告别教育:我的宝宝,你在天堂过得好吗?
gezhong2022-06-13  239

你尝一尝,这是火龙果的味道。 故事FM ❜ 第 515 期 故事FM 讲过很多困局故事,有婚姻困局、生育困局、甚至人性困局。 我们之所以呈现这些道德上的两难困局,有时不只是为了说明人性的复杂。在每一种不同的限制里,人怎样自己掌控命运去创造一些东西,疗愈一些创伤,这对我们来说也真的非常非常重要。 Ivy 和老公、大女儿生活在多伦多。今年初春,她失去了二胎宝宝。今天 Ivy 要讲的就是这样一个关于告别的故事,同时它也是困局中的一个答案,一个像芝麻一样渺小的生命教给我们的答案。 /Staff/ 讲述者 | lvy 主播 | @寇爱哲 制作人 | 徐林枫 声音设计&混音 | 孙泽雨 实习生 | 张沁萌 文字整理 | 徐林枫 校对 | 乔正禹 运营 | 翌辰 雨露 /BGM List/ 01.Story FM Main Theme - 彭寒(片头曲) 02.一片光泽 - 桑泉(怀孕) 03.Hi, I'm Your Mom - 彭寒(决定引产) 04.recovery (告别) 05.Prologue - Chris Remo(引产) 06.珍贵的人 - 彭寒(告别) 07.三叶,盆的变奏(Cover RADWIMPS)- 彭寒(片尾曲)

告别教育:我的宝宝,你在天堂过得好吗?

你好,欢迎收听故事fm,我是安雪和一个收集故事的人。

在这里,我们用你的声音讲述你的故事,每周一,三五咱们不见不散。

我是iv从事系统开发的工作,和老公女儿生活在多伦多。

今年初春,我失去了我的二胎宝宝,但是他教会了我许多在故事fm过去的节目当中,我们讲过很多困局的故事。

有婚姻的困局,生育的困局,甚至是人性的困局。 我们之所以重现这些道德上的两难困局,有的时候不只是为了说明人性的复杂。

在每一种不同的限制里,人怎样自己去掌握命运,去创造一些东西,疗愈一些创伤?

这对我们来说也真的非常非常重要。

今天iv要讲的就是这样一个故事,这是一个关于告别的故事,同时他也是困局中的一个答案,一个像芝麻一样渺小的生命交给我们的答案。 去年呢,是我来加拿大的第四年,我们很顺利的拿到了加拿大永驻的资格,就是这边说的枫叶卡。

我就觉得很开心,好像完成了人生另一个阶段的任务一样,我们就开始考虑下一个任务,那就是生一个二胎宝宝。

我的大女儿现在是八岁。

来这边之后,他就表现得特别好,语言的转换非常顺利,又交到了很多好朋友。而且,嗯,我女儿也会时常跟我说吧。很感谢爸爸在这里给我们建了一个家。

就会觉得,嗯,那我要不要再来一个或者更多,这是一次非常有计划的一个怀孕行动,所以那几天就总是在测,有一天就发现是两道杠。

就超级开心呐。然后。

还会迫不及待地跟朋友分享,在我确认了怀孕了之后呢,就下载了一个手机app,上面显示说你的宝宝现在只有芝麻的大小,因为这句话,我们当时就管他叫小智嘛。

过了几周之后,其实他已经变成了豆子的大小,但是我们真的好喜欢小芝麻这个名字我们就决定不改了。

我们就一直叫他小芝麻,接下来就每天过得比较小心。

那个时候多伦多的冬天特别长,总是会下很大很大的雪。

我的大女儿呢,每次放学的时候喜欢在雪上爬来爬去,有时候高高的雪堆也会跳下来,他每次就会很开心地说,小芝麻,你看姐姐是不是很厉害,然后我就会说,你不要给他看这么危险的动作,他会学你的。

