好囧！当众被袭胸！扛进试衣间！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-9-1点击：941
我的YY视频直播间号码（31504）
居然受不了的是，你说这辈子也不当那衣服啊，是咋穿的，里边儿是没穿的衣呀，也不怎么回事儿。
就是胸前有俩点儿，你们偷动的王强子就正好坐第一排，正好做妹子眼皮底下胸前的位置，哎呀，正讲那慷慨讲的时候啊，咱们墙子也不知道是脑瓜哪根筋搭错了大脚跟热那是咋的。
伸出了手，朝妹子胸前那俩点儿胆儿胆儿手按下去了，人家给妹子戳点儿呀，谁？
你啥没意思，那强呢，也挺无辜，是那么老妹儿你别叫问呢，我那意思就是你你讲的太好了，我我给你点个赞呐，就这么得强子，被两个保安给嫁出去了嘛。
真的，我以后我都不敢带祥子出门儿来点赞狂魔伤不起这货，一辈子就是屌丝的命。上次好容易出过女朋友啊，那天下午第一次让女朋友下去张小感儿女朋友家呀，有一道房门锁坏了啊，强行合计，那么表现的时候来了三下五除二就把那那左右给拆下来了一顿骨头啊。
装不上去了。
完他也是灵机一动啊，他合计把另一道门的那个锁寨拆来，看看怎么装呢，结果又装不上去了，就这么的两道门锁圈那给干坏了。
这时候一直搁旁边站着那个他的未来，老岳父啊，实在受不了了，咬着牙嘴里吐出三个字儿，滚犊子还好尴尬话的说，我们今天那互动话题就是说一说你在异性面前做过最丢人的事儿。 在互动方式，微信搜索bo bo脱口秀人后呢，到我们的微信公众平台上找到菠菜坛，在菠菜坛里边儿留言就可以啦啊。那么还有在新浪微博里也可以找到我，然后在新浪微博里可以留言，还有就是可以到我们的yy直播间视频的跟我留言，我可以视频及时的回答你的问题，跟你啦，可以陪你聊天儿yy直播间号码是三幺。
五零四哎，累死我了，一般我只有在那个直播间里的时候才会很温柔，才会跟大家说说的这个丢人呢，就墙子身上的丢人事儿太多了，真的一起接一起举都不喜剧。
那天墙子上店里边儿去买衣服，老板娘啊挺漂亮，抢那边儿看衣服，一边儿就情不自禁了，偷看老板娘，老板娘看墙子一劲儿瞅他就乐了，走过来跟墙的时候说，帅哥儿，你看上了就去试一件儿试试吧。
那墙都闭了一停的时候，那我就不客气了，老妹儿啊。然后就抬手把老板娘就扛起来扛市一件儿去了优衣库，因为真是优衣库你吗？
一方面买绳让警察叔叔给拘留十二对春鸟寺。还有一次，我记得是今天夏天一个女神上强家去玩儿去。 完强说，那你说，那咱们今天既然这么开心，我把隔壁老王叫我嘞，咱仨豆味儿地着舞吧。
蚊子斗地主墙家那屋也不通风仨人玩儿的汗流钾味的。
打个电风扇，哎呀，实在是受不了了。女神就让墙子把那个空调给打开，墙子说开空调太费电，也不搁那抠出一瓶清凉油来给女神就抹身上了磨一身呢，全是都涂满了耳朵，烟儿都抹上了。
然后开着电风扇继续斗地主那家给女神动物，你们跟到北极了似的都冻打摆子了，那家那家还还手里立俩三儿铁脸喂女神呢。
冷吧冷闷儿啊凉了吧。
现在你们知道强子为啥单身了吧。穷，可以理解，但是你别抠啊穷。
还有俺们隔壁老王，上次老王出差回来啊，看着太阳的厨房啊，摆的全是酱油，就有点儿好奇，怎么回事儿，出什么事儿，全是酱油，你一瓶儿一瓶儿的，二三十瓶儿酱油。
