良好的亲子关系,是家庭教育的基础

读喜马拉雅作者:gezhong日期:2月前点击:150


良好的亲子关系,是家庭教育的基础

那么,我们很久没有聊关于教育的话题了。

而我这次回中国跟听友们交流起来的时候,发现几乎所有的家庭最关心的话题就是这个教育话题。那么这一期呢就跟大家分享一下,在孩子成长的这个过程当中。

我们作为父母的一些一些感受和思考。如果你觉得这是经验的话也行。提起子女教育华人家庭啊。实际上,无论是在世界哪一个角落,都是非常重视这个教育就是子女的培养。

那么教育呢其实分为社会教育,校园,就学校的教育和家庭教育,那么就从目前我的感受啊,就是我身边的同学朋友亲戚啊,就是我发现一点,就是其实关于家庭教育的一些基础的一些感觉,就因为中国的家庭可能负担了蛮多的这个学校的校园教育的一些事情,就是特别是在三年级以内的哈。

这个时候家长还懂嘛,所以老师就布置了一些东西给到家长,那实际上。

这里面小孩子三年级之前的这个家庭教育啊,其实是比校园教育来的,更重要的就是从小我们说,从小大概三岁开始吧,一直到小学三年级的这个过程,就这个过程是你跟孩子打下一个非常良好的这种情感和良好的这个沟通的一个基础,而这个就你跟孩子之间有良好的这个沟通,其实呢可以解决今后的比如说在叛逆期,甚至以后放飞了之后成家之后孩子跟父母的好的一个互动的关系,因为这个是基础啊,也因为说我感觉国内的这一块可能会欠缺一些,或者说大家还没有意识到。所以呢,我这期节目主要想和大家家分享,就家庭教育里面的关于如何与孩子之间实现一个良好的沟通,来分享一些我个人或者说我们家庭的一些感受。

我首先说一下哈,就是今天的我讲的这五点全部都是我自己的个人体会呃,我想说这个话题的时候我也看了网络上的蛮多的,关于跟孩子沟通的啊,一些文章,现在这些文章很多哈,比如跟孩子有效沟通的五大技巧。

啊,与孩子沟通的100个好方法,然后现在也有很多的这个有成功的孩子教育案例的这些家长开一些课,首先哈,我认可就是的确,在这个家庭教育方面,哈,应该是要有一些科学的方法。

但是我同时也要提出来就是孩子啊,是千变万化的,就每个孩子都是完全不一样的。

叶子说了一句话,我非常赞同。哈,他说,家长啊,这个你与其花这个时间去听那些教育专家的,就长篇大论,因为他。

自己也定了蛮多。

呃,在美国这边的一些教育内容吗?

叶子的观点就是他说你有空听这些所谓的教育技巧,不如把这个时间啊多和自己的孩子去做一些交流。然后他说很多的这个教育专家就是当他没有互动的时候,就是单方面说的时候,好像整个听下来都非常有道理。但是呢,就一旦提问环节就是家长把他孩子面临的问题就是我就要马上解决这个问题。抛给这个这个教育专家的时候,教育专家实际上也拿不出很具体的解决办法,或者说专家会告诉你具体解决办法,但是实际上解决不了问题。我不是说没有成功的,而是大量的是没法解决那些问题的。教育本身就不是一个标准品。

它就是一个非标产品,每一个孩子都是不同的,你怎么可能用一种方法去解决不同的孩子的问题,而且其实有一些是已经过了,那个时候就是我。

刚才说到的就是你在一岁到十岁之间啊,你觉得他小屁孩的时候,你没有跟他建立一个非常好的交流的一种感觉,然后你这个时候等他到十三岁,十四岁的时候,你再去搬。这些兵法大量的都是指技巧方面的,比如说与孩子沟通有效的100个好方法,就你再去报这些兵法没用,你过了那个时候,所以就叶子的这个观点,我还是很赞同的,就是就首先他当然说的不是说不要去听那些哈就是你,你应该花更多的时间在自己孩子身上,就跟孩子去去说话。有的时候我们说的好像很很高大上,实际上你就跟他说话,你如果有空,你就跟他一起看他喜欢的动画片啊,你去了解他爱看的书。

就这个时候,你才有建立这个良好沟通的那些基础。 所以我的关于与孩子之间建立一个良好的沟通关系的第一个谬论啊,就是就与孩子之间的交流的质量远比。

那个陪伴他的这个时间来得重要,因为这一阵子的确是呃,大家突然间开始也意识到了,就原来做得更糟,就是连陪伴的时间都没有。

孩子丢给上一代爷爷奶奶代,那这个肯定是更不好的啊。所以这一阵子就是非常多的能在呼吁这个陪伴时间,这是对的,哈,就是首先你要有陪伴时间,你要有这个数量,你才有那个质量。但是我现在说的是,就是你如何使用更好地使用好陪伴孩子的这些时间。

