关于法国总统夫人的一道题

读喜马拉雅作者:gezhong日期:2023-4-5点击:505
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关于法国总统夫人的一道题

我多脱口秀笑,天儿啊,越来越热了。

我呢,推荐大家几个解暑的良方,第一小想爱情心凉半截。

第二,想想自己生活先拔两拔两的。

第三,想想自己的年龄后背嗖嗖川冷风啊,我试了一下好使,刚才我又查询了一下我的银行卡余额。

我得盖背了。哎呀妈不行,电视台还得打快要。

哎呀,没事儿我就思考人生,我今天早上起来,我算了一下日子,二零一七年已经过去三分之一了。

这事儿简直太恐怖了。想想你年初制定的计划,你知道这意味着什么吗?意味着你还有三分之二的时间可以拖延虚度光阴的代表行为,就是每天啥也不干,在家点外卖。

我是太爱点外卖,中午哇,刚用美团儿叫了个冒菜,到送餐时间呐。商家突然打了个电话,说。

不好啦,你的外卖被饿了么?骑手骑走啦。 但请放心,我们和美团正在在追踪他的线路。

突然觉得自己好懒啊,真的,我怎么懒成这样啊。于是我拿纸笔哈,我就想写个懒字儿来定义一下自己的人生。可是我突然发现懒这个字儿,笔画怎么这么多呢,子翔太不合理了,真是不合理啊。 哎呀,还懒得打字,不知道你们有没有这种感受啊。

跟人聊微信的时候,因为懒得打字,总会缩写一句话呀,能少打几个字儿就少打几个字儿,有的时候就会产生尴尬。

你就比如说我吧,刚才驼子给我发微信,说他猫丢了,让我帮他找小猫儿,在给它找猫的过程当中呢。强的微信跟我说它家狗刚刚生了一窝。

然后我就想跟陀陀的说,强子刚才跟我说他家狗刚刚生了一窝字儿,太多了,懒得打。我想速写一下,一激动,没想好手滑就发出去了。给陀陀说,我刚刚跟狗生了一窝儿。

就是总也砍不到粗心的毛病,从小啊就粗心大意的。 哎呀,记得小学时候吧,一次数学课上发试卷儿,我一看九十九分,二话没说,我当着全班同学的面儿啊,往自己脸上狂丑嘴巴的。

一边抽边说让自己粗心,让自己还出息。这个时候,厚重的小娃儿拿了一张试卷儿给我,说,哎哎,李波拿错卷职了九十九分儿是我的,这张才是你的。

我结果是这儿一看。

二分,然后黯然神伤的。我拿着二分儿的考试卷纸着,我就回家给我爸妈审讯,我爸先给了我一脚不争气的玩呀。

然后我妈接这个旁边儿布袋儿说,你看小瘪毒的是不让驴踢了才考那么点儿分儿。 嗯,我妈妈就是这样去喜欢,不经意间伤害到所有人的自尊心。

纪晓岚,还有一次啊,我跟我表姐吵架,我妈出门调解说你看你,你这孩子,你怎么跟你姐说话呢,你可是你姐背大的呀?

你小时候胖的跟嘎子罐似的,你姐才比你大六岁呀。人家又瘦又小,背着你到处玩儿,天天累的都值苦。哎,我听到这儿我突然我就不说话了,我觉得特别对不起我姐喂我妈肉,转身教育我姐叔弟,你那老公尿门儿抄着啥打响着拿他出气,天天被你揍得鬼哭狼嚎的。

这你背他出去玩儿,只要累了,从来不蹲着把他放下,直接就站着撒手那拽给你老妹儿人每次都嘎一下,直翻眉眼儿啊哭声震天呐,我跟你说,现在这么虎都不知道是不是让你给摔洒了。

我觉得我当年可能真的被我表姐给摔上了,不算后一阵儿我记忆力下降了,吓人呢?