王舅问怎么回事儿，他儿子说了说爸爸，我们我妈妈妈给我请了一个可帅可帅的英语老师给我补课，呵呵，每次辅导完功课以后，我妈妈就给我拿两块钱，让我出去打酱油。
老王当时捡了问媳妇儿，真的吗，媳妇儿挣不到咋回答呢？
老王上一个大嘴巴的那么多酱油吃不完，国企不浪费吗？
能不配不了王吗？心态就是好从头儿拎到脚。嗨，电影酱油传说中的那句人们这个在异性面前最丢人的事儿啊，怎么能少得了驼驼呢？
当年陀陀呀，在班里边儿喜欢一个男生很阳光，他就为了和那个男生离得近一点儿，天天跟人勾践大辈的，把自己弄成一个女汉子。
啥话都往出说呀，什么不都也接一呀浪马气躁。
有一天晚上，陀陀喜欢那个男生，突然给陀陀发发信息，说睡美，当时图都特别激动啊，男神第一次主动给他发信息呀。
当时就秒回了一句，我刚刚洗完澡啊，怎么然后男神就问他有片儿吗，大哥不多也介意的你这你这么悲哀，我在团里的留言穆斯林的女孩儿说，我做过最丢人的事情就是。
嗯，他吃饭吃的最像的时候，我不知不觉放了个屁。
完了。他听了说，诶，谁手机响了，怎么换铃声了？
说我无言以对，那你看公共场合，你这样吃饭，哎呀，反正我是不能忍，有屁不能忍，必须放其实吧。男女刚认识的时候着在一起。
不管什么事儿，要想做到最好，最完美，是不是就比如说你想放个屁，你都得稍稍憋着，你生怕让对方听着了吗？可是后。
来呢，你俩在一起腻歪，一起熟了，以后说不定都直接故意拿屁崩对方呢。
嗯，婷帅哥说，高中的时候戴牙套儿，呃，下课跟朋友讲笑话，相当忘情时，张着嘴趴在同桌的肩膀上同桌。当时是我暗恋的男生，当时同桌穿的毛衣。
然后我牙牙套的钢丝儿就挂在了同桌的毛衣上的一根毛线上。我不知道是怎么取下来的，只记得现被拉得好长，所有人都快笑成傻子了。
猫衣秃了套的了，还有同桌，以后再也没有穿过那件毛衣。
那你好歹你拿下来了。上次墙子跟女神约好喝咖啡，墙子穿了一双戴毛巾的英伦皮鞋，女神面子，面儿坐着，一抬腿，鞋上毛巾给女神往那丝袜秃炉夹刮光，老大大套的还是黑死，你说多可怜我不说，你们也知道女生穿的肯定是骑臂小短裙儿吗？
后来强就再也没见过这女神嘛。
国民大学生说我爱近似我该那女朋友在街上看到前面一个妇女拎这个白色打底，青色流苏的宝宝特别好看，感觉特别配对象买那胡绿色的连衣裙儿。然后我赶紧就上去问一句。
哎妈呀，你帮儿拿买的啊。 嗯。大娘说，菜市场？
我走近一看，是个塑料袋，里边装了两把大丛。
那你这近视，你这是近视吗？
你是不是闪光带白的帐啊？
你要不是出门逛街，带你女朋友，你都得跟那个大妈回家。你信吧，你跟我说实话，你是相中大妈那塑料袋了，你还是相中大妈嘞。 新仔说，那是在初中的时候，我在我喜欢的女孩儿面前唠嗑。
当时我嘴里嚼着方便面，他和我说话，我一紧张。
九万没咽下去的方便面从嘴里就露了出来。
当时他冲我一咧嘴，顿时我觉得地动在哪儿。我要进去，你还行，你不是从鼻子里喷出来的。
一天我问同桌作业，他刚准备说我一个大喷嚏，鼻涕糊的，他满脸都是你同桌，后来是不是哭着告诉你作业的。 王成全说，我去济南看闯关游戏的时候，一个女的就掉水里了，下去以后上衣被水浮起来了，我看见她没有带那个，那我猜你是不然后就情不自禁地拿出了照相机。
三四说，嗯，和前任逛公园儿坐在石凳上聊天儿，困得特别厉害。我说，你等我一会儿，然后我就怕着我，他睡着了。
