一个未婚妈妈的自述
gezhong2022-04-03  455

我曾经想象过一种最完美的家庭关系,就是我单身跟我的孩子生活在一起 故事FM 第 498 期 一提到未婚妈妈这个词,很多人脑袋里首先蹦出来的印象可能就是:「好可怜哦,肯定是遇上了什么渣男, 让女孩子怀孕了又不敢承担责任,最后女生被迫独自抚养孩子,变为未婚妈妈。」 如果你印象当中的未婚妈妈都是这样的形象,那今天的故事可能会让你感觉很颠覆。 今天的讲述者是@喵小花她妈,今年 30 岁,是一位未婚妈妈,现在她独自带着 2 岁的女儿居住在成都。 对于花儿妈来说,婚姻不是必要的,但她一定要生一个自己的孩子。 花儿妈想要当妈妈这个念头由来已久,从童年到青春期再到成人,这个想法不断生根发芽,几乎成了一种执念,在她的脑海中挥之不去。 /Staff/ 讲述者 | @喵小花她妈 主播 | @寇爱哲 制作人 | 刘逗 声音设计 | 孙泽雨 文字整理 | 刘逗 校对 | 乔正禹 李梦颖 运营 | 翌辰 雨露 /BGM List/ 01.Story FM Main Theme - 彭寒(片头曲) 02.Long Long Corridor - 彭寒(见面) 03.Memory - 彭寒(谈恋爱) 04.July - Ex Confusion(发现怀孕) 05.Sleepwalker - Arcade Fire (生孩子) 06.Verdigris - Brian Eno(片尾曲)

一个未婚妈妈的自述

你好,欢迎收听故事fm火晒者,一个收集故事的人。

在这里,我们用你的声音讲述你的故事,每周一,三五咱们不见不散。

一提到未婚妈妈这个词儿啊,很多人脑袋里首先蹦出来的印象可能就是啊,好可怜啊,肯定是遇到什么渣男了。

把女孩子搞怀孕了,又不敢承担责任,最后让女生被迫独自抚养孩子,变成未婚妈妈。

如果你印象当中的未婚妈妈都是这样的形象,那今天的故事可能会让你感觉很颠覆。今天的讲述者是喵小花儿,他妈今年三十岁,花儿妈就是一位未婚妈妈。

现在,他独自带着两岁的女儿居住在成都。

对于花儿妈来说,婚姻不是必要的,但他一定要生一个自己的孩子。

花儿妈想要当妈妈,这个念头由来已久,从童年到青春期再到成年,这个想法不断地生根发芽,几乎成了一种执念,在花儿妈的脑海中挥之不去。 小时候每天都会和一个小姑娘玩过家家,在楼下。

