婚后的日子就是“日复一日”！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-4-10点击：694
关注微信平台【BOBO脱口秀】 新浪微博：脱口秀主持人--波波
多多脱口秀，今天到广州了啊，给你们讲，刚才我在地铁上看到的一幕哦特逗一个男的就搅着对面那个女孩儿啊，很面熟，就一直盯着人家看那女孩儿呢，被看烦了就问你瞅啥真的就是在广州地铁上一个女孩儿问，你瞅啥也是没谁了，说明东北人真的变天下呀。
好多我还是说过那个地铁上男孩儿女孩儿啊。女孩儿说你手上啊。
然后男二说，我就是觉得你很面熟，像我以前那个女朋友。
你好像上去的嘴巴子滚，我他妈就是你以前那个女朋友，哈哈哈哈哈哈。
所以说这个事情说明什么道理呢，就说呀，生活处处是段子，我们今天来看菠菜们生活中遇到的好玩的段子吧。 唐哈哈说，地铁上碰见两个阿姨阿姨a说，哟，你看看我这个鞋子啊。
刚才在网上看了一下好烦啊，那买贵啦不划算的。
阿姨必说，咦，怎么会呢？很适合你的脚型儿啊，这个颜色呀也合适配你那条连衣裙儿刚刚合适，我都想买一双试试呢。那阿姨a说。
哦哟，那我卖给你好啦，阿姨比说，偶尔不要写老。
嘿，嘿嘿，地铁真是乐趣多呀。还记得沈阳刚刚开通地铁的时候啊，估计工作人员经验呢也是少。我那时候吧，就搁那个创意玩具店买了个木头的手的模型，你们都见过吧，就还能活动的那一种就摆在家里玩儿的。
结果坐地铁过安检的时候就被扫描出来一只人手，我当场就拦住了给我，我特别清楚的听到查看扫描机器，那个小姐姐喊了一句，哎呀妈呀。
包里有个断湿下屁了，还有一次啊。我记着不是坐地铁坐公交车上就比较挤一男一女。两个人好像因为踩着脚啊，还是碰着胸了，也不咋着就抄着起来了。声音越来越大，骂得也越来越难听。后来那公交车司机呀，大概实在是受不了了，回头看了一眼，然后一脚急刹车。
这对男女顺利地吻到了一起。
于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中，嘿嘿嘿呃，牛牛说，呃，三月三十一号，他在北京发来信息，说，我明天去看你来接我好吗？
女孩儿在南京开心地回复那，那怎么下东北话。
第二天，女孩儿在车站搜索过往人群中她的身影，期待又焦急，问，你到底在哪儿？他说，傻瓜，你不会真的在车站吧，今天是愚人节呀，哈哈哈。
女孩儿顿住了泪，无声地落下，失落委屈，却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音响了起来，他说，傻瓜就知道你回来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你。
女孩儿转过身，娇滴滴的说，干爹，你好坏哟。
呵呵呵，什么结果，这是呃，月亮湾说，本人驾校教练，今天啊，我教学院倒车。第一次我压线了，重来一次又压线了。 学员们开始在那边议论纷纷，为了挽回我这个做教练的面子，我一个漂移顺利的入库。
看到学员们一个个惊讶的表情，我十分的得意。突然，有个学员颤颤巍巍的过来跟我说。
叫叫叫叫叫叫教练啊你你你，你把人家狗压死了。
哎呀，好美文说，今天在淘宝上一件商品的一条评价逆天了。
一家卖衣服的店里一件儿斗篷，下面的评价说，我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷把胳膊缩在里面面。标店老板呢，以为我是失去双倍的残疾人。
坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋儿挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出去。
山寨女孩儿说打顺风车打到一辆宝马车，后来发现车主换成了麦巴赫来接我，我傻傻的觉得自己运气特别好，回家啊，点开我的滴滴头像，发现我的滴滴头像是一个穿得很少的女演员。
以前随便拿了个截图当头像的哦，难怪一上车感觉司机脸都黑了呢？
东方说，今天散步，我在路上看见有一台测试智商的机器，恰好啊，身上还有十几个硬币，我就去试了试投第一个进去的时候，机器说不够机器投，第二个还说不够，我连投十几个机器都说不够，我踹了一脚吗，什么破机器哟。那机器妹说，你这什么破智商啊啊，无名指的承诺说，我家对门儿住着六十多岁，一大也特逗儿和我打招呼的方式，无非下面几种。