然后他就非常的喜欢去对着干这件事情就会说,快看,姐姐又跳了一次,那个时候就有一种非常有趣的对话,就是说,让我的大女儿给她小妹妹展示一下这些。

调皮的事情,然后让妈妈担心对,我们会经常玩这样的游戏。

我们家有一个教育理念,就是希望孩子调皮一点,过去从高处跳下来,他就会说,我就是要试一试,但是在安全的范围内我们都是允许的,我们还会很开心的批评他就说,哎呀,你怎么那么调皮啊。

这是我们家的一个文化吧,就是崇尚调皮崇尚去挑战父母的权威。

所以呢,我女儿可能也是说,那我要带着我的这个小妹妹一起去挑战爸爸妈妈对,就会有这样的游戏出现,大家就是在一种非常向往的感觉中去度过了那几个月的时间。

我有听说三个月内不要分享这样的。

比较传统的说法,前三个月如果说了之后,好像你就不容易保住这个孩子,我后来却是多次想到了,我还是不相信,但是不会跟自己说下次小心,不管他是不是真的,只是为了避免再一次出现这样非常痛心的事情。 在怀孕的时候,十八周左右有一个叫做大排机的检测。

在那一次检测中发现。

宝宝的心脏和大脑的有一部分看不清楚,当时医生就说,那我们就在做精密的检测,你比较担心可能是机器的问题。

那是2021年二月份的一个星期三。当时我们去了多伦多病痛医院,一个在世界上都很著名的儿童医院给胎儿的心脏专门组了b超,我也惊叹那个机器的经历程度吧,他可以把宝宝的心脏用彩绘的形式标志出蓝色的血管,红色的血管,等医生分析完结果之后,就把我们叫到了一个小房间里面吧。 我和我老公当时都坚信是第一次的机器问题,就想着啊,告诉了结果我们就回家了,明天还要工作了。

但是就是在那个房间里,就是在那个时刻,医生拿了两张图给我们看。

一个是健康的心脏,一个是缺水的心脏。

然后医生就说,一看你的宝宝就是缺失了这一块儿,而且情况比这张图上所展示的更糟糕。然后他就在那个图上又画掉了一部分,他说。

你的宝宝这里也没有。

他当时是在用比去修正那张图片,但是那个笔就好像画在我的心里一样,就开始很崩溃。

忍不住眼泪就往下掉,然后就不停地在那里一边擦一边听。

我不得不说,这里的医生,他给了我很多的安慰吧。他说,啊,如果你需要的话,我们随时可以暂停。

等到你准备好了,我们再继续开始。 我就会问说,我的宝宝才十八轴,它有没有可能后来长出来。我们过一段时间再来检查。

那医生就非常确定的跟我说不会的,据我们的经验是不会再长出来的,他也会讲到。

停止妊娠是你的一个选择,就是他们会说我理解你做出的任何选择,包括最后结束的时候也不断地问我说。

嗯,你还有什么问题,任何问题我们都可以给你继续的解释,而且这有更多的链接。如果你想了解这样的宝宝心脏,它原本的样子。

他的工作机能都有更多的知识给你去调查。

我会觉得这些帮助我更加理性的去理解现在发生的事情就没有太多的胡思乱想。 当时我没有做决定,因为。

脑部的不清楚的事情还没有做进一步的检查,而且医生也说,你是可以需要一些时间去考虑的。

我老公也一直不说话,非常的沉默。等到从医院出来的时候呢,突然见他就不得像一个小孩子一样。我们在一起十多年,我都没有见过的样子。 那个时候我才知道他的内心非常的痛。

