看你脸没认出来，看屁股一眼就认出来了！【黄金钱包APP冠名播出】
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-8-24点击：919
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欢迎来到今天的段子集中营，我是主播伯伯，今天我又到庐沽湖了，怎么样解浪不发了一小段儿今天在卢沟湖的视频给大家啊。
我的床戏看完你就知道为啥那么多菠菜排除万难，放下一切来跟我旅行一次了，因为跟波姐到哪儿都有惊喜，就是个浪马上四月一号出发的香格里拉赶紧报名了哈，今年啊，国内跟我出去玩儿也就这一回了。以后啊，基本上都是国外了，赶紧打电话给陀陀抢个位置幺八三四幺零八九三个五或者关注我的微信公众号，bobo脱口秀到下方选项来找我的微店或者淘宝搜索店铺拨拨的好东西都可以咨询它。
三个大美女客服思思姗姗陀陀在这头等着你。哦嗯，赞姐，就算陀陀是美女吧，三月十五号之前报名利减三百哟。好了，来看大家的段子咯哦。 宾客说，嗯，牙疼去牙科门诊。我前面是个小朋友，看起来有点儿紧张。
牙医美女就逗她说话，转移注意力说，小朋友，别害怕，一下子就好啦，不如我们玩个游戏，你问我答好不好？
小朋友说，海丹，你叫什么名句呀？姚依梅，你说我姓孙。孙悟空的孙小朋友说，嗯，你听孙悟空的孙我姓唐僧的堂，你要是弄疼我，我就念紧箍咒，整死你。
牙医美女说，那你念给我听听啊啊，小朋友开始念你胖你胖你最胖说，我分明当时看到牙医美女握紧电钻的手。
陡然一下我是我的神说脚上啊，被破碎的碗割破了，然后去缝针缝完针以后，医生说，你看看我给你缝了八针吉利，不。
你那算啥呀。现在的大夫跟你说，墙子有一回去做那个置窗手术。
医生就问他说，哎哟？
你这个是不是以前来过呀。强子说，嗯，嗯，对啊，我一年前来检查过呀。
医生说，哦，我算，那看你脸没认出来，一看屁股就认出来啦。
红杉哥说，有一天啊，总监开车带我们集体去唱ktv开着开着，突然迎面跑过来一只狗狗，我们当时就是一惊，还好总监及时踩住了刹车。
那只狗狗竟然也刹住了，于是我就大笑的喊，哈哈，没想到狗还会刹车，后来我就没能在那个公司干了。
呵呵，我记着呀，我以前我是刚去台里的时候，呃，有一次那时候我刚上台里上班那种一个月吧。
啥不明白呀。有一回晚上和领导一起吃火锅儿，领导你用筷子夹最后一个牛肉丸儿，费了好大煎饼夹上来刚好啊。我说六个汤词儿，我就把那牛肉丸盛好。
放自己碗里了。
当时一桌人都用钦佩的眼神看着我，我也不知道为什么。 后来呀，慢慢儿我就学机恩了，在台里工作五年以后的我，那就不一样了。
有一次我正在做资料，突然感觉有点儿口渴，我就跟旁边的人说，哎。
你帮我接杯水过来，接过来的时候抬头一看，我的妈是我们领导。
我很淡定的，先喝了一口水，然后说道，哎呀，领导就是领导接的水都比我接的好喝。
看着领导脸上缓缓出现的笑容，我知道我这份工作是保住了。 王老初心说这两天儿一吃完饭啊，儿子就抢着帮我擦桌子，洗碗拖地。
正感叹儿子懂事儿了。他乖巧地挪到我身边儿，萌萌的问问妈妈，我这么乖，可以做你的小帮手了。
你还舍得把我送到学校去读书吗？
我眨眨眼睛，捏了捏他的小肥脸儿，说，舍得呀。
应该坏嘛吗，老王儿子不上幼儿园吗？
老师三番五次。两个老王反应说，你家这孩子不好好学习，现在都幼儿园大阪儿了，数到五十都不会。
昨天老王回家以后拿了五十个硬币，跟儿子说数数到多少，你就拿多少当零花钱。三分钟过后，那孩子把桌子硬币全收豆儿了，说爸，还有吗？其实我能数到一百。 那么这个故事说明一个什么道理，大家知道吗？
就是君子爱财与生俱来呀。
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软硬中国可是爸爸的爸爸呀。呵呵呵呵。
爸爸代表什么呀，靠谱啊，安安全感呀。九八哥说，语文老师向我们吹嘘，想当年我和你们一样，大的时候啊，上课也无聊。
但我能在无聊的时候想出于上联儿，至今很多人对过，但我都不曾满意。
随后转身潇洒地在黑板上写出无聊人看无聊人做无聊事，甚是无聊。 小明儿想都没想，直接站起来达到剁绰者，听剁绰者讲剁绰是甚是剁绰。
全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音。
梅文说，小时候妈妈骑自行车带着我，我在后座没事儿干，开始玩锁那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了。
