论如何被自己的大金链子勒死
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-7-3点击：853
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呃，承诺说，小时候我和妈妈去超市，看见超市门口有一个大大白色麻布袋子，看见里面白花花的，一看那就是白砂糖。我妈进去买东西，周围也没有人儿啊，我就已训练。
不禁掩耳盗铃响，叮当时一把马上就抓起来塞到了嘴里。我这辈子都忘不了那个味道，那竟然是化肥，我就想问你烧的话吗？
其实我小时候也挺逃的。小时候我妈经常说哭啦，再会为你送国外去。
完了，当时我就立马就不哭了吗。
但是现在想想，我有点后悔了。你说我当年我要再监制一下子，你是不是？
小兔说，前段时间呐，老王出差，妻子给他一个锦囊放在口袋里，叮嘱他说，万一在特殊的场合被警察抓到的话。
打开锦囊即可保平安特殊场合被警察捉到，媳妇儿还给个锦囊，你说这媳妇儿他都有多贴心啊，那是亲媳妇儿啊。
老王感动的都说不出话来了。 于是乎，时光飞逝，三天之后，老王跟同事们在一间水疗会所里边儿消费的时候做大保健。
突然，警察进来查房，老王在危机情况之下，冷静地从裤兜里拿出那个锦囊，并且当着所有的面儿打开了。
后来经过警察同志的化验是五十克高纯度海若吟都是套路，城市套路深呐，老王，你要回农村呐。
美丫丫说，前段时间呐，墙子感冒了要打针，但是打的是屁股针儿，由于所以呢，他就得脱裤子，但是祥子是个比较内向的人呢，但是打针没有针儿得脱呀，必须脱呀。那怎么整啊？俺就伸手去脱，刚一伸手啊。
护士抬手给抢个大嘴巴的啊，你托我的干什么？
匹克说。公主问了，青蛙青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下。
说，谢谢你救了我美丽善良的公主。
我还有一个愿望。
公主的脸红了，说，你说吧，我会满足你的要求的。
于是乎，王子从口袋里掏出了另一只青蛙，哟，王子口味挺重啊。 仙宝说，昨天跟室友去澡堂洗澡，然后呢，我忘带象灶了。后来看见室友的袋子里啊，有一块儿象灶，我就顺手就拿了进去。
进去以后呢，打开喷头就开始搓搓着，搓着呀，发现香皂一点儿泡沫都没有。我正想问室友室友大喊。
大哥，你拿我移动电源搓什么玩意？
不是说我我，我就想问问你。南京人搓麻不麻笑笑说，人世间最痛苦的事情，莫过于吃早餐忘带钱，而且是新开店第一次去，我坐那一根儿一根儿的抽着烟，等朋友来送钱，老板收拾了我的板块儿。
跟我讲起了以前他练习跆拳道并当过特种兵的经历，我觉得这个话题有点沉重啊啊。小莲红说。
昨天晚上老爸喝多了，被几个叔叔送回家，大家扶他坐在沙发上，然后呢，我就把几位叔叔送走了，关好门，刚回客厅，我爸就招手让我过去脆不羁防，他抬手给我大嘴巴的哦，干什么去啦，自保才回来。
你，你一说喝酒，我想起个事儿，前段时间哦，俺们俩你去那男的就喝多了啊，那邻居是男的是谁呢？
隔壁老王嘛，老王跟王嫂就打起来了，然后我就让驼头去拉架，结果那陀陀进门，发现他们家桌子上我爸俩西瓜，然后他就把人家西瓜给吃了。吃完回来了。
米链说老王他爹，老王头儿这段时间呐，爱奇电动车去广场呢，看老太太问题要五，这天呐，正看着你大老远儿过了个老太太。
