脱口秀-内裤穿了四年只剩裤腰了……
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-5-29点击：1334
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我悄悄地打开了我们家大门。
突然，我听到厕所有水声，嗨，我只听到厕所里有人一边儿洗澡，一边儿哼起张雨生的大海。
如果大海能够要带走我的，这么跑调，肯定是朵朵哎，我天不妥妥呀，这么晚你咋还不睡觉呢？你吓死我了。
那大海要是带走了你掉矮和丑，你可就剩下穷了，那能行吗？是不妥妥咱可以穷，但是不能同时把丑和癌也丢了呀，这本身就没啥优点了，拿点儿缺点凑凑数也是极好的呢。
妥妥吧。每次月末犹豫着要不要睡懒觉的时候，他都会对自己大吼三声，你穷不穷，你穷不穷，你穷不穷。
通常这样呢，一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭的钱而勇敢地继续睡下去。 今天咱们来，就说一说这个穷这个事。
为啥呢，这不盐丑过年了吗？
别人都是为怎么挣钱而发愁，合计着过年呐，卖点啥好，但是我吧却是为怎么花钱而发愁，我就合计我这五十来块钱怎么能花他过年。
不是扯犊子，大家伙儿的年终奖都已经被我淘宝了，呵呵呵呵呵，自从我学会了淘宝，我们就再没发过工资。
我真不是哭穷我手，真没钱这一年呢，不是结婚就是生孩子的关键，你说你这些，你搬两桌儿也行了。现在你不光结婚，你得随离婚，你也得随从上小学随到上大学孩子考个迹象，你这都得搬两桌儿。
我这么一缩，你说我这杯，这个我就为别人家孩子奋斗，你这是吗？
我这手机呀，这两天儿啊，也不知道怎么的了，老师卡顿？
法院急吗，更不不可思议的是，我觉得他的屏幕越来越小了，可是我摸了摸我的钱包儿以后，我发现我手机又好使了，连屏幕都大了许多呢。
然后我就扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望他能看上去肿一点。
最近他瘦的呀，我都看不下去了，跟大家自我介绍一下，我是一个穷二代。
知道啥是穷二代不简单地说，就是跟富二代相反，那个货复杂的说就是富二代学经济直接总经理穷。二代学经济敲门儿慢慢丰。二代学土木开盘把权属穷。二代学土木工地扛大雾富二代程序员出为是脑残穷二代程序员死是趴键盘富二代学会计操纵gdp穷二代学会计暗蓝计算器。 我就是穷二代，我真是穷，我不骗你们，今天发工资，我用手指头我沾了点儿吐嘛。我开始数钱，钱数完了。
吐沫型子还没赶呢，就按照网上说，现在存折里不到百万，那都不叫存款。
对不对，那叫余额吗？不说。
于是我审视了一下自己的工资，我又看了看我的卡里的余额，原来我呢，只能叫手续费。
那天我还跟陀陀他们说呢，我这t恤衫儿都快穿两年了，真的就这一套。
我要是洗了，我就得光着膀子穿棉袄。 没等我说完妥妥就说了，说波尔姐，你呢算啥呀？我这裤衩子都穿三年了。
我的铁托托你说你那裤衩子是不是以前四角裤现在都穿成顶子裤来？
哼，还没等我幻想完呢，墙子从墙角悠悠飘来起个字儿，我秋裤是我妈的，看着没你们老说强子者，那抠会算计会省钱会过日子，我都不爱听了。强子，人家那是抠吗？那是会算安静吗？那是会过日子吗？其实就是穷。
还有咱们雪姨雪姨的理念与口号，就是要省钱，必须先学会杀家，看见没穷也不能说穷得说省钱选一没事儿都给人上课一上课呀做的唯一堆人呐。
那是人参人还红旗照展的学习上课手扫门子还大呢。