他不介意扮演任何角色,而我只想当妈妈,你是爸爸,我是妈妈,手里抱个娃娃很轻车熟路的那种关系在脑海里面。

我父母的婚姻关系属于那种经常吵架。

也动手。虽然说我妈不是那种好惹的人,她也会抡回去,但是隔三差五那么大一个孩子真受不了。

从小他们就跟我说说婚姻就是这个样子,妈妈就是他那个样子的,我就不信我就觉得那我以后我要生一个自己的孩子。

我要自己当妈去做一个我认为合格的母亲是一个什么样的,我希望我的人生中一定要有孩子参与,我不属于喜欢小孩。

我不喜欢别人家的孩子,但是我确定我会喜欢我生的那个,但是我一直都在质疑自己的生育能力。

呃,从十多岁的时候,我就开始担心就焦虑,你知道吗?因为你太想得到某件东西的时候,你就会焦虑。

我就焦虑我未来会不会不孕不育啊,尤其是满大街贴的小广告,什么偏方治疗不孕不育的。我看这香港,我觉得我会不会有这种病啊。

你知道吗,就这种升职焦虑一直都在我的脑海里。 十岁之前,花儿妈是跟着姥姥姥爷长大的。

因为奶奶家重男轻女,而父亲寓笑,她一直跟爸爸那边的关系不太好,虽然从小就渴望能跟妈妈在一起,但是等到真正有机会住到父母家了。

一家人之间的感情也怪怪的。

总像是被寄养在外人家里一样,爸爸妈妈总是吵架,妈妈也好像并不是他想象中的那个样子。

为了保持表面的和平,花儿妈只能尽量听话,懂事儿,委曲求全。

每次受了委屈缺乏关爱的时候,他都会想象,如果有一天自己有了孩子,应该怎么做好妈妈这个角色,他希望可以成为那个自己想象中的妈妈。 我之前一直在英国读本科,当时是在一家公司做这个活动执行方面的实习。

第一次见到花儿他爹是在一个画展上,因为他喜欢跟这个美术音乐相关的一些艺术方面的东西。然后我是那个画展的工作人员。

见到他的第一眼,我觉得应该算是我长时间积累下来的一种病,就是当我见到一个好看的男人的时候,我想的不是说,如果他做我男朋友就好了,如果他做我老公的话,会是个什么样子。

我见到一个好看男人,我当下第一个反应就是我和他的孩子会长成什么样子,也有太想生孩子了,就像一个心理疾病一样就摆在那里。每个男人在我眼里都像是一个行走的精子,见到他第一眼的时候,就像是在那个金子库的官网浏览那个捐精者的照片一样,就他的样貌就是我想要的,就是我喜欢的啊。首先它很高,也不是很高吧,对一米八不胖,肩膀很宽。

然后有那种小小倒三角的感觉,他的头发是那种板寸偏红,用英语叫做针织。海尔就和哈里王子那个发色很像。

我第一眼见到他,我就喜欢他,因为他长得太好看了。

但是我们两个没有任何的交流,只是说我自己意淫了一下而已。 过了好几个月,我觉得得有半年吧。

我是在一个交友的软件上看到他照片,他用的照片是他三十岁的照片。

但是那个时候我23岁,他37岁,他比我大十四岁,我一眼就认出来,那是他,然后就相当于在软件上就配上。对了。

大概聊了闲扯淡的,聊了聊艺术,聊了聊书籍,然后就计划了我们的第一次约会,就算是见面吧。 嗯,我们约在了一个那个泰晤士河边的一个酒吧。

因为那天是周五,酒吧里也都是人,然后酒吧外面河边也都站满了人,大家就是一人拿着一个屁股被在那喝。你知道吗。

我也不知道他在哪儿,然后就站在人群里拿手机给他发信息。

他从那个酒吧里面出来接我,然后当时我还有意点点的失望,因为他比我第一次在画展上见到他的时候瘦了很多,离我那个漂亮的标准就没有那么漂亮了。我还有点小失望。

然后他过后有跟我说,他说因为他在交易软件上,他知道我是一个中国人,他之前从来没有接触过任何的中国的女人,所以她有特意去google和中国女人约会,或者是说中国的一些见面的社交的礼仪,有一些什么是需要特别注意的。

这个对我来说还算是加分享吧。然后他是做这个金融方面的工作的,大学的时候修的是哲学。

毕业以后就进了这个投行工作,所以让我对他就突然间有一种,哎,这个人应该脑子很好使吧。

又在我这个未来孩子父亲的这个优点上加了一个对,当时我想见他,我的目的其实特别的纯粹就是我想找一个我能看上眼的男人。

上床,因为我从小生活在一个家庭教育特别特别传统的家庭里面,从小到大,我的父母都教育我说婚前不能有性行为,否则这个女人就不值钱了就脏了,然后男人就会嫌弃,就找不到婆家了。