说这老顽头啊，自从老伴儿走以后，还是第一次跟一个老太太聊得这么投缘。
老太太跟他说，呀，大哥，你这车不错呀，我可以骑一下吗？改名儿我也买一辆。
妈呀，别提了，老王头哥后边儿可劲儿。 所以说，这个故事告诉我们一个道理，就是即使采用再好的防盗技术，也敌不过人心呢。
但是米粒儿啊，你那啥你。首先我得给你说个事儿，那个段子编的时候跟人名儿啊，别随便烂编尹老王他妈回比老王还硬是呢，呵呵呵呵。
哎呀，这个我借前段时间呐，俺们小区派出所抓着个小头儿，警察就问小偷儿说你偷啥了？
小偷说，我偷了一个狗，一个哨主一个珀剂，警察急眼了，直接给小偷说到底罢了，你能不能偷个电视机，电风扇啥的，偷点我会写的，怎么给你做笔录，搞哨子不怎么写这几个字儿。
都沙包说刚刚啊，和老婆吵了一架，老婆气得就跑进了厨房。这时我就问儿子，你是帮妈妈还是帮爸爸呀。
儿子很肯定地说，我家还是帮爸爸，你呢？
说完就跑了，我觉得孩子这孩子有良心呢。过了一会儿，儿子屁颠屁颠儿拿着错衣板儿往我面前一扔，爸爸爸，我帮你拿来啦贵吧。
哎，你说孩子，我想起雪衣儿子来了，雪衣，这不是生二胎了吗？这都七个多月了就给我们看过一次。
并且从来就看不见他在朋友圈里边儿是孩子。
那天我就问他，我说雪儿啊，你咋不发孩子照片儿呢？他妈呀，别提了，不然太丑了。我本来呀想等他长好看点儿我再晒。结果呀，一直这么丑，到现在还没缓过来呢。
丫头说，有一对儿小麻雀站在树上啊，叽叽喳喳的对话，其中一只呢，就非常伤心地哭。另一只呢就着急解释，亲爱的，别哭了，求求你，你听我解释，我脚上那个环儿啊，是动物保护协会给我带上的，真的不是我的结婚戒指啊。 哎呦，这个笑话好冷啊。
茜茜说，今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜。
红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果儿，全是我爱吃的。想想平时家里的粗茶淡饭，我鼻子有点儿饭酸了。这个时候我妈从厨房里出来，一脸惊恐地看着我说。
你怎么回来了？
那你妈后来是不是接着说，先别着急吃啊，孩子，等你隔壁王叔来了一起。 圆圆说，有一个哥们儿，有一次赢了不少钱，脑子一热呀，买了根儿大型链子。
有小目，手指头那么粗，两万多块钱呢。
但是后来你工作就不太顺利，打麻将呢，也经常输，经常是弹尽粮绝的状态，然后就要卖大件链子，然后一下全给卖了吧，还舍不得？
他就一节儿一节儿卖。
后来我看他的链子越来越短，越来越短，一节儿一节儿的短，一节儿一节儿的，我总感觉他有一天会被自己累死。
缺钱其实好像成为了人类一大常见病，你们发现没你就拿墙子来说吧，昨天我陪他的超市买盐。
他进屋吧，就问人服务员儿那怎么办？那个红金龙是得钱。服务员说，四块五想说那怎么办呢？中华呢？
那个服务员说，四十五讲的，二话没说，掏出四十五块钱，服务员儿给那包中华讲完，不是我要一条儿通信轮儿小涛涛说，宿舍有三张床，住了两个人，我呢，住最左边，我平时啊，是叫打呼噜。
中间那个人儿就有点儿不习惯。