同学为亲朋好友要上钱，必须得学会杀价，比如买一个标价一百块钱的东西，你一定要装出满不在在乎的样子，最后还价不能超过。
二十块，这时老板肯定会说，鬼，赶紧给我滚。于是我们就成功啦。因为这样，你的钱就这样滚着滚着省下来啦。
我瞬间觉得不觉名利呀，真是当然觉得雪衣好棒棒的呢。江海是老的辣的呢。
想到这里呀，我脑海中忽然回想起了一个场景，他仿佛打开了我灵魂深处那紧锁的记忆飞动。
记得有一次我去雪姨家混饭的时候，当然因为我穷嘛，我在家做不起。
我去雪姨家混饭的时候，雪姨的儿子带着一帮小孩儿回家，妈妈给我五十块钱买玩具，我跟小朋友们玩学艺，合计那还了得，这一个月才给他老头儿一百块钱，零花儿儿子一下要走五十，这不行啊，破坏了我们家穷困潦倒的传统啊，是勤俭持家的传统啊，对不对？
雪姨摸着他大儿子大脸蛋的，其实是欺压他人，是大脸蛋的，我们家带了那种给气压的，就这样，色儿啥的，就这么的。
就这么强，这么这么强，这么强，看见看没啊。对，忘了这是这不是个视频节目。
哈哈哈哈哈，就那么假的好的雪衣就是我说儿子啊，妈给你做个玩具吧。
于是选一把儿子他爹爹照片儿咔咔搅习碎，让孩子们玩拼图完事儿还说呢，宝贝儿啊，你跟小朋友们在家拼爹吧。
妈妈下楼买菜去了啊，你觉得穷成这样了，还让自己儿子跟人别孩子拼地血怡，我就想问你一句，是谁给你的灵感，让你能这么随意的给孩子就做了个自制玩具？
你这是柔才呀，这都是呀，要不咋说高手总在民间呢？
雪姨呀，真的呀，谁生活啊，也没真穷到那地步，别老自制玩具给你大胖儿子玩儿行不行啊。
其实我发现穷也有好处就有啥好处呢？打个比方，那天有个小报记者才放墙子，强子不一整就吐槽这个骗子那个奇葩的吗？强子就问记者说，现在骗子那么多手段也层出不穷。
而且听起来都是那么的诱人。魏毛，你总是能在第一时间识破他们的伎俩，一直没有上当受骗，没有钱搭进去呢。那么牛吗？能不能传授点儿经验呢？
强子就简单明了，回答一个字儿，穷。
想搭没有钱，有一种人呐，看起来挺穷的，其实超级有钱，就像雪姨，还有一种人呢，看起来超级有钱，其实特别特别超级有钱，就像那天我看我那闺蜜，就是那小甜甜，老播菜们都应该记得那个白富美。
哎呀，还想不起来吗。绿茶表这会儿想起来了吧？
甜甜小姐啊，发了张照片儿，黑色钢琴上放了一个肾。六s完事我没惯病，我啪啪啪割底也给他评论老师，老娘就看不惯你们这些炫富的一个苹果。六s小炫耀上结果人家当时就怒了，说不额巴老娘几十般钢琴，你看不见你要是我拿个苹果六s搁着炫富吗。
这是我们生活中的几种人，一个是看起来挺穷，但超久前的血液和看起来有钱，其实跟我钱的甜甜。
但是祥子跟他们都不一样，祥子是那种看起来挺穷其实特别特别穷的超级超级球。 那天吧，我就随便儿的发了一个感叹，在朋友圈儿里边儿我发了一个我说。
我发现我的钱包里从来没有被钱塞满过，谁能比我穷？
我就发了这么个朋友圈，然后你就看我们工作室这几头货在我下边给我那留言回复一陀陀说，不行，我大姨妈来了，我在马桶上连坐五天回复二。老王说，不是姐，那天早上我去算命去算命先生看见我就说收摊儿了。
回复三雪姨说，不是啊。我尿急了，去上公厕，发现门口小牌子，上面写着小便两毛，结果活活给憋到了家。
活跃破四。墙子说，怎么不是这样，等有钱了，我上厕所一定用纸，你说你们一个个的？
在这里呀，我要为大家讲述一个不得不说的故事。
记得那是三年前一个平静的夜晚，墙子闲来无事去做足疗给他捏脚的小姑娘穿的有一些些的妖艳说话有一些些的轻挑强子，当时脑子里就一个念头儿。