后来两天之后,我们又去另一家医院做了脑部的细致检查,就得知脑部也是有一些先天性问题。之后呢,我就告诉了医生,我的决定,他就帮我预约了。隐产的日期是在十天之后。

那个决定很难说是哪一个时刻,可能在得知心脏有缺陷的过程中,我已经在不停地问自己了,该怎么办这一点。其实啊,这样作为一个妈妈说真的啊,我说不出口。

我感谢我的小芝麻,他有两个缺陷,我会觉得哎呀,会罪恶感少一点。 在等待阴产的这十天里,一开始iv是非常不理解的。

因为这是一个终将要来临的告别。

每一天对艾薇来说都是身心的折磨,但慢慢的安慰明白了为什么会是十天,原因是相同的,因为这是一个终将来临的告别。

艾薇还有很多话想对小芝麻说,还有很多事儿想和小芝麻做,他开始格外珍惜这段时光。

他帮我预约的是十天之后我非常的不理解,我觉得为什么不是明天,不是下周一,为什么要让我等这么久,那个过程对我特别的痛苦。

我记得那个时候我不希望在我大女儿面前哭太多。

因为他已经开始为我担心了,他开始出现了欲言又止的那种情况,于是呢,我就在他没有睡觉之前,我们在一起的时候,我就尽量保持冷静。

一旦他入睡了,我就可以释放我的情绪。当然,那个时候也是胎动比较厉害,容易触发我情绪的时候。

但是因为我哭的声音动静特别大,就吵醒了大女儿好几次。有一天她就抱着我说,妈妈,你是不是每天晚上都这样在哭。

其实是的,每天晚上觉得自己特别的无力,也会觉得自己很残忍。

虽然说大脑和心脏的缺陷好像是一个充分的理由,但是做出决定的仍然是我。

不管是医生家人,他们多么的去说服。我说这是没有办法的事情,但是我不同意的话,谁都不可以做这个银产手术。他是需要我去签字,需要我走进医院的,对吧。

所以我会觉得是妈妈决定了这件事情。

我当时就会总是有妈妈要杀死你了这样一个非常极端的自责的想法,那段时间我有点担心自己会崩溃,然后我预约了心理咨询。 呃,咨询师呢,他?

告诉了我去做一件事情,叫向宝宝道歉到谢到爱。

最后道别可以是写信的形式,可以是和他对话,就是把自己心中对他的歉意说出来,说,妈妈,对不起,你是妈妈,不得不做出这样的选择,也对他表示感谢,因为它的到来确实给我们带来了很多的变化。

有对未来的憧憬,还有让我更加规律的健康的去生活来呵护这个小生命,然后要到爱去说这身边的这么多人都那么的爱,你想要把这些爱一一的说给小宝宝听,最后呢就是要向他道别去,认识到我们见面的那一天,也就是要分开了,要说再见了。

不管怎么说,我现在回想起来,我是感恩那十天的时间。

我原定的跟家庭医生预约了一个疫苗,是打给妈妈,但是那个抗体是会注射给宝宝的,这是很早之前都预约好的。

当天我还是去了医院。

当时我第一句话就说,你也知道发生了这么多事情,咱们这个疫苗还打不打呀。 他当时就特别的坚定,他说,打,我们能做的都为他做就是。

嗯,然后我还问那孕期的维生素还吃吗?

他也很坚定的说,吃该做的都做这个也鼓励了。我说,虽然这特别的是天,我们已经知道了结果。

但是我还是要像一千一样好好吃饭,让他在这十天之内健康的,快乐的在我的肚子里面撑着。

而且我们家最后也解除了。

不许谈论小芝麻的这个啊,莫名其妙的命令就是跟我女儿说,你就想跟妈妈说话,想跟小智曼说话,就自然地说他还在。他听得见。

我们就是在后面的几天时间内正常的生活吧,就像什么事情都没有发生一样的去生活。 我想到一个故事,就是摆土豆的时候,有一个土豆的形状很特别,它是像一个爱心一样。

我就把我大女儿叫我来,说,哎,你看,你看,这是一个爱心的土豆啊,它就很自然地把它推回给我,推到我肚子的方向,说想吃嘛,给你给你,你需要一颗健康的心。

他想用他的办法帮小芝麻找到一颗心。 当时我的大女儿在拼装一辆电动汽车的时候呢,有一个关键的零件朴实很搭配它的发动机可以让这个齿轮转动,但是连接在一起的这个部件就没有很好的工作。

我呢,就很随心地说了一句,我说,这可是非常关键的零件呐。这是这个汽车的心脏部分。

可能是心脏这个词触动了大家,他们两个就拼命的要去修复哪个汽车去调查,可不可以手动的改装一下这个零件去调查,能不能和商家联系,再发配一个合格的东西过来从中国发过来。