昨天宿舍又来了，一阵儿，睡在最右边儿，那家伙也打呼噜。我问中间人什么感觉，他说现在是立体生了，比以前感觉好多了。 前段时间啊，老王跟王嫂睡觉这真事儿，老王半夜突然就惊醒了，一下子蹦起来，特别疯狂地抖了抖被子。
王嫂，啪一大嘴巴子，你半夜三更，你臭什么粉儿。这时候老王才缓过神儿来，特别淡定，看着王少说。
没事儿媳妇儿，我刚做梦抽烟，烟头儿掉被窝儿里了，这是怎事儿我兼职的时候啊，送外卖？
地址是十九层楼，那天呢，电梯坏了，我爬到十九层楼以后啊，刚准备敲门，发现我爬错单元了，这都不是重点，重点是我又爬了十九层。
我爬到门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子啊，你咋不做电梯姨娘，隔壁大员，电梯坏了，咱再没坏呀。
哈哈哈哈哈哎，有才了。喂，和谁聊的这么开心呢？
波波花心不理你了。嗨，哎呀，是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。
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杨三散说，前段时间，脚上长了个鸡眼。
非常大，曾经我都不敢走道儿了，都于是乎呢，我就就跑去那个足疗店呐，我就修酒修脚。师傅拎着我的脚瞅了两眼，特别无奈的摇了摇头。
皱着眉头就走了。
当时我心里有点害怕了，我就合计师傅，你说我这是鸡眼呢，还是长了脚？哎呀，怎么这么严重吗？
师傅，你看我这几眼能不能挖掉啊？
师傅苦笑了一声说，稍等一会儿啊，我，我先找个眼镜儿，嗯，有点儿辣眼睛啊，我看不清啊。 元气代说，前几天我刚问上幼儿园的侄子有没有女朋友啊。她说影。然后我又问，漂不漂亮啊？
她说，漂亮。当时全家都笑了。我说，哟，这么小就说自己有女朋友，都是童言无忌开玩笑哦，大人就不一样了。
说到这儿，我妈突然转回头对我说，哎呀儿子啊，如果你跟我说你有女朋友，我也觉得你是在开玩笑。
是亲妈吗？
珍宝说，现在杭州路上安检真演啊。昨天我汽车后备箱带了一箱红酒，要每瓶儿喝一口，证明是红酒，当时把我累的那是汗流甲呗，一瓶儿一瓶儿打开来试喝呀，一个喝一口。 过完以后，我就上车系好安全带。车子刚打着警察就过来了，让我下车，说我酒驾带走。
哎呀，宝宝啊，城市套路深，你也得回农村呐。
木子说，我有一个朋友啊，是男的。前几天精心设计的跟女朋友求婚，就是在女朋友打电话过来的时候呢，找哥们儿的女朋友接电话，说她在洗澡。
然后坐等女朋友来家里捉奸的一瞬间向女朋友求婚，然后给女朋友个惊喜。结果打完电话以后，女朋友把她拉黑了。
全部联系方式都拉黑了，浪漫过劲儿了，就是左死，你不懂吗？韩剧看多了吧。 豆花说。
刚才接一片的电话，呃说，你好，我是某某银行，刚才查询发现你的银行卡昨天在境外消费八万八千八百八十八块钱，请问是你本人消费吗？
我说是啊，是我本人消费呀。
骗子沉默了五秒钟，说，你咋这么能处一呢？
你要上天呐，然后跑电话挂了。
Cc说，今天啊，我正在上班儿，我妈给我发视频，哎呀，接完呢，我就问他傻事儿。我妈当时一脸嫌弃，说，哎呀。
没啥事儿。闺女，我看你朋友圈儿塞的照片儿挺漂亮呀，我还以为你去整容了呢。我跟你爸都吓坏了，看着你本人还是这么苛责，我就放心了。
哎呀，当时一办公室的人呢，我得妈呀，妈妈呀，妈妈，咱俩现在是视频呢，下回你说这些晚上，你等我戴上耳机再说行不行。