昨天晚上大半夜的我不是闻着吵醒以后啊哎呀三四只蚊子我就嗷嗷找蚊香啊。去年剩下的蚊香味记不住放哪了,到处找结果呀,找到一直着急用又搞不清说到哪里去了的电吹风,太阳镜充电宝,好惊喜呀。

我经常回忆过去啊,记得上小学的时候,在操场里看见角落一男一女在那儿亲热,哎哟,这个女生长得那叫一个漂亮啊,男生长得也好帅啊,真是般配呀。 也许这就是传说中的最和谐的快乐吧。

于是我默默地打通了政教处的电话。

哼,所以心情不好,出门儿就不顺呐,喝口凉水都塞牙呀。

经常关注我朋友圈儿新浪微博的波塞都知道啊,前两天我们工作室买车了,买了一台动粉儿。

昨天去上牌子去,我还把车牌号啊拍照发朋友圈新浪微博了。但是就在我的那杆儿的把车停在路边儿拿个螺丝刀拧牌子的时候。

过了一熊孩子趁着我撅屁股顶牌,没看见硬生生把我那新车后视镜给掰下来了。 给我气的呀,我抑制住我满腔的怒火呀。我走过去轻抚孩子的额头。

我给了他五十块钱,我说,乖哦,宝贝儿真乖,奖励你五十块钱,看见没旁边儿那个车四个圈儿呢。来来来,你把他后视镜儿摆下来,没准儿他给你一百呢。

这儿一是比较冷静,从来不轻易发脾气,不像某些人在不该发脾气的时候,他就发脾气,完了,解释说,哎呀,我就这脾气。

你说那有用吗?你都发完脾气了,我只要这种人总有一天会被倒真的,而且打的人混得说,哎呀,我就这脾气好啦,不多说啦,今天争取多带给大家一些好玩儿的段子,也欢迎宝宝们把自己身边遇到的和听到过的好玩儿的事儿留言,在我的新浪微博制定栏下边儿看看大发来的段子喽哦,我的新浪微博,你还不知道是啥意思。

我的新浪微博b?

啊,不是标标头像,那是微信公众号,我的微信公众号是BOBO脱口秀,新浪微博是脱口秀主持人李不啊,这个是不该说昨天做错事儿。

刚罚跪完跪得洗一半儿,然后又跪方便面,老不跟我说说老公啊,算你运气好,你中奖了。

我当时很紧张,我就问我说我中了什么奖,我这二胡老婆说再来一次了,那再来一次是贵方面的,还贵错一把人说到老公和老婆的求事儿啊。

哼,昨天我和旺才生气了。

咋个事儿呢,应该是他跟我生气我吧。我每天呢,我都会到我们家附近一个早餐店买早餐,豆浆油条,风雨无阻。

昨天早上呢,我和平时一样洗试完毕,我就跑楼下去买早餐,结果呀,那个早餐店的破天荒没开毛儿回到家以后啊,我有点儿不开心,我慢慢不热给早餐。那老板打电话问他啥时候开门儿,老板说,我的店呐已经搬到别的地方了,还没有来得及告诉你,你是唯一一个一天见不到我就惦记我的人。

我真的好感动,可惜你已经结婚了。 我当时开的是免提模式,王才是我勾引,早在那儿,老板一天没打溜。

哎呀,为什么每次讲段子就是都会想到我自己的事儿呢。

好了,看下一个是胖胖的胖了说嗯,暗恋一个男神,男人属于酷酷的小清新类型,从来没看见他呜。

这两天啊,我胃病犯了不吃饿,吃了又吐,就跟暗恋的男神抱怨说,嗯,要不是自己知道自己是胃病,还以为自己是怀孕啦。

男神说,不会吧,舔平眼的怀孕男神说好的小清新呐。 哎,我特别不理解你们这些暗恋的人啊。

爱他就要大胆地说出来,喜欢他就把他拿相。

我其实就像我们小时候那时候那时候爱情很简单啊。

一般女孩儿喜欢某个男生,就把方便面里边儿抽出来,那个水浒卡送给他泡泡。小熊说,昨天啊,在健身房健身的时候,旁边有个教练在教一个美女做负重深蹲边做还边叫唤,开始还好,不一会儿那女的故事受不了了,就说不行了,教练时候继续。

然后那女的叫声越来越大哦,整个健身房都听到了,慢慢的我就爱上了健身啊。候鸟发来了一个网吧的女收音员和网吧老板的对话,这女收音员说。

真不想在网吧当受孕员了。

老板说,为啥呀?女的说,男的在晚上都会问美女?