绝对不能做搭保健，任他怎么挑逗强子，是强忍着做完了足疗，最后在小姑娘叹服的神情下。
注视下消失在夜色当中多么正直的一个好男人。
当然，大家都应该知道故事的结尾，其实是因为那天墙子兜儿里就三十块钱是穷，让他成为了一个正直的人。 你可能会说，波尔姐，这是一个多么老对呀的段子，你还拿来讲。
但是我要告诉你，这个段子是因为墙子才有的。
这不是段子，这是祥子身上发生的真事儿，如假包换我，用我的人品来保证。
当然，虽然我也没啥人品。
强的爸妈很开明，没事儿打电话叫一抢子，说在外啊，尽管要出去闯，趁年轻呢。多学一些东西，但不要沾染恶习。
不要吸毒，不要烂，搞男女关系。
强子默默地听完了父母的嘱托，挂掉电话，然后冷笑了一声说，哎，爹妈对我的财政状况不太了解呀。
那些玩的哪是我能玩得起的呀？
别说吸毒了，我吸管都买不起呀。
别说烂的话，我们男女关系了，男的都没有，更别说女的了，长得像女的都没有啊。
强哥，别回戏，你仔细想啊，强强没钱也挺好呀。
最起码你没有钱，你身边没有假朋友啊，你身边没有图你钱的可恶的女人啊，你没有应酬，没有聚会，没有汽车，没有约会，没有为了争财产手足相残的兄弟啊。
所以你是幸福的。所以所以对不起强哥，我真的编不下去了，咱们强哥不光穷还懒呢，有多穷有多懒啊。 嗯，上一次过年的时候。
好不容易买两瓶汽水喝一瓶可乐，一瓶雪碧，这家喝了三个月，终于喝没了，喝到开春儿喝美了，你说完事儿懒得下楼买，打电话让你给送。
因为得加送货费，五块钱他就不要了。
完事儿用糖精和醋加凉，水儿堆到一起，就是它那可乐瓶子里边儿使劲儿晃晃，然后呢，百醋可以办，雪碧陈醋可以拌可乐，每天都在那儿摇摇更健康。
天天你就看强哥拿个瓶子，可能摇啊摇啊摇，根本停不下来，为啥不能停呢，因为停了石里边儿就没泡儿了，就不像了。
假咱强哥喝了一年多，可乐雪碧呀，瓶子商标都塞没伞儿，瓶里的汽水还一直都存在的，真的，强哥要是说穷，谁敢说跟他比穷。我说真事儿，我跟他有说事儿啊。
那天咱们强哥去农村家看亲戚，舍不得坐车骑自行车去的。
说还能锻炼身体，省去见证法儿了。
定的是周天儿聚会，他周五就骑着车就出发了，完了道还不熟，还走第五了啊，骑岔道了吗，带两大包东西啊，就去戒酒去了。
夹到欢迎又放到边儿，又是摇摇旗儿的啊，强哥欢迎进他们小旅店儿的钱，贵一番害怕了新合计，这不会坑我吧。连忙说说哥们儿啊，我啥都没有了，我真啥都没有了。
结果人家不介意，说没事儿你就搁这儿住着，搁特别人家哈整个干净的小标记儿，咱说强阿宝咱也没惯病，啪啪，小别人住他也不不知道害怕。
万万没想到哦，就碰着黑店了。强哥刚睡着，有点儿的跑到屋去了，拿出工具要取强哥的肾。
结果发现强哥穷的连肾都没有了，腰子里边儿大概是空的。
强哥睁眼睛说，我真说我啥没有，你还不信你那么讨厌呢，就不能让伦家好好睡个觉吗？
哎，你就看咱强哥这气魄，我光脚怕你压穿鞋，对吗，尼古拉什奖日就是在这种顽强的精神，在这个金钱社会挣扎着。
你就看咱们强哥朋友圈儿吧。
最近穷疯了，穷叮当响，没钱买大饼吃，只好啃馒头，想吃大饼了，把馒头排排扁，是不是想吃面条儿了，就用试屋子把馒头试物几下。
我真是受够他了，我不能惯他毛病啊。我直接评论就给他骂了。
我说你穷的，叮当响的前提是你要有两个以上的硬币，他能想起来，要不然怎么叮当，像你这种穷法，你就别用穷这个词儿抬高自己身价好吗？强哥对不对。
上面儿的都是真穷。 那么下边儿布尔姐告诉你们几个如何一句话？
把自己说穷的方法有一些临近年关呐，像哭穷，这小伙伴们你们都懂得啊，送给你们留着发朋友圈啊。
