老妹儿屁股往里去去~
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-11-23点击：495
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西班牙，美国，韩国，法国，越南，加拿大，土耳其以及祖国各地的美景，还让我垂涎了云南，东北，上海，河南，苏州，三亚，香港，台湾等地的美食，让我未出门倍感欣慰，现在。
是时候回报你们了，我要晒不上班儿的幸福了。
祝你们工作日上班儿快乐朋友们，当时我都惊诧了，他咋知道我春节期间出去旅游去了呢。
哎，妈，别提了，坑老人了，那家出个门儿旅个游上趟西藏全是人。
刚开始吧，俺们是先坐大巴上北京，然后搁北京，再到火车到重庆，然后从重庆坐飞机上洗澡，因为妥妥之前反复的仔细核算了，就这么走这趟线儿呢，一个人儿能省三块六毛钱？
啊，完了，我和墙子还有妥妥顶子啊，们几个就上路了吗？
哎呀妈呀，大巴里那人那个多呀。
我哈。上车以后我看太挤了，我就收了一下斧，再也没回去。
下车以后，我发现胳膊上多跨了一个包儿，也不知道是谁一点。 哎，就这车挤成啥样啊，前门儿只要能挤得进去后，门儿肯定得挤出来一个人儿哦。墙子下大巴车的时候，左手拉着一个姑娘，右手领着一个熊孩子。姑娘以为墙子是她男朋友，熊孩子以为墙子是她弟强子，哥哥都猛了，还以为自己结婚当爸爸了呢？
这是坐大吧呀，坐火车更过分，那场景就是哦，花生瓜子儿活特肠了哦。
啤酒饮料宽水狼来来来，把腿收一下啊。哎，前面大哥把肚子收一收啊。哎，那边老妹儿屁股屁股往里去往里去啊。
出门之前呐墙就跟我还有驼驼，还有钉子，说说春节期间呐，小偷儿特别多，尤其是火车上，就是你防我，我防你说不防不行啊。 但说实话，我有一点我没太证明白强子你就一桶方便面，你至于防盗上厕所，还得答应着吗？
后来呀，下我车以后那场景啊，我才正经呢。
嗯，出了火车站的时候，我才知道，原来我们有这么多的粉丝，他们是如此的关心我们一处站，他们就簇拥在我们身边，嘘寒问暖。
问我大姐要住宿，不问妥妥老妹儿上哪儿啊，要打车吗？
问墙子帅哥要小妹儿不问顶子发票发票要不要发票，发票发票要不要发票，哎呀，这春节假期呀，旅游旺季呀，哪哪都那么多人呐，咱就说重庆火车站吧。
我下火车的时候是穿着鞋的，从火车站出来呀，袜子都没了，除了正好赶上放烟花，我合计看看天上烟花吧。
看个屁贴上烟花呀，那给个格儿给挤贴上去就不错了。
我没忍住啊，眨了一下眼睛，睁眼睛就跟他们仨走散了，我就找他们几个呀，实在没招了。我拦了一辆黑车。
上车以后啊，司机跟我说说老妹儿啊，现在黑车抓得可严了，万一被查了呀，你就说咱们是朋友啊。
我说没事，我就说是你媳妇儿。
完了吧，也不怎么那么巧，我刚看着图图他们几个哦，刚刚下车找他们几，这车就被拦截就检查了。司机说，这我媳妇儿经常问我说是吗？我说是啊，祝我老公啊老公啊。
司机一听乐了，答案可自然了。哎，啥事儿啊，媳妇儿啊。
我说老公啊，你先忙着啊，我就搁这儿下车啦。我今天出门儿没带钱，你给我二百块钱呗，我上前慢儿买点儿吃的完，我哥哥儿就回家了，你搁家等我啊。
司机掏出二百块钱都哭了，说，媳妇儿，你早点回家哦，我拿了钱下车拽着偷偷他们几个开溜啊。
一溜气儿跑到了一个人烟稀少，任谁也找不着我们的地方，发现我们迷路了。
驼驼都疾苦了，说，布尔姐呀，你说你拥二不亏钱，你感觉都整丢了，完了，瞅着烟是回不去家了。
我妈先给我介绍个对象，还没看呢啊，早知道看完再出来了。
钉子就说的说，徒儿，你是你身，咱怎么怎么那么出息？您不就迷路了吗？
我有办法。哎呀，我真得。丁森一说，当时跟几个干兴奋咯。我说你这丁你早有办法，你不早说。
快点儿啥办法呀，就只见钉子，这小二货也不隔哪呀。整根儿小木头棍儿往地上一顿，戳戳戳。
