致正在心底里诈尸的前任——《爱乐之城》
gezhong2022-09-21  93

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致正在心底里诈尸的前任——《爱乐之城》

真正的脱口秀,其实并不是简单的说段子而已。哟,琳琳利凡,我昨天呐在家里边儿大扫除。

清理出一大堆不要的东西,我和这发微信给楼下收费品那个大叔,然后大叔跟我说他在国外旅游。

还跟我发了他和媳妇儿在巴厘岛的合照,我忽然间有点儿落寞与惆怅大扫除啊,还没完事儿呢。我就接了个电话。

钉子说他要办婚礼了,说邀请老了朋友了,老多桌儿了。 听到这个消息,我突然有点儿恐慌。

因为吧,我就是平时嘴直脾气不好,根本就没有几个朋友。

你说以后我估计我姐夫那天朋友到场的能凑齐一桌,这不错的。

后来我照了照镜子,看了看镜子里蓬头垢面,穿着大器物裤腰上挂着游泳圈的自己,发现根本就是躲绿了嘛。我怎么可能结婚嘛。

最近很受伤啊。今儿一大早人上车站去接咱们工作室,刚刚来丽江的新伙伴儿等着的时候啊,发现旁边儿站了一对儿情侣。

女生穿的那叫一个花哟蓝白条儿的裤子,紫色儿的高跟儿鞋,亮片的体恤,打一件儿粉色儿西服。

啊,跟她老公撒娇呢。老公啊,你看我今天穿的好看,她老公很淡定,这嗯,挺好,这西服要是换成红色儿的,就更像扑克牌儿李大王了。

你可能会问说波儿姐,人家俩人穿啥一不说啥话,你受什么伤呢?

好吧,那女生的老公是我前任。

不过让我欣慰的是,那么多年过去了,不管跟谁谈恋爱,他还是一副臭嘴烂盆,死性不改的样子。

我很满足,虽然冤家路宅,但是我很开心。

记得刚开始认识他的时候啊,是我暗恋他有一回一起从饭店出来,他突然回点儿问我,你有纸巾吗?

我就哎哟,哎哟,我那谁?

哎,我的戏那小鹿啊,小鹿,小鹿,小鹿都撞死了。

我急忙从包里边拿出纸巾给他,结果他摆摆手说,我不要你把你嘴巴上犯栗子,大笔一定擦擦。

那时候我经常约他一起去夜跑。

有一次啊,我俩一顿跑跑完累了,在几边儿礼物的我呀,就红着脸试探地对他说,哎,你说呵呵,呵呵,他说,咱俩这样的走,别人肯定多以为我们俩在谈恋爱呢。

他说,没关系,咱们深圳不怕影子歪他呀,特别喜欢体育锻炼,还爱骑自行车。有一次啊,我进了他的自行车,出去不小心就给他撞了。

我赶紧打电话而对不起,我帮你新买的自行车窗闪架子啊。

他说,没事儿,你若安好便是晴天。哎呀,你还挺有诗意的。

他说,不是我意思是你要按不好,你得买个比我原来的还贵的。 当然功夫不负有心人。

就在我买了一个无敌贵无敌帅的新车赔给他之后,我俩终于在一起了。

所以说朋友们谈恋爱,你还得有钱。

他带我去见他的朋友,他朋友问说这谁呀,他是我刚交的女朋友,他朋友一口水都喷出来了,说哟,刚交的女朋友分挺细呀。

那时候啊,我就一直想和他体会雨中漫步的感觉。

终于等到了一场久违的大雨,大雨滑滑下,我要快长大那天的约会呀。我俩很有默契,都没有带伞,不过相处的并不愉快。

而且我还灵感冒了他没有哦,因为他穿了雨衣,后来在雨中啊,我就故意摔倒在地上。而且庄子很羞涩的说呀,我摔倒了。

那要亲亲说完以后,他果然请了我一下,然后我继续撒娇,哎呀,摔得好疼呀。

那亲的不高气不哎,结果他上来给我一把着都亲赖不起来碰瓷儿啊,黑呀,我们俩在一起,那几年呢?