首先呢，你可以找一个跟你借钱的朋友的朋友圈儿给他评论一句，说看了你们这些有钱人的评论，一激动打了个喷嚏啊亲把我嚼了四十天的绿剑口香糖正不见了。
然后后边儿你附上一句，哎，手机评论完就要还给柜台了，你还可以自己发朋友圈感慨说啊，怀胎九月终于攒够打胎钱了。
或者发一条变形记，真的来村儿里找我了呀，怎么要么你还可以说姨妈巾洗洗晒干，下个月继续用的棒棒哒。
或者说六s终于上市了，太好了，我终于可以买苹果酸，你还可以对跟你要账的人说，我今年扶了四十多位老人，或者说我拉屎都不敢拉杆去留一半，要不然肚子空哎，这好恶心啊。
等我有钱了，上大号一定要有两张纸，内裤穿了四年，只剩下裤腰，晚上睡得特特别晚，这样白天睡一天就不用吃饭半了。年三十晚上，你还可以发装到一只小墙，过年，终于可以开婚。 最近西北风比较猛，挺饱的，或者说呀，明天周一景区没有瓶子捡了。
亦或者说。
看准天气预报要下雨了，赶紧把身上，脸上头上都抹上洗衣粉出去等着。
哈哈哈哈哈哈，其实啊，我觉得你们都是装穷真人穷的特质是啥，你们知道不就是那天我坐火车回家这整事儿啊。
我坐火车回家，我在火车站坐着等车的时候啊，有俩要饭的，一边儿唱歌儿，一边儿要钱。我默默地拿出了我兜儿里仅存的一块钱。
哎，我善良不，你就说我善良不可惜的是要饭得把我周围都要过了，就是不搭理我。
谁有我穷，哎呀哈哈哈哈，好累呀，心好累。不说我现在要去买双色球了，可能明天早上九点半之后我的身价就不一样了。
我就成为千万富翁了，我们未来几代呀，都不会在同一个起跑线啦，感觉再也不能和你们这些穷人快乐的玩耍了。大家再见，我去买彩没扬起头，他不恨山水，我回身就蛮多多。
甩山兜甩山，兜啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，谁谁谁摇琴头。
我说要运雷，这头盔才黑雷，谁邀请奶奶奶奶奶奶奶奶。
他拽山洞拽山洞。 雷雷摇肩头。
我悄悄地打开了我们家大门。
突然，我听到厕所有水声，嗨，我只听到厕所里有人一边儿洗澡，一边儿哼起张雨生的大海。
如果大海能够要带走我的，这么跑调，肯定是朵朵哎，我天不妥妥呀，这么晚你咋还不睡觉呢？你吓死我了。
那大海要是带走了你掉矮和丑，你可就剩下穷了，那能行吗？是不妥妥咱可以穷，但是不能同时把丑和癌也丢了呀，这本身就没啥优点了，拿点儿缺点凑凑数也是极好的呢。
妥妥吧。每次月末犹豫着要不要睡懒觉的时候，他都会对自己大吼三声，你穷不穷，你穷不穷，你穷不穷。
通常这样呢，一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭的钱而勇敢地继续睡下去。 今天咱们来，就说一说这个穷这个事。
为啥呢，这不盐丑过年了吗？
别人都是为怎么挣钱而发愁，合计着过年呐，卖点啥好，但是我吧却是为怎么花钱而发愁，我就合计我这五十来块钱怎么能花他过年。
不是扯犊子，大家伙儿的年终奖都已经被我淘宝了，呵呵呵呵呵，自从我学会了淘宝，我们就再没发过工资。
我真不是哭穷我手，真没钱这一年呢，不是结婚就是生孩子的关键，你说你这些，你搬两桌儿也行了。现在你不光结婚，你得随离婚，你也得随从上小学随到上大学孩子考个迹象，你这都得搬两桌儿。
我这么一缩，你说我这杯，这个我就为别人家孩子奋斗，你这是吗？
我这手机呀，这两天儿啊，也不知道怎么的了，老师卡顿？
法院急吗，更不不可思议的是，我觉得他的屏幕越来越小了，可是我摸了摸我的钱包儿以后，我发现我手机又好使了，连屏幕都大了许多呢。