就如果你只是陪在那里,小孩子做功课,你在那边刷手机,就这种陪伴就不叫陪伴了。就这个时间可以把它去掉。

那更糟糕的就是你还在工作,你的整个精神状态,情绪都是现在你的。

工作里头啊,你会把你的焦虑感,你的压力在和陪孩子陪伴的这个时间内,你反而是把这些负面的东西给疏导给孩子。所以像这种的陪伴时间就不陪也罢。

这个这个李旦说过一个非常经典的,我觉得不是段子哈,就是他的真实的体会啊。他应该是在奇葩说的这个节目里面,当时也是说到陪伴时间嘛。他说了这么一句话,他说,他说,今天我爸如果不在这里。

我还可以去想象他爱我。但是呢,今天如果我爸在这里,我就可以明确知道他不爱我啊。这个其实已经不是这个抖包袱,抖笑料了。这实际上是一种非常深刻的感受,就是每个人能够给到孩子的时间啊,都是有限的,因为我们不是生活在理想世界。

每个人要工作的嘛,每个人还要有自己的生活啊。

这个我其实在谈孩子教育啊,这些陪伴啊这些话题的同时我也提到了这个,比如说陪读妈妈,孩子上了大学之后,然后呢就这个陪同妈妈。

然后呢啊,这个这个爸爸啊,为了家庭,为了孩子牺牲了很多,然后到了退休的时候,他发现他完全没有自己,就是每一个人,在给孩子时间的时候,他其实还是需要有自己的时间,除了工作,除了家庭。

他还需要有自己,所以这个是现实,那么时间是非常的,每个人每天就24小时啊。就像我现在送ella这个上,这个私立校虽然说就是比原来上这个公立校,因为公立校就在我们家门口嘛。

过去开车五分钟,现在呢,那个私立校也还行,开车大概2025分钟,我那时候感觉好像哎就多了,这20分钟嘛,这个没太大问题。

但实际上每天要试探的接送送过去二十五分钟,是吧,你还得在那边停车停一下,回来一个小时是吧,下午再去。

再回来又一个小时工作日,我们家庭至少要有一个人每天要花掉这两个小时,那事实上远远不止了他还要送各种的课后班那击剑舞蹈唱歌啊。现在周末我还专门啊,这个是因为是我支持他的哈。所以呢,就是这个事情就落在我身上。

我要周六而开一个小时的车,送他到downtown好莱坞那边去学表演,优奈自己很喜欢,所以时间就是那个24小时就扣除掉睡觉,就每天的时间就那么多。

那么就这个时候?

你仅有的陪伴孩子的时间,呃,那你要用好它。其实我陪伴孩子的时间并不多,因为我有自己的事情。

叶子陪伴孩子的时间会更多一些,那我怎么办?

其实每一次和孩子的接触,我都非常注意他们和我在一起开心,不开心。就我们说的那些话题是不是能够让他留下很好的印象。

这个是我第一个观点,就是就是陪伴的这个质量远远比这个陪伴的时间来得重要得多。如果陪伴的效果不好,那还不如你调整一下不陪伴啊。这个是第一个观点。

第二个观点就是良好的沟通不代表你要去牺牲孩子对你的尊重。呃,这个?

听起来很奇怪啊,其实是非常重要的,那么现在说到的这个这个尊重的话题也是大家说到非常非常多的,就是孩子应该被尊重啊,这个是非常对的啊,非常对的。

但是我也挺担心一点,就是孩子是被尊重,但是在孩子眼里的家长,你没有被孩子尊重,而这种情况不少见的哈,就是很多孩子叫做被惯坏了,就是你家长在孩子面前,就是说什么都没用了。

这对于孩子来说,你只能无条件满足我的要求,那如果这个家长也没有能力满足这个孩子的要求的时候,那这个孩子就更看不起家长了。

所以这一点是我就专门要提到第二点。

来说的,这是非常重要的尊重,不代表着怕你,而是孩子。应该要知道,这个尊重是互相的,就他不仅要对父母尊重,对家里的长辈尊重,就他出去交朋友的时候,也应该对别人尊重。当然,这种尊重是很多行为最后产生的,比如说你要给他树立规矩,美国的家庭啊,特别是犹太人的家庭,对于孩子从小设立的这个规矩感。

非常非常的重视和能见面,要打招呼自己的事情自己做,告诉孩子,每个家庭的分工啊,爸爸在做什么,妈妈在做什么。

你呢,需要做什么啊,就是这种稳定的规矩感。

就会形成一种相互的这个平等感。我们看很多的这个美国的孩子就看上去像像小大人一样,七八岁的年纪,那个说话跟大人一模一样。

这个在就我们现在是看到很多视频是这个样子,就是但是还是烂。那个中国的家庭感觉这个孩子好像太老成了,但同时又觉得很奇怪,诶,他这个就他这个孩子怎么培养出来的,那实际上就是他的这个家庭。一开始在他很小的时候就大人之间说话。

包括跟孩子之间说话,就是平等的在说话。

这个可能很抽象,什么叫很平等的在说话就有的时候?