每年的情人节都过得很开心,他每次都会偷偷地给我惊喜,都是我喜欢的想要的,然后铺满一地的鲜花,给我买礼物,还亲手给我做饭,烛光晚餐还唱歌给我听,还给我洗脚,每次都感动我到哭真的好幸福。也许这就叫做传说中的胡说八道吧,你幸福这个东西,你要是没有经历过,你就可以靠想象。

每当想起前任的时候啊,我都会不自觉地跟现任进行比较旺财,就很会说话呀。

年前我们聊到了以后结婚的话题,汪塔就跟我说,说婆媳关系好不好,全看老公怎么搞你老公我情商高,婆媳关系错不了。

于是在大年初二那天,我去他家,他妈妈做了羊肉糖,我真的我平时我不咋吃那种炖的羊肉,我先闪。

我就硬着头皮呀,正往上咽。你旺财一把抢过我手中的羊肉汤说,妈,他不爱吃羊肉汤,以后你别做了啊。

以后做饭还是让他来做吧。 这两边不得罪哈,说句心里话,不得罪于两面都不讨好的机制,也是很别致的。

这个情人节啊,我跟旺财,我俩去看了爱乐之城,哎,你们都看了那个片儿爱乐之城就是内部拉拉磕啪啪开跳舞的电影。

也不好好说话呀,那个可啪就跳人了,怕他就跳上了,你就那假的,我还挺爱看的,正好情人街党旗信我话,千万别跟现任去看那个爱乐之城。

你看完就得分,我跟报财我俩都好悬呢。

因为呢,明明就是一部怀念前任的,还能让你哭得稀里哗啦的片子,你说说你现任搁身边儿。

你为了前任你哭的大冰冰老侠,你先生肯定问你哭啥。然后再或者说,如果我看完那个爱乐之声以后你发现你身边的现任哭了。

你心里能得劲儿吗,你也会问呢,你他妈在想谁呀?

但想做到不哭,实在太难了,那种哭就是根本控制不住那种哭,你知道吗,我劝你们谁比去看你哦。

这个电影啊。奇怪就奇怪,在开场二十分钟,我都想退票结束,第五分钟我失声痛苦,坐的不想走,我觉得这电影的海报宣传应该打仗啊,不看完绝不退票,看完请哭死拉倒那说的啥呢,是这个剧情简单,我给你们盖鬼一下,是这样的一个穷鼻男呐,黑个屌丝女俩人的爱情故事,俩人怎么爱上那呢就是穷欢乐。

后来呢,穷兵男要翻身做著名乐队的一个键盘手儿,哎呀,那个风光啊。

完了吊丝女很失落,说穷兵男变了,忘记了梦想群众。他说,不能啊,你告诉我不要梦想,要现实的呀。

我现实了,你怎么还不乐意了呢?

后来你没等咋地儿,然后这屌丝女翻身去好莱坞当女明星了,穷逼哪呢,就按哪哪去。 哎呀,反正最后那段儿啊,咱说是真感人呐,久去东来时间把两个相干的人变得不相干,屌丝女啊不对,但也是女明星了嘛。

这个女明星啊,跟自己的高赋税老公生了孩子,然后把孩子给家保姆看你看人家日子过的呀。

楚俩人逛街去了,可街上啊,不小心就走进了这个穷逼男的绝世酒吧。

酒吧里走进去,发现到处都是屌丝女当年给她设定的梦想。

这个时候音乐响起,整个画面都在构想,如果当初没有那样,没有那样,没有那样人生会不会出现另外一种可能。

如果我们俩最终走在了一起,我们会不会还深爱着对方,也许再遇见你?

能否不漏痕迹,微笑着走到你面前去。

如果你遇见我,你的手是会放在口袋里,还是会把我拥在怀里,然后全场就都哭愁了。

然后我也哭愁了,哎呀,我就想起我前任了,然后才就生气了,问我你他妈哭少,那么说,为什么旺财没有哭你,因为他看到关键时刻睡着了。

你觉着好好个情人节,烛光晚餐,巧克力,玫瑰花,俩人儿手挽手去看个怀念前任的电影儿,电影院里哭的一对儿,对儿的眼瞅着都是各怀鬼胎。

酷弟都是别人,你这不知道想谁呢?接下来你说你这磕儿咋唠,唠刺花了体差了吧,你这电影坑也不,你就在干嘛聊都没法聊了吗?

