戒烟了，出门的时候我特地没关没气。
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老师说，那是为什么呢？
王草说，你一个人戒烟呐，全家都造罪呀？
不但你这脾气爆啊，零食度啊，连饭量都大了，太费凉了。
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悟空当时就急眼了，什么妖精这么大答案。
村长说，此妖体有异异乡，应该是风油精。 我说，你这笑有点儿冷啊。
你这蜂油精我太熟了，这简直就是我国医药史上一座丰碑呀。
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帕德拉说，昨天啊，我去马路对面复印身份证，口袋里带了一百块钱的票，就对副业那妹子说，说我只有一百块钱要复印身份证，你看着办，我觉得呀，都是邻居这么熟了，他肯定不能收我钱了。结果这妹子给我印了一百张。
我估计我这辈子都不用再验身份证。
记得小时候啊，我爸经常打我，有一次打得很了，把我打晕了。
我妈回来以后知道了，拿起菜刀咔嚓砍下一个桌角，我爸当时都吓懵了，当时我就躺在床上偷笑啊，我何洁还是我妈心疼我心想，以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了一句。
我告诉你，你再揍他，我就把他杀干了，省他活受罪，对吧，你这事情忙骨子里的傲，说前几天啊，去朋友老家玩儿，实在是无聊啊，就想出去找个网吧上网，但是不知道路。然后呢我就问一个小卖部的老板，我是老板，请问哪里有网吧。
老板说往左走一百米就有了。当时我特别高兴啊，跟老板道谢，顺便呢，买了几瓶水以示感谢。走了一百米之后，果然我看到路边儿有个卖王八的大爷。
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今儿早上啊，看你一美女骑个电驴子啪几下追到了正好大头朝下卡了个狗啃屎脸在地上蹭了那么远呢。当时我心想，哎呀哈，这美女八成是要毁容了。
然后出于好奇，我就过去瞅了一眼，哎，我了个去，万万没想到我地上白刷刷一层，粉底没见异地血。
他的脸一点儿事儿都没有。 哎呀，你要说化妆这块呀，咱不得不佩服王嫂，前两天啊，王嫂在网上新学的化妆术。
然后你就跟老王嘚瑟，哎，大更啊，你看我今日画的怎么样啊？
老王一瞅，哎哟哦哟，好太浓了。
但他不敢说呀，他说话里有点儿像贞子。
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老王说，是日本影片里的女主角。
王晓听了，脸就红了，你们老公讨厌没正经的小女人说，呃啊，小女人发来了一段儿。记者采访一个被抢劫的人的对话。
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被抢的人说，当时啊，我一心就是想一个想法，我就我千万不能让别人知道。我堂堂一个大老爷们儿包里连十块钱都没有。
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千宝说，昨天我跟我女朋友二人骑双人自行车外出旅游，刚走一半儿路程，我就跟他遇见一个大陡坡，想不上去啊累的我呀，浑身都是汗呐。我说呀，这个陡坡可真逗，真难爬，累死我了。 然后女朋友说，嗯，可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车呀，咱来他早就划下去了。
女朋友，嗯？
跟你智商有一配呀。
李晓说，我有个姐们儿，前几天啊，刚拿到驾照，然后那天第一次开车去上班儿，就把原来经常在一起骑电动车去上班儿的女同事啊，给憋到那个绿化带里边儿去了。
同事就问他当时怎么想的，我的姐们儿一脸尴尬，说，不好意思，我本来想过去跟你打个招呼，结果我忘了，这次我开的是汽车。
你说到驾照，你说我又想起雪姨了，选一考驾照的事儿，你们是众所有知，对不对？
前段时间呐，雪衣两口子要去给奶奶扫墓，然后雪衣就跟老公说，老公啊，我驾照考下来了，恭喜你呀，明天可以坐我开的车去给我们的奶奶扫墓啊。她老公深情地望着雪姨，语重心长地说。
媳妇儿啊，我只是想去给奶奶扫个墓，没想下去陪他。
能不能笑定点儿喜欢杨紫说，早上啊，一边刷牙一边看手机，碰巧啊，看见一个新闻说三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。