然后我就扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望他能看上去肿一点。
最近他瘦的呀，我都看不下去了，跟大家自我介绍一下，我是一个穷二代。
知道啥是穷二代不简单地说，就是跟富二代相反，那个货复杂的说就是富二代学经济直接总经理穷。二代学经济敲门儿慢慢丰。二代学土木开盘把权属穷。二代学土木工地扛大雾富二代程序员出为是脑残穷二代程序员死是趴键盘富二代学会计操纵gdp穷二代学会计暗蓝计算器。 我就是穷二代，我真是穷，我不骗你们，今天发工资，我用手指头我沾了点儿吐嘛。我开始数钱，钱数完了。
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对不对，那叫余额吗？不说。
于是我审视了一下自己的工资，我又看了看我的卡里的余额，原来我呢，只能叫手续费。
那天我还跟陀陀他们说呢，我这t恤衫儿都快穿两年了，真的就这一套。
我要是洗了，我就得光着膀子穿棉袄。 没等我说完妥妥就说了，说波尔姐，你呢算啥呀？我这裤衩子都穿三年了。
我的铁托托你说你那裤衩子是不是以前四角裤现在都穿成顶子裤来？
哼，还没等我幻想完呢，墙子从墙角悠悠飘来起个字儿，我秋裤是我妈的，看着没你们老说强子者，那抠会算计会省钱会过日子，我都不爱听了。强子，人家那是抠吗？那是会算安静吗？那是会过日子吗？其实就是穷。
还有咱们雪姨雪姨的理念与口号，就是要省钱，必须先学会杀家，看见没穷也不能说穷得说省钱选一没事儿都给人上课一上课呀做的唯一堆人呐。
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二十块，这时老板肯定会说，鬼，赶紧给我滚。于是我们就成功啦。因为这样，你的钱就这样滚着滚着省下来啦。
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想到这里呀，我脑海中忽然回想起了一个场景，他仿佛打开了我灵魂深处那紧锁的记忆飞动。
记得有一次我去雪姨家混饭的时候，当然因为我穷嘛，我在家做不起。
我去雪姨家混饭的时候，雪姨的儿子带着一帮小孩儿回家，妈妈给我五十块钱买玩具，我跟小朋友们玩学艺，合计那还了得，这一个月才给他老头儿一百块钱，零花儿儿子一下要走五十，这不行啊，破坏了我们家穷困潦倒的传统啊，是勤俭持家的传统啊，对不对？
雪姨摸着他大儿子大脸蛋的，其实是欺压他人，是大脸蛋的，我们家带了那种给气压的，就这样，色儿啥的，就这么的。
就这么强，这么这么强，这么强，看见看没啊。对，忘了这是这不是个视频节目。
哈哈哈哈哈，就那么假的好的雪衣就是我说儿子啊，妈给你做个玩具吧。
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雪姨呀，真的呀，谁生活啊，也没真穷到那地步，别老自制玩具给你大胖儿子玩儿行不行啊。
其实我发现穷也有好处就有啥好处呢？打个比方，那天有个小报记者才放墙子，强子不一整就吐槽这个骗子那个奇葩的吗？强子就问记者说，现在骗子那么多手段也层出不穷。
而且听起来都是那么的诱人。魏毛，你总是能在第一时间识破他们的伎俩，一直没有上当受骗，没有钱搭进去呢。那么牛吗？能不能传授点儿经验呢？
强子就简单明了，回答一个字儿，穷。
想搭没有钱，有一种人呐，看起来挺穷的，其实超级有钱，就像雪姨，还有一种人呢，看起来超级有钱，其实特别特别超级有钱，就像那天我看我那闺蜜，就是那小甜甜，老播菜们都应该记得那个白富美。
