大哥对不起，我不出台！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-10-16点击：527
关注微信平台【BOBO脱口秀】 新浪微博：脱口秀主持人--波波
而那些装修华丽，烹饪，精致，服务周到的酒店，我们吃不起。
但是我又发现一个真理，就是华丽丽的制作精良的服务，周到的肯德基使我们都能吃得起的真正的美味。 亲爱的们，大家好。这里是由敢爱敢怼的肯德基独家冠名播出的波波有理。
哼，我就是那个爱吃汉堡的波波哦。 最近发现刚上市的超级霸气的红黑cp堡两款汉堡都有超。
好多馅儿料啊，行为十足，一口咬下鲜香包蓬哦，加上一红一黑的炫酷造型，简直就是一场视觉味觉。说重生宴赶紧一边听着波波有理，一边去肯德基尝尝鲜吗。
红黑cp宝会让你听节目更不一样哦，最近三伏天啊，今天节目开头送你一个生活小窍门儿。
保证你清凉一下记好了，如何能让自己彻底的凉快呢，如何能让你彻底彻底的凉快呢。
第一，看看你自己的小粗腿儿和别人的大长腿一比，保证心量一半儿。
第二，看看银行卡余额不了，你来找我？
第三，回忆一下你的考试成绩。
第四，看看身份证照片。
第五，看看体重记上这个数字。
第六，照镜子看看自己的脸。
第七，想想自己的年纪。第八，看看男神的新女友。第九，看看女神的新男友第十，幻想一下你身上的赘肉是游泳圈天热啊，这个人也会跟着烦躁的特别的挤我去坐公交，你知道吗？
哎呀，这公交上啊，这个烦死啦，仁哀仁啊，车上就有个一米九多的一个彪形大汉，就那种络腮胡子，完了就是那个。
就是户吃着户型毛，你知道吗，过了一会儿呢，就听到大汉旁边一位秃顶大哥劝这个大汉说，兄弟啊。
你以后出门儿能不能刮刮胡子？
大汉摸着下巴说，咋的了？
大哥摸着秃顶说，你这胡茬子扎的，我站秃顶升腾公共场所还是需要注意一点的，是不是啊？
嗯，这一点上呢？乔子是十分的不注意。
他在地铁上挖鼻石，昨天坐地铁，又挖鼻屎，被旁边一个人盯着看墙子感觉很不舒服，他还不乐意了，不是人家？
哼哼，你看什么看呀，你没见过人家挖鼻屎吗？
那哥们儿说见过呀，可你他妈为啥对着我谈驼的坐公交更逗儿？有位车上挤满了人驼的，好不容易才等着一个位子啊。
谁知道他刚坐下不久，一个老大娘出现在他面前。 陀陀一看这大娘爹爹撞撞的，你这不起来也不好意思，毕竟陀陀是个善良的姑娘。
赶紧就起来了，双手扶住大娘，准备让座。谁知道这个大娘一把把她按住，闺女啊，你可别动啊，你站出来更赞地方啊好啦，今天是段子记住人的时间来看大家发来的段子段子段阿腾说，那天邻居家小姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了。
我发现以后大囧马上抄起来，在阳台上探身到他家打算。
再帮他亮起来，嗯，你们都猜到了吧。邻居家小姐姐刚好走出来，看见我吃力的探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我，我不想活了，他以为我偷她内裤。
冯青青说，在宾馆大堂听到一个女的啊，对一个男的说，你干嘛不娶我男的说，我已经透吃别人的饭了，还要我连锅端吗。
哥们儿，这可真是业界良心呐。 小八哥说何洁跟好朋友去ktv一哥们儿那天喝的有点儿多想抽烟没有卖然后就来。服务员眼神迷离地问，兄弟，你有时间吗？
然后，服务生惊恐地说，大哥，对不起，我不出台，谁知道你跟一个服务生，你也是迷离干啥呀。你这一天天小妞儿别跑，说昨天跟一个二货朋友去博物馆。
正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆儿呢，就听咣当一声，二货朋友把一个瓷器给打碎了。
导游惊呼，那可是五百年前的玉器呀。这二货淡淡的说，靠吓死老子的，我还以为是新的呢。 一吓我一跳。
