不行,太冲动了,让我喝杯水,冷静冷静~
gezhong2022-06-25  126

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不行,太冲动了,让我喝杯水,冷静冷静~

昨天啊,墙子一进办公室,第一句话就是哼哼,天呐,我,我突然有一种想加班儿工作的冲动了呢。

我说,那就干,没没人拦着你。结果这货一屁股坐在椅子上,喝着水说,妈呀,那个不行啊,不行,太创动了,让我喝杯水,冷静冷静。

那么正在听节目的菠菜们,你们有这种冲动吗?千万别控制,让奋斗之火燃烧起来吧。你看,波尔姐,这不还坚挺着,每天给你们登新节目呢吗?

对不对?让工作之后来得更猛烈一些吧。我不放假,你们谁也不想歇着,我就平衡了,完了。今天是段子集中营的时间,也提醒宝宝们。

想让自己的段子能够在节目中被波基选中呢。关注我的微信公众号,bobo脱口秀也就是波波的全拼Bo bo脱口秀三个字呢,是汉字,咱们来看大家发来的段子咯。

云淡风轻说,前段时间啊,放寒假了,该痛快玩玩儿了。我去我老姐家,看见小外上一个人不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳。

突然看见他气呀咧嘴的,把寒假作业咬烂,然后扔到了狗窝里。

哎呀,你说到狗啊,我跟隔壁老王不是从小一起长大的吗?我们两家邻居有魂呀,老王让别小孩儿给气衣服了。

还说主要是人家有狗,它没狗,让我把我家大狗借给它。当时我家养了个藏獒,我也没打败人,我就借给他了,没想到啊,当天下午这三炮鼻青脸肿的,牵着我家狗就回来了。 我说,这怎么藏獒都够屎呢。对面是狮子啊。

他说不是是狗。我说那冰对冰降对降,这都有大狗了,你咋还干不过的呢?他说,别提了,你们家狗看上了他家的狗,还跟着他家的狗一起咬我人品问题。 穆乔说,说说我唯一一次相亲经历吧。

刻骨铭心,留下了巨大的阴影。

跟女方约好在饭店见面,我坐在包厢里等了半个小时,这怀疑是不是耍我呢。

突然门开了,一个姑娘脑袋探进来看了一眼,随后对身后的人说,妈,他没来,里边儿就一老头儿好受伤啊。

哎呀,跟你说一次我尴尬的经历吧,好久值钱了啊,但不是相亲那个相亲,反正有点像那时候啊,沈阳刚刚开了第一家必胜课。

我那去必胜客边吃边玩手机,这时候啊,突然有一个大帅哥,就是老帅老帅那种,你知道吗?就是彭于晏知道吗。

找不着空座坐在我对面,哎呀,顿时我老紧张了,但是我不能失态,不能让他看出来。我紧张啊。

我为了不实态,我强装镇定。我本想文雅地吃一口饭,可以激动把手机塞嘴里了。 局外人说小时候犯错误。妈妈狠狠地打了我一顿。

打完自己跑到角落里,低着头,肩膀一耸一耸的,好像在哭。我很愧疚,觉得自己好过分。哦,妈妈一定是打完我心疼我才躲,一边哭的。

不由得走到妈妈面前想安慰她。可是当我蹲下以后,我居然看到他在笑。

在笑,那你妈是打打出啥,打出乐子来了吗?

我小时候我就老挨打,但我总结我挨打的原因呢,是因为我实在太热心肠儿,我太想替家里分担了,有又和我家里电视坏了满屏的雪花儿看不清啊。

就我一个人在家怎么办,马上大风车就要开始了,大风车呀,胡啦啦的转。

我突发奇想,我自己把电视我就给拆了,我喝酒得给他修好看,大方车啊。

我打开电视机的盖子,发现有两条线呐没有连在一起。

我一想,哼,应该是这里断了,果断地把两条线接起来,然后通电试了试。

结果真的不是我跟大家伙儿吹,我在九岁那一年就理了最潮流的爆炸头。 别看我是女孩儿,小时候真是比男孩儿逃啊,被我爹揍了无数次电视机,这次闯的祸有点儿大,我估计我得挨打,我和就我离家出走吧,我就留了张纸片儿,我说我走了,不要找我,然后我就离家出走了。但是你们可以想象那个画面吗?我顶着个爆炸头四处乱逛。