然后我对这种说法特别的弃之以鼻,就很想反抗,就单纯的叛逆心就是我要睡这个漂亮的男人,然后摆脱处女的这个帽子。

当时还没有想说用他的精子生孩子啊,没有,后来我们两个就熟悉了,以后。

又多次的聊到第一次约会这个事情,他用那个交友软件也是为了找乐子,我也是带着目的去见他的,但是不知道为什么,就我们就很正经的。

按部就班的就约会了,前几次约会什么都没有发生,就像是和你的同学出去喝了杯酒,吃了顿饭一样。

因为他比我年长很多嘛,他看的书就很多,然后包括电影啊之类的,我们就会因为里面的一个情节,一个故事就可以聊一晚上,也永远有说不完的话。

然后过了半年,我们确定了关系,认识了一年多吧,我们就同居了。

我们两个在一起,四年之前也有备孕过,就是我们两个商量说要不要生个孩子,但是一直都没成功,因为太想怀孕了,然后我们两个在一起的时候。

我出现了很多次的这个驾运现象,就是你的心里就觉得,哎,我想怀孕,我想怀孕。所以说你的生理上就会出现一种类似于怀孕初期的现象。

其实我有怀疑过,我有怀疑过他是不是没有生育的能力,我也怀疑过我自己,因为这么长时间了,一次怀孕都没有不正常呀。有一次回国,我还特意的去去医院做了这个b超还问了大夫,我大夫是不孕不育吗,然后大夫说说你那个子宫有点后卫?

这种症状会相对来说没有那么容易怀孕。

然后来当感情到达一个顶峰之后,慢慢的就开始走下坡路,怀孕这个事情就再也不在日程上了,因为你的感情已经淡下来了。

在热恋期结束之后,男朋友再也没提起过生孩子的事儿。 后来这段感情又不咸不淡的维持了两年,最终他们还是决定分手。

当时花儿妈搬住去住了一段时间,但因为跟房东的纠纷,又被迫回到前男友的住所小住了一段。

这个时期其实两个人之间关系已经非常鸡肋了,一方面两个人已经没有什么感情了,另一方面又因为某种惯性和现实原因勉强住在一起。

而让花儿妈没想到的是,就在这段时间里,他发现自己怀孕了。

我发现我怀孕是周一,我约了一个朋友,约了他一起陪我去买衣服。

我记得特别清楚,我们两个约在那个牛津街的地铁站口见面,我就掏出一根烟在那抽,然后抽着抽着。我就想说,这个月经是多少天没来了,都要数过来了太久了,你知道吗?

后来因为我有五十多天了,好像即便是那样,我也没有说想到我怀孕了,不可能,我觉得这辈子也都不会怀孕了。

这个烟我一口不辣的穿了,愣到地上,我才想说,那我们去买烟衣棒吧。

那个小超市隔壁就是麦当劳,我朋友住在那个桌子上面等我,我就进去了上个厕所,把烟一半拿出来等着。

当上面出现两条线的时候,就灵魂都被抽干的感觉。

我一个人坐在大便器上,我就懵了。

我到现在都能回想起来我当时那个浑身紧绷僵硬的那种感觉。

然后我从卫生间出来,我走出去,我拉着他就起来了。

我说,走,你再陪我去买点儿。 然后我们两个又回到那个小超市,每一个燕一棒的牌子我都买了。

然后又回到麦当劳去测。

全是两条杆。

当时我还挺冷静的,也说不上高兴,也说不上悲伤。

我知道我怀孕的这件事情,代表着我和这个男人马上就要老死不相往来了,因为我太了解他了。

我很清楚地知道他不想要孩子,所以那天晚上我回到家,回到他家。 他看我脸色不对,他说,就一直问我。

发生什么,为什么不开心之类之类的,我就一直在酝酿。然后想着想着,我就开始哭,一开始嚎啕大哭,哭的原因是因为这个男人在我生命里的这四年里面,我们两个不仅仅是男女朋友关系。

不仅仅是亦师亦友的朋友关系,因为我们两个确实很聊得来,也不仅仅是我,确实从他身上得到了很多。我想从我父亲身上得到但是没得到的东西,他满足了我很多精神层面上的空缺。