小志说，今天店里来了，位大妈要多土，有多土，而且还胖。
身上还散发出一股浓烈的臭味儿。我全程捂着鼻子帮他做完头发，他很满意，给了我二百块钱小费，你说吧，他这个人人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。
哎呀，你们这些理发的我规定是我好。有一回我上理发店，我剪头发，理发师啊，叼着眼搁那儿跟跟流氓似的给我围好布问我，你要首席设计师给你剪吗？
啊，减的更好啊。 我说，那叫首席吧。理发师暗灭烟头儿进入，戴了副眼镜儿，还是金丝边儿里走出来说，你好，我是首席设计师。
我都蒙了。我说，这不还是你吗？他扶了扶眼镜说，嗯，不态度不一样。
后来我就换了家理发店吗，发行时还不错，实实在在一点。
后来我就总找这个方式做头发，总找做头发，有一次烫头烫可板了，晚上做到十一点多，店里啊，只剩我和发型师两个人了，他那个女朋友夺命连环叩啊，一个劲儿打电话放映时就不断解释，哎呀，我给大姐做完头发就回去啊，那女朋友不依不饶的爷爷姑男馆，你做什么头发，你给我视频，然后发现是很无奈，只好打开视频就照了我一下，说，你看真在给大姐做头发呢。她女朋友看到我以后扑车就下了。
哼，长这样啊，你早打开视频，我不是早放心了吗？
我这是惹着谁了，我这谁哦对了，说到剪头发哈，我们东北啊，有个习俗就是正月里不剪头剪头死舅舅。
我郑瑞李就从来不剪头，所以我舅舅一直都健在，但是今年呐，我家我舅舅身子骨不大好，昨天突然打电话问我说，不是啊，你是不是最近开始脱发了山寨女儿说，今天在餐厅遇到了老同学，她误以为我是服务员儿，还对我说，服务员点餐。
我赶紧解释，我不是服务员，你看我这样子像服务员吗。
人家人家是这里打扫卫生的小地球说禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
由仰慕者问禅师，为何每日都要端坐四个时辰？
可是有什么玄妙法门吗，禅师淡然道。
前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。
我问，那后两个时辰呢，禅师说，后两个时辰，腿酸站不起来了。
萤火虫说，路过一个烤地瓜的小摊儿，摊主给我撑了个大的十块钱。我说太大了，吃不了那么多，心里怎样太怎么贵了。
然后摊出给撑了个半大不大的六块钱，我就傻眼了。我说，你就没有小点儿的吗？
然后摊主掰了一半，递给我说，算了算了，我请你吃了，正好我也饿了，你看你这抠嗖的一天天，你还不如个卖烤的瓜子。
墨天儿说，老公带着我回家出发，回城市上班儿的时候，婆婆大包小果儿的，给我装吃的什么猪头排骨猪，肘子猪肉中了三大袋子。
我瞅瞅婆婆病边的白发，一时心酸，跟她说了一句，哎呀，养猪不容易，留着您自己吃吧。
婆婆说，哎呀，别整的事儿了，养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。 寻寻觅觅说，画廊里一位女士选了很久。
选中了我的话，他付钱的时候我问他，你买这幅画是因为喜欢这个题材呀，还是喜欢我的作品风格呀。他比来比去说，嗯。
这幅画儿啊，最宽可以盖住我家想上三个窟窿。
这位女士，你不要对作者这样说好吗，你就不能善意的谎言一把吗。 路上是你说刚在陕西面馆吃扫面呢。
对面坐一妹子，很羞涩的细脚蔓延，我一个猛吸汤进到了妹子雪白的羽绒服上，四目相对。我刚想表达歉意，妹子来了一句。
真的这么丝滑吗？
原谅我当时没忍住枪鼻的炮炸了。
水手说，听说好哥们儿新开了家豆腐房，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻一股正宗的臭豆腐味儿，于是我恭维好哥们说，行啊。
大兄弟，这臭都不做的太正宗了，比王志和的都强。
我好哥们儿回头恶狠狠的瞪了媳妇儿眼，说，快把你的鞋给老子穿上哟，是媳妇儿啊。
