拥有一个吃货女友的全体验~
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-1-14点击：688
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现在的年轻人小小年纪就开始不思借取专稿，歪门儿写道，今天我们局长家二百多斤的女儿结婚又丑，又怕我们这帮同事就在后边儿使劲儿拍马屁呀，背着梁燕说，新娘的好看呢。
说白了，不就是想找机会升官儿发财吗？你说他们是不是没救了，波姐，我一看。
按这留言，我得赶紧回复啊。我就回复安慰他。我说，是啊，做人呐，最重要的还是理想要奋斗得走正道，对不对？
所以说呀，你也不用着急，上天中终究会眷顾正直的人，结果我还没说完呢。那边又发过来留言说，波儿姐先不跟你说了，主持人叫我去拜堂了。
不是这老弟你是猴子请来的救病吗啊，哎呀，为了避免呐，哪天别人也魅着良心才能花我好看呢，我得减肥了。
是啊，关键是我也没有那个让人媚着良心去夸的那个钱呢。
最近呢，我是痛下苦功，决心减肥，报了一个魔鬼式的减肥训练营，结果第一天报道教练就把我给拦住了，指着我身上穿的牛仔裤就问我。
不是你不当你是来减肥的吗，你吃完这么紧裤子感吗，你没有宽松点儿的吗，我当时我就不乐意了。
问你是不是表啊，我要是有宽松点儿的空，那我上你上来刚好，但是朋友们说归是我哦，古怪，你号称的是蘑菇一，减肥训练营啊。
是真有效果啊。才不到一个礼拜的时间，我成功减压去四斤来变了，于是我就兴高采烈地打电话给雪姨。雪姨。
哎，你知道吗，我？
耶，我说，热足足四斤耶。
雪姨这个没良心的，在那边儿特别没有温度的来了一句，啊，我说怎么了呢，我算了，你不爱好开心吗。
电话那头传来了雪姨冰冷的声音，波儿啊，你瘦四斤就相当于法拉利的售货员儿，打电话跟你说，他们车降价了。
降了四百块钱，你赶紧来买来吧。你说有什么好开心的呢？
这么娘们能不能好好说话嘞，但说实话，我最近好像得了一种吃病，就看啥都想吃，说好听叫吃货，说不好听，就是饭桶没脸馋。
那么接下来，我跟大伙儿分享一下一个吃货的全体宴，你们看看谁跟我得了一样的病啊。
首先呐，作为一个称职的吃货，全城饭店的wifi密码我都知道吃货就是有一次我给我小外甥充奶粉。
然后我用嘴呀合计给他试试温度，结果突然觉得味道不错，然后自己全给喝了。
吃货就是那时候我跟我前男友逛街，我一不小心呐摔倒了，他上来服务，发现我手都卡破皮了，拿辣糖血量手里的麻辣糖竟然一点儿都没撒出来吃货就是啊，高中那会儿我和我同桌儿分到一个考场，而且前后桌儿快交卷子的时候啊，他那卷子还是一片空白。
这时我塞给他一张纸条，好，那个激动啊，各种紧张，各种藏啊，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着一行大字。
中午吃什么吃货就是啊，男朋友送给我几袋儿芒果干儿，他自己嘴切，先吃了一片儿，我和他分手了。
吃货就是昨天走在大街上，有个银儿推着三轮儿穿逆行，把我哭卖了。我当时我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，我就问他多少钱，他说一块钱五串儿。然后他问我要不要辣椒。
我说五串少放点辣椒。
然后我就把原梅奥骂他这个事儿给忘了，吃货就是下定决心想减肥，决定晚上不吃饭，后来闹了就买了个面包，有点甜呐，再买根儿火腿肠儿吧。
然后买了两根火腿肠，吃完觉得吃这胃太酸了，我这。