逛来逛去,我觉得挺无聊的,实在无处可去了,我溜溜达达,自己又回家了。

我回家的时候啊,我爸妈还没回来呢,我合计合计,我就躲到大衣柜里了,也不知道咋整的,不知不觉我就睡着了。

醒来的时候啊,是被我妈哭声吵醒的。我隔着大衣柜听我妈隔着,一边哭一边埋怨我爸说,让你平时别打孩子,你不听,现在该怎么办?我不爱叹气,说,好了好啦啊,先找孩子吧,以后再也不打了。

哎呀,我去。我当时一听,再也不打了。我如释重负,我击了咕噜,我从大衣柜里就爬出来了。

我说我在镇呐,那晚我爸妈是轮流打的,真的,我觉得我小时候爱打架那个暴脾气啊,就是平时跟我爸妈学呢,有事儿从来不说话能动手,从来不吵吵。

我小时候那个就小往我还瘦,跟人打架呀,都是先下手为枪打了我就跑,但是呢,我,我十有八九我都会被抓回来揍一回。

就这样啊,还是因为我动手先打人完了,我经常请家长哦,我爸为了教训我停了我的零花钱,包括来回上下学的车钱。

没有车钱,我只好跑步上下学一段时间,以后啊,跟我打架,那帮小太妹都说这货现在好像出手更猛了,而且打了就跑的速度更快了。

练的吗?

骑士说,上高中的时候打群架,把别人打住院了,我就躲到我也很要好的。女同学家里为了不被他的父母发现。

白天他上学躲他被子里,晚上也是躲他被子里同床共枕,整整三天散夜呀。后来觉得事情差不多了,可以谈判了,我就走了。现在想想,我那时候可真男人呢?

那你再好好想想,你那个时候到底是真男人呢,还是真不是个男人呢。

无敌超载说,早上在食堂买豆浆,我说阿姨,还有没有红枣味儿豆浆啦。哎呀,是呀啊,卖晚了,只有黑米一堆了。

我说,好吧,我妥协,一杯黑米的吧,结果了一场。我说,哎,阿姨,你拿错了吧,这个是红枣的呀。哎,说是呀,是啊,刺激不生气,惊喜不惊喜。

阿姨能不能别闹我们上学那会儿哈食堂大妈也是真得绝对我们茶余饭后一道另立的风景线。

就我觉得一个学校啊,要是没有了食堂,大妈就没有了乐趣了呢?

那时候,隔壁老王和两个室友去食堂打发特逗,俩室友在前面走,大妈问帅哥吃什么呀?第一个室友说,吃这个是这个啊,到那个第二个室友,当然帅哥吃什么呀?是不是吃这个吃这个到老?王大妈抬头看一眼说,同学吃什么?

老王蒙了,你说受伤不受伤差哪呢?

呃,深蓝说,n年前第一次养乌龟被咬了,以为要得破伤风,在家里哭得跟啥似的,我妈看不下去了,带我去医院。

我永远忘不了。医生跟我妈说的没什么事儿,就是让你家孩子回家多看点书吧,没文化真可怕。

小妖精说,嫂子出差,小侄女儿让我带两天,第一天我就发现啊,小侄女挑食很严重,昨晚上呢,这孩子跟我要电话,要和嫂子语音,还背着我去别的屋。

然后我就看我小侄女儿啊,打电话特别委屈和惊恐地跟他妈说。

妈妈,你快把我救回去吧。小姑姑啥都吃,有时候吃饭还吃啊,咧嘴对我笑,我好怕,怕他晚上把我也给吃了。

那你的食欲的确太好点儿了,你怎么啥都食呢啊,我跟你说,我就是一个从小食欲特别棒的孩子。真的还好,你小侄女们遇上我,要我早把它给吃。

就我童年有多馋呢,就是看了一篇课文科文里写芝麻饼蘸墨水儿,你还记着不当时就深深地印在了我的脑海里。 那是一个暑假,我硬是吃了两张饼,沾了半瓶儿卧水儿来,确认真的不好吃。