中国的家庭会特别对孩子说话的时候,就是模仿孩子的口气,就加在模范孩子的口气,那所以孩子到了很大孩子还很孩子气的说话方式。

但是如果你一开始大人跟孩子之间的交流就是大人的口气,就大人与大人之间的口气,那么这个孩子。

他的整个的思想行为,跟别人说话的方式也就是很成熟的很。这个社交的这个方式?

呃,就很简单的,在美国你会经常看到这个就大人很高很大的大人弯下腰跟孩子握手,这个孩子可能就五六岁,这是太经常见了。

这就是一种平等感。就当他们握手的那一下,你就觉得这个孩子好像就是一个小大人似的,那个孩子也非常自然的啊,伸出手跟大人握手,然后他们就会像就正常的成年人似的这种交谈,那么这个时候孩子感觉被尊重了。同时呢。

孩子对于这个大人也是尊重的,他一定是这样培养出来的,而不是说就你应该迁就我。

因为我还是个孩子。我曾经看过一篇文章哈,就是说如何对付这个从小在国内娇生惯养过来的这个留学生,就因为有很多的留学生和技术家庭的矛盾。

实际上是这个从小被中国的家庭照顾的。这个这个留学生他突然间到了一个很平等的环境,他就没有人迁就他的时候,他瞬间会感觉到那种那种差异啊,他就觉得受委屈了啊。所以我看过一篇文章,就是就是一个。

其实也是他的朋友的孩子。 呃,就记述在他家里嘛。然后这个孩子可能平时呃,在家里就是父母有点搞不定了,就大量的送孩子出来。留学的很多是家里父母搞不定的,当然也有那些是很舍不得走的。哈,那那个应该是家里人搞不定的。

然后就有跟这个朋友说,哎,这个小孩可能啊被浇灌了啊,这个希望他的朋友?

能够多担待那这个朋友呢,是在美国很多年了,所以对于他来说,完全没有心理负担。小孩子从机场刚刚坐进他的车,他就用成年人之间对话的这个口气跟这个小孩说,我非常欢迎你能够来到我家。

但是呢,我家的规矩是什么样,什么样什么样,吃饭的时候是没有人会帮你把网端到面前的,你必须自己去拿网上到点熄灯,你不能影响别人。

虽然说我跟你妈妈是朋友,但是他也不欠我的,我也不欠他的。

所以呢,你来这里,你也不要觉得我欠你什么?

我说的,你必须做到,如果你做不到,那么这些这些后果你要知道啊。就他就这么说的,哇,这个从中国刚刚飞过来的孩子都听傻了。

但是呢,他一下子也就意识到了,就是我感觉用这种方法可能不见得是最好的方法,但是是很有效的,就是一下子让孩子这个权利义务和这个技术家庭之间的这个关系,这一下子就明白了。

就以前可能在家里,他总觉得所有人都应该来迁就他。他可能有的时候也知道是是别人在照顾他,但是他也就习惯了那种照顾。

突然间到了一个很平等的环境,反而变得不适应。那么像这些话,我们家叶子是也是经常对小孩说的哈。

比如说像吃饭,这个我们家令不到六岁,他是自己拿网自己拿叉子勺子自己去盛饭的,就那个电饭锅的这个盖子,它要自己打开。

然后呢爬上一个梯子,就是两层的那个凳子,因为他不够高嘛。把那个冒着真气的电饭锅的盖子打开,然后拿勺子进去盛饭。

每顿饭都是这样,那优奶就不用说了,优纳要要替所有的人拿碗筷优纳要给拎洗澡,当然现在令自己也会洗了啊。但是有的时候洗头啊,什么就是这些全部他们自己搞定,那么这些怎么培养出来的,那就是我听到最多的就是就是叶子跟他们说嘛,就家里没有人要为你怎么样,每个人有每个人的事情,你想要什么自己去拿?