不过我还好,我还有得了,我怀念前任,我可以跟你们聊我前任啊。说过的最经典的一句话就是女人呐,不要再计较我们。男人发了誓,却说话不算话了。

因为当我们诅咒发誓的时候,你们女人一般都是用手捂住我们的嘴,不让我们说了,然后温柔的说,哦,不行,这样说。

我相信你。

所以我们发的视一般都是不完整的发,一般人给怼回去了,我前任也是个穷逼男,其实那时候哈他陪我逛街买衣服。

我看好一下衣服,他就坐旁边等着等着我跟地人砍价,老板便宜点儿呗,你看老公那穷鼻样儿也没什么钱。

所以说,这勾起了看爱乐之城的第二个问题。如果你的老公是一个穷逼,你们彼此肯定会问对方,你有一天会为了前途放弃我吗?

有人说,女人的黄金年龄很短,就二十到二十六岁。男人不一样,三十四十岁,照样不着急。

其实啊,我跟你们说,男人的黄金年龄更短,只有十六到二十三岁。

这段时间的他们长得帅,会有人喜欢打球力,还会有人喜欢学习好,会有人喜欢玩儿乐器,会有人喜欢。

但他到了二十四岁以后,只要他没钱,就很少有人喜欢了。 爱乐之城,这个电影里啊,有两个重要的转折。

一个是男主角为了女主角放下了自己的梦想,去做了不喜欢的事情。

第二个呢,是女主角为了自己的梦想离开了男主角,最终功成名就。

那么,你呢,如果给你一份工资翻三倍的外地工作,因此必须离开你眼前爱的那个人,你会怎么选呢,我跟我前任当年就是这样,我得到了辽宁广播电视台工作的机会啊。

当时我跟他表白,我说,我可以为了你放弃所拥有的一切。

然后他听了非常感动,问我能不能放弃他那么好,接下来进入爱乐之城,带给我们的第三个问题,那就是你跟现任一起看这部电影,看完现任肯定会问你。

你前任到底有多好?

你怎么这么忘不掉他说实话嘛,也没有多好嘛。我就是一激动,被忍住嘛。

时间总会让你把不愉快的事儿都忘掉,留下的都是在一起快乐的记忆,而且得不到的总是会怀念。虽然我们曾经吐槽过那么多的人扎前任,可是你曾经深爱的那个人,人家真的不是一无是处。

你就比如说我前任吧。我看中他不是因为他的别墅,也不是因为他的兰博基尼,而是那天他穿的白衬衫。

分手的时候我也不是因为他的别墅是合租的,也不是因为他的兰博基尼是借来的,而是他那天穿了双黑袜子。我不喜欢我最烦那儿。当初他爱微信跟女孩子聊天儿。

有一回给我发现我就很不高兴。我说删了他删了他,有我没他,有他没我。

他沉思了许久。

忍痛给杀了,没过几天,他发现我跟别的男的聊天儿吃醋了哈,有我没他有他没我。然后我把他删了,感谢我的前任,让我明白了谁是玩儿我的人,谁是爱我的人。

他让我懂得了一个玩儿,你的人永远只会跟你说,别走,再陪陪我好吗,就一小会儿,我啥也不干。

而一个爱你的人,他只会对你说。

傻瓜,这么晚了,早点儿回去吧,别让你老公起疑心在一起的时候,我有一天下班儿性重重地跟他说,我说,哎。

亲爱的。我闺蜜在胸上闻了个身,看着香道,有感觉,我也想去我一个。

他立刻就给我驳回来了,说,还是算了吧,你闺蜜呢。熊闻个蝴蝶儿都嫌小,你这玩意儿闻个蜜蜂都站满了。

你别拿为人家纹身师了,什么玩意儿啊。

当时我默默地从抽屉里拿出一把剪刀。

来跟我说明白了,你看见哪只蝴蝶了。

后来第二天呢,我换了一个新手机号码,我发短信调戏它内容是想知道你和他他的缘分吗?