女皇殿下说,坐高铁回家坐,我旁边儿的妹子啊,和我穿的衣服居然撞衫了,场面非常尴尬。

于是我俩同时拖带了外套,结果发现。

里面的t恤也装扇了,然后我们同时用期待的眼神望着对方,那你说你俩是都穿上呢,还是继续再拖一件儿呢?

华商说。楼道升空灯不亮了,又是跺脚又是大声咳嗽都不行,关键手机还没电,只能凭着感觉慢慢上,结果还是踩空了吧唧一声摔地上嘛蹬蹬亮了啊。小云说人类太自负了,有点儿摆不清自己的位置了,一边倡导着拒绝观看动物表演,一边叫自己的小孩子出来给叔叔阿姨表演的节目,根本把自己当做一个动物看。 哎,我从小就特别恐惧我妈当着好多大人面儿啊。

来来拉一闺女,你不学啥啥啥了吗?来客人真的就表演一个,前段时间自从我妈去了老年大学,我可老开心了。

过年呢,逢人就说,来来来吗?你不是学钢琴了吗?来客人了,还不去表演一首?

金莲小猪说,爱美之心人简有之。早上坐公交,王嫂带着儿子上车,果断让座。少妇对男孩儿说,快,谢谢美女。 小男孩呆萌的左右环顾一眼,然后走向旁边一个美女,面前犹有郁郁的说,谢谢。

真的,这世界上不是所有人都是美女的,该死的鱼说,前几天把车停在宾馆门口儿去超市买东西。

等出来的时候啊,一辆轿车挡住我的车贴得很紧。

我看车上呢,有挪车电话就打了过去,是一男的接的。

我叫他挪下车,他说是他老婆开的,还问停哪的。我说宾馆门前,他反问说宾馆门前哪个宾馆。

我当时如实说完以后,我才反应过来,完了我闯祸了。

我赶紧瞄签儿的,把旁边电动车挪开,骑着我的摩托我就跑了。 你说你个摩托车,你人家挡你车位,诶,我的天呐,你故意,对吧?

人在旅途说总经理到银行是啥工作,发现里面没人,到后面看到四个员工在打扑克,为了教训这四个人,他拉响了警报。

四个扑克迷无动于衷。马路对面酒吧的服务生闻声赶紧赶了过来,拿来了四瓶啤酒。

哎呀,提到银行啊,我今天上午上银行办事儿。顾远问我办张信用卡吧,我说不办,他说优惠挺多的。我说不办。

他看了看我说,你不办的话,每次来柜台办业务,都会有人问你的,如果你办了就没人问了。

你看他赤裸裸的威胁我冰哨说,冬天刚开始的时候,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件儿都不穿在床底下放着。

然后呢,老妈就把我压箱底儿的羽绒服都给找了出来,我穿上后那哎,感觉还行,老爸就得有点儿过时了,让我妈给我买新的。

因为这事儿啊,他俩差点没打起来。

最后还是机智的我称我老妈不注意的时候,偷偷把刚刚试羽绒服的时候不小心摸到的羽绒服兜里的两万块钱塞给了老爸,才化解了这场战争。

你爸再要钱,我爸都是二百,不要再提羽绒服了,真的惹祸的更圆了。 隔壁老王,他家老大不是儿子吗?老王他妈你喜欢闺女就跟老王啊商量说儿子你生个二胎,最好是闺女。

于是呢,老王就问了问读六年级的儿子的意见,儿子呢,不说同意也不说反对,没过几天呐。这孩子翻出了拜年所得的所有红包,拉着王嫂一起去街上给老王买了件羽绒服回来。老王一穿哎,挺合适还不错。

儿子问老王说,爸爸羽绒服,你喜欢吗?