两人重重地摔倒在地上，尘土飞扬。
因为在路上妈妈没打我，说回去再收拾我，然后上车继续骑。我也不知道怎么回事儿，我就莫名其妙，鬼使神差。我伸手又摸了摸那个锁。
我发誓我真的只是碰了一下。然后他就又锁住了。 那次妈妈再也不管是不是在路上了。
何小岗说，昨天晚上去小卖店买酒，和老板说来瓶二锅头，老板说二十块钱。
我问我是以前不都十块钱吗？咋现在二十了。您老板说那三更半夜得不得收十块钱新股费吗？我就很不情愿地掏出二十块钱给他。
他又找给我十块钱，我就懵了。我很不解地看着他，早事儿又怎么找书人。他说。
啊，二锅头卖光了。嗯，那礼拜领我那十块钱儿呢。
坚强的后盾说，前女友生了邀我去喝酒，酒席上啊，她老公抱着孩子出来给大家看，可是这个孩子一直苦，一直苦都不停，谁都哄不住，我就接过来抱一抱，一逗一哄嘛呀。他笑了。
旁边一哥们儿说，看还是亲爹好吧，你看尴尬了，不愤。青青说，我和仨哥们儿一起喝酒，喝高了。
大家开始聊人生，他理想。
我说，我的理想和我爸一样，月薪十万。
当时他们都惊呆了。哎哟，我说，没看出来你也是富二代。
哎呀。我端起酒杯，慢慢地说，嗯，嗯，我爸的理想也是月薪十万。 这人呐，一旦过了二十岁，慢慢的就不再那么理想化了。
不会再要求未来对象这个那个的了都无所谓了。
只要温柔善良，愿意对自己好的话，年售入有五百万人民币就够了。
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森林精灵说，长途车上一个男子带了五六岁的小姑娘坐车，小姑娘在玩手机，男子啊呼噜惊天呐。
后座一个美女终于受不了了，于是逗那小姑娘说，宝贝儿啊，你怎么不管管你爸爸呀，那大葫芦多丢人呀。 小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到了他爸的头上，说。
不让你带我出门儿丢进宝宝的脸了。
哎呀，现在这孩子太敏感了，隔壁王早有一回吗，叫老王洗碗老王呢，就不愿意。王嫂一生气，把碗从楼上扔下去。
看了会儿电视，老王，那小女儿啊，要睡觉了。 王嫂，你让老王给孩子洗澡儿。
老王坐着没动稳。小丫头看看他妈，又看看他爸怯生生的说，妈妈，我自己洗小牛别跑说最后一班公交车上，司机师傅，手机响了。
司机拿出手机直接开了免提说，老婆啊，我开车呢。赶紧说，对方犹豫了一下说，哎哟，你开的免提呀，那个你女儿长大了，买些好吃的，再卖两款会飞的被子，白天用那口晚上用的注意安全，就这样拜拜这妈妈得给比啥样无名指的诺言，说家附近呀，开了家牛肉火锅店主打菜是牛蹄筋儿，这家牛蹄筋儿做的真是一绝呀。肉烂。
不塞牙还不影响口感和味道。
我吃完以后，打着饱戈走出饭店门口，然后有个人问我，美女，这家牛蹄筋儿味道怎么样，我特别激动。我说，哎呀，这家店的牛蹄劲儿坐得真愣啊呢。没等说完，人家就走了，转身看见门口几个服务员冲我过来，问我是不是来砸场子呗。 山寨女孩儿说，昨天开车拉着老婆，你怎么叫山寨女孩儿呢，怎么拉着老婆你这个变态说昨天开车拉着老婆，路边有个老头儿摆手，我刚要刹车，老婆说，你要干嘛？
我说，那是我高中老师，让他搭个车呗。
老婆说不行，太危险了。我说他老师也不是那恐怖分子，危险啥呀。老婆说，哼，我怕你一听老师说话睡着了。 嗯，你这个笑话好冷太尬了。
呃，雪砂说，上次在地铁里，我到站了，站起来准备下车。
这时候刚上来的一个妹子以为我在给他让座儿，连忙对我说，谢谢，谢谢。嗯，为了证明我就是在给他让座儿，我就多做了几站，然后做方方向优惠去了。
唐哈哈说，儿子对爸爸说，爸爸是不是当一个人心里难受的时候，就不应该再给他肉体上的刺激了？
我爸爸说，那当然了。儿子说，那好，这次考试我有两门功课，不及格，我心态，心里很难受哦。
红领说，早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。
这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给他一个。这时老师发话了，说某同学呀。
你迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了行不，我和闺蜜聊天儿谈起奋斗目标，我说，三十岁之前，我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。
闺蜜说，那三十四以后呢？
我说，还要继续奋斗啊。为了提防那些不想靠自己奋斗的女人啊，那么作为女人最适合的赚钱方法是什么呢？
