糗事播报之单身狗过什么节都很吃亏呀～——波波（2016.11.26）
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-5-12点击：1315
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九十薄薄想了解主播更多八卦欢迎关注微信公众号，八卦主播圈掌声有请主持人来到今天的裘式播报，我是主播波波波波波波波波波波波波波波波波波节目里没有广告植入，感觉就是特别的好，可是感觉好的适合我觉，没有钱来看各种好玩的歌。
那么啊，未央说，记得上中学的时候，有一天放学的路上，几个同学把我拦住了，又揍我，还好我急中生智，对着路过的陌生大叔喊了一声。
二叔，有人欺负我啊。
万万没想到这几个同学那是西洋当地嚣张，连大人都不怕，结果我跟那大叔一起会狠狠。
后来同学们走后，那个大叔为了解气，把我又揍了你，这让我强想起强的小时候了，强的小时候吧，就李爱打架。
有一次哈，他跟他妹妹打架，把他妹妹给打哭了，你这这给他能耐的祥他爸就过来给祥子一巴掌啊，这你是？
大哥就不能让让着他点儿吗，他这么比你小吗？
小子一边哭一边说，怎么我都让他三招儿了，可是还是打不过我呀。
然后强他爸一听，火车上来了嘛，追屁股后边儿打他呀，你这我我，我也让你三张，我来我让，让我让你三张。 呃，娜娜发来一个段子，哦，是孩子和妈妈的对话来的说，妈妈。
同学们说我脸方。
妈妈说，孩子啊，脸方的人看上去正气，见嘴猴腮心肌重啊。
孩子说，妈妈，同学们说我眼睛响哦，妈妈说，孩子别立他们眼睛小聚光啊。还说妈妈同学们说我头发少。妈妈说，孩子，你的头发少，而不惜节约洗发水儿啊。
你觉得这得是多么磕舌的一个孩子，你这爹妈咋研究，对吧？你说同样都费时费力，你就不能给你孩子留点那啥吗？
呃，破晓说，昨天我女朋友打嗝儿打了一天，我为了治疗他呀，我就跟他说我出轨了，并且绘声绘色的描绘了一遍我出轨的整个过程。 果然，网上的土方子是对的，人在惊吓过后就会停止打嗝。
因为他不打嗝儿开始打我了。
弥勒路说，你朋友每次来大姨妈的时候，我都特别的乖，生怕招惹了她，惹了又不能跟她发火儿，所以还是尽量躲着点儿。前几天呢，又来大姨妈了，我坐在床上看电视，女朋友拿我的手机玩儿，我也没在意，反正因为没干什么亏心事儿嘛，正看着电视呢，女朋友一个巴掌呼过来了。
你上个月竟然在了你前，女友写的说说说我也是福的，不是我，我觉得女朋友没有错呀，你为什么要在你前女友的说说呀，你为什么还有她的说说呀，你哥我我就整死你了，不是打你了。
老王说，昨天我听见小健跟强的聊天儿，这天小健跟墙的说现在东西长得太厉害了，一双鞋都好几百强的时候那梦，不管它怎么涨价，我的鞋都没超过一百过。
觉得怎么可能呢，你的鞋都是名牌儿啊，常说因为我有酒臭啊，还很严重，谁知道这跟物价有什么关系，你应该贵呀。
强的说，那么我我，我就问你一句话吧，你就是你觉得我试穿过的鞋，那还能再卖得出去吗？
这事儿我证明是真的。 王宏自说，再过一个月呀，中国就会进入到西方媒体和悲观经济学家们所预测的那样。工厂停工商店关门儿，政府停顿，交易所无法交易。
有钱人家拖家带口奔向海外，本地老百姓更是急于把钱兑换成食物，许多家庭在家门口贴上诉求。
那街上呢，又充满了爆炸物残留的火药味。人们大多无所事事，成天酗酒打牌，儿童成群结队的去讨饭要钱。 中国人把这种行为称为过年。 我烦你知道唠嗑这么吓人呢？
那照你那说的话，那还不不让过年了，那这么唠嗑的话，那西方每到跨年的时候都沙火鸡翅，那还是他们每年一度全面大屠宰呢。
猎狐大葱说，今天中午啊，是被面色惨白慌慌张张的跑了找我问师兄中了合昏散是不是需要和男人同重共痛枕才能解毒。
我说，呃，哎呀，我一听这话，立马就把师妹呀往到卧室里边儿转，一边儿还说，师师妹，快点儿吧，事不宜迟了。
师妹拉着我的手，高兴地说，好了，快跟我走吧。祖师爷，刚才中了，现在附近就你一个男人。
哈哈哈哈哈。 彩云说，年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆儿，妈妈说，大师，我儿子可能受到了惊吓。