就这个观点,现在不仅是那个叶子,就说给孩子听哈,像这种类似的观点就甚至现在是优奶呢,拿来教育令这个大概一两年前了,这就他们就两个小女生之间就就提到家里的房子的这件事情了。

我之前没有听到另说了什么,但是反正优呢是教育令啊。说他说这个房子啊,是爸爸妈妈的,我们只是暂时住在这里。

所以你不能说这个房子是你的。 呃,这个大家不用有太多的想法去解析这段话哈,因为这里面没有任何的。

这个情绪上的事情就是他们俩是正常说话,这个其实就是一种,就是小孩子非常小,他就应该清楚的一些物权的概念啊。这个是很重要的,因为他只有每一样东西都很清楚的知道这个东西是谁的。

就慢慢慢慢它构筑了一个非常就是清晰的一个一个世界观,不能乱。当然很多玩具是他和姐姐共有的。

但是也有一些玩具是是不同的,就是有些玩具是是unit的,有些玩具是lin的,他们分得很清楚的。然后有些东西是爸爸妈妈的,有些事情是爸爸妈妈做,有些事情应该他们做。就这种的规矩感。

有的时候是从这种物权的确认开始的。

就不要混乱说,既是你的又是我的,然后怎么办,然后就就就吵嘛,就是只有建立了,比如说这个玩具姐姐先拿到的,那就姐姐先玩啊。你可以向姐姐提出请求。

但是只要是姐姐先拿到的,姐姐就有权利他玩到不爱玩了你才能够去玩,你这个时候可以玩其他的玩具,而且这种先后顺序。

这种规矩感是构筑慢慢慢慢构筑他们的一个世界观。所以我不觉得优纳和另说的那一番话有有什么问题,可能有些人会觉得有这个这么小的孩子说这么见外的话,会不会这个影响我们的家庭关系啊,一点都不会,而且这些他是这整个美国的这个社会氛围就是这个样子,就是我不太清楚这个是是叶子教他们的,还是说是学校教给优纳的?

关于说啊,这个房子是父母的,不是他们的,那他们只是暂时住在这里。

好,那这个扯回来哈,这个刚才说到的就是平等感。

特别要指出孩子对于父母的尊重和父母,对孩子的尊重是同样重要。 水口说美国的听友大家好,我的新书平行美利坚,目前已经在担当网,京东等各大网站均开始正式发售,同时在电子书kender上也已开始发售。那么这本书是水口说美国的第一本书也是我个人第一本书,拨开迷雾看美国,当下中美两国恰是两条平行线,只有穿梭其中的人才能看清一切。希望大家支持这本书,现在就可以立刻在网上下单够到这本书,谢谢大家第三个我的观点啊,或者说我的我的感受啊,就是有的时候要先接受孩子的观点。

不要很快就想到去引导。

这个是针对现在也非常流行的,在教育上提到的。哎,这个小孩子要怎么怎么引导,有的时候还没到那个引导的时间,而且很多东西是潜移默化。

你有意的去引导,就当你没有引导成的时候,就这个时候,你跟孩子之间的这个这个交流至少在这一下是并不良好的,就他也感觉不好,你也感觉不好。

我给大家举个例子啊,大概就一年前吧,因为那个时候我们家小女儿还在散,那个就幼儿园就那个时候年龄还达不到上公立学校的kandaga的就上私立的就美国的幼儿园全部是私立的,大概一个月八百多块钱吧,那一家还是不错的幼儿园。

但是呢,就从我这边开车送过去要十几分钟,十七分钟,好像。

那么,每天就那段时间哈,每天呢,他都要求我讲一个故事,那么从这边上车到那边,他跨进校门大概就是十七到二十分钟啊。所以我的这个故事呢,还不能重复啊。基本上都是我线边的,这个时候也是一个非常好的,你跟他就保持一种良好交流的一个时间哈,就是当你的这个故事,他要爱听我那天呢,就跟他讲了一个,虽然说是县边的,但是我自己觉得还是很不错的一个故事啊。这个故事大概是这样的啊,就是一颗小水滴,最开始的时候呢。

他在一片叶子上醒来,然后一阵风吹过来之后呢,他就从这个这个小水滴就从这个叶子上落下来,落到到了小溪里。啊,小溪呢,往前流?

流到了小河大河,然后到了一个悬崖瀑布,然后他就从这个瀑布上砸下去,然后就变成了水汽,然后被风一吹啊,就蒸发了,就带到了天上。

然后他就看到了,就他以前在树叶里啊,从来没有看过的一个场景,因为他这时候在半半空中嘛啊,看到了他自己的家乡,看到了高山,看到了整个的瀑布啊。然后呢就随着风吹啊吹到了这个大海。

然后呢,它就又凝结成水蒸气雨水,又又跟着一阵暴雨砸到了海平面。然后呢,又这个蒸发,然后转了一圈,就经历了各种这个水的形态,以及看了各种的世界。最后呢,他又回到了他,原来。