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你愿意当我男朋友吗？
我没有说话，默默从衬衣口再拿出一张照片，上面是一个温婉动人的女孩子，她看了一眼，眼神边暗淡下来，说，嗯，她是你女朋友吗？
很漂亮，我比不上她。
说完，他伤心地跑开，望着他黯然离去的背影。我没有说话，把照片儿放回衣兜儿，点燃了手中的烟，心中晓得。
哼，都没有我化妆成女的漂亮，还想当我女朋友。
哎呀，你个死变态凤舞。秀龙说，吃烤肉，哥们儿带他媳妇儿去的，他媳妇儿胖正在减肥酱糖。哥们儿嘴里叨叨咕咕的说，这个不能吃那个不能吃糖分大脂肪糕之类的。
他媳妇儿一把把筷子放下了，说，我说我不来，你偏让我来，让我来干哈，让来参观的呀。
寻寻觅觅说电影院看电影啊。一对儿小情侣窃窃私语男孩儿小生问女孩儿说，这大过年的，你怎么跟你爸妈是我得才放你出来的呀。
女孩儿在男孩儿的耳边小声说，坐在你右边，是我爸在网友，一个是我妈，后边是我老舅，还有左边安，你先看电影吧，电影结束，我挨个给你介绍啊。
我得忙的店儿不得紧张，死了我看什么。 冉冉说，表哥的儿子啊，这次考试全都考了零分儿，气得表哥表嫂一顿混合胖揍。
看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说，哎呀，就是再学渣，也不至于都考零分儿啊。宝贝儿小家伙气呼呼的说，哼，他不让我跟小美同桌，我就故意考零分儿，拉低办理平均分数，让他知道我也不是好惹的。 小地球说丈母娘厨艺精湛，今儿来我家一个人儿给厨房忙开喽，我打电话给小姨子，让她过来吃饭。
小姨子进门儿，我故作神秘的知识厨房对她说，里面有个雏山，他惊讶地跑到厨房看一会儿丈母娘提个菜刀出来对我说。
你说谁是畜生，我这厨神呐。
嗯，这个笑话也很尬呀啊。摩天说，有次去农村亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿缭望，好不容易，算是基本到手了。这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说，老妹儿。
你咋在这儿呢？这是我儿子来，儿子叫姑姑。 呃，秦界上的婚姻说坐公交车。一个男的凑了过来，他偷偷亲吻一下，然后小生姐说，哦，对不起，对不起，我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样。
他就挤在后面，不信你往后看。
我一看是误会，也就不好说什么。
但过了好几站以后，那个穿的和我一模一样的女孩儿挤了过来，说，剪你男朋友，刚才把我当成你了？
我说，排在这么玩儿的吗？
水手说，嗯，玩手机摇一摇，摇到一个帅哥，帅哥问我妹子，你微信头像是你本人吧。我说，是啊，你怎么知道？帅哥说，如果用别人的照片做头像，谁会用这么丑的哦。
扭扭说，昨天我哥垂头丧气，我问他哥咋的了？
他说，别提了，和你嫂子快离了我们为啥呀？我哥说，我那天呐，跟他去的闺蜜家天晚了。
闺蜜啊，就让我俩睡主卧室完了闺蜜睡客房，我，我这人儿我不有认床的毛病吗？
我说你咋的，你失眠了？他说不是失眠还好了，我他妈那天特别适应睡着了。
呵呵呵，好内涵哦，姐们儿新婚。我问他，哎，洞房画竹叶，感觉怎么样？是不别有一番情趣儿姐们儿说，那天晚上他喝多了，睡得跟猪似的。
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我的表扬能可不所以，奶奶贝贝，贝贝？
冰冰冰冰冰一般不靠近那一年，我今天他们三分之一。
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我说你咋的，你失眠了？他说不是失眠还好了，我他妈那天特别适应睡着了。
呵呵呵，好内涵哦，姐们儿新婚。我问他，哎，洞房画竹叶，感觉怎么样？是不别有一番情趣儿姐们儿说，那天晚上他喝多了，睡得跟猪似的。
我在旁边数钱。 那么综上所述，今天我讲了好些个段子，都是要说明一个什么道理呢？对喽还是有钱好啊。
那么有钱的方法大家都了解了吗？对喽黄金钱包办理财就上黄金钱包，点击屏幕上的泡泡条无门槛，领取十毫克黄金，后期就可以提现的哟。
好啦，今天的段子集中营就是这样喽。
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我的表扬能可不所以，奶奶贝贝，贝贝？
冰冰冰冰冰一般不靠近那一年，我今天他们三分之一。