再买包苏打饼干吧。
吃完苏打饼干觉得有点儿干，又泡了碗方便面，那怎么还有点儿咸了呢。
我再盖一瓶冰红茶吧，后来想到今天是要减肥爱算了，我还是下去买包酸奶，呵呵吧，吃货就是啊，别人放了假是脱浆的马，我放了假是冲出蓝的猪一般吃货跟人类的对话是这样的，孩子，你老盯着我干什么，大奶奶，你在做什么？
好吃的呢，我，我能尝一口吗，傻孩子，我在熬中药啊，孩子，那我查一小口儿啊，吃货就是你跟他说，宝贝儿，你知道吗？
思念是一种病，他马上就回答，你思念什么时候变成饼了。
我记得以前不是水饺吗，吃货就是你跟他说长点心吧。你，他马上回答点心，什么点心在哪儿的点心？
那么，正在听我节目的男同胞吗？你们不觉得又有一个吃货的女朋友是一样开心的体验吗？哈哈哈哈哈。
因为有个吃货的女朋友的好处就是能用吃解决的事儿全都不叫事儿叫拥有吃货女友的体验就是每次当你出差或者外出，他不是嘱咐你安全努力工作之类的。
而是牵着你的手谈情，默默地说，老公老公，你一定要记得帮我在那边。
好吃的回来还记得当年我跟我前男友出去吃拉面，我让老板拉三碗，我男朋友说为什么我们两个人要拉三碗。
我恍然大悟，连忙告诉老板，啊，对呀，拉四碗吧，反正作为一个自身的吃货呀。我的人生准则就是世界这么大，我每天都想出去吃吃谁带着我都行，只要他带着钱，我能想到最浪漫的事儿就是和你一起吃。既退汉堡披萨薯条拉面。
好串火锅制住一切，我们一起吃一切吧。
那我虽然爱吃啊，但我胆儿特别香啊。有一回哈，我妈做菜就让我帮忙杀鸡，我屁都下凉了。
妈妈，我虽然爱吃，但是我不该杀呀。
妈妈怎么杀呀？我不会，我妈就教我说呀，你就捏住鸡脖子，然后拿刀往鸡脖子上一抹就行了。
捏脖子拿刀抹。
结果我足足鼓动了半个多小时，终于过去喊我吗，妈妈，我杀好了。
我妈说，我也没见你抹鸡脖子都没有血呢。
妈妈，我捏了半个多小时啊，我也没敢抹呀，后来一不加，小心给捏死了。 那虽然我胆小，但我从来不打我吃肉。
我最大的爱好就是吃，不光是肉，啥都爱吃。
前一年儿刚实行淘宝，那会儿我和雪爷俩合伙开了个淘宝店，卖的就是小吃零食上，结果开业还不到两个月，就不得不进行了创电，有史以来第一次大规模促销。
当时雪姨的促销标语就是这样写的，来人啊，便宜点水吗？
卖啦，给钱儿就卖啦，反正再不卖也被我合伙人给吃光啦。
俺们节目组除了我呢，还有一个神级别的吃货也是神级别的胖子，呵呵呵呵，大家都知道，不过陀陀严格意义上来讲啊，也不能叫胖。
应该叫特别怕啊，到底有多胖呢，就是平时基本呐，不敢跑步，因为跑起来肚子晃动的幅度比凶太大，我就这么来形容妥妥，你们就明白了。
就是我呀。用手机加载了一张他的自拍照。
流量就用完了，每次他自拍的时候吧，总是离得很远，也拍不到自己的权利，就驼驼那一堆儿一块儿啊，你一巴掌根本拍不死他。念及他太大，每次托托跟我说话的时候，我都会礼貌地告诉他。
宝贝儿，离我远点儿，我看不全你呀。 如果要用一句古诗来赞美陀陀的话，那就是昨日一滴相似泪，近日风流到腮边呢。
如果用一句歌词来歌唱陀陀，那就是只是因为在人群中多看了你一眼，还是没有撞下你的容颜。
只是因为在人群众多看了你这脸得多大，如果用一句美文来形容陀陀，那就是流着泪的。你的脸倒映着整个城市的灯火。
每次看见驼头的那张脸呐，我的脑海中都会出现两个地名儿。 大连太原怎么使我呢，就在这张脸上啊，五官特别的显小。
前两天陀陀出了个男朋友，她男朋友跟她说的最浪漫的情话就是。
在我的眼里全是你，你的出现竟然吸引了我全部的视线，是不是妥妥你在我心中分量是越来越重了。