醒来的时候的那个树叶上,就随着一阵小雨又下下到那边去。

那基本上我是就看这个离学校的远近嘛。

到学校停车场的时候,我就把这个故事收了啊,就是就回到了那个树叶上。

呃,基本上我跟他说这么一个故事,最后都会问他,就是你觉得这个故事就告诉你什么,那像这个故事,我就直接问他,我说,如果你是这颗小水滴啊,你是希望说像这颗小水滴这样啊,从小溪到小河到瀑布到天空啊,变成龙露大海,然后又凝结成冰雪。

就各种形态看过大千世界,那最后再回到这个那片叶子上,你是希望有这样的一个过程,还是说内震风啊,根本就没有吹过来。我说你是希望是第一种。

有这个过程,还是说你就没有这个过程,就这个风从来没有吹过。你一直在这个树叶上,我说,如果你是这颗小水地,你希望哪一种生活?我们家那时候是不到五岁吧?他回答,问题总是很快的,就不会什么思考。小孩子可能都这样啊。他斩钉截铁,也告诉我他说他喜欢第二种。

就是一直呆在那个树叶上。

就这个很明显和我们的思路不一样嘛,他或或者说,跟我的思路不一样嘛。我跟叶子都是很爱折腾的人,说这个故事的时候可能就有那么一点引导,然后发现他的答案跟我的不一样。 这个时候我还稍微的再引导一下我说。

你不觉得那那个小水滴,它能够变化成各种的形态,能够看过各种世界,然后再回到这个这个树叶上。你不觉得它的过程很精彩吗?

我们家令还是非常快的回复我,他说,我不觉得。

然后我就问他,我说,那你为什么更喜欢一直呆在这个树叶上呢?他说,那样比较安全。

他跟我说,他说be safe,那我就不再不再说什么了啊。但是这个这个事情很有意思,所以呢,我就一直记得令呢,从小就就他的一些。

观点决定其实和我们都相差很大,比如说小女生嘛,基本上像姐姐呢,这种选择颜色就就比较正常啊。比如说四五岁的时候会选择粉红色,那现在呢,可能会选择白色啊,反正都还是女生的颜色。

而我们家令从小就喜欢那种棕色黑色,那还是真喜欢就去挑这个鞋子的时候,他往往手指的就是我们特别看不上的那种很不起眼或者很古怪的那种斜款。

但现在我们就他挑多了,之后就他的衣服,裤子,鞋子,颜色,东西都是这种古古怪怪的,所以他挑多了之后,我们现在也习惯了啊。所以他说出来的观点,我虽然是很意外啊,但是这个就我立刻就接受了,就后来我把这个故事说给叶子听嘛。那叶子是说他说他这个年纪的孩子可能就是需要这种安全感,他他还没到年纪说去喜欢什么精彩的生活,外面的世界就你说给他听,他听不懂?

而如果你这时候强行的就告诉他,那个小水滴的生活很不好,就没有前面内滴。小水说,跨过山河大海也穿过人山人海啊。就如果我再去引导这些。

这个啊,我跟他之间的沟通就一定不好。 就这个时候就当你如果觉得说哎,这个孩子这样想很没出息啊。或者是把这种想法用什么语言告诉他的时候。

那他内心什么感觉。我不知道这种四岁多的孩子内心什么感觉,但是我一定觉得这个不是好的一种交流方法,就是你。

你这个时候要接受这个孩子的观点,不要去试图去引导。

因为你试图引导你,总觉得你是对的嘛。但实际上,生活是是别人的生活,孩子今后是孩子自己的生活,他有权利选择各种各样的生活,是吧。所以你的这个引导直接就是没有意义的,就也许令到了这个十三四岁的时候,我再给他讲这个故事。

而那他会觉得说,可能这一颗小水滴的确是要出去转一圈,那样生活才精彩,到那个时候,你不用引导他和你的观点也会一致。当然,到那个时候,如果说他还是觉得安全很重要,那也没有什么问题啊。当然,这个我说这个故事不是去讨论这个故事里面的话题。哈,这个到底应该?

是啊,出去逛一圈还是应该老老实实呆在这个叶子上。我不是想说这个是说孩子这个时候的这个观点,哪怕跟你不一致,你也不要去试图引导他。

就你接受他的观点,认可他的观点。诶,你觉得这样不错啊,这样很安全啊。这样很好哦,是吧,那这个时候他和你之间的这种相互的认可度。

我就会提升。所以现在我们家两个孩子都是很很独立的,很果断的能够做出自己的呃,一些决定说出自己的一些观点,始终我们在这方面上的交流都是比较愉快的。

那这个是第3点给大家分享的我的一些心得啊。

第四点是现在蛮多的。

这个文章里面有提到的就是跟孩子交流的时候,从他熟悉和喜欢的话题开始去交流。

呃,那只是这里面有一个问题,就是你怎么知道他喜欢什么?那当然,这些还是要跟他聊嘛,就跟他一起,你看他在玩什么游戏。

看什么动画片啊,读什么书就从这里开始。像最近我跟优娜聊的比较多的两个,一个就是他的击剑。

因为他每天现在每周上四节的基建课啊,今天打得好了,或者说今天发挥的不好,这个昨天输给的那个人今天有没有返回来。

就无非都是聊这些话题,那这些话题他很熟悉,那他也爱跟你聊,然后聊什么呢。聊,哈利波特,他是把哈利波特全部的书都看完了。我记得我送他去上表演课,这个一个小时的车程嘛,我就在路上有跟他聊。