还尝试着从以前的瓶装汽车中间找相似的代替品,花了很长两天的时间终于修好了。

当时我老公说了一句话,让我印象很深刻,他说,爸爸帮你修好了这个,但是有一些东西,爸爸永远也修不好。

因为能和家人坦诚的分享,分担彼此的情绪。

艾薇的状态变好了很多,这也让艾薇终于有了足够的勇气,去做一个属于她自己的重要决定。

在最后几天的时候呢,我老公就还是继续的每天给我买各种水果来吃。

当时我就看到了好久没有吃到的火龙果,我就去切了一个就告诉小芝麻,真好,你多呆了十天。

你尝一尝,这是火龙果的味道,我们还安排了两次泡泡浴,就是姐姐特别喜欢泡泡玉,我就买回来了泡泡月专用的洗衣机。

然后就放在浴缸里面,然后我,我的大女儿,还有肚子里的小女儿就一起在里面,会很珍惜那样的时光。

还有一个事情也是在这十天发生的,我要做一个非常重大的决定,当宝宝产下来的时候,要不要看一看他要不要抱一抱他,这个是医生问我的,而且他说你不需要马上回答我。

嗯,等到银产的当天告诉我就可以。

我最开始是害怕的,尤其是我的妈妈,她是坚决反对。

他说话的样子就好像是害怕我被吓到了一样,他就是说,不看不看看那干嘛呀。

可是我又会想,那是我的孩子的呀。

这件事情我也进行了心理咨询。

在我问了一圈之后,我发现没有人可以告诉我答案,答案在我的心里。 然后我就去问自己看,还是不看正意味着什么,会觉得我可能不敢看的原因,就是说的没有见过一个死去的孩子的这种害怕。

而且我不知道。

二十多周的宝宝,它是多大它的样子,我确实内心是有恐惧的,同时也害怕说自己看了这一幕之后就再也忘不掉了。

那最终让我决定的就是说,怕又怎么样,忘不掉又怎么样呢?

那就记他一辈子吧。

因为如果我不去见他那一面的话,我也会后悔一辈子的。 而且我是他的妈妈,这是我的。

孩子呀,他都那么勇敢的和我一起去面对我,为什么连这一点都做不到呢?