无名之辈说，今天跟办公室一辈子聊天儿。 我问，你知道人有多少根骨头吗？
妹子说，嗯，好像是二百零六根儿。
我说，可是我现在比你多一个肉。
妹子一愣，然后红着脸用手打了我一下，哎呀，躺烟。
嗯，我联邦姐说，哎呀，你想多了，我这个嗓子眼儿卡了，都是鱼刺儿。 美维尼说，昨天去包鸡包裹。一个工作人员告诉我。
呃，快递需要二十块钱，慢的只要五块钱，因为包裹不急用，我就逗他。我说这个包裹能在我有升职年送到就行了。
没想到那二货工作人员打量我一会儿，说，那我还是建议你记二十的吧。 橡皮糖说，在饭店吃饭。哥们儿突然放下筷子，迈大步走向门口，又走回来，重新落座之后说。
你们知道吗，这个饭店恰好是拆钱之前我家老房子的位置。
有人问说，那你这么明显，还用步子量长短吗？哥们儿哈哈一笑，说，我量了两次，可以很肯定地说，咱现在这座位置恰好是我家茅坑，你说你这饭还怎么吃病与孤独说逛街的时候啊，肚子很疼。
到火锅店二楼上大号二楼啊，还在装修，我实在忍不住了，脱下裤子朝马桶蹲下去，噼里啪啦噼里啪啦，哎呀，我去好舒服啊。
结果呀，起来以后下楼发现楼下空无一人，我就奇了怪了，赶紧上吧台问，哎，你这一路子没人儿了呢。
只见一个男服务绳从吧台里钻出来，说，哇，操，刚才大便从天华板上掉下来了。
打到电风扇的时候，你不在吗？
算你运气好啊。
哎哟，我去阿伯赤德。阿佛格说，加班儿到半夜十一点，出电梯的时候，不小心踩了个长发飘飘的白衣美女的脚。他一脸痛苦，说。
你能看到我，吓得我脸色苍白，结结巴巴说能了。 美女立马咆哮，说他妈你能看到我还怎么用力踩我呀。
喜时宝说，在火车上玩游戏。
临坐的女孩儿过来问我玩儿的是什么，我看这么漂亮。一女孩儿过来跟我搭讪，别把手机给他玩儿。他玩儿了一会儿说，咦，我手机哪去了，拿你电话给我拨一下吧。
我二话不说，翻开他手提包说不在这儿，是吗？
女孩儿把手机还了给我，还骂了我句傻逼，我觉得他才傻呢，玩了这么久都没破我游戏记录你煎你煎，你老煎了，全世界你最煎北北说人啊，一旦暴躁起来，真的是失去智商啊。 刚看到一个女孩儿在机场等人接，可能等了特别久，等他的人到了的时候，打电话问他在哪儿，这姐们儿特别大声地对着电话，让就在四号门门口啊，你眼睛下了呀，旁边有一女的贝特。
就大的红色儿贾乃马是看见了吗。
然后这俩女的抢起来了。
戴伯说，今天在步行街看到一妹子用粉笔在店上写了一行字，出门忘带钱了，求一百块钱做路费。
我怀着一颗怜悯之心走上前，问他妹子出门为何带着粉笔风筝断了线，说一天走在路上一个人掏手机的时候，不小心，手机掉了出来，还有几枚硬币也掉在地上。 手机喧嚣两半儿，旁边儿一人看见说，哟，你看看人家话费都摔出来了。
喝多了说一天去夜市儿，准备买一双牛逼酷炫拖鞋，看中一双，问老板多少钱，老板说，二十五，我扔下二十五就走了。后边老板喊。
再也没办法，我生活节奏太快了，我都懒得跟他讲价了。回家发弦吧，拖鞋没拿雕刻时光说逛街买喜茶，一个小姐姐在发保险的传单，忍不住拿了一份儿走到另一个路口，一个小哥哥过来。第五，一张传单跟我说运动健身了解一下。
然后我下意识直接把那张保险传单递了过去，人寿保险了解一下。
达子说，我弟弟前两天是高速开车。
堵车时候就尿在卖洞瓶子里放车上忘扔了。今天天气热，我一边开车，一边顺手拿起来喝了一口。
足足吐了半个多小时。
哟，你弟弟又卖洞啊。
还记得泡沫的名字，说还记得泡沫的名字，说今天去献血，前面那个小哥儿献了二百信息，结果抽到一半儿那个小哥狰狞的脸啊，快快快不行了，你快给我打回去。 哎呀，打个针嘛，怎么还晕血呢。你没看墙子去医院打针呐。
可勇敢了，到处之事哈，噼里啪啦，这货把把把屁股就拖拖不拖就漏出来了。 护士小姐在她胳膊上涂上点酒，然后不热的看她说。