那你是不是醒来的时候，发现身上多了一个被子，然后你的手机和钱包都不见了。 丁棒说，第一次和男神在约会，在餐厅，我很淑女，叫着服务员儿浮芽儿购哪儿卫生巾。
那你，那你是在想，男神暗示你这两天不方便吗？
BOA说。
嗯，游泳的时候跳水。
当我扑通一声跳下水时，我的泳衣上衣飞了，我整个上身儿啊，妈都暴露了，我是女孩儿，我暴露在空气中，整个泳池的人都在看我。我不知道当时该怎么办，只听见旁边有个小弟弟问他爸爸说，爸爸爸爸爸，这个哥哥头发怎么那么长？
哎呀，那一会儿你要穿上泳衣，你觉得你对得起那个善良的孩子吗？他让你躲过了一劫呀。 嗯，小雪说，和男朋友去游乐园儿做小章鱼给我转吐了。
吐在了兜儿里。
妈，当时你男朋友下屁了吧，何以你怀孕了你？
朱丽叶说，胸扣蹦开了不止一次。然后那男的还很淡定地指着我的胸告诉我，哎，这男的确实不怎么地道，他看完就不让别人看了吗？
张教授说，就是就是游泳的时候，由于我游得太快，喝水的阻力带走了我的内内。不过我还想看见就看见吧，那你有的是真快泳裤都追不上你。 沙漠里的鱼说，我在ktv里边儿想对一个女孩儿表白就喝酒壮胆儿，可喝的太多了。我拉着他的表姐说了一大堆感人的话，差男的表姐不打死。
感觉没脸见人了，那你老弟你还是没喝到胃呀，再喝点儿，我估计你能跟他表姐夫表白一下。
全家同你造嘛，说嗯，我给男神讲笑话，快要讲到笑点的时候，想掉一下男神的胃口，就喝了一口桌上的水，不料后边实在太好笑了，我越想越可笑，没能水咽下去就喷了男神一脸。
然后就没有然后了，你这是自娱自乐老妹儿，看你本身，你就是个笑话。
漫画说，我跟男神一起喝震中奶茶，他突然喊我一句，我一紧张，呛着一颗黑珍珠，从鼻孔里脖儿就出来了。
还好，老妹儿你妹感冒，这你要赶上感冒了，除了不定是啥玩意儿呢，想想都好恶心的。
万回到前方前说有一次出差呀，晚上回酒店走错屋了，躺床上就要睡，然后被我旁旁边的异性叫醒了。
不是解放前你这么不科学呀，为什么送上门儿来了，他们都不要呢。
现在我不得不怀疑你的长相了。宝贝儿啊嗯。高中骑车在路上，看见班上的神女在路边儿上走，想跟他开个玩笑，就用车前轮轻轻撞一下他的腿，他惨叫一声，倒在了地上。
后来他是不是额了你二百块钱？
上个月墙子可上路上走上班儿吗，迎面儿过。一个美女边走边玩手机，不小心踩空，跪倒在地了，墙子上前去扶她。美女特别痛苦，说，哎呀，你先别服我，先帮我把手机捡起来。
给我这个姿势拍个照，发个朋友圈儿。我男朋友出差了，我膝盖破了，我怕他误不会。 呃。魏叔叔说，读高中的时候，女神坐我旁边儿，我忍不住啊。
小放屁，于是夹着屁股在座椅上来回的摇，打算把屁股碎了，悄悄放出去。
我以为呀，我成功了。结果女神和我说，哎，哎呀，你刚刚放了好几十个屁，还不如一颗干干脆放出来好呢，那菊花都要夹出肌肉了吧？
是你爷女神说的对，好好个屁，让你放洗碎。
小怒哥哥说，我和女朋友分手装伤感，闭着眼睛走路，结果没走两步掉沟里了。
还好你装的是闭眼走路，你要是学雨中漫步，没准你让雷劈来。 林林说，初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆儿那里的时候，捏他们屁股一排的捏过去，一个一个捏，然后。
然后捏到了班主任的屁股，说，哎，妈呀，至今忘不了。她回头看我的眼神，那也是醉了，是不是第二天你就当班长嘞。