我知道,我跟他说我怀孕了,以后我们两个无论是什么关系都要到此为止了。在之后的几天里。

他很多次的跟我重复过同样一个问题,就说,如果你决定要这个孩子,那我们两个就再也不可能了。

当时我觉得就是无论我之前多么的喜欢过你,无论我和你在一起的真正目的是什么,是想得到你的精子,还是说真的想和你一起过日子。此时此刻。

没有谁可以和我肚子里的孩子相提并论。

我说,你没有我的孩子重要。我说,你和孩子我当然选孩子啊。

其实他也跟我就是说,类似于威胁的话,就是你非要生这个孩子的话,我是不会在初中证券签字的。

孩子是不会拿到英国国籍的,大概沟通了那么个两三天吧,就把这件事情说准,孩子,我必须要生。我不希望你参与到我未来抚养孩子的生活里来。 他也明确表示同意,他也不想参与进来。

但是因为英国的法律不允许说签署一个放弃抚养权的文件,所以没办法,只能口头约定。我跟他说,我说。

以后无论说你得了什么绝症,假如说需要配型之类的,千万不要来敲我的门,任何事情不要来打扰我们的生活,大家说的都很ok,谈吐了之后我就离开了。

在跟男朋友彻底分开之后,因为租房的纠纷始终没有完全解决,花儿妈在怀孕四个月的时候决定回国待产回来以后也是有一天晚上。 然后我跟我妈坐在沙发上,我说,我跟你说个事儿,我妈以为我会跟他说我和那谁谁谁分手了,没想到我说的是我怀孕了。

我妈一下就崩溃了,一个没有办法接受自己女儿婚前性行为的母亲没有办法接受他的女儿一下子就透过了幸存为直接怀孕了。

就是每天我妈眼睛都哭得跟桃儿一样,求我就是那种苦口婆心的啊。你去做了手术吧,妈妈伺候你。

你不会留下任何的这个后遗症的不行就是软的不行,硬的也不行。 我妈说,如果你生下这个孩子,你就从从这个家走,再不要回来。

我说,那好啊走吗?我说,你不要让我做选择题了,因为我这边的答案是笃定的。

我一定要生这个孩子,那就看你们愿不愿意做选择题了。

大家都高估了他们在我心目中的地位,都觉得自己比我肚子里的胎儿,甚至当时说是受精卵还要重要。

然后我妈就说,那实在没办法了。给你爸打电话吧。

我爸一直都在外地工作,我妈就打的这个微信视频跟我爸说的,然后我爸就嚎啕大哭。

我以为我爸最起码会问我一个和我妈一样的问题,就是孩子和他俩之间我会选谁,但是没有。我爸哭完就就说,那,那就生嘛,没钱爸爸赚钱养,然后这事儿就算是尘埃落定了,后面就开启了我的养太的日子,我很怕流产,特别怕我之前有听到过,我老,还是我妈给我讲过一个故事。

说谁家哪个女的怀孕了,然后一咳嗽,孩子就流产了,就这故事在我脑子里挥之不去,你知道吗,就是这孩子,这个他也太脆弱了,一咳嗽就咳嗽没了。

本来我怀孕之前我没戒烟,没戒酒,没备孕就突然怀孕的。然后这个男人他四十岁了,我也很怕说他的身体是不是基因不好,每天就心惊胆战呢。因为之前一直都看电视剧嘛,就这个孩子生出来以后一定要哭的想。

