糗事播报之我最喜欢的美食节目“荒野求生”你看过吗？——波波有理（2016.03.26）
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-2-28点击：658
九十国宝，谢谢大家掌声有请主持人热气球的孤单说，波尔姐，我觉得现在的女人太花心了。
老公常常换，一会儿喜欢李敏镐，一会儿喜欢杜敏姬，一会儿又是张根硕，现在换成权志龙了。
是啊，还是你们男人比较专情啊，一直就喜欢剥夺野皆衣腰气冲天说，昨天晚上我们哥们儿好几个呀，在网吧连击打游戏，一个哥们儿手机响了，挂挂了响起。后来他终于忍不住了，猛地站起来跟我们说。
兄弟们，等我一下啊，我分个手就来，不可能绝对不可能打网游，这还能有女朋友科学，小时候说不解，都说呀在家靠父母在外靠啥是靠朋友吗？
呃，错错绝对错靠朋友那是过去，现在在外都靠父母打钱。
呃，网红说波姐，我跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等他睡觉之后啊，我偷偷地溜进了厨房。
把厨房里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实，让他气，我非得让他娶我，给他拧开。哼，伯姐，我狠吗？
你觉得你能狠过你媳妇儿吗？
你忘了你家隔壁特姓王吗？
太阳说，别再赖床了，相信自己能起来的，其实最大的敌人就是自己，别再贪玩儿了，相信自己能学好的。
嗯，最最大的敌人就是自己。
呃，别再吃了，能瘦下来的，你最大的敌人还是你自己，不是你说我说的对吗？
说什么而烂早对啊，就像你别再单身了，你能不能找到另一半儿？最大的敌人就是你自己那张脸。 呃，向日葵说，郭姐，你听到过的表面上看起来很乐观，背后却无比凄凉的一句话是啥呢？
面试结束后面试官的那句我们会通知你的老凄凉啦。
烟雨蒙蒙说，波尔姐姐，世界上唯有真金白银和美女，是我不可以辜负的。哈哈哈哈，说的好像你有其中一个似的爱。牛百年说，谁叫这么个名儿，谁叫这么个名，你买戒指了吗？你叫这么个名叔伯姐，将来你百年之后，你的墓志铭要写啥呢？
感谢政府委婉解决了住房问题。 小狮子说，爱是什么，就是每天在心里和自己说一百遍，我不会再打扰你了，然后就会发现自己一百零一次食盐。
第一次听说有人把一个闹钟说得这么敬业，这么深情的重复怀旧，说郭建，你最喜欢哪个美食节目？
我最喜欢那个美食节目，叫荒岛求生，不知道你们看过没有。
哎呀，妈，啥玩意儿都吃太吓人了。 小川说，波尔珍，你说暗恋是不是这个世界上最傻的事儿。
比暗恋更傻的是互相暗恋亲亲宝贝说。
波姐啊，如果我左手拿着腹肌，右手拿着正级，我会怎么样呢？
然后你的脑壳就亮了呀。
瀑布说，不知你说什么东西。女人觉得特别好看，男人却不认同其他男人。
陀螺说，我就失恋了，除了疯狂的看书运动之外，还有什么好的方法能有效的快速的走出低谷呢？
你一天也不上班了，回家见父母去银行查存款，上网问房价，你马上你就恢复正常了？
该嘎嘎嘎去吧啊呃，荷花说，前几天去买了个大衣柜，隔壁王哥特别喜欢，没事儿就坐进去玩。不是这，这咋回事儿。
你老实儿眯着得原谅，还好你和老王那样事儿啊。你媳妇儿不知道美丽如我说不是姐，我妈妈总给我安排香气，我很烦。
如何能一张嘴，就让女方很讨厌我呢。
你下次再相信你，一见到你就问他，哟，您女儿还没来呀，阿姨？
幸运的话，他的手掌还可能会抚摸到你的大脸蛋子呢。
呃，小圈子说不真，你说在酒桌上被问到，你怎么不喝呀？你是不瞧不起我呀，我该怎么回复他。
哦，你就跟他说，哦，看到你我也是醉了。 舒兰说，不如今你听到过最心酸的一句话是什么？
就是从小我爸妈跟我说，我们假的很穷，没有钱，所以孩子你要懂事儿啊。
哎呀，当时我就个心啊。
男生说。
不是你说跟绿茶表谈恋爱是一种什么样的题，你以为是单机游戏，醒悟后才发现其实是联网多人有戏。
一时半会儿想不起说波姐，我有喜欢的女孩儿了，我要怎么追呢，你就说我的身子是铁打的，而你是吸铁石，我怎么都离不开。
呃。公主说，前段时间我一直在减肥节食，晚上不吃就吃水果，坚持了两个星期，终于昨天我老公跟我说不让我减肥。
他不嫌弃我泡听到这些我真的特别感动，说起我好幸福啊，是啊。