保险儿多少钱呢,关键你只能默默地回答十块钱。

老板说,你走吧,明天不再来。说和朋友去ktv朋友,非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱。服务生把人叫进包厢,说。

馅儿,大哥您好。 欢歌光临嫌人家需要哪几位留下。

我说会喝酒的,上前一步走啪啪啪走了好几个我会喝酒的,厨家老子买的酒还不够给你们喝的?

聪明和大哥谢哥吗?

慢走啊。自行车队长说,今天终于有时间啊,去电影院看电影了。电影院有二十排座位,每排三十人,只坐了十一个人。七个男的四个女的头顶上有八十四个吊灯,三个是坏的安全出口的图标有点问题,每隔三到四秒钟就会闪一下,这样你们应该知道一件事儿。我看了这电影多无聊。

那你还看生活非常好说,刚刚去理发。面对和蔼的理发,小哥,我主动出击呦,今年多大啦,干这银行多久啦,结婚没有呢,一个月赚多少钱呢?房租贵不贵呀,家是哪里的呀?最近生意怎么样啊。

临走的时候瞧这小哥儿懵逼的眼神,感觉好像打了一场大胜仗,像一样,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

啊,自相残杀的猫说,商学院哪有个学姐学长在学校里开奶茶店,结果精英不善,整个市场营销系的老师啊,都给他们提意见。做市场调查完了,重点来了,结果生意还是不好。

我们系主任就很火大呀。现在把这个项目作为学院重点研究项目了,有那学校没发点什么服饰基金啥的。 郝建说,有一次英语课我被分在第一排,李老师最近一开始啊,是听了一考试,老师在那儿看着我,我只能装得很认真的那儿写,一边听一边儿听abcd abcd afg。

我觉得我自己演的已经很好了,偷偷用余光苗老师发现他孩子看我,我就只能装着继续思考的样子,装着装着就把整张卷子都快写完了。

突然听到老师讲了一句试音结束,现在听力考试正式开始。

温莎说,地铁上啊,几乎所有人都在低头玩儿手机,只有几个外国人,一人捧着一本儿书,聚精会神地看,显得有点儿格格不入。

这个小小区别着实触动了我,让我不禁感叹,没想到外国人的生活水平这么差,连手机都买不起。 布纳姆利普说,家里亲戚遇到了新型的骗局。

有假冒居委会的来发那个蟑螂药亲戚呢,就把蟑螂药放到家里边儿各个地方。

然而其实那个东西里面不是蟑螂药,是蟑螂卵。

几天后,家里孵化成了无数小蟑螂,然后那些人非常缺德的上面来卖掌郎药,于是不得不买了。 别提了,我跟你说哈。

当妈妈桑们遇到恶性的推销,总是会被人牵着鼻子走的。

有一次啊,我家我妈不知道在哪儿领了一个卖保险的,不熟悉的亲戚就回来了。咱也不知道是不是亲戚,就跟他说谁谁的孩子啊,得了癌症赔了赔了多少钱啊啊,谁识的孩子除了车祸陪他赔了多少钱啊,幸亏提前啊,都给自己买了保险。 我妈跟着一路惊诧呀,捧个人似的跟我说。

你看人的孩子妈妈同业公会说闺蜜啊,连自行车都不会骑,但为了上班方便学了电动车,她第一次啊,在她儿子的时候怕不行,没想到她儿子反而在后面安慰她说,妈妈,妈妈没有关系,你不要怕,如果开沟里了,我们就走回去。

多懂事儿的孩子选一家大儿子呀,也特别懂事儿。

上六年级了,最近刚开学不久,强子在淘宝上啊,给自孩子买了几套数学辅导教材的资料。

刚才呀,我听强子接到雪一家大儿子感谢电话了,那孩子在话里边儿特别懂事儿,说资料已经说到啦,谢谢强子舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。

这样你才能永远有钱花。

你看孩子说得对,那哥哥说老婆啊,平时对我的称呼都是你使力气活儿的时候变成了老公啊,买衣服的时候就变成了亲爱的,吵架的时候变成了瓜了。

袜子供应的时候变成了大爷来玩会啊。

哎呦,这样的老婆也真是醉了。

你看你这位四川老公你好,听说四川男人最疼老婆是吗就是个矮点儿是不哎,有有益,长病有益短吗。

其实我就特别想找一个四川男人当老公,无奈四川男人怕我都明年不再想说,今天老板的女儿突然对我说。

你养我一辈子好吗?