一边儿处啊，一边儿说，土地土地，你给我出来，这时候咋对面啊，就过了个姑娘强的合计上前问问道就走，我就说，那么不好意思，我问一下。
姑娘扇了给个大嘴巴，真是不有病啊。
你还问强子刚要跟姑娘解释啊，突然看见也不搓搁哪呀就蹿住了，一个老爷们儿生了，把那姑娘包子给抢了。
完就开溜，姑娘一边儿追，一边儿大喊，呐转强盗。
这个时候只见波刀哥大，又蹿入一名壮汉，手里拿着二尺来长大琅琊榜，上了一棒子就给抢包，你老爷们给干脏了。
哎呀，那场景简直了，太魏猛太感人了。那姑娘刚要上前准备表示感谢哦，没想到壮汉没搭了一下，只是从地上捡起了。刚才姑娘被抢那包儿。
继续跑步，给俺们几个都给看蒙去完了。
对张志士了，相继也，这晚上还带生命接力的吗？
这时候突然又不到，哥那蹿出一个满身尘土，四十岁上下的大河，你这咱也不到趟的地方咋回事儿老不到疙瘩窜出个影儿来。火车站可能就这样儿啊，不咋玩着大哥呀。一把给墙子给拽住了。
说，小伙子，我看你骨骼惊奇，天庭饱满并非凡人，乃是百年不预定，练成奇才呀。 俺们工地正好学人二百块钱，一天还包食宿来不哎呀，啥也不说了，反正啊，俺们师徒四人呐，一路上啊，是波折坎坷曲折呀。
终于到达了西藏啊，就这么去的高西藏第一件事儿啊，我就是消费呀。真的？
我必须消费，我来抹平我一路上的我，我不满真情，我花了五十块钱买了个天主，买完我就找导游去了。
让他给我鉴定一下真伪，价格贵不贵。
导游说，姐呀，真假呀，我不敢保证，但是贵呀，他肯定是不贵呀，因为就这地方交通这么不方便，就这晚儿啊，从义乌小商品城运到这儿逛运费就得多钱呢，我圣有你能用？
花中有我间我们的辛苦花生弯曲屋，估计平坦的小路尽道理人家吗啊，哎呀话说呀，咱们这两天儿女人节大奖三千八百八十八页儿寻找最美女神的活动啊。
挺火爆啊。
说实话，我是内部员工，不让参加让参加我也去了。
但我最近发现我得了一种怪癖，就是每天呐，必须上那样投一票，看一圈儿，这怪癖。
投一票是因为每人每天那都有投一张票的权利，感觉自己投票的那一瞬间酷酷的帅帅的萌萌哒好有权威的。
嗯，说了算你敢讲。
还有就是啊，看一圈儿的原因是啥呢，就是真的好多美女啊，工作疲惫的时候看一看好养眼的。
那么还有很多新朋友不知道早事儿的啊，我给你们科普一下的早事儿，咱们这次力度空前的活动啊，开始喽叫，然后说史上最任性团队是谁呢？
波波有理节目组三八节要带你装逼带你飞一啊哎呀，我这尺度也挺大呀。嗯，女人节寻找最美女神活动，咱们今天不是昨天不是签？
反正就是这两天啊，就现在正正整着呢啊，就整着呢，一等奖呢是现金三千八百八十八元微信或者支付宝转账啊，开奖继付像这种就是投票的，这种游戏你做不了奖啊。所以说我们也是本着就是赔钱干的这个宗旨那个你就看你们谁票多，谁人有点儿好，谁拉票多吧，或者谁脸蛋儿好，大家都喜欢你吧啊。
而且我讲的这种就是微信转账，支付宝夸夸就直接转过去开奖啪钱一打，就这种这种史上最变态最快捷的开奖方式了，这就是要这问题。
此外您二等奖也都是现金哦。二等奖两名呃，这个现金三百八十八元三等奖三名，现金三十八元入围奖十名现金三点八元，三块八毛钱啊。
这个女人节波波有理，让你装逼让你飞，让你任性花儿上你可劲儿花。方法上咱波波有理，为进步平台个人找去吧，我不能搁，这跟你说了啊，我还离婚了，还说节目呢。
我再多说一会儿我跟你说，我这主的话都伤没了，都等着听我脱口秀呢。
微信平台上面你好好找你也不用搁咱这里节目里的留言问我没有用，你搁这儿问我我我，我还得给你解释上，也是让你上微信平台找去微信搜索公众号，记住啊，记住不是微信号，是搜索公众号，波波有理，波是波涛汹涌的。
波里是德里波尔那里啊，然后进去以后点右下角女神大赛那个活动专区赢取你的大奖吗？
好，记得中抢了，来给伯爵点个赞呐。
哎呀，今天脱口秀，咱们说的呀，就是关于旅游我的话题，我就发现呐，世界各国的人儿出门旅游到酒店里的需求都是不一样的。
比如说法国人旅游进了酒店，第一件事儿肯定就是问有红酒吗，而日本人旅游进了酒店，第一件事肯定就是问，有小姐吗。