大爷问我去买菜呀。我说对呀。大爷说，我家前面还有一套房子呢啊，嗯，第二种方式就是大爷说，早啊。
我说，咱大家说去上班儿啊，我家前面还有一套房子呢。
嗯，第三种打招呼方式就是我说，哟，大爷，家里重新刷油漆呀。大家说，哦，是啊，摔一下好看，我家那边还有一套房子呢。 这也是一个炫富的大爷。
鲁商说，建议理发店列一个劲波歌单，我至今仍忘不了。第一次烫头那天理发的托尼老师潇洒地扯下我，脖子上系着那块布，然后伴随着丑八怪的高潮，我站了起来。
丑八怪呀呀哈哈，能做别吧？
打开手不分半儿说刚刚买菜回来，骑着电动车到了小巷子的拐角，我怕有人万一撞上了咋办。
然后我就按了一下喇叭，低了一声，然后那边儿也低了一声，我就想着我让他先过吧，等了一会儿，哎，没有人呢。然后我慢慢骑着往前在墙边儿探出头，看见那个大哥也在那边儿的墙边儿探出头，我俩四目相对。
所以说文明社会有的时候有点儿挡红身。 我叫蔡蔡说，我爸比我弟弟大三十七岁，我爸人啊，长得有点儿显老。我弟弟读高中的时候，我爸去学校看他。
他的同学对他说，哎，你爷爷来看看你来啦。我弟弟看了眼门外说，你管他叫爷爷哟，哈哈哈，我管他叫爸爸。
你的弟弟也啥心眼儿不全的，这事儿不忘初心。说高三在宿舍里斗地主，结果被查请的教导主任发现教导主任很严肃地说。
给我个理由，我可以考虑，不给你们寄过一个。哥们儿听了冲上去说，主任主任是我们不对，我们没有把精力放在学习上，而是想用这种要素来推测今年的高考运势。 哎呀，说上学的时候强的，上学时候啊，听说期末考生很严格，一人一张桌子怕考不好，于是呢，花了十块钱儿，请班上一个学霸教他，然后那个学霸呢，花了五块钱儿，雇了班上一个恶霸当助教放学以后啊，那一幕就是学霸教强子，强子一走神，恶霸就给强子一大嘴巴子。
后来呀，墙子肿着脸，成功的考了全班。第二，你说这十块钱用处多大？
小胖多人说，早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问她怎么了，老公说，你十六岁那年，我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所。过了二十年。
我和和就会选择娶你了。现在想想，我要是过二十年，现在都刑满释放了，苦啥啊，忍着一辈子葛大福行不是福你，我跟你们说过我在网吧的见闻吧啊。
我呀，好多年不去网吧了？
然后呢，那天在广州我去了一次，现在这网吧呀，都叫网咔了，就特别豪华那种网吧，我呢，是因为就是咱们公司断网，然后我去网吧接个文件。
我坐那样儿没多大会儿，旁边儿来个大哥，是甄大哥哦。他来的时候还没坐下，就掏出了湿纸巾。
把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫儿，显示器，每个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率颜色都调试了一遍，一点儿不夸张，整个过程花了大概有一集电视剧的时间。
然后打开游戏还没进去，他老婆来了，拎着耳朵就给拎回家了。 真大个呀，非著名灰太狼说。我站在超市门口，抽着烟和他对视了。他很尴尬地看了看我，又看了看别处。
突然天上下雪了。
我俩一起抬头，又不约而同地对视了。这个场景实在太浪漫了，如果把她换成一个美少女就好了，只可惜跟我对视的是条狗，你这一天给你闲的，你这没处浪漫的是不是小屁孩儿说爸妈跟亲戚吃饭，哥哥也跟朋友出去喝酒，自己准备蒸点儿米饭吃，结果不小心，我把电方包内胆给摔坏了。
我哥喝得烂醉，被朋友送回来了，躺床上恶心要吐懂事儿的。我赶紧拿东西给他，我自己也赶紧回房间睡觉了。
半个小时以后，听到我老爸在那儿训我，哥出去喝醉就算了，他们居然吐在电饭煲里，哎，就像我终于能睡个安稳觉了。
无奈说，据说马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，还有一个射歪了，划破了天。女娲去补天补完之后，夸父就去追太阳，死了之后变成两座山，堵在了愚公的门前。愚公开始移山。
他把多余的土丢到了海里，不小心把敬畏淹死了。
警卫为了报仇，就开始填海填海，填过了头儿，发上了洪水。一个叫大雨的人过来治水，可是水太大，把马良盐死了。