我听了我当时火着上来了,我说,你老爸一个月才给我三千块钱,你一个月零花就两万,你妈逼我抢银行去吗?我当时我就一声言辞,我给拒绝了。

宝宝你就不敢把老板的女儿娶了,然后你俩一个人儿两万,一个人三千,你俩一共两万三万,一个人的多好啊。

秋秋说,昨天呀,我媳妇儿嗓子疼,可能是感冒了。

我立刻煮了一碗糖梨生姜水,我媳妇儿感动的呀,哎呀剃泪俱下的,亲爱的,你真为唐人天凉了,你自己要注意身体,那不能感冒了呀。我说,放心吧,媳妇儿,等我喝了这碗糖梨生姜水。

我就不会被你传染了。

哎,我跟你们讲一个隔壁老王的真事儿吧,今年一大早啊,隔壁王哥貌似被王嫂啊关到门外了。

昨晚大声喊老婆开开门,我不该怀疑你。叫了一会儿没见动静,这时候墙子烟引发的,出去买烟,一开门儿啊,看见王哥还搁那蹲那门口儿呢啊,你这个热心呐,跟他说是哥们儿别急,老弟帮帮你。

然后敲敲门说是我,你老公走了,这会儿门开了,王哥瞬间懵逼了。

不过话说回来啊,王哥也没好哪里去。

昨天我看隔壁老王儿子的作业九道造就题道道不离他爸第一题用,一边一边造句儿,这孩子写的是爸爸一边开车一边看美女。

第二题用,不仅还造劲儿,这孩子写的是爸爸,不仅爱玩手机,还爱看美女第三题用,要么要么造劲儿孩子写爸爸要么看美女,要么玩手机。

第四,题用及时也造句儿啊,即使爸爸再忙,也会抽空看美女。 第五题用无论都造劲儿,孩子写的是无论发生什么事儿,也改变不了爸爸那颗爱看美女的心。

第六,题用只有财造句儿呀,还写着爸爸只有看到美女,他才会笑。

第七题不是旧事造句儿,那爸爸一天到晚不是看着美女笑,就是笑着看美女。

第八题又虽然,但是造劲儿,虽然爸爸知道这样是不对的,但是他死也不改。

第九题,如果就造句儿,如果这些让妈妈知道爸爸就死定了,结婚真是个可怕的事儿。

有人私心梦会不会结婚啊。想起来我妈跟我说的一句话说,别去期待婚姻,我更希望是你爱的那个人来赋予婚姻本身的意义。

哎,你们谁知道真话啥意思,可以留言告诉我一声哦,我发现我都跟不上我妈非主流的步伐了。

向梅说和同事啊,一行五人到海上田园玩儿排队进去的时候检票问领头儿的同事票呢。

他指着后边儿说,票个最后那个手上到了最后一个警票的问,你怎么就一张票呢?前边儿是个人票呢?我同事说,我又不认识他们。

你这句话很让人喷血呀。 你们什么单位真该找找你们领导怎么让员工穷成这样,连票都买不起了,磕着吗?

好了,节目最后给大家出一道算术题,可以把答案留在我的微信公众号,bobo脱口秀这期节目的下方留言区。

说最新小升初数学题,法国新总统比夫人小二十四岁,美国新总统比夫人大二十四岁,法国新总统比美国新总统小三十二岁。问,美国第一夫人比法国第一。夫人小多少岁?

哈哈哈哈,真的我觉得啊,真的,这个法国第一夫人是全球最成功的中学老师了,你看啊,他把学生培养成老公,他又把老公培养成中统。

你说中国老师为什么没有这么成功的呢?因为他们只是想着怎么多向学生收点补课费,哈哈哈哈哈,我的美,那个爸爸妈妈的墨迹神亲妹妹可以啊,就进门。

八八八是爸爸,现在我们的市场几个几十个多,我的妹妹那个八八八十八吧,十四岁不分亲爱的姑娘,是因为可以了就起来。

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