隐退的王说，第一次见面，吃饭的时候用筷子顶住门牙，想装可爱，结果一不小心直接插鼻孔里了。哎呀，以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议地看着我，假装冷静把筷子又放回了嘴里。
结果流鼻血了。 不多说了，都是眼泪。
那到医院，你说把医生给吓坏了。
医生说，哎呀哈孩子啊，幸亏你来得及时啊，来晚一点儿啊，血就止住了，谁让我这疯的说在喜欢的人面前大笑，笑出助教的声音，然后闭嘴笑，喷出鼻涕。
笑出主教的声音，你可以告诉他，那是口技，鼻涕是用来伴舞的。
我不喜欢我喜欢的被太多人喜欢说和男神去高级的餐厅吃饭，为了不表现自己很怂，告诉自己要优雅。于是在叫服务员的时候，我用英文招手叫了一声。
那老妹儿，我要是服务生，我就得潇洒回复你一句英文拜拜木朵朵说，就是上初中的时候正在发育，穿了个衬衫儿，左胸有个口袋。
然后有个男生问我，你口袋里装的啥，还这么鼓，然后男生还按了按？
然后就没有然后了是后来发现你是男的，按一下能咋的。
石翔说，我在ktv里喝了半醉走错厕所了。上厕所的时候发现垃圾一桶里头的东西不对劲儿，瞬间吓醒了，然后出门的时候碰到一个女生女生，竟然扭头就进了南卫生间。 你这你们一天，你们城里人真会玩去。
嗯，膝盖小公举说，和几个异性朋友出去游泳，因为胸太小了，所以泳衣里边儿塞了硅胶下水。没多久，硅胶掉出来，飘在了水上。
在水上，水上上说，我永远忘不了他们看我的眼神，哎，你别使我好小工具，你这故事给我个启发呀。
你说做了丰胸手术的女人，是不是就省了游泳圈，就剩一傻个儿能飘了。你说到游泳啊，咱不读不还是说起陀陀，因为我知道命儿妥妥给我的嘛。
当年俺俩去游泳，游泳池里，就我俩。
我溺水了，水深呐，直到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，陀陀从泳池里爬了出去，水位降到了我胸前大脖梗子以下，我活了，我就不给大家伙儿上图图当年那图了，我怕吓着你们。
吴彦寒说，我正在上课，我忍不住打了个喷，结果有口痰直接飞出来，落在了前排男神的衣服上。
我正准备悄悄擦掉，结果男神扭头看了完，大声说，哎。
哎呀，我觉得同学，你应该还是把真相告诉他，你不可以受这样的委屈，我不吃鹿鹿，我是六个核桃，说天气爆热，跟他去水上游乐场玩儿。
为了图便宜妹买泳衣穿裤裳而直下去的玩儿大滑梯的时候，直接裤衩儿就冲飞了。
我蹲在水里摸裤衩子，他以为我溺水了，玩命把我往外拉，不多说了，都是眼泪啊，不怕神一样的敌人，就怕猪一样的队友，这句话还是有道理的，请节哀吧。
那今天节目就到这儿了。最近我新写了一首歌，马上要金鹏录出来啊啊，下节目马上就去了，等录好了，大伙儿听啊节目最后还是再听一遍我老爸写的歌吧。
菠菜们跟你取的名字在东北长大嘛，再听。
那边啊，对了，还有就是嗯，十一月一号开始，会员卡要涨价到二百六亿年了啊，还没有办呢，赶紧到BOBO脱口秀公众微信平台上去找我要当会员的这个选项栏办理班现在还是一百二一年。宋伯伯有理定制耳机啊，十一月一号之前办理的终生不长假哟。妈妈的，我在东北长大童年，对吗？
阿拉西野野人梦里抽打着饼干，看上铺这一窗。
温得起饭桌上充满了一万有人的钱，摸着妈妈再冷再冷，冬天我都再冷，再冷得多四年，我在东北长大，望着鬼家，天夜里步伐着一个。