把裤子穿一身风说同事上班的时候叫了滴滴打车，滴滴打车的师傅给他打电话，说一会儿就到。
等了几分钟，手机上显示的车已经到了面前，但是恐怖的是自己身前一辆正常的汽车都没有。
就在这时，一个陌生男子突然对他说，美女是你叫的滴滴吧，走吧。车在跟前。
美女顺着手指方向一看，是一个不知道骑了多少年的电瓶车停在那里。同事问滴滴师傅，几个意思啊。
弟弟师傅嫣然一笑说，前面儿堵怕耽误你上班儿电瓶车不堵车快。
最后师傅惨遭一行评价，真的，要是我遇上的话，我就果断五行好评。
多贴心呢。
这个年代，哪个男人会为你想的这么周到该死的雨说。几个老同学打电话说聚餐临行前啊，老婆硬塞给我一个钱包，我很是不解呀。
我出门从来不带钱包，他也是知道的呀。这我很奇怪啊。我问他为什么，他敲了我脑袋一下，说。
知道为什么上市，你们聚餐是你出的钱。不，我说为啥？他说因为解葬时候他们都假装买单。
掏出来的时候钱包嘛，就你个三炮掏出来是现金，那你多掏一会儿呗。
你怎么样搁枯茶兜里怎么样咔咔往处逃过往云烟说本人女头发长，有一个可爱的小表弟，有一次看电视，他冒出一句，姐姐，以后我当了导演，肯定请你当女主角。
我于是没在这儿问为什么呀，姐又不漂亮，表弟说我拍鬼片，我彻底凌乱。
老梁快点呆着说，刚拿到驾照，开车上路特别紧张。
老婆坐在副驾驶座，比我还紧张，哎呀，你慢点儿，慢点儿踩刹车呀。哎，这辆车好贵的，咱们撞不起啊。哎，你慢点儿靠边儿，你让他嫌过。哎呀，妈，这辆车更贵。哎呀，小心点儿那些电动车啊。他突然变道，你就死翘翘了，你能不能离那个老太太远点儿？他比那豪车都贵。 哎，心理压力更大了好吗？以后还怎么开车？
是不就你老婆看到那个道上全是钱呃。田卓说，有个朋友最近喜欢上眼睛鱼，但是呢，技术极差，又没耐心，还乐此不疲。结果基于死亡率极高。
他就近二连三的往水族店跑。有一次付钱的时候，老板实在憋不住了，说，妹子你告诉我实话，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的。 我的老师说，我坐在火车站旁边温暖的麦当劳里。
听见身边一男人动情地打电话，女儿啊，爸爸到火车站了。
风好冷啊，你穿得够不够啊啊不啦，爸爸不去麦当劳又不买东西做什么呀，还不如让你一出站就能看见我呢，没事儿挂了啊。路上注意安全，然后放下电话，他开始狼吞虎咽，面前的汉堡炸鸡薯条。
阿乐那神灯说，过年把肚子吃坏了，然后大医院的好大夫过年收费太贵了。
就去了一家小医院，听朋友说啊，这家医院的医疗水平不行，老致死人。我将信将疑就去了。
进门儿以后，看见主治医师后边儿挂了一面锦旗，上面四个大字替天行道拼命的狼说一对儿玉米相爱了，于是他们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。 这个玉米就问身边的爆米花，你看到我们家玉米了吗？爆米花说。
亲爱的，人家抽婚纱了嘛，好冷呀。
好啦，今天节目就到这儿了，大家会发现哈，我连续更新三天了哟，想笑原因吗？
因为我每周规定更新三期节目大，这周末呢，我要去沈阳演脱口秀专场啦，我爸到时候耽误更新，你们又该骂我。
我就把这三天提前一股脑儿秃秃嘟嘟嘟嘟嘟都更了。
也就是说这周节目都更完了，明天开始偶尔了，下次更新周一见了，那么为了安抚大家对我的思念呢，沈阳站最后剩了三十张票，今晚限时一小时，十块钱福利抢票哦，价值三百九十九的票，现在这一小时内就是十块钱抢到，就算你幸运，赶紧去买彩票。
快去到我的微信公众号bobo脱口秀对话框里回复脱口秀三个字，抢沈阳站的票吧，咱们周六下午两点沈阳铁西同一首歌四楼小剧场不见不散喽。
好想能看到你嘴角微伤？
最好在上好想听到你今生歌唱，最好在山梦里散一家世间尽知的我们好爱上同一尊。各位，你的蛋糕不愿同看上，你喜欢这样看啥？
好想能这样九百头刀最好走上音量。