水果比饭贵多了，你再这么下去，它养不起你了哦，呵呵，说我们老板老烦人了，一天尽事儿剥夺你最烦人什么人我，我最烦呢，就是以前在班主任破坏完友情以后再破坏爱情，最后连亲情都不放过你。
小狮子说不减啊，我想以投资人的身份，做一些对自己有意义的事情，你说我干点啥好呢，不行，你给大街上要饭那两块钱吧。
你积点儿阴德，明明是我说，不是你说早恋真的也想学习吗，你是小名儿吧。
早恋当然也想学习呀，但你不一样啊，因为即使你不早恋，你也会发现你依然卡不过那些早恋的一年。之前说郭姐，以后吃完火锅儿后，记得喝点儿酸奶啊，避免伤胃。
还有，吃完伤口后要吃根香蕉啊，避免伤好弄，怎么样剥解我是不是很博学呀？
哎，你知道去饭店吃完饭最重要的一点是什么吗？是记得一定要付钱，避免伤身啊。
小臭说，我决定减肥了，以后不吃晚饭了，呵呵。你可以以各种方式减肥，但是就不要为了减肥而不吃晚饭，因为这样你会吃更多的夜宵。 我试过人性的脆弱，说，波姐，今天我被我们数学老师罚站了。
理由是老师觉得我作弊了。
还说我是不是提前偷看卷纸，知道答案了，不是姐，我说不清了，很郁闷，老师居然不信我。
嗯，要我我也不相信，你说笼络二十道选择题，你要是不知道答案，怎么能一道道魅蒙对呢？
下一波亮圆钟琴说，今天早上六点，我突然被子一凉，睁眼睛一看，我妈盯着我说，孩子，我望他钥匙呢，你起来锁门。听完我瞬间缝中凌乱了。
你妈梦游鉴定完毕。
欢快乐天梯说，不是姐，我觉得男人有钱就变坏，上层社会，男人找情人似乎已经成了普遍现象了。我觉得成功的男人都经不起诱惑，你说是吗。
拉倒了男人都是一样的男人，只是女人不会去诱惑那些不成功的屌丝男而已。 俊说，一天我出差准备上飞机啦。
就发条短信给我媳妇儿，我说媳妇儿，我登机啦，我，我媳妇儿给我回短信，说吴皇万岁万岁万万岁。
突然觉得媳妇儿好幽默啊。
是啊，但是宝宝你知道吗？
在古代呀，往往害死皇帝的都是自己的妃子。 嗯，所以说坐飞机，你是不是应该系好安全带。
呵呵呵呵，我觉得我嘴太损了，小伙好帅说，不是就我是南方人。
被公司派到东北出差，我想问一下，在东北酒桌上有没有啥基本的礼节呢？
在东北酒桌上最基本的礼节就是明知道别人在吹牛而不去揭穿，也不会抓住细节刨根儿问题，同时脸上还得做出哇。
你要你要这点不贵的话，那个东北护媒剧浓情画不开的雾霾说，昨天跟哥们儿喝酒，聊到不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
哥们儿满脸的苦闷，把酒杯一摔，说要振有着罪，我现在就是好几个原告儿来，你吵着你就这点处理，你就不能努努力当回被告吗？
哈哈哈哈哈哈。
哎，有才了。喂，和谁聊的这么开心呢。波波花心不理你了。嗨，哎呀，是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号，波波脱口秀波波是大写字母BOBO添加关注就可以和波波互动聊天了啊，来来来，不信你看吗，真的可以边听节目边聊天哇加微信还可以拿大奖夺礼物啊。
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苹果说，不，而且我老家在一个小镇上，马上啊，我就要去上海这样的大城市打工了。
你说在小城市和大城市工作，到底有啥区别呢？
在小城市工作的感觉就好像是领到了一张五十年后的死亡通知书，而在大城市工作的感觉就好像是拿着一张虚构的藏宝图，反正就是人生不易呀，且混且珍惜吧。
一串手略号说，今天下午去上学的时候，一个怪叔叔的手机铃声响了，只见他淡定地从兜里拿出来一部三星，把盖儿一翻，露出了一个诺基亚。
哎，听说诺基亚又要回归了，也不知道存在。假的，要真的，那话我跟你说，到时候我第一件事儿就是一定要去买一部三二二零活到老学的老说不减我四岁的女人整天缠着我，问我他是从哪来滴。以前咱小时候问家长，家长就会说从粪根里刨出来滴。
现在总不能这样说吧，有没有更高大上的回答呢？
你妈你爸真买的，怎么从粪坑里把你跑出来的呢？因为我是火车站捡来的。
要你跟孩子说，宝宝，你是你爸上船你妈下载的。
莹姐说，有一种困啊，叫梦见你和凤姐扯的屋子都没把我吓醒。