你帮我叫叫魂儿吧，什么时候没问题，玛尼玛，尼玛，尼玛说完就施法了吗？几天过后，这年轻的妈妈又来了。
大师，我儿子又吓着了，怎么老这样呢？沈婆说，这位女施主？
你晚上卸完妆，千万别再给孩子喂奶了，孩子也不容易呀。
我想静静说。
晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前，帮她脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印儿，咸艳的口红深深地刺进了他的心。 他很想控制自己的情绪，可是身为女人，在这种情况下怎能控制得住呢？
片刻后，他失控地尖叫道。
哇，这个颜色也太好看。
小春说，我家楼下新开了一家小商店，然后我就象征收银员妹子了。后来呀，我就每天都去他家光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装犊子拿一百块钱让妹子给我找钱。
过了好长一段时间呐，妹子终于开口跟我主动说话了，你到底是做什么的呀？你天天上我这儿的跑来换零钱呢。
你上别人家换你不行吗？
奔奔说，男人可以宠女人，但也有自己的底线，这一点我做得就非常好。家里买什么东西，我都让我老婆说了算。
当唯独买沙发的时候不行，他必须听我的。
买贵的，买最舒适的一个男，如果连自己每天睡的东西都决定不了买什么样的，那它跟咸鱼有什么区别。
翔哥说，昨天呐，临时出差钱，媳妇儿得给我一盒。杜蕾斯对我说，出差在外，别把病带回家就好，和当时感动的都贵了。人生得此气，夫妇何情啊。 刚伸出手续，机媳妇一个大嘴巴就呼过来了。
哎，赢我去，你还真干戒呀，更还是大意啦。
文文说，昨天我去洗衣店洗衣服的时候，看见一哥们儿拿着一根粗麻绳，把那根儿麻绳啊扔在柜台上，对老板说，你看看你们店做的好事儿。
老板声音，哦，哥们儿，这麻绳质量不错呀。
哥们儿非常气愤地说，我堵在这是你们店给我洗的床单。
阿勇说，昨天刚下班就看见熊孩子啊，这俩孩子给那个小区里边打架，打完以后还不依不饶骂起来。
爸是个傻袍子，那个说你爹是吧？
小孩子打打架没啥，但学会问候人，别人父母就很没教养了。我听着有点火，我于是乎，我上去给他俩一人一个嘴巴子滚蛋哦，你们两兄弟给我滚回家去，晚上谁都不要芝麻啦。
现在熊孩大家都正常。
对不，反正也是骂你了，你不乐意了是吧？
我昨天我去逛街去，我看这边有一俩熊孩子可能打架呢。哎呀的不是骂呀，那这都直接就动手啊。其中一个呀，把另一个摁倒在地了，两个人打那脸红脖子出去。
我就合计上去拉架，刚要拉突然看见被摁倒的在地上那个，哦，跟那个上面打他那个说，嗯，倒好。
来打我，我去尿泡尿完。另一个说，告诉你谁跑谁。孙子果不其然，被摁倒地上。那个尿完以后又回来躺在地上宝石，刚才被打的那个姿势，两个熊孩子又开始了。
我的那个嘛，打架还得暂停的，我也是父母。
哈哈哈哈，小猪屋子说，我是一名交警。
在井亭里休息的时候啊，经常被提不靠谱的要求，比如哦，去买东西哦，自行车放在你这里帮我看看。好吧，也经常有来问，有没有打气筒啊，对自行车打气的吗？
这都没啥。有一次我在景亭里坐着，突然进了一个中年女性，大姐来了就问我，师傅啊，你们这里能补胎。
你看你为人民服务吗？
文轩说，前几天去公园，看见一大妈跟大爷在吵架。大妈说，哼，当年我年轻的时候，你天天跟在我异国后边儿，现在老了，不好看了你也不敢。
看着我了，大爷咧嘴一笑，说，大姨妈在你老了的时候都会离你而去喝光我们男人乎说，我竟无言以对呢。
大妈，还是你从前的大妈大爷，不是你从前的大爷了啊。孙翔说，今天呐，街头看有个卖艺的手，劈砖，砖头都是从工地拿来的，杠杠硬。后来我就问那师傅说，师傅，你这咋劈的手不疼吗？
师傅说没啥难的，你就趁那个砖头不注意的时候给他一下子就行了。
后来我练了几次，现在在骨科医院躺着呢。 橘子说，我有一个朋友在知道老婆怀孕了之后，就把自己家里wifi给拔了，还劝说邻居把自己家wifi给拔了。我知道以后就很不理解呀。我说，那是因为wifi那点儿辐射对孕妇有什么影响吗？不能啊，那才多大辐射呀。他说，你不知道？