他想看到你嘴角微笑，最好在下我想听到最好。在下姑娘。
春白当秋，一家世界启，发生在那个沙知道好想弄着读懂了最好从下，最好从上。
而那些装修华丽，烹饪，精致，服务周到的酒店，我们吃不起。
但是我又发现一个真理，就是华丽丽的制作精良的服务，周到的肯德基使我们都能吃得起的真正的美味。 亲爱的们，大家好。这里是由敢爱敢怼的肯德基独家冠名播出的波波有理。
哼，我就是那个爱吃汉堡的波波哦。 最近发现刚上市的超级霸气的红黑cp堡两款汉堡都有超。
好多馅儿料啊，行为十足，一口咬下鲜香包蓬哦，加上一红一黑的炫酷造型，简直就是一场视觉味觉。说重生宴赶紧一边听着波波有理，一边去肯德基尝尝鲜吗。
红黑cp宝会让你听节目更不一样哦，最近三伏天啊，今天节目开头送你一个生活小窍门儿。
保证你清凉一下记好了，如何能让自己彻底的凉快呢，如何能让你彻底彻底的凉快呢。
第一，看看你自己的小粗腿儿和别人的大长腿一比，保证心量一半儿。
第二，看看银行卡余额不了，你来找我？
第三，回忆一下你的考试成绩。
第四，看看身份证照片。
第五，看看体重记上这个数字。
第六，照镜子看看自己的脸。
第七，想想自己的年纪。第八，看看男神的新女友。第九，看看女神的新男友第十，幻想一下你身上的赘肉是游泳圈天热啊，这个人也会跟着烦躁的特别的挤我去坐公交，你知道吗？
哎呀，这公交上啊，这个烦死啦，仁哀仁啊，车上就有个一米九多的一个彪形大汉，就那种络腮胡子，完了就是那个。
就是户吃着户型毛，你知道吗，过了一会儿呢，就听到大汉旁边一位秃顶大哥劝这个大汉说，兄弟啊。
你以后出门儿能不能刮刮胡子？
大汉摸着下巴说，咋的了？
大哥摸着秃顶说，你这胡茬子扎的，我站秃顶升腾公共场所还是需要注意一点的，是不是啊？
嗯，这一点上呢？乔子是十分的不注意。
他在地铁上挖鼻石，昨天坐地铁，又挖鼻屎，被旁边一个人盯着看墙子感觉很不舒服，他还不乐意了，不是人家？
哼哼，你看什么看呀，你没见过人家挖鼻屎吗？
那哥们儿说见过呀，可你他妈为啥对着我谈驼的坐公交更逗儿？有位车上挤满了人驼的，好不容易才等着一个位子啊。
谁知道他刚坐下不久，一个老大娘出现在他面前。 陀陀一看这大娘爹爹撞撞的，你这不起来也不好意思，毕竟陀陀是个善良的姑娘。
赶紧就起来了，双手扶住大娘，准备让座。谁知道这个大娘一把把她按住，闺女啊，你可别动啊，你站出来更赞地方啊好啦，今天是段子记住人的时间来看大家发来的段子段子段阿腾说，那天邻居家小姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了。
我发现以后大囧马上抄起来，在阳台上探身到他家打算。
再帮他亮起来，嗯，你们都猜到了吧。邻居家小姐姐刚好走出来，看见我吃力的探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我，我不想活了，他以为我偷她内裤。
冯青青说，在宾馆大堂听到一个女的啊，对一个男的说，你干嘛不娶我男的说，我已经透吃别人的饭了，还要我连锅端吗。
哥们儿，这可真是业界良心呐。 小八哥说何洁跟好朋友去ktv一哥们儿那天喝的有点儿多想抽烟没有卖然后就来。服务员眼神迷离地问，兄弟，你有时间吗？
然后，服务生惊恐地说，大哥，对不起，我不出台，谁知道你跟一个服务生，你也是迷离干啥呀。你这一天天小妞儿别跑，说昨天跟一个二货朋友去博物馆。
正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆儿呢，就听咣当一声，二货朋友把一个瓷器给打碎了。
导游惊呼，那可是五百年前的玉器呀。这二货淡淡的说，靠吓死老子的，我还以为是新的呢。 一吓我一跳。
小志说，今天店里来了，位大妈要多土，有多土，而且还胖。