就是就他喜欢一眼哈里波特里面的什么人啊。我,我先问他,然后他说了,然后他也问我啊,那这个时候我的机会就来了。就这个时候,是他问我的观点嘛,是不是那这个时候我当然要大胆的说我自己的观点,而且要说得很有意思。

我说我不太喜欢演那个完全的好人啊,也不喜欢一眼,这个从头到尾都是反派,都是坏人。我说我喜欢演这个人呢,就看上去他可能是个坏人。

但是呢,他实际上是个好人,就这种人物是有变化的嘛。其实很多文学作品就真正出彩的文学作品,他这个人物啊,必须是有变化的。

原来评价那个三国演义说,唯一的不足就是所有的人物都没有变化,是吧?好的,从头到尾,从出现到他挂掉都是非常好的正面人物,是吧?像曹操这种始终是法面人物,司马懿法面人物,至少在三国演义这个小说里面是这样,我说。

我更喜欢有变化的这种人,然后优纳就兴趣来了嘛。然后他就就给我介绍是说,呃,哈利波特里面的有一个魔法学院的老师啊,他说那个就是符合我想演的那个角色,就是他看起来是photomo那边的人嘛。那后来实际上他是叫打入敌人,内部是一个好人。

然后就是这样开始。

然后当然我们也聊起一些表演,然后他就会告诉我说,哎,这个老师告诉他表演是演什么,那这样的一个这个交流啊,这个再多的时间也会让我们就是越聊越多。像这种话题就是你也比较容易,能够去展开,就他也也不会觉得很boris就是很枯燥啊。这是第四个感受啊,就是呃,从孩子熟悉和喜欢的话题去聊,呃,那么第五个呢。

这绝对是一个个人的观点哈,就是有的时候没有必要去刻意的去隐瞒或者是回避啊家庭的一些问题和矛盾。

呃,这个可能大家又一时没法理解。哈,就是其实每一个家庭啊,夫妻之间总是会磕磕碰碰的。

然后我看到很多的文章,就是说,哎,夫妻不要在孩子面前去吵架,当然我是赞同,就是你夫妻不能在孩子面前那种就大吵,那这个不行。

但是就有的时候就是那种小的磕磕碰碰那有的夫妻也,这个就是就孩子一在,然后就互相死了个眼色就都不说了。 这个我我觉得没什么,因为生活它就是这个样子,就本身每天我们的生活要面对不同的问题要去解决他嘛。

然后夫妻之间有分歧也是很正常,就你不要让孩子总感觉你们父母是统一战线啊,就是你们父母是一边,他是另外一边啊,这个教育上要保持一致啊,或者是什么什么就是就这个,其实也也不是真实的,那我和叶子经常两个人就互相抬干啊,吃饭的时候就他说一个观点,我就说不对啊,这个怎么样怎么样,怎么样,就当我们俩出现争执的时候?

就这个时候,我发现其实对优纳没有什么影响,反而会什么呢,反而会突然间他觉得他重要了,就是他会跳出来去判断。哎,我觉得妈妈说得对,爸爸都是你不对,或者说啊,这个这个事情上我觉得爸爸说的对。

就他突然间有一种就当这个价值的这个感觉就当裁判的感觉,然后现在都发展成优纳拆台。我说一个什么优纳会跳出来拆台就跟他妈学的嘛,当然有的时候也拆他妈妈的台哈。

然后那个另捕刀就另有的时候也会加入啊,直接说一个什么什么,这个爸爸说的不对的,但他的很大程度里面说,对呀,就这种情况就大家可能听起来好像是是这些,呃讨论或者是小矛盾,你可以可以这样做,但实际上每一个家庭可不就是因为这些小矛盾构成的嘛。

就有的时候大,你说夫妻争执都是小问题,就没有孩子不能评价的这个家庭矛盾。当然这个还还是把握一个度的问题,就是你们你们家如果有真的很大的矛盾,那你们还是实现善良清楚啊。就不要让孩子就是陷入那种不安全的感觉。对于孩子来说,他只要觉得这个事情哎可控就不要让他不知所措。