你对我越来越重要，抱着你越来越树辜负了我，觉得我们的距离又近了一厘米吧。
但可是我的手是变短了吗，亲爱的，亲爱的？
你最近很开心吧，胃口真好，我好高兴啊。
哦，我带你上商场再给你买几件新衣服吧。
即使这样浪漫，后来陀陀还是决定跟他分手了，因为这些话虽然很受用，但是妹子们一般更希望男朋友对自己说，嘿嘿嘿，你骨头搁着我了哎，没办法，每个胖子都要比正常人有着更坚强的内心和更坚韧的性格，而且通常脾气都比较好性宽体胖吗？
说明胖子一般心眼儿都比较大，嗯，从小就被嘲笑心眼儿小，也真活不了。
现在网上啊，看似好多有这样有道理呀。实际上废话的舆论特别多啊。还有一句叫什么叫一般艾池辣的女孩皮肤都比较好啊，存废话。
皮肤不好，他还敢吃辣吗，我也不敢吃啊，对不对，派出百分之九十的女孩瘦下来以后都是你都会是美女，那对呗，关键是百分之九十的女孩根本瘦不下来呀。
其实在我和驼驼弟身上就能总结出一个深刻过的道理，就是凡事都不是无缘无故就形成的，我们的身材绝对有着它本质上的合理性。
我给你们举个例子就明白了，一般正常人呐，遇到心情不好的事儿都会比较郁闷，吃不下去饭时不下咽呢。
老师考砸了时不下意识谈恋爱谈黄了，实不相信找不着公司过了时不下咽，找中工作挨领导骂了食不下，用悲伤的时候时不下咽，愤怒的时候时不下咽，寂寞的时候一眼十步下咽。
但是我们不一样，我们一遇到不开心的事儿耶郁闷，但是我们一郁闷。
就暴饮暴食。
对于我们来说，考试考砸了暴饮暴食，恋爱弹簧了，抱一抱失工作出问题了，工作成功了，棒棒师悲伤的时候抱一抱是奋斗的时候会暴食，寂寞的时候也会暴食啊。
如果说吃也是中国文化的一种，那我和妥妥绝对能开一个百家讲坛了。 好好好的，今天的脱口秀就是这样，我要回家准备我百家讲坛的教案去了。
第一课就叫论一个优秀的吃货，为啥到现在也嫁不出去，小笼包马东沙包同样的普通时间很大。
好吧，今年人了，你们今天是一种鸡汤世界的梦忧伤？
嗯？
现在的年轻人小小年纪就开始不思借取专稿，歪门儿写道，今天我们局长家二百多斤的女儿结婚又丑，又怕我们这帮同事就在后边儿使劲儿拍马屁呀，背着梁燕说，新娘的好看呢。
说白了，不就是想找机会升官儿发财吗？你说他们是不是没救了，波姐，我一看。
按这留言，我得赶紧回复啊。我就回复安慰他。我说，是啊，做人呐，最重要的还是理想要奋斗得走正道，对不对？
所以说呀，你也不用着急，上天中终究会眷顾正直的人，结果我还没说完呢。那边又发过来留言说，波儿姐先不跟你说了，主持人叫我去拜堂了。
不是这老弟你是猴子请来的救病吗啊，哎呀，为了避免呐，哪天别人也魅着良心才能花我好看呢，我得减肥了。
是啊，关键是我也没有那个让人媚着良心去夸的那个钱呢。
最近呢，我是痛下苦功，决心减肥，报了一个魔鬼式的减肥训练营，结果第一天报道教练就把我给拦住了，指着我身上穿的牛仔裤就问我。
不是你不当你是来减肥的吗，你吃完这么紧裤子感吗，你没有宽松点儿的吗，我当时我就不乐意了。
问你是不是表啊，我要是有宽松点儿的空，那我上你上来刚好，但是朋友们说归是我哦，古怪，你号称的是蘑菇一，减肥训练营啊。
是真有效果啊。才不到一个礼拜的时间，我成功减压去四斤来变了，于是我就兴高采烈地打电话给雪姨。雪姨。
哎，你知道吗，我？
耶，我说，热足足四斤耶。
雪姨这个没良心的，在那边儿特别没有温度的来了一句，啊，我说怎么了呢，我算了，你不爱好开心吗。
电话那头传来了雪姨冰冷的声音，波儿啊，你瘦四斤就相当于法拉利的售货员儿，打电话跟你说，他们车降价了。