身上还散发出一股浓烈的臭味儿。我全程捂着鼻子帮他做完头发，他很满意，给了我二百块钱小费，你说吧，他这个人人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。
哎呀，你们这些理发的我规定是我好。有一回我上理发店，我剪头发，理发师啊，叼着眼搁那儿跟跟流氓似的给我围好布问我，你要首席设计师给你剪吗？
啊，减的更好啊。 我说，那叫首席吧。理发师暗灭烟头儿进入，戴了副眼镜儿，还是金丝边儿里走出来说，你好，我是首席设计师。
我都蒙了。我说，这不还是你吗？他扶了扶眼镜说，嗯，不态度不一样。
后来我就换了家理发店吗，发行时还不错，实实在在一点。
后来我就总找这个方式做头发，总找做头发，有一次烫头烫可板了，晚上做到十一点多，店里啊，只剩我和发型师两个人了，他那个女朋友夺命连环叩啊，一个劲儿打电话放映时就不断解释，哎呀，我给大姐做完头发就回去啊，那女朋友不依不饶的爷爷姑男馆，你做什么头发，你给我视频，然后发现是很无奈，只好打开视频就照了我一下，说，你看真在给大姐做头发呢。她女朋友看到我以后扑车就下了。
哼，长这样啊，你早打开视频，我不是早放心了吗？
我这是惹着谁了，我这谁哦对了，说到剪头发哈，我们东北啊，有个习俗就是正月里不剪头剪头死舅舅。
我郑瑞李就从来不剪头，所以我舅舅一直都健在，但是今年呐，我家我舅舅身子骨不大好，昨天突然打电话问我说，不是啊，你是不是最近开始脱发了山寨女儿说，今天在餐厅遇到了老同学，她误以为我是服务员儿，还对我说，服务员点餐。
我赶紧解释，我不是服务员，你看我这样子像服务员吗。
人家人家是这里打扫卫生的小地球说禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
由仰慕者问禅师，为何每日都要端坐四个时辰？
可是有什么玄妙法门吗，禅师淡然道。
前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。
我问，那后两个时辰呢，禅师说，后两个时辰，腿酸站不起来了。
萤火虫说，路过一个烤地瓜的小摊儿，摊主给我撑了个大的十块钱。我说太大了，吃不了那么多，心里怎样太怎么贵了。
然后摊出给撑了个半大不大的六块钱，我就傻眼了。我说，你就没有小点儿的吗？
然后摊主掰了一半，递给我说，算了算了，我请你吃了，正好我也饿了，你看你这抠嗖的一天天，你还不如个卖烤的瓜子。
墨天儿说，老公带着我回家出发，回城市上班儿的时候，婆婆大包小果儿的，给我装吃的什么猪头排骨猪，肘子猪肉中了三大袋子。
我瞅瞅婆婆病边的白发，一时心酸，跟她说了一句，哎呀，养猪不容易，留着您自己吃吧。
婆婆说，哎呀，别整的事儿了，养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。 寻寻觅觅说，画廊里一位女士选了很久。
选中了我的话，他付钱的时候我问他，你买这幅画是因为喜欢这个题材呀，还是喜欢我的作品风格呀。他比来比去说，嗯。
这幅画儿啊，最宽可以盖住我家想上三个窟窿。
这位女士，你不要对作者这样说好吗，你就不能善意的谎言一把吗。 路上是你说刚在陕西面馆吃扫面呢。
对面坐一妹子，很羞涩的细脚蔓延，我一个猛吸汤进到了妹子雪白的羽绒服上，四目相对。我刚想表达歉意，妹子来了一句。
真的这么丝滑吗？
原谅我当时没忍住枪鼻的炮炸了。
水手说，听说好哥们儿新开了家豆腐房，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻一股正宗的臭豆腐味儿，于是我恭维好哥们说，行啊。
大兄弟，这臭都不做的太正宗了，比王志和的都强。
我好哥们儿回头恶狠狠的瞪了媳妇儿眼，说，快把你的鞋给老子穿上哟，是媳妇儿啊。
无名之辈说，今天跟办公室一辈子聊天儿。 我问，你知道人有多少根骨头吗？