请直接回复。两人真实姓名,测算咨询费两元呢。一分钟以后收到发回来的短信,她和我闺蜜的名字,他皮腿以后跟我分手,有了新的女朋友。

我做的第一件事儿就是跑去他办公室。

喷了他一身整整一瓶儿的香水,然后说,回家跟你女朋友结识去吧。

并且我明确地告诉他说,我根本就不讨厌你。

真的,如果你山上着了火,而我的身边刚好有一瓶水,那么我会当着你的面把它喝下去。

我前任那个人儿啊,唯一一个可取之处就吵架,不会骂人。 真的,我俩一吵架,他就会说,笨和蠢不是骂我笨,就是骂我蠢,也会让我妈挺进来。我妈老大不乐意了,说,停先别吗?我跟你说哦。

哎,我心河的果然是我妈,这是要帮我搬回一局,然后听我妈接着说,我跟你说,我只说一句啊,他的笨和蠢跟我们没关系,不是遗传,是到后来自己发展的。

内斯,我是真生气的,但我不能错妈法族,我妈在他狗血喷头,他哄老半天呐,才让我冷静下来。

轮下来以后,我问他,您知不到哪儿错啦,他上来给我大嘴巴的,难道我没有错,就不能被你骂了吗?

后来有天我发现他的百度搜索记录啊,既然有一条是有什么好的杀人灭口的方法,摆脱讨厌的女朋友。

然后我看百度给他的回答是,只要偷偷让洗衣机,电冰箱短路就行了,手湿一沾水一沾电,立刻就被电死完犊子啊,我说的没实施,你我也是呵呵了,百度真是不知道我家具体啥情况啊,衣服都他洗饭也都他做洗衣机,电冰箱,神马的解碰都没碰过。

而其实时隔多年这么长时间过去以后,两个人不在一起了,你回想起当初的那件事儿,有的时候生气的都会变成好玩儿的。

更多的都是好玩儿的回忆。那个时候我俩经常出去自驾游,有一次哈开到一个偏僻的路口,我拉着他撒娇,我说,亲爱的,不如呵呵,不如我们做点刺激的事儿吧。

他拼命摇头说,不行,别以为没交警和摄像头,我就会让你个马路杀开车。

还有一次我俩出去喝酒,我喝多了,他开车送我回家的路上啊。

遇见一个红灯,然后就看一个超级大帅哥儿,从我们车前人行道就走过去了。

我突然不冷家坐起来,大喊一声,奶奶得这么晚,还有帅哥子外边儿瞎转要走,把车开过去,让我把他葬。

然后回头突然发现他那张绿豆发黑的脸,反正原来我就是比较猛。 那个时候,有一次他给我打电话,听到一个男人在电话里边儿气喘吁吁的声音,也都给气炸了。

说,你谁呀我媳妇儿呢。

然后那男的说。

哥们儿,我是抢手机的,你媳妇儿再往后边儿追我呢,闲不聊了,你媳妇儿提速啦。

其实以前这些跟前任之间好玩儿的事儿,也确实就是自己想想就完事儿了,跟你们捣鼓捣鼓也就算了。你说我能在电影院里跟前任说吗?

所以说劝你们没事儿闲着看什么电影儿墙子就吃过看电影的亏,前两天儿微信心都勾搭个妹子终于约出来了,为了磨蹭到晚上啊,用了各种理由套路啊,晚上吃完饭呐磨磨叽叽的强的说,嗯嗯哟,咱俩去看个午夜场电影啊。

你最近有点儿特特搞笑。妹子皱了皱眉头说。

哎呀,算了,还是去开房吧,转悠一天热死了,呵呵呵,实在想看电影的话,爱乐之城这样的片子,我劝你们还是自己偷门儿去看吧。

在短暂的两个来小时的时间里,追忆一下那些死后才闪光的前任,然后走出电影院呢,好好珍惜眼前人,别再错过了。

至于前任呢心我话还是能不见就不见了。

万一真像电影当中那样不小心撞见了偶遇了,咱也学学电影里边那一样相视一笑,然后相忘于江湖就完事儿。

一会儿我打算把这期节目分享给我的前任听,呵呵呵呵呵,你们谁也不要告诉忘财哟。

温柔为山西,为担当,爱情安静西山。

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