糗事播报——波波有理（2016.02.13）
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-1-3点击：634
今天节目开始大伙儿大家好玩儿的段子，但开始之前我有话要问，不问不行心刺呢，就是昨天我在微信公众号里边发的那条推送说我今天下午四点半歪歪视频直播到晚上八点的时候，我不顺手发了一张我的素颜照片儿吗。
你们至于反应那么大吗，都受我p图了，说我p图p就太狠了，眉毛都给p美了，对吧？
我怎那么不爱听呢，你瞧不起谁呀。我除了每次自拍完以后自动美颜磨皮儿之外，我就从来没有批过任何的器官。
谁说吧，美貌匹美了，谁说吧，美貌匹美了，我就刮眉毛时候，我一时失手了嘛。我，我换个心道片儿太锋利了，好像没有眼皮拉出去那什么玩意儿。为了不让大伙儿看到爸爸没冒的我，我打算今天晚上视频直播的时候简单画个小字，网直播间后马三幺五零四记得过来跟我唠嗑啊，我觉得今天和明天上两天后天又出门了啊哎呀，我明天也能上直播，是不是暴露了我没有人过情人节的秘密。
跟我一起过情人节吧来看我不用带礼物啊，我就是单纯的想大家伙儿的唠嗑儿。话不多说，我们开始今天的裘十播报周六特别段子集中营。
火星人说，最近感冒了，没净身出去就在网上买得感冒药。
店家说呀，保证要到，并处无效退款。我想着无效都退款呢，那我就赶紧买吧，我就买几盒儿，等了十多天那才到货，我就找卖家理论记录。我说老板，你这速度也太慢了，十多天我这病都好了，你这药才到我，我要退避祸。结果店家很淡定地说，亲买之前不都告诉你了吗？要到了病就除了吗？
我说，我竟无言以对。
现在淘宝卖家是越来越不好对付了，这段时间我不一直在减肥吗？当然我这天天都在减肥，这几年减肥呀，最怕就是买着对身体有副作用的减肥产品啊，我就在网上各种搜啊，各种找啊，后来在淘宝上呢，看了一款减肥膏药贴儿上面说呀是一个星期，一个疗程，一个疗程保证能瘦五斤，重点是完全自然，无毒副作用，经济据适用，觉得有效，我果断就买了三个疗程的呀。
快递拿到手，我发现我不会用，我不都踢哪，你说这是哪怕贴哪呀，还是贴肚脐儿啊。
我贴图其实不应该贴图，其实不置之窗吗。
然后我就联系卖家，我说你这减肥高要贴哪呀。
卖家说，亲贴嘴上一贴一礼，拜呀一礼拜一聊成瘦五斤呗。 你这还真是完全自然，无任何毒副作用，经济适用，觉得有效。哈。
那有，那你就直接告诉我，你让我们嫁薄儿，先把嘴给缝上就完事儿了吧？
好一回，我在网上啊，买条牛奶裤，我看上一款我脚，这还挺好的，我就问老板，我说老板，你这虐哭吊伞儿不，老板说没事儿穿吧，肯定不吊。伞儿问完呐我就会逛了逛笔一点儿店。
过会儿我搅着我还是喜欢这款牛奶裤，但仔细掂量一下，我搅着这裤子，色儿有点儿深。我就又问老板，我说老板，你这裤子色儿太深了，能不来个钱崽儿的老板说，没事儿你穿吧，穿穿伞儿就变浅了。
我蒙了。 我发现我现在有个毛病，就是无论买啥都乐意在淘宝上买快递小哥送货上门儿啊，哪怕是一卷儿卫生纸，我都懒得出去。
我不知道你们有没有跟我同样症状哦？
昨天早上我起来，我出门办点事儿没个假快点儿给我来电话，说我个快件儿，淘宝上买的零食我就跟老常一样。我说小哥儿呢，放我家楼下小超市老板帮我检查一下，没有问题的话呢，就帮我签收一下。
后来等我从外边儿办完事儿回来到家楼下去取快递的时候，一进超市门儿啊，就看见超市老板盯着那个帮我签售的已经打开的包裹，忧丧着在那儿瞅着眼。