妹子说，嗯，好像是二百零六根儿。
我说，可是我现在比你多一个肉。
妹子一愣，然后红着脸用手打了我一下，哎呀，躺烟。
嗯，我联邦姐说，哎呀，你想多了，我这个嗓子眼儿卡了，都是鱼刺儿。 美维尼说，昨天去包鸡包裹。一个工作人员告诉我。
呃，快递需要二十块钱，慢的只要五块钱，因为包裹不急用，我就逗他。我说这个包裹能在我有升职年送到就行了。
没想到那二货工作人员打量我一会儿，说，那我还是建议你记二十的吧。 橡皮糖说，在饭店吃饭。哥们儿突然放下筷子，迈大步走向门口，又走回来，重新落座之后说。
你们知道吗，这个饭店恰好是拆钱之前我家老房子的位置。
有人问说，那你这么明显，还用步子量长短吗？哥们儿哈哈一笑，说，我量了两次，可以很肯定地说，咱现在这座位置恰好是我家茅坑，你说你这饭还怎么吃病与孤独说逛街的时候啊，肚子很疼。
到火锅店二楼上大号二楼啊，还在装修，我实在忍不住了，脱下裤子朝马桶蹲下去，噼里啪啦噼里啪啦，哎呀，我去好舒服啊。
结果呀，起来以后下楼发现楼下空无一人，我就奇了怪了，赶紧上吧台问，哎，你这一路子没人儿了呢。
只见一个男服务绳从吧台里钻出来，说，哇，操，刚才大便从天华板上掉下来了。
打到电风扇的时候，你不在吗？
算你运气好啊。
哎哟，我去阿伯赤德。阿佛格说，加班儿到半夜十一点，出电梯的时候，不小心踩了个长发飘飘的白衣美女的脚。他一脸痛苦，说。
你能看到我，吓得我脸色苍白，结结巴巴说能了。 美女立马咆哮，说他妈你能看到我还怎么用力踩我呀。
喜时宝说，在火车上玩游戏。
临坐的女孩儿过来问我玩儿的是什么，我看这么漂亮。一女孩儿过来跟我搭讪，别把手机给他玩儿。他玩儿了一会儿说，咦，我手机哪去了，拿你电话给我拨一下吧。
我二话不说，翻开他手提包说不在这儿，是吗？
女孩儿把手机还了给我，还骂了我句傻逼，我觉得他才傻呢，玩了这么久都没破我游戏记录你煎你煎，你老煎了，全世界你最煎北北说人啊，一旦暴躁起来，真的是失去智商啊。 刚看到一个女孩儿在机场等人接，可能等了特别久，等他的人到了的时候，打电话问他在哪儿，这姐们儿特别大声地对着电话，让就在四号门门口啊，你眼睛下了呀，旁边有一女的贝特。
就大的红色儿贾乃马是看见了吗。
然后这俩女的抢起来了。
戴伯说，今天在步行街看到一妹子用粉笔在店上写了一行字，出门忘带钱了，求一百块钱做路费。
我怀着一颗怜悯之心走上前，问他妹子出门为何带着粉笔风筝断了线，说一天走在路上一个人掏手机的时候，不小心，手机掉了出来，还有几枚硬币也掉在地上。 手机喧嚣两半儿，旁边儿一人看见说，哟，你看看人家话费都摔出来了。
喝多了说一天去夜市儿，准备买一双牛逼酷炫拖鞋，看中一双，问老板多少钱，老板说，二十五，我扔下二十五就走了。后边老板喊。
再也没办法，我生活节奏太快了，我都懒得跟他讲价了。回家发弦吧，拖鞋没拿雕刻时光说逛街买喜茶，一个小姐姐在发保险的传单，忍不住拿了一份儿走到另一个路口，一个小哥哥过来。第五，一张传单跟我说运动健身了解一下。
然后我下意识直接把那张保险传单递了过去，人寿保险了解一下。
达子说，我弟弟前两天是高速开车。
堵车时候就尿在卖洞瓶子里放车上忘扔了。今天天气热，我一边开车，一边顺手拿起来喝了一口。
足足吐了半个多小时。
哟，你弟弟又卖洞啊。
还记得泡沫的名字，说还记得泡沫的名字，说今天去献血，前面那个小哥儿献了二百信息，结果抽到一半儿那个小哥狰狞的脸啊，快快快不行了，你快给我打回去。 哎呀，打个针嘛，怎么还晕血呢。你没看墙子去医院打针呐。
可勇敢了，到处之事哈，噼里啪啦，这货把把把屁股就拖拖不拖就漏出来了。 护士小姐在她胳膊上涂上点酒，然后不热的看她说。
把裤子穿一身风说同事上班的时候叫了滴滴打车，滴滴打车的师傅给他打电话，说一会儿就到。
等了几分钟，手机上显示的车已经到了面前，但是恐怖的是自己身前一辆正常的汽车都没有。