一个因为怀孕不能逛街的女人有多能逛淘宝啊，这个我服那不算啥。其实双十二哈不仅国内在国外啊，也非常火爆。前两天新加坡超市那老干妈打双十二折扣不到半小时就被抢空了，老干妈呀，货架上比脸还干净。 所以说，如果男人们拥疯讲追捧同一个女人的话，他们那老婆还不生气的话，那么这个女人的话，那只能是老干妈了。
阿坤说，半年前那一天，老板不在公司，我不小心呢，把他桌上的紫砂壶给打碎了。
我赶紧跑到外边三百多块钱，买了一个一模一样的回来。
今天跟老板习唠嗑儿老板指的那茶壶特别满意，说哎哟，想到这几十块钱的地摊儿货还挺好用的哈。
这要是抢着的话，最少得哭半年。
林子说，今天早上老爸骂我这都快三十的人了，你看一事无成，成天就知道玩儿，你看看别人家那谁谁谁，该你一边儿的都开工死了。
然后我随口说了一句，那你看那谁呢，马云还跟你一边儿大，你，你看看人家老爸当时就不说话了，瞪大眼珠子瞪着我。
我现在是不是该跑了。
嘻嘻说，今天啊，风特别大，老婆出门非要穿裙子，刚快出门儿，老婆就拉着我往回走。诶，我说你干啥去？
管不着风大回家呀，窗户裤子呀。我当时非常惊讶，我说你居然带脑子出来了，知道风大穿裙子，然后吹起来，不好意回家换裤子。
然后二货老婆一句话直接把我吓尿了，这么大的风，我得换条漂亮的。
那你这老婆，你看着点吧。 我国说，在东北，我曾经遇到这么一件事儿，有俩哥们儿走路。
彼此谁都不认识。俩人就互相碰了一下那个假说，嘎呀，你说你一嘎呀，假说我没嘎呀，你说没嘎是嘎呀。
然后假如你想嘎呀？
你说，那你想干啥呀。
当时僵持了一小时，警察来了，说，你老告啊呢。
然后他俩一块儿回答，没干啥呀。
警察说，每个好都搁这个好告好该搞好告，那你看你这说这一堆滴漏顺卦，你俩到底是想告哎呀。
罗马家人说，波尔姐，我今天发现，原来我是这么的优秀，我比郭敬明高比博尔特，白比小沈阳慢，比郭德纲帅比刘欢脖子长，比古华林结实，比刘翔凳儿少，比曾哥唱歌在调儿上比周杰伦吐字清楚。
比布拉德皮特中文说得好，看到自己呀，比这么多名人都优秀，不由得内牛满面，是你最大的优点，就是竟然比墙子还不要脸。
啊，过意说。昨天林志大妈给我介绍了个对象，说是个空姐当时兴奋的呀，一宿没睡好，第二天见面，一看人确实挺漂亮，但是一张嘴呀，就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得有点儿腻味了，我就说了一句，你咋不上天呢？
大姐优雅的一笑说，我今儿休息啊。
嗯，没毛病。 王霞说，松鼠开了一家美容院，生意非常好。
然后这个问电台主持人就采访他说你好，宋叔小姐可以问一下你的生意秘诀吗？宋叔小姐说。
我感觉吧，要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有十名营销顾问呢。
主持人说，那您可以谈谈具体怎么操作的吗？
就是可以啊。我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
堂堂说，昨天我坐地铁的时候，我感觉现在乘客们呐，真是素质越来越低了。
我左边儿一个女孩儿低头儿跟她吃早餐，右边儿大哥明目张胆吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没有看到标语，上写着地铁内禁止吃东西吗。
最过分的是你们一个个还都看我，还让我怎么安心的吃臭豆腐行啦被吱声了，因为旁边儿啃那啃韭菜盒子的，还没说啥呢。
小狐狸说，狗胜子到山上拜访大师说大师最近呐，我这老婆和老妈的关系呀，很复杂呀，我很烦恼啊。大师，你说怎么办呐。大师听完双手合十狗剩子说，大师是不是叫我让他们两个和好啊？
大师当时就急了，和你妹呀，当年老夫也是用这事儿才出的家呀。
狄珍罗杰说，说我真事儿哈。我有一个哥们儿，前段时间去师傅家拜访，进门儿以后发现师母正在给小孩儿喂奶。
我朋友很尴尬，师母说，你师傅一会儿就回来，你先坐一会儿吃个苹果啊。