就就可以没问题,然后你们之间的这种这种辩论,其实就基本上夫妻之间无非是拌拌嘴,然后你的这种这个辩论啊,他也会在旁边偷偷的学啊。所以就是你要还是要真实的,就不用刻意的去去营造怎么样的氛围去回避什么样的问题,甚至有的时候你可以让孩子参与投票嘛,然后让他也知道这个生活不是一切都是岁月静好就大人也有大人的分歧,生活的压力。

时间上的无法分配啊,情绪上的互相影响,所以这个是很很私人的一个感受。哈,呃,那么我们稍微回头哈,这个快速的过一下我刚才说的这五点啊。首先说这个都是个人的一些体会,一陪伴的质量远远要比这个陪伴的时间更加重要。如果你这个时候因为工作的压力,或者是还在思考。

工作上的事情,你还是把你的工作先做好,而这个时间不陪孩子也罢,那实际上关于这一点。

美国的研究机构是做过这个大数据的调查的小孩成功的家庭并不是以父母的陪伴时间作为一个正比的啊。所以这个是第一个我的观点,没有一个好的陪伴质量还不如不陪第二呢,平等啊,是互相的平等。

在全社会兜体要尊重孩子的这个舆论之下,我提一个就是孩子也要对家长,甚至是对爷爷奶奶,他们也要尊重。就如果孩子出现不尊重的这个动作,或者是态度绝对加以自责,而平等是双方的,而且让孩子有一个这种规矩感啊,这个会让他今后不仅仅是说你跟孩子之间的交流会更顺畅,而且孩子跟这个社会之间的交流也会更好,他也要去学会尊重别人。

所以呢,第二点就是良好的沟通啊,不代表要牺牲掉孩子对大人的尊重,就不是什么事情都照顾孩子,迁就孩子这第二点。

第三就是你要学会接受孩子的观点,不要去试图就有的时候,你不要始终抱着这个要把它板过来的这种心啊,这个教育啊引导啊,其实都是把它板过来。

就他是这么想的。不对,他要像我这么想是吧,就这个在孩子,从从小到到走向社会吧很多,我们大人其实可以给建议,但是呢。

如果从小就是把他教育,就是把他引导,就是把他掰过来,那么实际上呢,一方面也会影响孩子的自信心。

另外一方面会损伤你们的这个,这关系就不利于你们构筑这种良好的亲子关系,这是第三第四呢,就是和孩子多聊这个他熟悉的和喜欢的话题,而不要老聊你熟。

学习你喜欢的话题,就孩子有的时候都呃,低头看书去了,低头玩游戏去了,你,你还在那边就大教育啊,这个就长辈,特别容易犯这种错误,就爷爷奶奶这一辈啊,这是第四,第五就是不要刻意的去隐藏和回避家庭的一些问题和矛盾。

就有的时候让孩子参与进来,这是我们整个分门里要去面对的问题,就我们是一个group。

我们是一个team,每一个人都要帮忙一起来解决这些问题,就让孩子有一个参与感,这也是增强你们之间良好沟通的一种一种方法。就他也在这个家庭里面找到了角色,而不是他只是一个被照顾的人,就他也需要那种团队一起啊,克服困难之后的那种成就感。

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有时间有能力的情况下搬。

家里做一些事情,第二呢,就我们非常重视他们和这个他们朋友之间的交往。基本上我比如说优纳去新的学校,我根本不在意他在新的学校是多学了多少东西,或者成绩怎么样。我首先问他,你在学校目前交到了几个好朋友,这个我相信在美国的家庭啊可能也会和我们一样,因为影响孩子对于这个学校的看法。

除了像优纳这个很关心的这个学校的伙食,呃之外,老师nice不nice,剩下的就是好朋友多不多啊,这个是我们很关注的。

第三呢,就是我之前常常提到的就是就家长最大的家庭教育,叫做言传身教,就你自己在做什么,你努力不努力。

包括我现在在做的这些事情,优纳都知道我在写书啊。

我回国,呃,做一些演讲啊。这些优纳都知道我在洛杉矶的演讲优优纳有来看过,当然另现在太小,他不知道什么,但是优纳心理是清楚的。

我还问他,我说我讲的好不好啊,他说我讲的非常棒啊,包括我写的书包括了,就是我在喜马拉雅上有这么多的人喜欢我就有一次优呢。在他现在这个表演这个学校就当时直跟那个老师交流的时候,因为ella有一档节目嘛,叫unit story time。

就他打开一看啊,有这个七八千的订阅,就那个老师是很意外,他说,哎,你怎么能够有这么多的这个订阅者,然后用那说说,因为我啊,说我有更多的这个订阅者,然后还把我的那个随口说美国的这个节目给那个老师看,那那个老师看不懂中文了,他是很纯粹的老美了,他完全看不懂中文,但是那个订阅术他知道啊,数字他看得懂。后来第二次去上课的时候,优娜回来跟我讲,他说他的那个老师啊,跟他说,他说我非常想成为像你爸爸这样的人。