才算这个孩子健康大夫把他错肚子给掏出来以后他不哭的就是像小猫一样的就那种叫。

然后当时我想完了,担心了十个月没事生出来,发现是不是不健康呀。

大夫护士把这个孩子拎到一边的这个台子上,然后终于哭了,我才我才踏实。 我升高的时候是下午五点多,然后第二天早晨的时候。

它褪去的水肿就真的很漂亮,不负众望。

反正我妈就说,我妈说,我头一次见到说这个孩子刚被生出来就那么的清秀,就不像别人,好像脸被福尔马林泡了十个月一样,那么发,你知道吗?对,对,这孩子好看。

我爸就曾经很诚实的从侧面表达过他这么爱他。孙女其中的一个很重要的原因,就是因为他太好看了,回来以后,因为吴二姨。

退休了,然后每天来来了有一年多吧,帮我把孩子照顾到一岁多,因为我从小是在我姥姥家长大的,所以说我姥姥姥爷,包括我的两个小姨都特别疼我。

所以我单身生育这个事情,我妈妈家这边的人都是知道实情的,但是奶奶家重男轻女,我从小在他们家就不受待见。

然后我妈妈也不想把这件事情跟他们说,被他们当作口舌。

姑姑和奶奶,还有其他的一些亲戚是不知道的,包括我的。我妈妈家这边的邻居都是不知道的,都以为是我偷摸在外面,先结婚再怀孕回来的对,然后再加上后来疫情嘛,不同行也给了这个花蝶从来没有来丈母娘家打架了,一个很好的基础,我觉得邻居那些八婆们都会怀疑。

然后就会见着你就会问,啊,又跟爸爸视频了吗?

爸爸想孩子吗?

爷爷奶奶视频吧,都说什么了,什么时候回英国呀,你这么老仔娘,家住着不行啊,影响夫妻感情啊。

明天老公就跑啦,因为男人都是管不住下半身的,他们认为对你再不回去,满足男人的性欲,他们就要跑了。

就赤裸裸的这种表达,你知道吗,都有听到过。

我就假装没事儿,感情很好,情笔心间,此处主要是顾及我妈妈,她不希望我怼她们,他希望我把这个谎尽可能的完美的圆下去,就像我为什么会搬去成都,是因为我妈妈拒绝让我在网络平台上发表任何关于我是单身生育的这种信息。他怕万一有听说我是结了婚在生孩子的得知。哦,原来我没结婚呀。