哎呀，还想不起来吗。绿茶表这会儿想起来了吧？
甜甜小姐啊，发了张照片儿，黑色钢琴上放了一个肾。六s完事我没惯病，我啪啪啪割底也给他评论老师，老娘就看不惯你们这些炫富的一个苹果。六s小炫耀上结果人家当时就怒了，说不额巴老娘几十般钢琴，你看不见你要是我拿个苹果六s搁着炫富吗。
这是我们生活中的几种人，一个是看起来挺穷，但超久前的血液和看起来有钱，其实跟我钱的甜甜。
但是祥子跟他们都不一样，祥子是那种看起来挺穷其实特别特别穷的超级超级球。 那天吧，我就随便儿的发了一个感叹，在朋友圈儿里边儿我发了一个我说。
我发现我的钱包里从来没有被钱塞满过，谁能比我穷？
我就发了这么个朋友圈，然后你就看我们工作室这几头货在我下边给我那留言回复一陀陀说，不行，我大姨妈来了，我在马桶上连坐五天回复二。老王说，不是姐，那天早上我去算命去算命先生看见我就说收摊儿了。
回复三雪姨说，不是啊。我尿急了，去上公厕，发现门口小牌子，上面写着小便两毛，结果活活给憋到了家。
活跃破四。墙子说，怎么不是这样，等有钱了，我上厕所一定用纸，你说你们一个个的？
在这里呀，我要为大家讲述一个不得不说的故事。
记得那是三年前一个平静的夜晚，墙子闲来无事去做足疗给他捏脚的小姑娘穿的有一些些的妖艳说话有一些些的轻挑强子，当时脑子里就一个念头儿。
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注视下消失在夜色当中多么正直的一个好男人。
当然，大家都应该知道故事的结尾，其实是因为那天墙子兜儿里就三十块钱是穷，让他成为了一个正直的人。 你可能会说，波尔姐，这是一个多么老对呀的段子，你还拿来讲。
但是我要告诉你，这个段子是因为墙子才有的。
这不是段子，这是祥子身上发生的真事儿，如假包换我，用我的人品来保证。
当然，虽然我也没啥人品。
强的爸妈很开明，没事儿打电话叫一抢子，说在外啊，尽管要出去闯，趁年轻呢。多学一些东西，但不要沾染恶习。
不要吸毒，不要烂，搞男女关系。
强子默默地听完了父母的嘱托，挂掉电话，然后冷笑了一声说，哎，爹妈对我的财政状况不太了解呀。
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别说烂的话，我们男女关系了，男的都没有，更别说女的了，长得像女的都没有啊。
强哥，别回戏，你仔细想啊，强强没钱也挺好呀。
最起码你没有钱，你身边没有假朋友啊，你身边没有图你钱的可恶的女人啊，你没有应酬，没有聚会，没有汽车，没有约会，没有为了争财产手足相残的兄弟啊。
所以你是幸福的。所以所以对不起强哥，我真的编不下去了，咱们强哥不光穷还懒呢，有多穷有多懒啊。 嗯，上一次过年的时候。
好不容易买两瓶汽水喝一瓶可乐，一瓶雪碧，这家喝了三个月，终于喝没了，喝到开春儿喝美了，你说完事儿懒得下楼买，打电话让你给送。
因为得加送货费，五块钱他就不要了。
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天天你就看强哥拿个瓶子，可能摇啊摇啊摇，根本停不下来，为啥不能停呢，因为停了石里边儿就没泡儿了，就不像了。
假咱强哥喝了一年多，可乐雪碧呀，瓶子商标都塞没伞儿，瓶里的汽水还一直都存在的，真的，强哥要是说穷，谁敢说跟他比穷。我说真事儿，我跟他有说事儿啊。
那天咱们强哥去农村家看亲戚，舍不得坐车骑自行车去的。
说还能锻炼身体，省去见证法儿了。