降了四百块钱，你赶紧来买来吧。你说有什么好开心的呢？
这么娘们能不能好好说话嘞，但说实话，我最近好像得了一种吃病，就看啥都想吃，说好听叫吃货，说不好听，就是饭桶没脸馋。
那么接下来，我跟大伙儿分享一下一个吃货的全体宴，你们看看谁跟我得了一样的病啊。
首先呐，作为一个称职的吃货，全城饭店的wifi密码我都知道吃货就是有一次我给我小外甥充奶粉。
然后我用嘴呀合计给他试试温度，结果突然觉得味道不错，然后自己全给喝了。
吃货就是那时候我跟我前男友逛街，我一不小心呐摔倒了，他上来服务，发现我手都卡破皮了，拿辣糖血量手里的麻辣糖竟然一点儿都没撒出来吃货就是啊，高中那会儿我和我同桌儿分到一个考场，而且前后桌儿快交卷子的时候啊，他那卷子还是一片空白。
这时我塞给他一张纸条，好，那个激动啊，各种紧张，各种藏啊，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着一行大字。
中午吃什么吃货就是啊，男朋友送给我几袋儿芒果干儿，他自己嘴切，先吃了一片儿，我和他分手了。
吃货就是昨天走在大街上，有个银儿推着三轮儿穿逆行，把我哭卖了。我当时我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，我就问他多少钱，他说一块钱五串儿。然后他问我要不要辣椒。
我说五串少放点辣椒。
然后我就把原梅奥骂他这个事儿给忘了，吃货就是下定决心想减肥，决定晚上不吃饭，后来闹了就买了个面包，有点甜呐，再买根儿火腿肠儿吧。
然后买了两根火腿肠，吃完觉得吃这胃太酸了，我这。
再买包苏打饼干吧。
吃完苏打饼干觉得有点儿干，又泡了碗方便面，那怎么还有点儿咸了呢。
我再盖一瓶冰红茶吧，后来想到今天是要减肥爱算了，我还是下去买包酸奶，呵呵吧，吃货就是啊，别人放了假是脱浆的马，我放了假是冲出蓝的猪一般吃货跟人类的对话是这样的，孩子，你老盯着我干什么，大奶奶，你在做什么？
好吃的呢，我，我能尝一口吗，傻孩子，我在熬中药啊，孩子，那我查一小口儿啊，吃货就是你跟他说，宝贝儿，你知道吗？
思念是一种病，他马上就回答，你思念什么时候变成饼了。
我记得以前不是水饺吗，吃货就是你跟他说长点心吧。你，他马上回答点心，什么点心在哪儿的点心？
那么，正在听我节目的男同胞吗？你们不觉得又有一个吃货的女朋友是一样开心的体验吗？哈哈哈哈哈。
因为有个吃货的女朋友的好处就是能用吃解决的事儿全都不叫事儿叫拥有吃货女友的体验就是每次当你出差或者外出，他不是嘱咐你安全努力工作之类的。
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好吃的回来还记得当年我跟我前男友出去吃拉面，我让老板拉三碗，我男朋友说为什么我们两个人要拉三碗。
我恍然大悟，连忙告诉老板，啊，对呀，拉四碗吧，反正作为一个自身的吃货呀。我的人生准则就是世界这么大，我每天都想出去吃吃谁带着我都行，只要他带着钱，我能想到最浪漫的事儿就是和你一起吃。既退汉堡披萨薯条拉面。
好串火锅制住一切，我们一起吃一切吧。
那我虽然爱吃啊，但我胆儿特别香啊。有一回哈，我妈做菜就让我帮忙杀鸡，我屁都下凉了。
妈妈，我虽然爱吃，但是我不该杀呀。
妈妈怎么杀呀？我不会，我妈就教我说呀，你就捏住鸡脖子，然后拿刀往鸡脖子上一抹就行了。
捏脖子拿刀抹。
结果我足足鼓动了半个多小时，终于过去喊我吗，妈妈，我杀好了。
我妈说，我也没见你抹鸡脖子都没有血呢。