妈耶，那照你这么说的话，他有一种副教马云跟我说话，我都不惜的搭理他。 可乐可口可乐说多减，我不愿意上学咋弄啊。一看老师就困上学，对于我来说太痛苦了，墙子比你还严重呢。
他上学那会儿，在家的时候发烧，还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
呃，犯罪嫌疑人说，不仅你说为什么男人都要说女人是老虎呢？
为什么女人是老虎，遇见了前卫要多开哦，好老的歌儿暴露我年龄了，我怎么会唱这首歌呢？
嗯，为什么女人都是老虎，因为老虎和女人都是让男人腿软的生物。
玉宇楼花雪说今天相亲，遇到个非常文静的女孩儿，我想追她求知招。
你可别想那么美了，他平时要是这么温柔，还用得着相亲呢。
装文静呗。
樱桃说，波杰，我又被请家长了，因为上课的时候抠脚。
老师说我影响班容，扰乱上课秩序，动不动就请家长。 真是的，谁到嘞？我也一直特别纳闷，老师为什么要请家长，你说你连一个未成年人都没有教育好的人，你还要教育成年人去吗？
夏天的蜡笔说，波儿姐，我想做个双眼皮儿，但是我不敢怎么办。
嗯，你吵吵吵吵吵吵你。
就是不满足，你不都有双下巴了吗，还要什么双眼皮儿早安，真真说，怎么才能让我爸不打我呢？求支招不打你可费点劲呢，毕竟祖传的手艺不能丢啊，以后还指着你往下船呢，你要领会其中的手法，知道吗，长相先生说，波姐，从今天开始我来保护你。
肯定再也没人欺负咱俩了。
咋的，你竟然变成证儿办下来了哦，葱油饼说，波儿姐上班的时候有个三炮给我抢车位，我差点休的，我要不是赶快开开，早会我跟她都没有完。你知道不。
这喇叭我就别嘚瑟了。
开早会的时候你会发现，咦，新来的经理和那个山炮长得一模一样啊。 糯米团的说，开家长会的时候，最无奈的是什么事儿呢？
最无奈的是未来的丈母娘坐在你旁边，而你只能叫她阿姨嗨了，嗨说。
播着你说什么样的誓言，对于女人来说一听就会感觉心里暖暖的呢。
男人对女人说，媳妇儿，等我股票回本儿的时候，我肯定跟你离婚。
看见没有，这才是真正海枯石烂的誓言。 奶牛小美美说，波姐啊，我叫支付宝，我哥叫财富腾，我爸叫微信红包，我家是不是很有钱。
但是你别忘了，还有你妈叫信用卡呢，专门儿透支的。
小虎说，波儿姐啊，中龙百万怎么怎么去领呢？想了一晚上没想出来，把彩票给解忧了，姐，帮你领我有五百种方法去灵彩片，呃，红玫瑰说，关姐，今天跟我的男人开车去兜风。
出发之前我的闺蜜再三叮嘱我说，让我别忘了系安全带，这是为啥呢？
中国好闺蜜呀，让你系安全带，不仅是为了安全，主要记上不显着身材。
空心菜说，最近在追一个男生表白之后，他的旅游拒绝我的理由是他是九三年生的，我是九四年生的属相，不合它属鸡，我属狗在一起，肯定鸡犬不宁，我竟无言以对。
你能不能满足一点儿人家拒绝，你还特地想了一个理由，我觉得他很尊重你。
风生水起说波儿姐啊，都说女人换了一个发型，就会换一种感觉。
今天我鼓励媳妇儿把长发剪了，结果被拒了。
是啊，你是不是半夜醒来吓个儿一跳，还以为是自己小舅子跟自己躺一杯窝呢呢。
呃，周围说，当你错过一辆直达回家的公交时，不妨尝试换一条线路回家呀，转个地铁再转公交。因为这样，你就会发现并没有比你原地等下一班直达公交快多少。
但是你看到了公交看不到的风景呀，一分钟说，波姐，在公共场所，你最看不惯什么样的行为，或者说什么样的行为让你最不能接受和理解呢。 我最不能理解一种人上个厕所在洗手的地方洗洗手，然后洗洗嘴角束缚口，然后再照照镜子。
我真的我，我特别想知道你都去厕所里干了什么，呃首略号说，波波姐啊，我姐说天气冷了，教我给他充个充电宝。当时我就愣了。
这天气冷了，关充电宝什么事儿呢？后来才知道是充个热水袋，一看你是没买过那些咧纸的移动电源呢。
那发热程度比认识带可强，多的很，持久就是说不出来。再见，说不过见。
你给我讲一个励志的故事吧，我现在急需励志方面的鸡汤啊，可励志的故事，那我想一个就哎。我有个同学，初中同学，这是真的啊。
每次考试啊，我这同学都是班级倒数五名以内，唯一的爱好就是看片儿日本的，因为当时那个时候那片儿啊都没有字幕，这货就开始学习日语。
结果人家现在在外企上班儿月薪好几万，励志吧，这个这个说，这个杀了，灭灭杀了，灭你们出来。嘿，怎么我得九二岁好是小意思，小意思，小意思。