定的是周天儿聚会，他周五就骑着车就出发了，完了道还不熟，还走第五了啊，骑岔道了吗，带两大包东西啊，就去戒酒去了。
夹到欢迎又放到边儿，又是摇摇旗儿的啊，强哥欢迎进他们小旅店儿的钱，贵一番害怕了新合计，这不会坑我吧。连忙说说哥们儿啊，我啥都没有了，我真啥都没有了。
结果人家不介意，说没事儿你就搁这儿住着，搁特别人家哈整个干净的小标记儿，咱说强阿宝咱也没惯病，啪啪，小别人住他也不不知道害怕。
万万没想到哦，就碰着黑店了。强哥刚睡着，有点儿的跑到屋去了，拿出工具要取强哥的肾。
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强哥睁眼睛说，我真说我啥没有，你还不信你那么讨厌呢，就不能让伦家好好睡个觉吗？
哎，你就看咱强哥这气魄，我光脚怕你压穿鞋，对吗，尼古拉什奖日就是在这种顽强的精神，在这个金钱社会挣扎着。
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最近穷疯了，穷叮当响，没钱买大饼吃，只好啃馒头，想吃大饼了，把馒头排排扁，是不是想吃面条儿了，就用试屋子把馒头试物几下。
我真是受够他了，我不能惯他毛病啊。我直接评论就给他骂了。
我说你穷的，叮当响的前提是你要有两个以上的硬币，他能想起来，要不然怎么叮当，像你这种穷法，你就别用穷这个词儿抬高自己身价好吗？强哥对不对。
上面儿的都是真穷。 那么下边儿布尔姐告诉你们几个如何一句话？
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首先呢，你可以找一个跟你借钱的朋友的朋友圈儿给他评论一句，说看了你们这些有钱人的评论，一激动打了个喷嚏啊亲把我嚼了四十天的绿剑口香糖正不见了。
然后后边儿你附上一句，哎，手机评论完就要还给柜台了，你还可以自己发朋友圈感慨说啊，怀胎九月终于攒够打胎钱了。
或者发一条变形记，真的来村儿里找我了呀，怎么要么你还可以说姨妈巾洗洗晒干，下个月继续用的棒棒哒。
或者说六s终于上市了，太好了，我终于可以买苹果酸，你还可以对跟你要账的人说，我今年扶了四十多位老人，或者说我拉屎都不敢拉杆去留一半，要不然肚子空哎，这好恶心啊。
等我有钱了，上大号一定要有两张纸，内裤穿了四年，只剩下裤腰，晚上睡得特特别晚，这样白天睡一天就不用吃饭半了。年三十晚上，你还可以发装到一只小墙，过年，终于可以开婚。 最近西北风比较猛，挺饱的，或者说呀，明天周一景区没有瓶子捡了。
亦或者说。
看准天气预报要下雨了，赶紧把身上，脸上头上都抹上洗衣粉出去等着。
哈哈哈哈哈哈，其实啊，我觉得你们都是装穷真人穷的特质是啥，你们知道不就是那天我坐火车回家这整事儿啊。
我坐火车回家，我在火车站坐着等车的时候啊，有俩要饭的，一边儿唱歌儿，一边儿要钱。我默默地拿出了我兜儿里仅存的一块钱。
哎，我善良不，你就说我善良不可惜的是要饭得把我周围都要过了，就是不搭理我。
谁有我穷，哎呀哈哈哈哈，好累呀，心好累。不说我现在要去买双色球了，可能明天早上九点半之后我的身价就不一样了。
我就成为千万富翁了，我们未来几代呀，都不会在同一个起跑线啦，感觉再也不能和你们这些穷人快乐的玩耍了。大家再见，我去买彩没扬起头，他不恨山水，我回身就蛮多多。
甩山兜甩山，兜啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，谁谁谁摇琴头。
我说要运雷，这头盔才黑雷，谁邀请奶奶奶奶奶奶奶奶。
他拽山洞拽山洞。 雷雷摇肩头。