妈妈，我捏了半个多小时啊，我也没敢抹呀，后来一不加，小心给捏死了。 那虽然我胆小，但我从来不打我吃肉。
我最大的爱好就是吃，不光是肉，啥都爱吃。
前一年儿刚实行淘宝，那会儿我和雪爷俩合伙开了个淘宝店，卖的就是小吃零食上，结果开业还不到两个月，就不得不进行了创电，有史以来第一次大规模促销。
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卖啦，给钱儿就卖啦，反正再不卖也被我合伙人给吃光啦。
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流量就用完了，每次他自拍的时候吧，总是离得很远，也拍不到自己的权利，就驼驼那一堆儿一块儿啊，你一巴掌根本拍不死他。念及他太大，每次托托跟我说话的时候，我都会礼貌地告诉他。
宝贝儿，离我远点儿，我看不全你呀。 如果要用一句古诗来赞美陀陀的话，那就是昨日一滴相似泪，近日风流到腮边呢。
如果用一句歌词来歌唱陀陀，那就是只是因为在人群中多看了你一眼，还是没有撞下你的容颜。
只是因为在人群众多看了你这脸得多大，如果用一句美文来形容陀陀，那就是流着泪的。你的脸倒映着整个城市的灯火。
每次看见驼头的那张脸呐，我的脑海中都会出现两个地名儿。 大连太原怎么使我呢，就在这张脸上啊，五官特别的显小。
前两天陀陀出了个男朋友，她男朋友跟她说的最浪漫的情话就是。
在我的眼里全是你，你的出现竟然吸引了我全部的视线，是不是妥妥你在我心中分量是越来越重了。
你对我越来越重要，抱着你越来越树辜负了我，觉得我们的距离又近了一厘米吧。
但可是我的手是变短了吗，亲爱的，亲爱的？
你最近很开心吧，胃口真好，我好高兴啊。
哦，我带你上商场再给你买几件新衣服吧。
即使这样浪漫，后来陀陀还是决定跟他分手了，因为这些话虽然很受用，但是妹子们一般更希望男朋友对自己说，嘿嘿嘿，你骨头搁着我了哎，没办法，每个胖子都要比正常人有着更坚强的内心和更坚韧的性格，而且通常脾气都比较好性宽体胖吗？
说明胖子一般心眼儿都比较大，嗯，从小就被嘲笑心眼儿小，也真活不了。
现在网上啊，看似好多有这样有道理呀。实际上废话的舆论特别多啊。还有一句叫什么叫一般艾池辣的女孩皮肤都比较好啊，存废话。
皮肤不好，他还敢吃辣吗，我也不敢吃啊，对不对，派出百分之九十的女孩瘦下来以后都是你都会是美女，那对呗，关键是百分之九十的女孩根本瘦不下来呀。
其实在我和驼驼弟身上就能总结出一个深刻过的道理，就是凡事都不是无缘无故就形成的，我们的身材绝对有着它本质上的合理性。
我给你们举个例子就明白了，一般正常人呐，遇到心情不好的事儿都会比较郁闷，吃不下去饭时不下咽呢。
老师考砸了时不下意识谈恋爱谈黄了，实不相信找不着公司过了时不下咽，找中工作挨领导骂了食不下，用悲伤的时候时不下咽，愤怒的时候时不下咽，寂寞的时候一眼十步下咽。
但是我们不一样，我们一遇到不开心的事儿耶郁闷，但是我们一郁闷。
就暴饮暴食。
对于我们来说，考试考砸了暴饮暴食，恋爱弹簧了，抱一抱失工作出问题了，工作成功了，棒棒师悲伤的时候抱一抱是奋斗的时候会暴食，寂寞的时候也会暴食啊。
如果说吃也是中国文化的一种，那我和妥妥绝对能开一个百家讲坛了。 好好好的，今天的脱口秀就是这样，我要回家准备我百家讲坛的教案去了。
第一课就叫论一个优秀的吃货，为啥到现在也嫁不出去，小笼包马东沙包同样的普通时间很大。
好吧，今年人了，你们今天是一种鸡汤世界的梦忧伤？
嗯？