第七年，我的奶奶，你我的老婆欢喜欢东西，我在东北。
居然受不了的是，你说这辈子也不当那衣服啊，是咋穿的，里边儿是没穿的衣呀，也不怎么回事儿。
就是胸前有俩点儿，你们偷动的王强子就正好坐第一排，正好做妹子眼皮底下胸前的位置，哎呀，正讲那慷慨讲的时候啊，咱们墙子也不知道是脑瓜哪根筋搭错了大脚跟热那是咋的。
伸出了手，朝妹子胸前那俩点儿胆儿胆儿手按下去了，人家给妹子戳点儿呀，谁？
你啥没意思，那强呢，也挺无辜，是那么老妹儿你别叫问呢，我那意思就是你你讲的太好了，我我给你点个赞呐，就这么得强子，被两个保安给嫁出去了嘛。
真的，我以后我都不敢带祥子出门儿来点赞狂魔伤不起这货，一辈子就是屌丝的命。上次好容易出过女朋友啊，那天下午第一次让女朋友下去张小感儿女朋友家呀，有一道房门锁坏了啊，强行合计，那么表现的时候来了三下五除二就把那那左右给拆下来了一顿骨头啊。
装不上去了。
完他也是灵机一动啊，他合计把另一道门的那个锁寨拆来，看看怎么装呢，结果又装不上去了，就这么的两道门锁圈那给干坏了。
这时候一直搁旁边站着那个他的未来，老岳父啊，实在受不了了，咬着牙嘴里吐出三个字儿，滚犊子还好尴尬话的说，我们今天那互动话题就是说一说你在异性面前做过最丢人的事儿。 在互动方式，微信搜索bo bo脱口秀人后呢，到我们的微信公众平台上找到菠菜坛，在菠菜坛里边儿留言就可以啦啊。那么还有在新浪微博里也可以找到我，然后在新浪微博里可以留言，还有就是可以到我们的yy直播间视频的跟我留言，我可以视频及时的回答你的问题，跟你啦，可以陪你聊天儿yy直播间号码是三幺。
五零四哎，累死我了，一般我只有在那个直播间里的时候才会很温柔，才会跟大家说说的这个丢人呢，就墙子身上的丢人事儿太多了，真的一起接一起举都不喜剧。
那天墙子上店里边儿去买衣服，老板娘啊挺漂亮，抢那边儿看衣服，一边儿就情不自禁了，偷看老板娘，老板娘看墙子一劲儿瞅他就乐了，走过来跟墙的时候说，帅哥儿，你看上了就去试一件儿试试吧。
那墙都闭了一停的时候，那我就不客气了，老妹儿啊。然后就抬手把老板娘就扛起来扛市一件儿去了优衣库，因为真是优衣库你吗？
一方面买绳让警察叔叔给拘留十二对春鸟寺。还有一次，我记得是今天夏天一个女神上强家去玩儿去。 完强说，那你说，那咱们今天既然这么开心，我把隔壁老王叫我嘞，咱仨豆味儿地着舞吧。
蚊子斗地主墙家那屋也不通风仨人玩儿的汗流钾味的。
打个电风扇，哎呀，实在是受不了了。女神就让墙子把那个空调给打开，墙子说开空调太费电，也不搁那抠出一瓶清凉油来给女神就抹身上了磨一身呢，全是都涂满了耳朵，烟儿都抹上了。
然后开着电风扇继续斗地主那家给女神动物，你们跟到北极了似的都冻打摆子了，那家那家还还手里立俩三儿铁脸喂女神呢。
冷吧冷闷儿啊凉了吧。
现在你们知道强子为啥单身了吧。穷，可以理解，但是你别抠啊穷。
还有俺们隔壁老王，上次老王出差回来啊，看着太阳的厨房啊，摆的全是酱油，就有点儿好奇，怎么回事儿，出什么事儿，全是酱油，你一瓶儿一瓶儿的，二三十瓶儿酱油。
王舅问怎么回事儿，他儿子说了说爸爸，我们我妈妈妈给我请了一个可帅可帅的英语老师给我补课，呵呵，每次辅导完功课以后，我妈妈就给我拿两块钱，让我出去打酱油。