说完，师母顺手拿了个苹果给他。当时我这朋友也特别的紧张，说婆婆不用了，不用了，师母我不吃奶。
呃，射手座说跟大家分享一个我考驾照时候的事儿，我学开车那会儿，有一次在路上练习，我们组啊。有个学员把车开到了六十多脉，这时候前面出现了一只腰子，怎么摁喇叭都不赏开教练呢？在副驾驶说，你要是按喇叭有用，还要方向盘做什么？
那学员心领神会，猛地打一把轮儿。
从中的避开了鸭子，然后车翻了。
法国制造说，前几天啊，在街上问，哎呀，医院怎么走，大爷二话不说，捡几本儿百砖拍的我脑瓜子。
我醒来就在医院了。
我只想说，大癌症是活雷锋的，现在那有一次哈。我在路边儿看见大妈摔倒了，我刚要上去扶一个大孩子，把我拦住了，不让我扶。 我目瞪口呆，看了看大爷，大爷真的是活雷锋大爷非常。
他从容地说，来，我服完了就走两步，又转头跟我说，万一他讹我，我也躺下。
现在上节看着大爱大妈爷奶奶啥的，我都可谨慎了。
有一次呢，也是在公交上，陀陀给老奶奶让座儿，老奶奶很高兴啊，对陀陀说，谢谢你呀，小伙子啊。
婆婆差点儿仰天长啸了，那还是保持镇定，耐心的对老奶奶解释说，奶奶，我是个女的。老奶奶听了之后哈哈大笑，说，小伙子真爱开玩笑啊。
那今天节目就到这儿了，又要到圣诞节了，这个圣诞节不要再诞生喽，单身过节很吃亏的呀，没人送礼物啊，实在不行，自己想送自己一个一个人上商场去购物，然后把勒疼了的左手的购物袋儿递给右手，嘴里说，哦，给你该你拎了多惨多惨。 那么这个圣诞节，你的男朋友或者老公送你礼物了吗？或者你是男的的话，你有给自己的女朋友或者老婆准备礼物吗？
如果还没有的话，考虑一下我们的爱你五百年情理对接吧。
跟你们说个事儿，旺财昨天刚刚去我的淘宝店铺里买了一只爱你五百年戒指，送给了我淘宝搜索店铺波波的好东西，这个圣诞跟我一起种五百年的魔咒吧。
哎呦，忘个事儿啊。今天下发留言的宝宝们，我将随机抽取，送出我的亲笔签明海报么么哒，抱歉抱抱抱抱，感到天上白云飘舞吧跳一跳一跳，语言要一条一条鱼保镖遇上语言。
好音乐好语言好妙，语言抱歉，棒棒棒棒少了大妈夸大刀啊哦，胆胆的天上火了，天刀他在家务啊鼓的飞虎杭州下午啊，一条一条语言，好漂亮，一条鱼n好不好鱼好语言好料，语言好语言。
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觉得怎么可能呢，你的鞋都是名牌儿啊，常说因为我有酒臭啊，还很严重，谁知道这跟物价有什么关系，你应该贵呀。
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我的那个嘛，打架还得暂停的，我也是父母。
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在井亭里休息的时候啊，经常被提不靠谱的要求，比如哦，去买东西哦，自行车放在你这里帮我看看。好吧，也经常有来问，有没有打气筒啊，对自行车打气的吗？
这都没啥。有一次我在景亭里坐着，突然进了一个中年女性，大姐来了就问我，师傅啊，你们这里能补胎。
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大妈，还是你从前的大妈大爷，不是你从前的大爷了啊。孙翔说，今天呐，街头看有个卖艺的手，劈砖，砖头都是从工地拿来的，杠杠硬。后来我就问那师傅说，师傅，你这咋劈的手不疼吗？
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然后我随口说了一句，那你看那谁呢，马云还跟你一边儿大，你，你看看人家老爸当时就不说话了，瞪大眼珠子瞪着我。
我现在是不是该跑了。
嘻嘻说，今天啊，风特别大，老婆出门非要穿裙子，刚快出门儿，老婆就拉着我往回走。诶，我说你干啥去？
管不着风大回家呀，窗户裤子呀。我当时非常惊讶，我说你居然带脑子出来了，知道风大穿裙子，然后吹起来，不好意回家换裤子。
然后二货老婆一句话直接把我吓尿了，这么大的风，我得换条漂亮的。