宝哥说小鸡问母鸡妈妈妈妈，妈妈为什么人类都有名字，但是我们都叫鸡母鸡。妈妈说，人呐活着的时候呢。
都有名字，死了以后只有一个名字就叫鬼。而我们接活着的时候没有名字，死了以后又有很多名字呀。
比如说炸鸡咖喱鸡，白切鸡烧鸡叫花鸡，哎呀，这也是个幽默的鸡妈妈呀。行了，马上要上支文儿了，你别那么多废话？
大力哥说，嗯，刚刚有个人说喜欢我，我直接再把它删了。我那天呢，九月份儿跟我说喜欢我呀。
那肯定想把我骗计上他家，帮他拜包米，隔豆子袍，花生隔稻谷栽棉花啥的小闹。不要想啊，都是农村出来的，这点烫了我还是懂的。 哼，我觉得你这性格跟强挺像，咋都那么二呢。
前段时间啊强的人是个女孩儿，俩人特别投缘墙呢，就打算买个钻戒向这个女朋友求婚，但是强子没钱呢。
就试着跟女朋友商量说，那么宝贝儿啊？
那个，你能不能给我一一点点时间？
女孩儿说，我愿意等你啊。假如说你给我一点点时间，等我找到一个不要钻戒的女朋友，咱就分手好吗？
梁子说，昨天开会签到我前面儿呢，是个水炼林儿的妹子。
经理看着他说，呀，喊呀喊这人儿长得这么美，这字儿咋写成这样呢？
我看了一眼他写的字儿，写的跟我写的字儿一样丑，我心里就有底了。
然后经理回头又看了看我写的字儿，点了点头说，嗯，不错，表里也如一。
都那么丑，王洛菲说，昨天跟老爸喝酒，说起我小时候的事儿，他跟我说，儿子啊，每次啊，你小时候那时候我要打你呀。其实我都是吓唬你呀。你说你不跑就算了，你还帮我找扫把，你搞得我不打你，我都不好意思了。
那当时我只想说，爸爸呀，每次我把扫把尝起来，你拿皮鞭打得更狠呐。 嗯，杨霜晚上和几个哥们儿去吃火锅儿，我就喊服务生过来帮我们哪把火调小浮生过来呢。我嘴里正扔进一块儿滚烫的豆腐，烫得我面部狰狞啊，次呀咧嘴呀。浮生当时吓一老跳，我直哆嗦，往后退了一步，一脸戒备说，磕哥才有话好好说，可不行，养人呐。
冯婷说。
昨天我们公司的照片我是面试官，我记得呀，有一个应聘的大哥给我留下的印象特别特别深刻。当时我就跟他说。
我说我们这项工作呢，需要一个负责任的人，一定要责任感呢。附近的责任来。 然后他说，哎，我就是你想要的人呢。以前呢，我工作的时候哦，每次啊，单位出什么事啊，其他人都会是，是我的责任呢？
我竟无言以对呢。 嗯，喵喵说，我有俩同学为了考试作弊，学了半年的摩尔斯电码，考试的时候啊，用笔敲桌子方式对暗号，具体内容俩人是这样对的。
哒哒哒哒哒哒。第一题你会做吗？
那边哒哒哒哒哒哒。不会呀，你会吗？
完我这边儿哒哒哒哒哒哒，我也不会呀。
哒哒哒哒哒哒。那第二题呢，那边哒哒哒哒哒哒，不会呀，里边哒哒哒哒哒哒。哎呀，咱老白学啦。
哈哈哈哈哈，我猜是不是后来就是你俩敲到一半儿的时候，监考老师看不下去了，搁前面儿敲告诉你俩哒哒哒哒哒，你俩别炖死了，有的空空学粉儿洗多好啊。
小屁孩儿说昨天惹女朋友生气，一直都不理我。后来我为了套近乎啊，就没话找话。 我说谢芬儿哇，今天无无聊，我还找一个大师给算算了一下。我说我六十岁有个结。
哎，是啥节？
我女朋友咬牙切齿地看着我说，你要是说不清楚这算命的钱儿哪来的，我让你现在就有个结。
哎哟，说有个人路过麦田发现呐，一个有头没有鸡脚的牛，就问当地的农民说，这头牛为什么没有鸡叫呢？