一抬头儿看我进来了，那布满红血丝的双眼还闪现出了哀怨的光芒，问我说，老妹儿，你买这些东西，我店里没有吗？
哈哈哈哈哈哈。
好的，我们继续来看大家发来的热闹。
嘻嘻说，带着五岁的儿子啊，做产检挂号排队的时候，我对儿子说，儿子待会儿不能喊我俩爸爸妈妈哦，十二胎那罚钱呢。
儿子特别乖，点头答案说，嗯。
不一会儿后，边儿幽幽地传来一个声音，大哥，大哥。 我扭头儿一看，竟然是儿子跟我说话。
大哥，我嫂子什么时候生啊？
哎呀，咱们国家开放二胎的时候还没普及到你们村吗，笔管调职说那天我去逛街，路过商场那广播站看见一个男的啊，焦急的跟工作人员说说我儿子丢了，能不能让我广播一下啊。然后我就继续往前走啊，就听见商场大喇叭里边儿喊再见吧，小王八犊子呃，我特别想知道这个小王八犊子是不是就刚才管他爸叫大哥，管他妈叫嫂子，那个小犊子旅行者的记忆说，今天我跟你哥们儿说。
哥们儿啊，我媳妇儿怀孕了，不觉着怎么感觉，孩子不是我的你，他就劝我说，不会的，你也写分儿不是那种人。哦啊，我说，不对，我怎么合计的？
我必须我坚决得打掉，没想到我那哥们儿特别激动，说你也打掉你，打掉一个婶婶，那我就不明白了，我打电话自己孩子怎么的了。
你哥们儿是隔壁老王吧，哈哈哎，算了，我们还是被老围着肚子讲断的了，我们换下一话题啊，脖头大羽子发来一个段子，说一个鬼在对另一个鬼说着鬼话，说，哎呀，你嫂子命得有多大呀。
就在我特别小特别小的时候，那年长大水，我妈带着我被水给冲走了，那水哇哇的呀，被救上来时，我妈被查上了吊瓶，我啥事儿没有。
后来去医院的道上啊，又出车祸了，我妈查着吊瓶就受伤了，我啥事儿没有。
后来到了医院呐，又听说家里地震了，房子都到了，还死了，老了人了，我又躲过一劫，啥事儿没有？
哎呀，要不是后来呀，我爸和我妈吵架在医院就把我给流产了。你说我现在会是傻样儿呢，不是你把这些个人发了一些段子，不是围绕肚子，就是一些血型暴力。
你们能不能在这健康的呀，您，俺们那还有胃情粘人。可是听见我们来看下一条啊。诗奇说，朋友跟我说，兄弟借一百块钱儿。我说西域不好不借朋友说，我要是不还，我就去死。
我说，哎呀，那我要给你吧，不用缓了，你让他去死呗。
你这个段子倒是不黄，不粗俗，也不暴力，但是笑点是不是有点儿偏呢？
你敢告诉我，秀点哥拿你吗？
不过你说朋友借钱，这真不能借。前段时间我跟老同学跟我借五百块钱和老长时间好几个月了，都过年了也不还钱完，我就加他微信，各种暗示他。
然后他终于把我拉黑了。 嗯，这不是个段子，这是个诊事，所以你们不用找笑点在哪里呢？是不是一个段子的最精髓的部分呢？
就在笑点，每次我看见笑点戳不到腰眼的，戳了一条古城的段子，我都特别无奈，你知道吗？
就比如咱们菠菜特别喜欢咱们节目组所有成员，那会儿爱屋及乌吗？我知道你们爱我，反正就喜欢原创一些咱们节目组成员的段子发给我，希望我能读，但说实话，有个别的笑点斟戳我那条鼓啊。
哎呀，那肋把扇子不信我，现在我分享两个给你们看看你们累个散子刺呢。不啊，这个段子是菠菜发来的，是关于隔壁女老王的。
大家都知道我搬到广州以后的心理邻居住我家隔壁叫老王，但是个女的括弧还是个说脱口秀的女的。
这段子咋说的呢？说呀，我家隔壁女老王的热水器坏了，来我家洗澡儿啊。我呢，新出了个男朋友，正好来我家听见浴室有声音，就问我说，谁在浴室洗澡吗？我说隔壁老王隔离洗呢。这时候我男朋友说我不在这儿，你怎么做出只有事情。一边说一边踹开了浴室门，然后浴室传来刺女老王穿着浴袍跑了出来，老王啊，说我这时候嘴慢了来，咱家洗个澡，还给你整尸身了。 万字的重要支撑，我在视频的脱口秀小课堂里边儿讲过，就是情理之中，意料之外。