当时就给我吓尿了，我立马把我那四个多月没洗的牙刷换了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴好酸爽那酸爽，简直不敢让你相信是不是。
子墨说，今天啊，在公交车上听见有人说我像女人，我当当时就剪了我堂堂七尺男儿啊，我怎么就像女人了？我一时纯爷们儿好吗？要不是我手指甲上吐了红色的指甲油啊，我揣在兜里不好意思伸出来啊，我非。
挠死他不可呀。
不是你不应该是揣在兜里，不好意思拿出来，你是怕挠他的时候碰坏了你的指甲油。
洋洋说，今天下午坐在公交车上插着耳机听歌，无奈呀，中午没有午休，我就睡着了，直到一半儿，我感觉音乐停了一下，一会儿又有音乐了。
也懒得看怎么的了，就又悠闲地睡着了。
结果一醒来，发现我刚买三个多月的苹果溜s不见了，换来了一部mp三P三三哎呀大的咧咧吗？我记我上初中的时候，我有个室友就比较大的咧咧。
我是有谁呢，雪衣吗，老丢钱，每次的生活费呀，都会被偷光。
后来呀，他就叫他老爸来给他送钱。
于是乎有一次上学前，他老爸郑重地把两打儿钱交给他，说，姑娘，这份儿你是你的，这份儿你是小偷儿的。
看淡一点，说我哥结婚的，前几天呀，和他哥们儿出去玩儿回来，两个人都鼻青脸肿的。
后来我问他咋整的呀？我哥说，当时他骑着电动车带着他那哥们儿出去玩儿，然后呢，我哥边骑车边跟后面那哥们儿说呀，一转眼我们都要结婚了。那哥们儿说。
你再一转头就能看见你儿子了。然后我哥转回去就说了一句，哎，儿子真乖。然后他俩就都创树上了。
不是你这事儿就是发生在你身上，对吧。
余罪说，有一哥们儿那天说要请我露串儿，然后呢就去了街头一家小店。
我那哥们儿啊，一脸霸气就坐下来了，老板，这烤串什么最贵。
老板眼前一亮，说，铁板烧鱿鱼，大虾什么小龙虾一顿说n分钟过后，我那哥们说，好好好，你刚才说的全都不要其他，你妹说的都来一份儿。
我当时我就蒙圈了，那你看你这哥们儿请你也是挺有诚意的，对不对。 呃，老王狠发来了一对儿这个父子的对话啊，说儿子对爸爸说，爸爸爸爸，你当初是怎么爱上我妈妈的呢？
然后呢，这个爸爸说了当年呐，你妈呢，被一个流氓调戏啦，我呢，挺身而出，结果呢，儿子哦，爸爸，你是英雄，究美好浪漫呢。
爸爸说，不是儿子，我那傻，我不是那流氓的对手，我被他打巴在地下了。当时你妈飞起一脚，直接把那流氓给踢残废了。
然后把我拖回了他家。 就这么的，我嫁给了你吗？
张海龙说，最近啊，我就发现现在这些开车的太没素质了，走在路上开远光，停在路边开远光，太气人了。
每次看到这样的人，我也把远观灯打开来呀。
互相伤害啊，虽然我的灯光没人家的亮，但是咱也不能输了电驴子的气势呀。
小河流水说，我是一名饭店的收银员，昨天啊，一个大妈在我这儿消费四十九块八，然后他得给我一张一百的，我一看。
那我抽地里没零钱啊。我就问他，大妈，你有五十吗？
大妈笑都合不拢嘴儿了，说哎呀，闺女呀，还五十呢，我儿子都四十多了，像咱们这些八零后啊。不不，不是呃，我们这些九零后啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
我们这些九零后呢，跟这些大妈是有代沟的，真的曾经还是在台里上班的时候有一次哈。
我赶班领导吃饭，领导私人是大点儿，然后在酒桌上呢，我就说了一句，呵呵。
然后他说，啊，不合不合了，再合就多了。
还有啊，我现在特别头疼很多，就是跟我们不是一个年龄段的人，他们那些八零后，七零后，六零后五零后的人，你知道吗，跟我们九零后和零零后都不一样。
发表情一定要发他那个那个微笑的笑得很勉强，那个的表情你们知道吗？他其实他的意思是跟你就是说他他在笑的意思，但我总能感觉他很无奈，很鄙视我的意思。你知道吗？
哎，算了，不跟他们计较那么多了。他们说，呵呵，我一登，他是笑吧。
无法无天说。
那天啊，我们政治老师说以后不带书的话就去后面蹲四十分钟马步，反正你们也不学习啊，那就要锻炼好身体。
以后呢，毕业了去搬砖也会快一些，说以后你们会感谢我们的，说过了这么长时间，我每次想起这个故事啊。
我都会感觉自己威风凛凛地站在工地上，手拿着砖头，真的，现在别人一分钟搬得砖，我四十秒就能搬好了。谢谢政治老师孙浩说，昨天我去帮老婆买内裤导购妹子啊，很热情，极力向我推销一款粉色的说了很多好处，说她穿的就是这款，其实很有感觉。
我说那可以打开包装看看吗？他说，可以呀。于是我默默地掀开了他的短裙，你不凑流氓？