农民说，牛没有绩效的原因很多，有的呢，因为遗传没有，有的呢，是因为跟别的牛顶脚而失去了有的呢？是因为有病脱落了，而这头没有鸡叫，那是因为它是一头驴。
嘿嘿嘿嘿嘿。
艺术家说，最近跟楼上一大妈处得比较好，平时有什么好吃的呀，我都会分享给大妈。足坛，我们家厕所堵了，我就按照这个百度上浇的，过了几壶开水下去，哎呀，那味儿真是没谁了。
过一会儿，我听见楼下大妈和那个大爷在那楼道里边儿捣鼓，老头子，楼下这姑娘是可能顿时的吗？要不今儿咱俩躲出去吧，一会儿给咱俩端上了一碗，可怎么整啊？
冯宝宝说，小时候家在农村，去城里亲戚家住，看见冰箱我就哭，说上面一直站着两个人亲戚家呢，又是请道士，又是贴神符的，花了不少钱。后来我长大以后才知道那是海尔兄弟呀。
哦，前两天我也回农村老家了，我上我姑家去走亲戚，去我姑家吧。有一条小母狗生了我小狗崽儿吃饭的时候呢，那小母狗就跑过来蹭我腿。我回头看看那群小狗崽儿，我就数说，诶，这只狗怎么生的小狗每一只都不一样呢，有花的，有白的，有黑的，有棕的，是不是啊。
完了，这时候吧，旁边有姑家孩子，就是我那十六岁。那表妹非常淡定的跟我说。
哼，一看就知道是生活不检点，不检点，嗯嗯嗯，跑跑满满说，今天啊，看见一个四十几岁的男人在地铁门口儿不进来，还倒退了两步，然后狂奔着就冲了进来。
我就问的，你干啥呢？大哥，他说，别闹，我是在住跑，是啊，不住跑那么急，怎么能撑不进去呢？
那需要一种力的推送，我就这么跟你说吧。在这个全民娱乐的时代，生活中的二货无处不在呀。
咱还是说，强子到广州以后养了两只乌龟，为什么的时候啊，总是喊怎么来啊。来啊，那么兄弟们吃饭了，我就笑他，我说你怎么还跟乌龟曾兄道弟呢？他很严肃啊，说不是先嗯嗯，我，我有我的道理啊。
你看我跟他们是结拜为兄弟的那结拜兄弟呀。我们三结义呀。我们不求同年同月同日生，但求同年同月同日史啊。
好了，那那这这个全民娱乐的时代，还是欢迎大家多多的发送段子给我啊，怎么来发送呢？微信关注公众号，bobo脱口秀，然后呢，在我们的后台直接给我留言发送给我好玩儿的段子就可以啦。 那我们今天节目就是这样咯，我们下期再见啦。
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我看了一眼他写的字儿，写的跟我写的字儿一样丑，我心里就有底了。
然后经理回头又看了看我写的字儿，点了点头说，嗯，不错，表里也如一。
都那么丑，王洛菲说，昨天跟老爸喝酒，说起我小时候的事儿，他跟我说，儿子啊，每次啊，你小时候那时候我要打你呀。其实我都是吓唬你呀。你说你不跑就算了，你还帮我找扫把，你搞得我不打你，我都不好意思了。
那当时我只想说，爸爸呀，每次我把扫把尝起来，你拿皮鞭打得更狠呐。 嗯，杨霜晚上和几个哥们儿去吃火锅儿，我就喊服务生过来帮我们哪把火调小浮生过来呢。我嘴里正扔进一块儿滚烫的豆腐，烫得我面部狰狞啊，次呀咧嘴呀。浮生当时吓一老跳，我直哆嗦，往后退了一步，一脸戒备说，磕哥才有话好好说，可不行，养人呐。
冯婷说。
昨天我们公司的照片我是面试官，我记得呀，有一个应聘的大哥给我留下的印象特别特别深刻。当时我就跟他说。