就在这时，一个陌生男子突然对他说，美女是你叫的滴滴吧，走吧。车在跟前。
美女顺着手指方向一看，是一个不知道骑了多少年的电瓶车停在那里。同事问滴滴师傅，几个意思啊。
弟弟师傅嫣然一笑说，前面儿堵怕耽误你上班儿电瓶车不堵车快。
最后师傅惨遭一行评价，真的，要是我遇上的话，我就果断五行好评。
多贴心呢。
这个年代，哪个男人会为你想的这么周到该死的雨说。几个老同学打电话说聚餐临行前啊，老婆硬塞给我一个钱包，我很是不解呀。
我出门从来不带钱包，他也是知道的呀。这我很奇怪啊。我问他为什么，他敲了我脑袋一下，说。
知道为什么上市，你们聚餐是你出的钱。不，我说为啥？他说因为解葬时候他们都假装买单。
掏出来的时候钱包嘛，就你个三炮掏出来是现金，那你多掏一会儿呗。
你怎么样搁枯茶兜里怎么样咔咔往处逃过往云烟说本人女头发长，有一个可爱的小表弟，有一次看电视，他冒出一句，姐姐，以后我当了导演，肯定请你当女主角。
我于是没在这儿问为什么呀，姐又不漂亮，表弟说我拍鬼片，我彻底凌乱。
老梁快点呆着说，刚拿到驾照，开车上路特别紧张。
老婆坐在副驾驶座，比我还紧张，哎呀，你慢点儿，慢点儿踩刹车呀。哎，这辆车好贵的，咱们撞不起啊。哎，你慢点儿靠边儿，你让他嫌过。哎呀，妈，这辆车更贵。哎呀，小心点儿那些电动车啊。他突然变道，你就死翘翘了，你能不能离那个老太太远点儿？他比那豪车都贵。 哎，心理压力更大了好吗？以后还怎么开车？
是不就你老婆看到那个道上全是钱呃。田卓说，有个朋友最近喜欢上眼睛鱼，但是呢，技术极差，又没耐心，还乐此不疲。结果基于死亡率极高。
他就近二连三的往水族店跑。有一次付钱的时候，老板实在憋不住了，说，妹子你告诉我实话，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的。 我的老师说，我坐在火车站旁边温暖的麦当劳里。
听见身边一男人动情地打电话，女儿啊，爸爸到火车站了。
风好冷啊，你穿得够不够啊啊不啦，爸爸不去麦当劳又不买东西做什么呀，还不如让你一出站就能看见我呢，没事儿挂了啊。路上注意安全，然后放下电话，他开始狼吞虎咽，面前的汉堡炸鸡薯条。
阿乐那神灯说，过年把肚子吃坏了，然后大医院的好大夫过年收费太贵了。
就去了一家小医院，听朋友说啊，这家医院的医疗水平不行，老致死人。我将信将疑就去了。
进门儿以后，看见主治医师后边儿挂了一面锦旗，上面四个大字替天行道拼命的狼说一对儿玉米相爱了，于是他们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。 这个玉米就问身边的爆米花，你看到我们家玉米了吗？爆米花说。
亲爱的，人家抽婚纱了嘛，好冷呀。
好啦，今天节目就到这儿了，大家会发现哈，我连续更新三天了哟，想笑原因吗？
因为我每周规定更新三期节目大，这周末呢，我要去沈阳演脱口秀专场啦，我爸到时候耽误更新，你们又该骂我。
我就把这三天提前一股脑儿秃秃嘟嘟嘟嘟嘟都更了。
也就是说这周节目都更完了，明天开始偶尔了，下次更新周一见了，那么为了安抚大家对我的思念呢，沈阳站最后剩了三十张票，今晚限时一小时，十块钱福利抢票哦，价值三百九十九的票，现在这一小时内就是十块钱抢到，就算你幸运，赶紧去买彩票。
快去到我的微信公众号bobo脱口秀对话框里回复脱口秀三个字，抢沈阳站的票吧，咱们周六下午两点沈阳铁西同一首歌四楼小剧场不见不散喽。
好想能看到你嘴角微伤？
最好在上好想听到你今生歌唱，最好在山梦里散一家世间尽知的我们好爱上同一尊。各位，你的蛋糕不愿同看上，你喜欢这样看啥？
好想能这样九百头刀最好走上音量。
他想看到你嘴角微笑，最好在下我想听到最好。在下姑娘。
春白当秋，一家世界启，发生在那个沙知道好想弄着读懂了最好从下，最好从上。