印度人旅游进了酒店，第一件事儿肯定就是问，有按摩吗，美国人旅游进了酒店，第一件事儿肯定就是问，有牛排吗中工人旅游进了酒店，第一件事儿肯定就是温有wifi吗？
这次咱们几个出去旅游啊，就见过一家非常有个性的酒店，就拒不提供wifi马杆几个bp了啊，我们坐在那个酒店那个餐厅吃饭吗？
租人。第一件事咱都知道，肯定拿出手机找外发一下，对吗完就发现呐。墙上也有很明显的一行字儿。
说本店不提供wifi，请您放下手机和亲人朋友多聊天儿啊。当时看完感觉眼睛有点红红的，一行热泪流下，酒店老板太过分了，省了宽带年费钱不熟。
太煽情了。
说到出门旅行啊，最多做的交通工具，我觉得还是飞机，因为旅行一般都是远道嘛，对吧，今天呐，就那会儿说几个我在飞机上见过的七八空城吧。哦。
哎呀，那真真事儿国外吧，有一家叫西南的航空公司，他们的空城简直人人都是脱口秀演员，真的。
我算是真见识，我曾经就做过一回上拉斯维加斯吗？哎呀，那趟飞机我是终生难忘啊，我就搅着那回的经历哦，在我脱口秀主持人的从业生涯上，都是上了浓墨重彩的一课呀。
这家航空公司呢，英文名叫搜索s，因为服务质量他跟不上用咱们话来讲就是太大众消费了啊。
就当相当于傻你再说你就明白了，就像相当于咱国内的春秋航空，知道不啊哈哈哈哈，你等的所以一样，空城门就自娱自乐了，在飞机上那天呐，我刚上飞机，咱一般飞机许巍之前不都是空姐儿得教大家伙儿紧急情况，这逃难方法吗啊，他们也叫就是方法，有点儿别致了，让我记忆犹新。
我记着呀。当时空姐儿厌寒深情地看了看每一位乘客，然后语重心长地说。
林森爱的吉他们朋友们，不知道你们为什么坐上了这架飞机，是离婚了还是失恋呢？
被甩了还是挨踹了。
在这里我要严重的提醒您，你可能有五十种方法逃离你的爱人，但是逃离这架飞机的方法只有无重。现在教你爱学，不学不学拉倒好，那么接下来教大家如何使用氧气面罩。
如果您跟你的孩子坐在一起的话，请记住，一定要先给自己带好氧气面罩。
然后再去帮助他们。
嗯，好，如果你跟好几个孩子在一起的话，那你现在啥也别干了。先想好，你最喜欢哪一个。
先帮他带好就行了。
再次重申，请一定要先给自己带好氧气面罩在帮助旁边需要帮助的人，除非你旁边做的是你的前任，那就算了，让他去死吧。 还有提醒需要吸烟的旅客，我们飞机上有两个吸烟区。
想在飞机上吸烟的乘客可以在我们到达巡航高度以后，直接推开飞机尾部的两个逃生门，出去抽就好了。
如果我们需要在水上破降的话。
虽然这样的可能性很低，不过你可以设想一下哟，那将是你众生自豪的经历哟。
你完全可以将来拿这件事儿跟你的孙子们吹，说，当年爷爷从飞机上掉海里都没死。
还有要提醒你，如果你的救生衣没有自动充气的话，那原因只有一个不好意思，你那个坏了。 哦，对了，还有一个小小的请求，那就是自从马航事件之后，人人都不敢坐飞机。
航空业各种衰败。一会儿我们准备起飞的时候，希望坐在飞机右边的乘客把自己的脸紧贴在窗户上。
我就是想让其他航空公司看看一架装满人的飞机是啥样的，我们就是这么牛。 好的，我们马上起飞了。
我们要为此次飞机晚点三个小时对您表示抱歉，并向您保证，一会儿起飞之后，我们会把这架飞机开得老快了。
筷子就好像我们刚偷来的一样。
嗯，我们终于可以起飞啦啦啦啦，我要飞得更高。
好的肥差不多啦。
我们即将要调暗客舱灯光，没有别的原因，主要是因为我们空姐脸脸妆化太重了，长得太磕着了后黑点儿，看上去能好看点儿，什么粉粉粉掉你碗里。哦，对了，我们的空姐马上为您提供空中用餐。
今天的午餐有两种鸡肉饭或者是意大利面，如果轮到你只剩下一种了，那也不用担心，其实它们的味道都是一样的。
一样都那么难吃。
好好请看，请看我们的飞机正在飞跃大峡谷上空，右边就是大峡谷哦。但是左边的旅客不要站起来，一起到右边的窗户往下看，因为那样飞机就翻了。 哎，哎，朋友们，就这么一套小坑下来，你搅着这飞机还有个坐吗？