老王连连点头,我说,哎呀,这好儿子太好了,真合身儿啊。

他儿子接着一句话,老王差点儿没一口老血喷出来。儿子说,那以后小棉袄的事儿,你就不要再提了。

小屁孩儿说,被一个大妈骑着电瓶车从后面撞倒了,疼得直流眼泪大麻慌了。在这时候突然跑过了个帅哥,特别紧张,特别关心我说,能站起来吗?我点点头,然后帅哥愤怒的指责大妈。

言辞犀利,我实在听不下去了。我说,哎呀,没什么事儿了,别哪位大妈了,他也不是故意的。

于是帅哥很高兴地说,妈,没事儿的,走,我拉你回家。

你看这套路用语过,当下说,五年前呀,我还没戒烟钱在公园儿,一个糟老头儿坐在树下,跟我聊了起来。

我给他发了根儿烟。他一抽说,哎呀,比我的烟还是差远了。 他拿出一袋儿烟丝烟纸,让我卷一根儿。我卷了一根儿一抽,哎呀,这个味道很浓郁呀。

集成了各大名言的优点。我说,那你能卖我一点儿吗?

他说,咱俩投缘送你都行啊。我大不了多捡半天儿烟屁股重新卷就行了,嗯?

雕刻时光说我朋友两口子干仗,他那五岁的儿子一看,大事不妙啊,扭头儿就去奔爷爷家搬救兵去了。

这爷爷呀,老爷子也是腰腿儿不好使拄个拐棍,颤着弯弯,跟孙子后边走,小家伙一溜小跑儿,回头一看,这爷爷太慢了,急眼了。

上了一把给拐棍儿撤手里了,说,爷爷,我给你拿着,你快走,那老头儿直接站那儿了。 达拉子说,当年读初中学校,后面有几棵大阪栗树。

那是一个阳光明媚的下午,全班都在上自习。我逃课去打板栗,爬树上一通摇啊,准备下去捡的时候,发现班主任和几个老师走了过来。

发现我在树上,要我继续摇他们树下剪。

那天放学老师们在办公室一起吃板率,说说笑笑,我被罚抄,以后不会再逃课一百遍,你是一个例子都没吃着吗啊,喝多了说一次参加婚礼,呃四一请了几个小朋友上去说对新人的祝福。到中间一个小朋友的时候,司仪引到小朋友说我住,然后把话筒交给小朋友。小朋友说我住北海西路二十五号。

现在小孩儿老自我了。

雪一昨天跟我说他带他三岁的那儿子去电影院看电影,期间这孩子竟然不吵不闹,安静的吃爆米花儿,看了四十分钟以后。

对他说了一句,妈妈换台,戴伯说,和室友啊,一起买了一箱水住四楼,在楼下说,这样吧。

你搬两层,我搬两层。我一想很公平嘛,我就先搬了两层,一抬头儿嘛,到三层儿了,什么玩意儿疯了,发了一段儿对话,是陀陀克斯斯的对话。

呃,陀陀问思思,那人是谁呀,你这怎么走路,还非得绕开他呢。 思思说,最熟悉的陌生人。

陀陀恍然大悟说,哦,咋前男友啊?

思思,不,他是我楼下早餐店儿的老板,最近没在他家吃了,不好意思面对他你这对话,你好像你是不是投考我们工作室日记嘞。

其实还原了我们的常态呀。

其实我们这种上班族真的挺凄惨的,说得好听的叫白领,可是过完年回来上班,你会发现啊。

一群群的白领啊,中午四处乱窜,找午饭吃啊,而一家家的小破苍蝇管儿啊,都贴着出去出去以后才能开张。

真的,这就可见白领确实是社会最底层啊,就连路边卖早点的都没开始上班了。我们已经开始浴血奋战新的一年了。

那么你也是浴血奋战的一族吗?如果是的话?

每天晚上临睡前给自己放个小假,听会儿波波有礼吧,据说特别解乏解压解烦恼哦,来告我的奶奶,可在此那岁月不停的?

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