老王当时捡了问媳妇儿，真的吗，媳妇儿挣不到咋回答呢？
老王上一个大嘴巴的那么多酱油吃不完，国企不浪费吗？
能不配不了王吗？心态就是好从头儿拎到脚。嗨，电影酱油传说中的那句人们这个在异性面前最丢人的事儿啊，怎么能少得了驼驼呢？
当年陀陀呀，在班里边儿喜欢一个男生很阳光，他就为了和那个男生离得近一点儿，天天跟人勾践大辈的，把自己弄成一个女汉子。
啥话都往出说呀，什么不都也接一呀浪马气躁。
有一天晚上，陀陀喜欢那个男生，突然给陀陀发发信息，说睡美，当时图都特别激动啊，男神第一次主动给他发信息呀。
当时就秒回了一句，我刚刚洗完澡啊，怎么然后男神就问他有片儿吗，大哥不多也介意的你这你这么悲哀，我在团里的留言穆斯林的女孩儿说，我做过最丢人的事情就是。
嗯，他吃饭吃的最像的时候，我不知不觉放了个屁。
完了。他听了说，诶，谁手机响了，怎么换铃声了？
说我无言以对，那你看公共场合，你这样吃饭，哎呀，反正我是不能忍，有屁不能忍，必须放其实吧。男女刚认识的时候着在一起。
不管什么事儿，要想做到最好，最完美，是不是就比如说你想放个屁，你都得稍稍憋着，你生怕让对方听着了吗？可是后。
来呢，你俩在一起腻歪，一起熟了，以后说不定都直接故意拿屁崩对方呢。
嗯，婷帅哥说，高中的时候戴牙套儿，呃，下课跟朋友讲笑话，相当忘情时，张着嘴趴在同桌的肩膀上同桌。当时是我暗恋的男生，当时同桌穿的毛衣。
然后我牙牙套的钢丝儿就挂在了同桌的毛衣上的一根毛线上。我不知道是怎么取下来的，只记得现被拉得好长，所有人都快笑成傻子了。
猫衣秃了套的了，还有同桌，以后再也没有穿过那件毛衣。
那你好歹你拿下来了。上次墙子跟女神约好喝咖啡，墙子穿了一双戴毛巾的英伦皮鞋，女神面子，面儿坐着，一抬腿，鞋上毛巾给女神往那丝袜秃炉夹刮光，老大大套的还是黑死，你说多可怜我不说，你们也知道女生穿的肯定是骑臂小短裙儿吗？
后来强就再也没见过这女神嘛。
国民大学生说我爱近似我该那女朋友在街上看到前面一个妇女拎这个白色打底，青色流苏的宝宝特别好看，感觉特别配对象买那胡绿色的连衣裙儿。然后我赶紧就上去问一句。
哎妈呀，你帮儿拿买的啊。 嗯。大娘说，菜市场？
我走近一看，是个塑料袋，里边装了两把大丛。
那你这近视，你这是近视吗？
你是不是闪光带白的帐啊？
你要不是出门逛街，带你女朋友，你都得跟那个大妈回家。你信吧，你跟我说实话，你是相中大妈那塑料袋了，你还是相中大妈嘞。 新仔说，那是在初中的时候，我在我喜欢的女孩儿面前唠嗑。
当时我嘴里嚼着方便面，他和我说话，我一紧张。
九万没咽下去的方便面从嘴里就露了出来。
当时他冲我一咧嘴，顿时我觉得地动在哪儿。我要进去，你还行，你不是从鼻子里喷出来的。
一天我问同桌作业，他刚准备说我一个大喷嚏，鼻涕糊的，他满脸都是你同桌，后来是不是哭着告诉你作业的。 王成全说，我去济南看闯关游戏的时候，一个女的就掉水里了，下去以后上衣被水浮起来了，我看见她没有带那个，那我猜你是不然后就情不自禁地拿出了照相机。
三四说，嗯，和前任逛公园儿坐在石凳上聊天儿，困得特别厉害。我说，你等我一会儿，然后我就怕着我，他睡着了。
那你是不是醒来的时候，发现身上多了一个被子，然后你的手机和钱包都不见了。 丁棒说，第一次和男神在约会，在餐厅，我很淑女，叫着服务员儿浮芽儿购哪儿卫生巾。