就是不脱离生活的，给人以医疗之外的结局，对吧，我真觉得这隔壁老王这个段子不太好笑，脱离生活。
原研有二第一女老王穿着我的浴袍跑了出来，这又严重不符合事实吗？你们看我是内容会拥有浴袍的人吗？
我都是洗完澡擦不擦，不过是屁股就跑出来的人呐。
第二也是最重要的一点，我什么时候拥有过男朋友，我什么时候拥有过男朋友，你们不仅没有触碰到我的笑点，还刺。
我的哭点不给你好了啊，我昨天解放前发给我一个咱们菠菜原创的墙。那个妥妥的段子说，一大早上墙子跟陀陀说，哎，美女，你好漂亮啊。陀陀说，帅哥，你长得也不赖呀。完了说这一大早上的俩人还真会开玩笑，说的跟真的似的。
我觉得这个段子你不管他好笑不好笑，他很贴近生活嘛，最起码对吧。强子和妥妥生活中就是这种自我感觉极其良好的人。
美颜相机害了他俩，现在他俩都基本上不照镜子了，因为照镜子的时候总觉得不是真实的自己。
图图还有一个毛病，就是羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。 哎呀，那一整几来啥美颜相机，美图秀秀都救不了他了。
但是我们毕竟是好朋友，我们从来都不嫌弃他，每次吃羊串儿的时候，我们都不会把他落下，都一定要带上他。
还让他吃，因为他脸肿得越厉害，就说明那家羊肉越真，关键驼驼真不管那个给啥吃啥，吃少了不够。
有一回陀陀就因为吃羊肉的时候，墙子比他多吃了一块儿吗？
跟墙子翻脸了，再也不说墙子漂亮了，他墙子你长那么磕着，不知道你爹妈是怎么把你省出来的。墙子没让份儿说驼驼，我长得再磕着也是爹妈省的，哪像你街坊邻居凑对吧？
其实他俩谁也不用埋在谁，俩人长得都跟糟了，甜浅似的，估计小时候都偷吃家里供果造报应唉，算了吗，还是看大家发来的段子。 豆豆说说我家里养了一只小狗儿。
老子炒蛋炒饭，顺便给他盛了一碗，看他吃点香。后来我想我自己吃，感觉有点儿淡，我就给他撒了点儿盐娘娘的。这货看见以后竟然不吃了。
就是眼睛睛的看着我往自己碗里撒了一点儿，他才肯继续吃。 真是的，是老子要是想真害你，需要下毒这么卑劣的手段吗？
姬逢陕西说，大学宿舍里啊，有一个特别搞笑的哥们儿，我们给他起了一个外号，叫大猪头。
平时都这么叫。终于有一天他向我们爆发了，跟咆哮说，请大家不要再给我起外号了。号啊，别赠天大作。
头大棕头叫起个没完没了，我希望你们能做，纵我一下下拜托哦，有请教的大名王二共。
哎呀，上学时候宿舍里总是难忘的，同学们的友情才是一辈子的，总是那么的真挚，永远不喜欢。今天早上我还做了一个梦，梦见我上大学时候同寝室几个姐们儿了。
梦里呀，我和我那几个姐们儿被劫匪劫持了啊。我们大家伙儿正考虑怎么脱身的时候，我闹钟响了，我从梦中惊醒啊，我就准备穿衣服吗，我突然单想当不行啊。 你说如果我溜掉了剩？
那几个姐们会不会被劫匪杀掉啊，吃片儿什么的，对不对？那不行啊。都说兄弟柔手足啊，姐们儿情更真呐，我不不能扔下姐们儿不管呢。于是我躺下继续睡，我觉得姐妹情深，永远是我不起床最好的理由。
我在精神支柱啊。 侯家伟说，不是我给你讲个亲身经历的事儿。今天上午我从家里出来，习惯性儿里戴上耳机，在电梯里遇见一个美女，我就偷偷地把音量给调小了。
没想到途中美女放了个我，出于礼貌驾照，没听着美女转过头，看见我戴着耳机冲我微微一笑，又放了嗓子，哼，我可以理解为美女把你当个屁给放了吗。