我说我们这项工作呢，需要一个负责任的人，一定要责任感呢。附近的责任来。 然后他说，哎，我就是你想要的人呢。以前呢，我工作的时候哦，每次啊，单位出什么事啊，其他人都会是，是我的责任呢？
我竟无言以对呢。 嗯，喵喵说，我有俩同学为了考试作弊，学了半年的摩尔斯电码，考试的时候啊，用笔敲桌子方式对暗号，具体内容俩人是这样对的。
哒哒哒哒哒哒。第一题你会做吗？
那边哒哒哒哒哒哒。不会呀，你会吗？
完我这边儿哒哒哒哒哒哒，我也不会呀。
哒哒哒哒哒哒。那第二题呢，那边哒哒哒哒哒哒，不会呀，里边哒哒哒哒哒哒。哎呀，咱老白学啦。
哈哈哈哈哈，我猜是不是后来就是你俩敲到一半儿的时候，监考老师看不下去了，搁前面儿敲告诉你俩哒哒哒哒哒，你俩别炖死了，有的空空学粉儿洗多好啊。
小屁孩儿说昨天惹女朋友生气，一直都不理我。后来我为了套近乎啊，就没话找话。 我说谢芬儿哇，今天无无聊，我还找一个大师给算算了一下。我说我六十岁有个结。
哎，是啥节？
我女朋友咬牙切齿地看着我说，你要是说不清楚这算命的钱儿哪来的，我让你现在就有个结。
哎哟，说有个人路过麦田发现呐，一个有头没有鸡脚的牛，就问当地的农民说，这头牛为什么没有鸡叫呢？
农民说，牛没有绩效的原因很多，有的呢，因为遗传没有，有的呢，是因为跟别的牛顶脚而失去了有的呢？是因为有病脱落了，而这头没有鸡叫，那是因为它是一头驴。
嘿嘿嘿嘿嘿。
艺术家说，最近跟楼上一大妈处得比较好，平时有什么好吃的呀，我都会分享给大妈。足坛，我们家厕所堵了，我就按照这个百度上浇的，过了几壶开水下去，哎呀，那味儿真是没谁了。
过一会儿，我听见楼下大妈和那个大爷在那楼道里边儿捣鼓，老头子，楼下这姑娘是可能顿时的吗？要不今儿咱俩躲出去吧，一会儿给咱俩端上了一碗，可怎么整啊？
冯宝宝说，小时候家在农村，去城里亲戚家住，看见冰箱我就哭，说上面一直站着两个人亲戚家呢，又是请道士，又是贴神符的，花了不少钱。后来我长大以后才知道那是海尔兄弟呀。
哦，前两天我也回农村老家了，我上我姑家去走亲戚，去我姑家吧。有一条小母狗生了我小狗崽儿吃饭的时候呢，那小母狗就跑过来蹭我腿。我回头看看那群小狗崽儿，我就数说，诶，这只狗怎么生的小狗每一只都不一样呢，有花的，有白的，有黑的，有棕的，是不是啊。
完了，这时候吧，旁边有姑家孩子，就是我那十六岁。那表妹非常淡定的跟我说。
哼，一看就知道是生活不检点，不检点，嗯嗯嗯，跑跑满满说，今天啊，看见一个四十几岁的男人在地铁门口儿不进来，还倒退了两步，然后狂奔着就冲了进来。
我就问的，你干啥呢？大哥，他说，别闹，我是在住跑，是啊，不住跑那么急，怎么能撑不进去呢？
那需要一种力的推送，我就这么跟你说吧。在这个全民娱乐的时代，生活中的二货无处不在呀。
咱还是说，强子到广州以后养了两只乌龟，为什么的时候啊，总是喊怎么来啊。来啊，那么兄弟们吃饭了，我就笑他，我说你怎么还跟乌龟曾兄道弟呢？他很严肃啊，说不是先嗯嗯，我，我有我的道理啊。
你看我跟他们是结拜为兄弟的那结拜兄弟呀。我们三结义呀。我们不求同年同月同日生，但求同年同月同日史啊。
好了，那那这这个全民娱乐的时代，还是欢迎大家多多的发送段子给我啊，怎么来发送呢？微信关注公众号，bobo脱口秀，然后呢，在我们的后台直接给我留言发送给我好玩儿的段子就可以啦。 那我们今天节目就是这样咯，我们下期再见啦。