就是现在自媒体嘛,就是所有的人都有这个美国这边,比如说是instagram,也都看这个订阅术的。

他说,非常羡慕啊,或者说非常希望啊,能够像我这样有啊这么多的订阅啊,那这个话是优纳的老师告诉优纳的哦,那一下子优纳看我的这个眼神都不一样了,因为我们原来在家里从来不会去说这些,他也是从外界感受到了。哦,这个爸爸还是值得学习的嘛。所以他现在自己也在就写一些小的故事书画,一些漫画插图啊什么的,就是言传身教,这个是非常重要的,就是你自己得再努力,然后孩子其实他看在眼里,他也会努力。

这个是第三,然后是我们家庭啊,就是这个,这个氛围还是常常是很欢乐的,就是我是一个其实是一个很爱开玩笑的人,因为做这个节目,大家可能觉得还一本正经呢。其实我在生活当中非常喜欢开玩笑,所以这两个小的跟我都很爱跟我在一起。

培养一个比较欢乐的这种家庭氛围,然后让小孩学会幽默,这个也是我觉得我们家现在常常在做的这个也不是刻意在做,那反正我本身就是就是这么个人嘛啊,这个是第四啊。

第五呢,我其实对dinner和对令就现在就有开始告诉他们,就是每个人来到这世上啊,他总要做一些事情的。呃,我不会去去宣传说啊,我们就是很平原的人,我们就是老百姓,不是我从来没有这样说,就是每一个人。我们还举例子。

我们说,比如我们家令令现在开始就一开口,理想就是我要当美国总统。

呃,那他是可以当美国总统的。然后呢就家庭就开始分工。

这个优奈说那妈妈来到这个世上的作用。

就是把这个美国总统生下来,然后还照顾他们啊。那么,爸爸的作用是什么,什么什么什么,就是每个人来到这世上,他都会因为自己的行为而改变世界。关于改变世界的这个话题,我一定会找一期的节目,专门把这个观点展开。

这不是什么很高大上的话题,也不是什么挂在文章中的一些言论。哈,其实从基督教的交易里面就是每一个人都有一个叫使命嘛,其实说的也是这个道。

就每个人来到这世上,他一定不是平凡的,就是你每一个人都要做,都会做出那么不平凡的那些事情啊。这个是我们有告诉孩子的,然后最后一个就是就是我们常常告诉他们,就是这件事情啊,努力了就好了,就是我们会去告诉孩子,这个过程很重要,这个当然常听我节目的人是知道,就是我第一句金句叫做人生,是一趟旅程嘛。精彩的是沿途的风景,对这个就是过程,而结果不重要,结果是成功还是失败不重要。所以这些如果你问我说有什么具体的在家庭教育方面可以给到大家一些经验的,就我现在想到的就是这六点,就我们现在自己在做的。

这个也回溯一下哈,第一就是让孩子做交互式自己的事情自己做。第二呢,就重视孩子的对外交往能力。第三。

叫言传身教,每一个家庭成员都在很努力,那么孩子自然而然也会努力。第四,叫做让孩子学会幽默,这个幽默很重要啊,就是你常常在家里讲笑话,那个小孩呢也会跟着学会欣赏,然后他自己也会去营造这种氛围。第五,我们有告诉孩子,就是每个人到这世上都有自己的死命,而且不是普通的那种。

第六就是这个就努力的过程,非常重要。至于结果,反导是不重要的。

好吧,那么这一期呢和大家分享了,我再次强调,哈是纯粹个人的一些感受,跟我们的孩子日常的互动的过程,当中的一些思考和一些我们家的一些做法。最后还是说一点啊,就是其实我们和孩子之间的时间啊,并不像大家想象的那么多哈。

和孩子在一起的这个时间和他们有一个非常良好的交流,这不仅是对他们的成长有帮助,其实这个过程就能够让你自己享受,其中我觉得这是同等重要,不是说一切又是啊,我都是为了你好。好吧,我现在为了你好,我想和你良好的交流啊,为了你好去迎合你的话题,不是哈,这个这个这个过程其实我们也很享受,而且呢,这个时间啊,不会很多,我就像。

我们这次昆明的听友会上,一个分享者说到的就是所有的爱都是指向相聚的,而只有跟孩子的爱是指向分离的。也就是说,孩子迟早有一天他会分离出去,会离开我们。那么对于这个大的这个时间段来说,你和孩子能够陪伴的这个时间段里面做好这个良好的交流也非常值得你去花心思去想一想,怎么样和孩子建立一种良好的互动关系,或者说是更良好的互动关系吧。好吧,那么这一期是关于教育类的话题,很久没聊了哈,好,那么这一期就到这里好,谢谢大家。

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