那你，那你是在想，男神暗示你这两天不方便吗？
BOA说。
嗯，游泳的时候跳水。
当我扑通一声跳下水时，我的泳衣上衣飞了，我整个上身儿啊，妈都暴露了，我是女孩儿，我暴露在空气中，整个泳池的人都在看我。我不知道当时该怎么办，只听见旁边有个小弟弟问他爸爸说，爸爸爸爸爸，这个哥哥头发怎么那么长？
哎呀，那一会儿你要穿上泳衣，你觉得你对得起那个善良的孩子吗？他让你躲过了一劫呀。 嗯，小雪说，和男朋友去游乐园儿做小章鱼给我转吐了。
吐在了兜儿里。
妈，当时你男朋友下屁了吧，何以你怀孕了你？
朱丽叶说，胸扣蹦开了不止一次。然后那男的还很淡定地指着我的胸告诉我，哎，这男的确实不怎么地道，他看完就不让别人看了吗？
张教授说，就是就是游泳的时候，由于我游得太快，喝水的阻力带走了我的内内。不过我还想看见就看见吧，那你有的是真快泳裤都追不上你。 沙漠里的鱼说，我在ktv里边儿想对一个女孩儿表白就喝酒壮胆儿，可喝的太多了。我拉着他的表姐说了一大堆感人的话，差男的表姐不打死。
感觉没脸见人了，那你老弟你还是没喝到胃呀，再喝点儿，我估计你能跟他表姐夫表白一下。
全家同你造嘛，说嗯，我给男神讲笑话，快要讲到笑点的时候，想掉一下男神的胃口，就喝了一口桌上的水，不料后边实在太好笑了，我越想越可笑，没能水咽下去就喷了男神一脸。
然后就没有然后了，你这是自娱自乐老妹儿，看你本身，你就是个笑话。
漫画说，我跟男神一起喝震中奶茶，他突然喊我一句，我一紧张，呛着一颗黑珍珠，从鼻孔里脖儿就出来了。
还好，老妹儿你妹感冒，这你要赶上感冒了，除了不定是啥玩意儿呢，想想都好恶心的。
万回到前方前说有一次出差呀，晚上回酒店走错屋了，躺床上就要睡，然后被我旁旁边的异性叫醒了。
不是解放前你这么不科学呀，为什么送上门儿来了，他们都不要呢。
现在我不得不怀疑你的长相了。宝贝儿啊嗯。高中骑车在路上，看见班上的神女在路边儿上走，想跟他开个玩笑，就用车前轮轻轻撞一下他的腿，他惨叫一声，倒在了地上。
后来他是不是额了你二百块钱？
上个月墙子可上路上走上班儿吗，迎面儿过。一个美女边走边玩手机，不小心踩空，跪倒在地了，墙子上前去扶她。美女特别痛苦，说，哎呀，你先别服我，先帮我把手机捡起来。
给我这个姿势拍个照，发个朋友圈儿。我男朋友出差了，我膝盖破了，我怕他误不会。 呃。魏叔叔说，读高中的时候，女神坐我旁边儿，我忍不住啊。
小放屁，于是夹着屁股在座椅上来回的摇，打算把屁股碎了，悄悄放出去。
我以为呀，我成功了。结果女神和我说，哎，哎呀，你刚刚放了好几十个屁，还不如一颗干干脆放出来好呢，那菊花都要夹出肌肉了吧？
是你爷女神说的对，好好个屁，让你放洗碎。
小怒哥哥说，我和女朋友分手装伤感，闭着眼睛走路，结果没走两步掉沟里了。
还好你装的是闭眼走路，你要是学雨中漫步，没准你让雷劈来。 林林说，初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆儿那里的时候，捏他们屁股一排的捏过去，一个一个捏，然后。
然后捏到了班主任的屁股，说，哎，妈呀，至今忘不了。她回头看我的眼神，那也是醉了，是不是第二天你就当班长嘞。