玉体儿说，听说坐在公交车最后一排中间的位置，会有武则天的感觉。
今天我试了一下，果然君临天下呀，满朝文武座两旁啊，正当我兴奋的时候，司机一个急刹车，我乐个去，我差点儿驾崩啊。
哎呀，宝宝，那我只有祝福你了。
怪叔叔说，昨天我在星巴克看见一个女的在做直播。她说，啊，哦，没想到星巴克的空调也凉凉的。
这个时候，在他身边收拾餐具的星巴克服务生插了一句嘴，说，您光吹空调不消费，我们的心也凉凉的。
然后直播就中断了。
橙子说，昨天我坐公交车的时候，看见一大姐刚上车还没站稳，车子就发动了。
然后他突然抓住个大叔的裤子，直接给裤子拽下来了。
然后大姐说，哎呀大叔啊，你看你这出来，你也不穿条内裤呢。
大叔说，老妹儿啊，我也不知道你要脱我裤子，你看生活处处有惊喜。 林宁说，昨天在家看电视呢，手机突然收到短信，充了二百块钱话费。
我当时正高兴着呢。一个同事打电话来说，老婆查私房钱没天方藏给你充了二百块钱话费过两天还我哦。
倪秋余说，我呀，有一朋友去相亲，带人家女孩儿去吃热干面，这也就算了。吃了饭时候问人家女孩儿可不可。
人家很不好意思说不可。然后我这朋友还很关切地说，没事儿。
喝的啥喝的啥啊。然后对老板大喊，老换乘两碗面汤，两碗面面汤。
吴琳琳说，一个老富翁啊，即将去世，临死呢，要分遗产给三个儿子，同样的钱看谁呢？能竟然花少的钱来买东西，装满整个屋子。
第一个买来了煤气放在屋子里，第二个拉着稻草进来了，最后第三个拿着蜡烛，兴致冲冲地跑进了屋。
他们这是要举家灭满你的节奏啊。
东方说，昨天晚上开车拉着妹子出去兜风到了眼外啊，手机没信号的地方，趁他不注意，对车子坐着的手脚说车子出问题了。
我就说我们在这儿过一夜，还是走回去呢。
本以为妹子会说，那这大晚上呢，离家太远了，又是野外走回去太不安全了。我们还是住一晚吧，就等天亮有人来再想办法吧。 可是没想到这妹子他居然把车修好了，修好了，生谁怜梦圈的，我在风中各种凌乱。
醋说，记得老爸以前抽烟的。
大概我上中学以后就借了，一直不知道原因，今天无意中提起。我问他爸呀，你当初为啥把言戒了？我爸说。
孩子啊，你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。
我说记得呀，那这和你戒烟有啥关系呢？
我爸看着我的脸，语重心长地说，孩子啊，毕竟整容是需要不少钱的。 可怜天下老八心呐，浪迹天涯，说今天在医院。
隔壁病床的大哥跟我聊天儿，说妹子过来，我和你唠了，我说怎么的呢？
他说我这最近呢，愁死了我的朋友圈儿啊，除了晒车子晒房子啊，就是晒手表的，还有天天虐单身狗的。
我就想来点儿特别的老妹儿，你帮我想想，我晒点儿啥比较好。
我说大哥呀，你看你这不现成的吗？多么好的资源呢，你可以晒病例呀，他们都没有。
小少爷说，昨天在澡堂子洗澡的时候，看见旁边有个大叔跳着很潇洒的舞步，那舞姿看着我都眼红了。
然后我也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉。最后我上去问了一下，我说，大叔啊，你跳着舞步挺带劲的，能不能教教我呀？
大叔也不吱声儿，默默地走了过来，把我的水温调到了最高温度。
简简单单说，我有个哥们儿，前两天儿啊，给幺零零八六客服打电话问我手机卡掉了怎么办？客户说，请带上相关的身份证去营业厅补办卡。我这哥们儿说，那我不能捡起来吗。
过了一会儿，客服说，为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来，多么贴心的客服啊。 苏蔓呢发来了一段儿夫妻的对话，说，老公说。
媳妇儿啊，饿不饿呀，老公给你煮满面呐。
老婆说，不用。老婆说，那我给你去洗洗衣服，脱脱地呀。老婆说，不用。
老公说，那媳妇儿啊，那你说我干点啥呢，反正我这也没啥事儿啊。 老婆说，你就静静地在那儿给我跪到天亮。
我看你还敢不敢在群里说，你单身还月薪散万。我问，你那两万八放哪了？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈就到这儿了，希望大家多多的到我的微信公众账号里给我留好玩儿的段子，然后在节目里边儿我们大家一起共享我的微信公众账号bo bo脱口笑啊啊啊啊啊，请你喊个妈，这祝你啊个妈你包括周围喊你个啊，你啊你呀。
因为没有加拿大，加拿大没到家了，有没有没有他的不能够。这是一个孩子正正配跟见面都被撞着，那你们可以跟奶奶妈妈照顾着呢。她继续们。
今天晚上三个领导朋友都提供多久？
衣服？