这样跟自己对话了几次之后,就下定了决心,而且觉得很坦然,看舒服。我要看我要抱抱我的孩子。

我已经不在乎你们的担心,你们怎么说了,因为这是我的决定。

那天早上醒来的时候,我会觉得自己好像要去完成一个非常非常艰巨的任务,而且这个任务是我和小芝麻要一起完成的。

那我会觉得终点。我有一个大大的奖励。

就是我终于可以和我的宝宝见面了,当时在鼓励自己的时候,会把时间就停止在这儿,不再往下面想。

当天早上,病房被安排在走廊尽头的一个单人间,然后门牌号是360。

当时王牧师就会说,这象征着对你360度的呵护。 我会觉得这句话说的针对啊,因为在接下来的二十多个小时,里面是一个非常温暖的过程。

首先,护士会不时的嘘寒问暖,会有不同科室的医生过来,妇产科的医生就不用说啦。

还有一个是遗传医学的医生,他们负责做基因检测,然后也会问我有没有什么样的问题提就随时帮你解答。

除了医生之外呢,还有比较有人文关怀的社工给你讲如何去和大女儿沟通死亡这件事情,他说,你要把这件事情说得简单,但是很真实,不要试图去瞒他。

而且呢,说一次就可以了,也不用不断地去重复。

同时要理解小孩子,在遇见死亡这件事情上,他会伤心。但是呢,他也很快跳出来,这都是自然的,不是说他就没有情感,或者是忘记了悲痛。

这是小孩子的一个正常反应。 另外,这位社工他还提供了一些社交网络方面的资源,因为我们也不是唯一的家庭,遇见这样的情况,就是可以和其他的爸爸妈妈交流。

还有一个工作人员过来,他们是做人文关怀。

文化关怀的就是他会在乎说你是中国人,然后还会问,你信仰什么宗教,你们对于人的去世有没有什么特别的习俗。

在医院这样有限的条件下,他们都会尽量的去满足这个真的是让我感觉啊,非常的温暖,我会觉得他们在帮助我,悲伤,并且分享这份情绪。

这就让我想到,和我家庭,比如说父母处理悲伤的方式很不一样。

以前包括这一次,也是把视频通话中他们就会说,啊,不要哭啦,不要哭啦,不要难过,不要难过这种方式。

但是在那一天,我就是尽情的难过,不是被允许的。

我是可以流泪的,但是我们要用合适的方式去走过这个过程。

我可能之前用到了手术这个字眼,但是准确地说,它就是一次自然生产的过程。

到医院之后呢,就会给你上宫缩的药,会促进宫缩,然后是每四个小时会加一次量,一直到晚上十点多的时候,已经强烈到无法忍受,就出现了破水。

当时医生在分娩前也问过我说宝宝生出来的时候有可能还在呼吸,如果是这样的话,要不要先让护士抱走。

等他安静下来了再报给你。

我觉得这个选择也是特别的恐怖,无一方面不希望看到他走的这个过程。

另一方面,我又觉得,如果真的有这样的机会,我还是希望我妈妈在她身边的思考了好久之后,我就跟医生说,生下来就报给我,不管是发生什么事情。

就是绑给我。 虽然打的有一个点滴的止痛药,但是它的作用很有限,到后面非常非常的疼。

所以分娩出来的时候就终于不疼了,我会感觉到哇,完成了终于完成了,就迫不及待地从护士那里接过了他。

我就一直抱着他。

这个时候医生还在引导着我去生胎盘,我就会上半身不敢用力,因为我想要轻轻地抱着他,然后下半身又要特别的用力去配合医生的指导,难度挺大的,但是看到我小芝麻的样子就。

非常的满足,他就是小小的,然后好像一个睡着的宝贝一样,闭着眼睛,眼睛很长,像他的爸爸鼻子,看起来他鼻梁特别像奶奶。

故事是用一个粉红色的毛毯把它包起来的。我,我不觉得有什么异样,就是之前所想象的那种恐怖啊,奇怪呀,一点都没有,就是一个可爱的小宝宝,皮肤会有一点黑,这是因为它还没有脂肪。