初心说路贵价电店名竟然叫荣嬷嬷，我出于好奇呀，我就今天看了看店主热情地迎上来问我，小伙子，你是来针灸的吗？
七爷说，不久小时候没喝过可乐儿。有一次，我老爸在外边儿带了一瓶儿回来，说是眼链儿。
我一看这颜料号，黑色儿的，甚是好奇呀，迫不及待就倒了一杯，准备喝手一抖，不小心撒地上了。我惊捅的看着地上冒着那刷刷的，摆沫的我，扑通一声跪倒在地。啊，爸爸。
我作错了什么，爸爸，我还小啊。
糖豆说，儿子对爸爸说，爸爸，我喜欢对门儿张叔叔家女儿。
爸爸说，哎呀，那不行啊，那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，爸爸，我喜欢隔壁李叔叔家的女儿爸爸，哎，不行啊，那是你另一个同父异母的妹妹，千万别跟你妈说。
儿子哭啊，找妈去了，不跟妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子说，别怕，儿子，你喜欢谁就找谁。
你是隔壁老王的儿子。
燕子说，中学时候啊，因为字儿写得丑，不敢写情书表白。多年后同学聚会，他已经结婚了，聚会上跟他提起当年的尴尬。
他微笑着告诉我说，其实他根本不在乎，我写字写的丑，只是在乎我人长的丑而已。
哎呀，很多人呐都会为自己的丑找各种的理由，什么窝减肥了以后就好啦，我换个发型就好啦。
就比如妥妥一直跟我们说，等他长发鸡腰就老美了。
很多短发的妞儿们一定也是跟陀陀一样的想法，但是从短发流到长发真的特别难，很多人在这个时候就放弃了，刚起肩，然后受不了楚国的又捡回了短发。可是你不知道啊，你只要再坚持一会儿。
你就会发现其实你留长发一样很难看的。
我说的对吗？妥妥。
夏向公主说，昨天我跟一个朋友聊天儿。
向他请教如何做到有十六七万块钱的存款的时候，他告诉我说，哎呀，咋整呢，这么跟你说话，小时候呢，我花一个钱儿买了个苹果，然后我就不停地抄叉叉叉，把它叉里正亮正亮，然后卖两块钱儿，然后又买了两个苹果，然后等叉叉叉叉叉正亮，然后卖四个尖儿。然后啊，我说那别然后了，我懂了，不是懂个屁呀。后来我们家我爸看我太穷了，直接甩给我五十万，现在花九十六七万了。 瓦铁卢说，今天借隔壁富二代的保时捷出去玩儿。
但是保险杠啊，刮着了一个大爷，其实没什么大事儿，可是这个？
爱竟然躺下不起来了，周围的人呐都在谴责他，我也没有办法，后来又快气疯了，一怒之下，猛地拿起一块儿石头。
把车砸得细碎，看着碎了的车子和滚落在旁边的两截五号电池周围的人响起了一片掌声。
对，我看，你拿什么陪人家隔壁老王家儿子玩具车。
高红圆说，今天去买保险，看见一个保险推销员在说服一位顾客购买保险，可会说了，你说哈，这么上个星期哦，我给一位祝三他的人呐，办了人身保险哦。第二。
二天，那个人就从四股死秋秋，我们公司立刻给他的家，他只赔了十万块钱。哦，你想想哦，没嘴儿哦，你也会和不一样的幸运来，你看你这大过年没出正月儿给你给说每一类是不是什么玩意儿。好了，今天的求职播报就是这样啦，咱们下期再见了，没处正月就是你再次祝每一位听我节目到最后的菠菜猴年发大财哦，我嘴开光了烙饼哦么么哒，我回身就蛮多多。
甩山刀，红山丹头，欢迎你进入到山东船台。黑雷，谁邀请啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦慢慢慢慢慢慢转身动。
我说要运来，让让让让让让让闯山道闯山道，奶奶奶奶奶奶奶奶奶？
啦啦啦啦啦啦啦。
他拽山洞，拽山洞，雷雷摇肩头。