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彼此谁都不认识。俩人就互相碰了一下那个假说，嘎呀，你说你一嘎呀，假说我没嘎呀，你说没嘎是嘎呀。
然后假如你想嘎呀？
你说，那你想干啥呀。
当时僵持了一小时，警察来了，说，你老告啊呢。
然后他俩一块儿回答，没干啥呀。
警察说，每个好都搁这个好告好该搞好告，那你看你这说这一堆滴漏顺卦，你俩到底是想告哎呀。
罗马家人说，波尔姐，我今天发现，原来我是这么的优秀，我比郭敬明高比博尔特，白比小沈阳慢，比郭德纲帅比刘欢脖子长，比古华林结实，比刘翔凳儿少，比曾哥唱歌在调儿上比周杰伦吐字清楚。
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啊，过意说。昨天林志大妈给我介绍了个对象，说是个空姐当时兴奋的呀，一宿没睡好，第二天见面，一看人确实挺漂亮，但是一张嘴呀，就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得有点儿腻味了，我就说了一句，你咋不上天呢？
大姐优雅的一笑说，我今儿休息啊。
嗯，没毛病。 王霞说，松鼠开了一家美容院，生意非常好。
然后这个问电台主持人就采访他说你好，宋叔小姐可以问一下你的生意秘诀吗？宋叔小姐说。
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主持人说，那您可以谈谈具体怎么操作的吗？
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堂堂说，昨天我坐地铁的时候，我感觉现在乘客们呐，真是素质越来越低了。
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大师当时就急了，和你妹呀，当年老夫也是用这事儿才出的家呀。
狄珍罗杰说，说我真事儿哈。我有一个哥们儿，前段时间去师傅家拜访，进门儿以后发现师母正在给小孩儿喂奶。
我朋友很尴尬，师母说，你师傅一会儿就回来，你先坐一会儿吃个苹果啊。
说完，师母顺手拿了个苹果给他。当时我这朋友也特别的紧张，说婆婆不用了，不用了，师母我不吃奶。
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法国制造说，前几天啊，在街上问，哎呀，医院怎么走，大爷二话不说，捡几本儿百砖拍的我脑瓜子。
我醒来就在医院了。
我只想说，大癌症是活雷锋的，现在那有一次哈。我在路边儿看见大妈摔倒了，我刚要上去扶一个大孩子，把我拦住了，不让我扶。 我目瞪口呆，看了看大爷，大爷真的是活雷锋大爷非常。
他从容地说，来，我服完了就走两步，又转头跟我说，万一他讹我，我也躺下。
现在上节看着大爱大妈爷奶奶啥的，我都可谨慎了。
有一次呢，也是在公交上，陀陀给老奶奶让座儿，老奶奶很高兴啊，对陀陀说，谢谢你呀，小伙子啊。
婆婆差点儿仰天长啸了，那还是保持镇定，耐心的对老奶奶解释说，奶奶，我是个女的。老奶奶听了之后哈哈大笑，说，小伙子真爱开玩笑啊。
那今天节目就到这儿了，又要到圣诞节了，这个圣诞节不要再诞生喽，单身过节很吃亏的呀，没人送礼物啊，实在不行，自己想送自己一个一个人上商场去购物，然后把勒疼了的左手的购物袋儿递给右手，嘴里说，哦，给你该你拎了多惨多惨。 那么这个圣诞节，你的男朋友或者老公送你礼物了吗？或者你是男的的话，你有给自己的女朋友或者老婆准备礼物吗？
如果还没有的话，考虑一下我们的爱你五百年情理对接吧。
跟你们说个事儿，旺财昨天刚刚去我的淘宝店铺里买了一只爱你五百年戒指，送给了我淘宝搜索店铺波波的好东西，这个圣诞跟我一起种五百年的魔咒吧。
哎呦，忘个事儿啊。今天下发留言的宝宝们，我将随机抽取，送出我的亲笔签明海报么么哒，抱歉抱抱抱抱，感到天上白云飘舞吧跳一跳一跳，语言要一条一条鱼保镖遇上语言。
好音乐好语言好妙，语言抱歉，棒棒棒棒少了大妈夸大刀啊哦，胆胆的天上火了，天刀他在家务啊鼓的飞虎杭州下午啊，一条一条语言，好漂亮，一条鱼n好不好鱼好语言好料，语言好语言。