我呀，一道上是心惊胆战的午餐，没等来呢，飞机就遭遇欺凌了，我是真怕的，飞机翻了，完了也不到啊，哪个的咔咔一顿响，哦，这是咋的了？这是飞机绑的掉了是咋的了。
给我笑的呀，我就给空姐弟叫来了。
我说红姐，你哥你听听，早上你就咔咔的怎么出事了？哦，空姐啊，非常认真地听了一会儿安慰我没事儿，请大家不要惊慌，估计呀，可能是太颠簸了。
刚才咔咔的声音呢，应该是你行李从飞机里掉出去了。
哎呀，那航班不是非拉斯维加斯的吗？
好容易呀，熬得降落了。机长又跟广播里说话了，朋友们，哼，朋友们啊，我是机长拉斯维加斯，到了那些来这里赌博的ok。
祝你们好运，那些来这里玩儿的ok，祝你们玩儿的愉快，那些来这里结婚的散炮脑瓜尽髓了。
哎呀，然后这飞机降落以后不就开始滑行吗？
我就发现飞机滑行吧。有个问题，不管是国内国外都一样，总有那么一小撮儿。
着急的人儿，安全带指示的人还没熄灭，你就着急忙慌站起来，开始拿自己行李，就好像他拿完行李能先出去似的。
你不都得排队要挨个处吗？那赵金达行李干啥搁国内，我就看着好多咋说也不好使就往起散了。
但可国外哦，银的机长不关闭，直接是不也是往起站了吗？机长广播又开始说话了，大家好，我是机长哎，我们一会儿需要大家帮忙刷厕所。
谁想帮马儿得站起来，我看一下来咔所有人都坐下来，朋友们，别以为我这是讲段子啊，刚才我说的真是西南航空的事儿，那都是真的。
他们空城讲笑话是世界有名儿的。
事实上，他们所有的空城和飞行员都受过讲笑话的训练，因为这样可以省掉飞机上娱乐设施的钱。 真穷啊，哎哟，反正我自从坐过一次他们飞机之后啊，我就是暗暗发誓啊。
将来一样，我一定要让我儿子学讲段子，做脱口秀啊。因为这样的话，就算混得不好，还能去开飞机呢。
当然，如果我有儿子的话，这这个问题是不用的啊。 我是来自于第三个中国也还在。
约定就走很长的身子，我肿了。
呃，我的孩子，我分了一些。
西班牙，美国，韩国，法国，越南，加拿大，土耳其以及祖国各地的美景，还让我垂涎了云南，东北，上海，河南，苏州，三亚，香港，台湾等地的美食，让我未出门倍感欣慰，现在。
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祝你们工作日上班儿快乐朋友们，当时我都惊诧了，他咋知道我春节期间出去旅游去了呢。
哎，妈，别提了，坑老人了，那家出个门儿旅个游上趟西藏全是人。
刚开始吧，俺们是先坐大巴上北京，然后搁北京，再到火车到重庆，然后从重庆坐飞机上洗澡，因为妥妥之前反复的仔细核算了，就这么走这趟线儿呢，一个人儿能省三块六毛钱？
啊，完了，我和墙子还有妥妥顶子啊，们几个就上路了吗？
哎呀妈呀，大巴里那人那个多呀。
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下车以后，我发现胳膊上多跨了一个包儿，也不知道是谁一点。 哎，就这车挤成啥样啊，前门儿只要能挤得进去后，门儿肯定得挤出来一个人儿哦。墙子下大巴车的时候，左手拉着一个姑娘，右手领着一个熊孩子。姑娘以为墙子是她男朋友，熊孩子以为墙子是她弟强子，哥哥都猛了，还以为自己结婚当爸爸了呢？
这是坐大吧呀，坐火车更过分，那场景就是哦，花生瓜子儿活特肠了哦。
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出门之前呐墙就跟我还有驼驼，还有钉子，说说春节期间呐，小偷儿特别多，尤其是火车上，就是你防我，我防你说不防不行啊。 但说实话，我有一点我没太证明白强子你就一桶方便面，你至于防盗上厕所，还得答应着吗？
后来呀，下我车以后那场景啊，我才正经呢。
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问墙子帅哥要小妹儿不问顶子发票发票要不要发票，发票发票要不要发票，哎呀，这春节假期呀，旅游旺季呀，哪哪都那么多人呐，咱就说重庆火车站吧。