隐退的王说，第一次见面，吃饭的时候用筷子顶住门牙，想装可爱，结果一不小心直接插鼻孔里了。哎呀，以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议地看着我，假装冷静把筷子又放回了嘴里。
结果流鼻血了。 不多说了，都是眼泪。
那到医院，你说把医生给吓坏了。
医生说，哎呀哈孩子啊，幸亏你来得及时啊，来晚一点儿啊，血就止住了，谁让我这疯的说在喜欢的人面前大笑，笑出助教的声音，然后闭嘴笑，喷出鼻涕。
笑出主教的声音，你可以告诉他，那是口技，鼻涕是用来伴舞的。
我不喜欢我喜欢的被太多人喜欢说和男神去高级的餐厅吃饭，为了不表现自己很怂，告诉自己要优雅。于是在叫服务员的时候，我用英文招手叫了一声。
那老妹儿，我要是服务生，我就得潇洒回复你一句英文拜拜木朵朵说，就是上初中的时候正在发育，穿了个衬衫儿，左胸有个口袋。
然后有个男生问我，你口袋里装的啥，还这么鼓，然后男生还按了按？
然后就没有然后了是后来发现你是男的，按一下能咋的。
石翔说，我在ktv里喝了半醉走错厕所了。上厕所的时候发现垃圾一桶里头的东西不对劲儿，瞬间吓醒了，然后出门的时候碰到一个女生女生，竟然扭头就进了南卫生间。 你这你们一天，你们城里人真会玩去。
嗯，膝盖小公举说，和几个异性朋友出去游泳，因为胸太小了，所以泳衣里边儿塞了硅胶下水。没多久，硅胶掉出来，飘在了水上。
在水上，水上上说，我永远忘不了他们看我的眼神，哎，你别使我好小工具，你这故事给我个启发呀。
你说做了丰胸手术的女人，是不是就省了游泳圈，就剩一傻个儿能飘了。你说到游泳啊，咱不读不还是说起陀陀，因为我知道命儿妥妥给我的嘛。
当年俺俩去游泳，游泳池里，就我俩。
我溺水了，水深呐，直到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，陀陀从泳池里爬了出去，水位降到了我胸前大脖梗子以下，我活了，我就不给大家伙儿上图图当年那图了，我怕吓着你们。
吴彦寒说，我正在上课，我忍不住打了个喷，结果有口痰直接飞出来，落在了前排男神的衣服上。
我正准备悄悄擦掉，结果男神扭头看了完，大声说，哎。
哎呀，我觉得同学，你应该还是把真相告诉他，你不可以受这样的委屈，我不吃鹿鹿，我是六个核桃，说天气爆热，跟他去水上游乐场玩儿。
为了图便宜妹买泳衣穿裤裳而直下去的玩儿大滑梯的时候，直接裤衩儿就冲飞了。
我蹲在水里摸裤衩子，他以为我溺水了，玩命把我往外拉，不多说了，都是眼泪啊，不怕神一样的敌人，就怕猪一样的队友，这句话还是有道理的，请节哀吧。
那今天节目就到这儿了。最近我新写了一首歌，马上要金鹏录出来啊啊，下节目马上就去了，等录好了，大伙儿听啊节目最后还是再听一遍我老爸写的歌吧。
菠菜们跟你取的名字在东北长大嘛，再听。
那边啊，对了，还有就是嗯，十一月一号开始，会员卡要涨价到二百六亿年了啊，还没有办呢，赶紧到BOBO脱口秀公众微信平台上去找我要当会员的这个选项栏办理班现在还是一百二一年。宋伯伯有理定制耳机啊，十一月一号之前办理的终生不长假哟。妈妈的，我在东北长大童年，对吗？
阿拉西野野人梦里抽打着饼干，看上铺这一窗。
温得起饭桌上充满了一万有人的钱，摸着妈妈再冷再冷，冬天我都再冷，再冷得多四年，我在东北长大，望着鬼家，天夜里步伐着一个。
第七年，我的奶奶，你我的老婆欢喜欢东西，我在东北。