单身就把孩子生下来了,会说闲话。

我妈妈就说说,如果你要持续在网上发布这些东西的话。

那你就从家里搬出去,不要再回来了。我说,好啊,为了你,我愿意在邻居面前演戏,但是你不能让我在全世界人面前演戏。

我单身生育我骄傲,我还没有地方去抒发呢。你让我去装作我已婚,我都做不到,所以我就带着我女儿去成都了,才算是我们两个真正开始了,属于我们两个人的生活。

再加上他慢慢大了,他的一些独特的性格开始显现出来,才开始了我们两个性格的磨合期。

我一直觉得我是妈妈,我没有经过她的同意,把她带到这个世界上来。

我照顾他,抚养他,这是我的责任和义务。

我爱他是应该的,但是当他主动的表达,妈妈我爱你的时候,我就觉得又感动又感恩。

好像我的内心深处并不觉得孩子爱父母是一件应当的事情。只有当家长表现得足够好,你才可以去赢得孩子的爱。

但是他的爱也不是说很廉价那种他真的是我有仔细的观察。

假如说我这一天,我们两个互相都没有生气,他也没有跟我闹,我也没有跟他吵。

我给他做了好吃的,或者是带他出去玩儿了一天都很开心,特别和谐的相处下来。

然后晚上躺在床上睡觉,他会在睡觉,马上要睡着。之前突然跟我说说妈妈,我爱你,表示对这一整天我的行为的一种肯定。

他不是每天都说的。

假如说我今天发脾气了,或者是发生了什么不愉快的事情,我晚上会我会主动跟他说,因为我觉得我愧疚了。

我花妈妈爱你啊,他不会反过来说,我也爱你。

所以说,他在决定要不要说我爱你的时候,他心里是有一杆秤的。

所以说,当当他主动说他爱我的时候,就真的是大脑里放烟花的感觉。 据花儿妈说,现在国内的生育政策对未婚妈妈其实还是挺友好的。

在给孩子上户口方面并不会遇到太大的阻力,只有极少数的地方还在征收社会抚养费,但也可以通过行政诉讼的方法申请免除这笔费用。

花儿们目前的工作主要是在做英国低龄留学的业务,同时也兼职做母婴博主,偶尔还会上一些对外汉语的网课。

通过这三份工作的收入,已经足够支撑他和女儿的生活。

花儿妈并不是很在乎别人如何看待自己的选择,对于他来说,女儿是第一位的。

为了保护女儿,即使付出自己的生命,她都会毫不犹豫花儿妈用自己的方式爱着女儿,而这个小女孩儿的到来,好像也填补了她人生当中一直以来空缺的那个部分。

很多年前,当我还十多岁的时候,我想象的未来,我认为的完美的,我想要的家庭关系是什么样的。

是我单身不结婚生个孩子?

我和这个孩子的爸爸各有各的生活,但是我们也会每周或者是每一个月抽出一天时间来见面,平时各自过各自的,我们两个之间是没有任何的情感联系的。

父亲在这个孩子生活里没有那么多的存在感,但是他依然存在。这是我十多岁的时候就向往的一种关系。

先不探讨它健康与否,正确与否。这是我当时很向往的。现实生活里依然是有大部分的人觉得单身妈妈是可怜的一种存在,尤其是像我这种不是去精子银行买的精子生的孩子。

我确实是和一个男人谈恋爱,不拉不拉,不拉怀孕生下的他。所以可能很多人不能理解为什么一个人有这么强大的繁殖欲。

就像我最初说的,我的那种想要当妈妈的欲望已经病入膏胱,真的很小的时候,那个一定要生孩子当妈妈的那个种子就在我心里种下了。

无论他是男是女,我都要给他很多很多很多的爱,像我姥姥姥爷爱我那样去爱他,他想吃什么我就给他买什么,买各种各样漂亮的衣服。

他学习不好,我也爱他,跟他一起风,跟他一起打破规则。我相信很多人他都因为原生家庭的关系有多多少少的心理创伤。

我生孩子的目的不是为了弥补我之前的确实,但是他的到来确确实实的治愈了我很多心理上的空缺,比如有一天。

他很小的时候,我妈妈抱着他和我奶奶视频,我奶奶就很想让我女儿叫她一声叫太太,我女儿不喜欢她,我奶不喜欢我,然后我女儿天生的就不喜欢我奶就很奇妙。你知道吗。

我闺女就不叫我妈,就觉得很尴尬,相当于你妈妈带你出去遇见一个朋友,让你叫阿姨,你死活不叫我妈就觉得一瞬间就没有面子了。

然后我妈就拿拳头怼了他腿一下,但是已经怼了他小小的身体就一行又,然后当时我心就咯噔一下,因为我经历过,小时候我妈拉着我上街,让我叫人。

我不想叫的时候,我妈就会狠狠我一下,我当时心里一个灯,然后我看着我女儿,我女儿也立马看着我看了我就停顿了几秒。我说妈妈抱吧。

他一下就哭了。

他当时才一岁,也就零两个月零三个月。

有的时候不要忽视小孩子的年龄,他虽然说小,但是他的感情很充沛,然后我就抱着他就哭,我就抱着他进屋了。

我就在跟他说对不起,因为我觉得很愧疚他,我就一遍一遍跟他说对不起,然后我也不知道为什么我也开始哭。

我在跟他说对不起的同时把他哄好了之后,我觉得很多年前那个小小的我被我妈妈不理解而甩脸子的时候。

那个小小的我也被治愈了。

我在抚养他教育他的同时,确实也弥补了很多年前我童年上的一些缺失。

而且我闺女天生特别的会表达爱,这是我一辈子也没学会的东西,我给予他付出了这些东西,其实我也收获得到了相应的,嗯,就很奇妙的一个平衡感。

你现在正在收听的是亲历者自述的声音。节目故事fm,我是主播艾哲,本期节目由刘豆制作声音设计,孙泽宇,感谢你的收听,咱们下期再见。

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