我下火车的时候是穿着鞋的，从火车站出来呀，袜子都没了，除了正好赶上放烟花，我合计看看天上烟花吧。
看个屁贴上烟花呀，那给个格儿给挤贴上去就不错了。
我没忍住啊，眨了一下眼睛，睁眼睛就跟他们仨走散了，我就找他们几个呀，实在没招了。我拦了一辆黑车。
上车以后啊，司机跟我说说老妹儿啊，现在黑车抓得可严了，万一被查了呀，你就说咱们是朋友啊。
我说没事，我就说是你媳妇儿。
完了吧，也不怎么那么巧，我刚看着图图他们几个哦，刚刚下车找他们几，这车就被拦截就检查了。司机说，这我媳妇儿经常问我说是吗？我说是啊，祝我老公啊老公啊。
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姑娘扇了给个大嘴巴，真是不有病啊。
你还问强子刚要跟姑娘解释啊，突然看见也不搓搁哪呀就蹿住了，一个老爷们儿生了，把那姑娘包子给抢了。
完就开溜，姑娘一边儿追，一边儿大喊，呐转强盗。
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哎呀，那真真事儿国外吧，有一家叫西南的航空公司，他们的空城简直人人都是脱口秀演员，真的。
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我就是想让其他航空公司看看一架装满人的飞机是啥样的，我们就是这么牛。 好的，我们马上起飞了。
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筷子就好像我们刚偷来的一样。
嗯，我们终于可以起飞啦啦啦啦，我要飞得更高。
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一样都那么难吃。
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我呀，一道上是心惊胆战的午餐，没等来呢，飞机就遭遇欺凌了，我是真怕的，飞机翻了，完了也不到啊，哪个的咔咔一顿响，哦，这是咋的了？这是飞机绑的掉了是咋的了。
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刚才咔咔的声音呢，应该是你行李从飞机里掉出去了。
哎呀，那航班不是非拉斯维加斯的吗？
好容易呀，熬得降落了。机长又跟广播里说话了，朋友们，哼，朋友们啊，我是机长拉斯维加斯，到了那些来这里赌博的ok。
祝你们好运，那些来这里玩儿的ok，祝你们玩儿的愉快，那些来这里结婚的散炮脑瓜尽髓了。
哎呀，然后这飞机降落以后不就开始滑行吗？
我就发现飞机滑行吧。有个问题，不管是国内国外都一样，总有那么一小撮儿。
着急的人儿，安全带指示的人还没熄灭，你就着急忙慌站起来，开始拿自己行李，就好像他拿完行李能先出去似的。
你不都得排队要挨个处吗？那赵金达行李干啥搁国内，我就看着好多咋说也不好使就往起散了。
但可国外哦，银的机长不关闭，直接是不也是往起站了吗？机长广播又开始说话了，大家好，我是机长哎，我们一会儿需要大家帮忙刷厕所。
谁想帮马儿得站起来，我看一下来咔所有人都坐下来，朋友们，别以为我这是讲段子啊，刚才我说的真是西南航空的事儿，那都是真的。
他们空城讲笑话是世界有名儿的。
事实上，他们所有的空城和飞行员都受过讲笑话的训练，因为这样可以省掉飞机上娱乐设施的钱。 真穷啊，哎哟，反正我自从坐过一次他们飞机之后啊，我就是暗暗发誓啊。
将来一样，我一定要让我儿子学讲段子，做脱口秀啊。因为这样的话，就算混得不好，还能去开飞机呢。
当然，如果我有儿子的话，这这个问题是不用的啊。 我是来自于第三个中国也还在。
约定就走很长的身子，我肿了。
呃，我的孩子，我分了一些。