就是身体下面血管血液的颜色直接。

透露出来了,后来报了好久,我又轻轻的打开一点小毛毯,看了看他的小手,小脚,十个手指头,十个脚指头,一个一个的看特别的可爱,是一个漂亮的小姑娘。

他没有任何的反应,那个时候他应该没有呼吸了。 在那之后呢,我们是允许有一段时间和宝宝独处的。

一生和护士都出去了,我们就三个人。

我抱着宝宝,我老公坐在床边抱着我,就好像一个刚获得新生儿的家庭,在分享那种没有特别的看时间。

护士过来拿东西,然后跟我们讲了一下接下来的安排,我们就同意他把宝宝抱走了,因为接下来他是要给宝宝洗澡,穿上漂亮的衣服。

戴上小帽子,然后要给他照相。

我当时非常的累,麻醉药还有催眠的作用吧。我很快就入睡了,宝宝的照片照好了之后呢,就轻轻地放过来。

那一刻我就醒了,我就一颗一个的去看照片,然后还给他硬的脚印和手印。 其中还有一段话,大意就是说,在这个世界上,没有一双脚能够小到不留下任何的脚印。

我就会觉得这双小小的脚印,他来过这里。

第二天医生会过来检查一下,出血量非常的顺利,也就达到了出院的标准。

我们之前一天,因为有一个部门的工作人员,他是专门做文化和信仰的关怀。

当时这位工作人员就把宝宝从忽视那里接了过来。 宝宝在一个竹篮里面就好像睡着了一样,非常的安静,我们就把宝宝放在病床的中间,一起祷告。

我选择了不抱他,我把手轻轻地放在他的身体上,去感受这种连接。

但是我不想我不想吵醒他。

这是艾薇和小芝麻见的最后一面。 根据加拿大的法律,父母可以联系殡仪馆,确认后事细节之后,再由医院把宝宝移交给殡仪馆。

最后这个过程不需要父母参与,所以艾薇也就出院了。

在医院的这两天,尽管艾薇也会悲伤。

但他的心里更多的是感激,感谢医院给了他和小芝麻这么多的呵护。

不过医院不是告别的终点,失去孩子的痛苦也不会就这样消失。

再回到家的第一晚,艾米就崩溃了。

真正的失控是在回家之后,那天晚上给小芝麻选择了火葬场之后呢,就要为他选一个骨灰盒。 当时那家火葬场的骨灰盒选择非常有限,而且主要是面向大人的。

于是工作人员就发给我一个特别的链接。

是专门为我这种特别情况,特别是小孩子准备的,那当我打开这个网站之后也都不满意,会觉得怎么看起来质量不怎么样呢。

后来选择选择就崩溃了,然后就在家里面大哭,就说我选不好我选不好,我会觉得我已经选择了见面小吃吗?

我选择了检查他的心脏和大脑。

我当然选择了银产,选择了这个那个为什么火还在选,我要选到什么时候,每一个选择都那么痛心。

那一刻我真的崩溃了,当时就吓到我老公了,就没有再继续选下去。

这个状况持续了一周左右,我被禁止去接触关于后世的任何事情,我老公就很贴心地把她接过来了。

我们希望把它葬在一个墓地的花坛里,那个多伦多的冬天特别的长,那个花坛的土一直冻着呢。 呃,现在天气都已经暖和了。

那当我听我老公在打电话的时候,决定了安葬的日子时,我突然心里面就有一个非常坚定的想法,是我一定要去,我和我老公也讨论过说,哎,那你会不会又情绪崩溃啦?

我说,可能会啊,就让他发生吧。而且这段时间我也改变了很多,我觉得我更坚强了,更能够面对这件事情了。 我们到达这个墓园的时候,就看到了一个小小的教堂,在墓园的中间。

你可以听见小鸟在不停地叫,然后看见满眼的绿色,到处都是树,非常的美好的一个地方。

然后我们就到了某这个小教堂旁边的花坛上面种着月季花,开着不同颜色的花,是小芝麻的爸爸,也就是我老公亲自把骨灰放在了哪里,他说要让这个骨灰滋养这里的话。 城归城土归土当小芝麻归于大自然。

因为我告诉我的大女儿,小芝麻是在天堂,有一天我们也会借天堂,我们会相见。

然后呢,我们有一天散步的时候,他就仰望天空说,小生吗?你现在在干什么呢?

因为他知道已经不在妈妈肚子里,他就找到另一种方式和妹妹说话,因为我当时没有一个很好的答案,我就重复了姐姐的这个问题,说,对呀,小芝麻,你现在在干什么呢?

我的女儿呢,就开始假扮小芝麻来回答这个问题了,他说,我在天堂玩呢,这里可好玩了?

有很多很多的小朋友,他们都和我有相似的经历。

我还见到了一个小朋友,他说认识姐姐的朋友了,我女儿突然给我讲了这么多,我都有点接受不了了,我就问她怎么回事嘛。

后来才知道,他想到了我们一个共同的朋友。 嗯,也是最近怀孕出现了一些意外的情况,他把这两个故事连到一起了。

他假想着小芝麻在天堂遇见了那个小宝宝,他们在一起玩儿。

我当时有一些哑口无言,我会被他构想出的世界震惊到了。我当时是哭了,但没有让他看见我们直到今天也会时常仰头会叫小芝麻小芝麻。你看姐姐又在调皮了,不能爬那么高的会这样,但是会很轻松的,有这样的对话。

没有太多的眼泪了。

会觉得我们家好厉害呀。有一个宝贝已经在天堂上了,你现在正在收听的是亲历者自述的声音。节目故事fm。

我是主办者。本期节目由林风制作声音设计,孙泽宇,实习生张庆萌,感谢您的收听,咱们下期再见。

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