说这个故事告诉我们什么道理，这个故事刚怎么说呀，没事儿被老瞎比划，有的时间听会儿不不有理，啥事儿都没有多好坚强的小草说，就刚刚在商场买完东西之后，手机没电了，于是呢，我连上充电宝继续听歌出来找到自己的车子之后却怎么也打不开防盗锁正在努力地开着锁。
身上忽然感觉被扯了一下，我迅速回头，只见小偷儿赶紧把连线的手机还了回来，还坐着衣说，啊，哥，对不起，对不起，打搅你偷车了。
你看这同行之间的尊重，是不是？
嗯，红领说，回家晚了，被拿着棍子的老爸狠狠揍了一顿。事后我妈抱着我问疼吗？我哭着说疼。
我妈问，恨你老爸吗？我说不恨。
我妈感慨说，哎，女儿就是跟霸气呢，这么打你，你也不恨的。我很淡定地说，我为什么要恨他，要不是老妈，你刚才喊了一句给我打，我爸根本不会打我。
那你看你妈，这有点儿人。
黑衣大叔说，女神喝醉了，我送她回家一回家啊。他倒头就睡，看着他的脸红扑扑的，很可爱。
我脑海里冒出了两个小人儿，第一个小日本儿，结果说快亲，他再不亲，以后没机会了。 这个小人劝我说，宁得罪君子，莫得罪小人呐。我看你还是按他说的办法。
寻寻觅觅，说跟老婆吵架，老婆后期要离家出走，我坐沙发看电视里都不理他。他收拾好行李，拉到门口，又进房间拿东西出来的时候呢，门口的行李不见了。
老婆撒娇的说不想让人家走，就直说嘛，我行李藏起来干嘛？
我当时一时间不知道说什么好，虽然这时儿子和女儿从外面回来说妈妈，妈妈还走不走，诶，行李都帮你妈拿到了，到别人的妈了，你哎，你俩这吵架好不了了？
小地球说，嗯，绑匪打电话过来，说，你老婆在我手上二十四小时以内凑的一百万，不然我还死片儿。
老公说，钱没问题，但是能不能晚几天儿给你老公总吗？谁谁谁？老公说，我想请静几天王惠州二百万，不然马上放人，你看这劫匪多么机智啊。
森林精灵说，我问老妈，有个姐姐，有个哥哥，为什么还会生我呢？我妈说，等你哥姐生出来之后啊，我们发现长得都太丑了。后来呢，我们就想生一个，又可爱又漂。
这样的孩子，我当时很兴奋，那很骄傲地问我妈说，那为什么生完我以后就不生问呐。老妈叹口气说，哎，生完你之后啊，不敢生了嘛，一个比一个丑啊。
水手说老妈在网上看电视剧，时不时的蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本儿在那儿记，我问老妈，你记广告干什么。
老妈说，我得记着是哪些产品耽误，我看电视剧以后坚决不买，真的我也没说啊，对老妈真的不能掉以轻心啊。真的那智商啊。
我深有感受啊。曾经有一次我逗我妈，我说，妈，我给你讲个笑话呗。
那个从前有个傻子很喜欢，说没有别人问他什么都说没有，为什么都说没有。你听过这个笑话吗。
我妈说，这个月生活费还有吗？
喂，真的这，这就是我妈一日不见。如果三秋说同学聚会，其中有一个互动环节，就是女的来比或男的来猜一对儿同学登场，女同学指着自己的腰，男的说，坠肉。
女的摇摇头，男的说游泳圈，女的右眼腰头男的说三环女的右眼腰头主持人呐，这班长实在看不下去了，提示的一个字儿一个字儿，难道恍然大悟，说女的上来就是一嘴巴的，还让你说个妖能死啊。
刚才说我爸是开饭店的，那天给店里吃饭，吃完了我想给我爸冲冲场面就大喊小。
二，结账。
我爸哭了一巴掌呼我脸上了。小二是你叫的，我说你们服务员儿买单哗又一把，让服务员是你调的哦。
我说爸爸结账。
我爸说你早这样，不就不用挨揍了吗。 据说那天客人们从中午坐到了晚上，九点都没有人结过账。
橡皮糖发了一段跟大师的对话，说年轻人找到大师大师，我一直以来本本分分，做人勤勤恳恳做事为人正直，待人坦荡。你说我为啥子就找不到女朋友嘞？
之前也有过几个都分手了。
大师听罢，拿出一根正要吃的油条，摇晃了一下。
年轻人恍然大悟，说，大师，您是说要我做人，跟一根老油条一样圆滑。纤大师怒曰，我他妈是问你是不是像油条这么软。
嗨嗨，跑跑火车在那跳舞去啊，咱们看下一个段子啊。 门小美说，和男朋友交往了大半年。
一天我问他，你说我们俩结婚了，以后婚后的日子是怎么样的呢？
男朋友说一个成语，你说难道是负唱负随吗？男朋友一脸坏笑说，嗯，嗯，是日复一日也不跟你们好了。你们这些巫人，竟说些我不懂的事儿，我让你们分享生活中的段子，你们就跟我跑火车。
哼，你们为什么不跟你波儿节，我学一学你们波儿节，我从来不在节目里跑火车，我在生活当中跑好啦，今天段子分享就到这儿了啊，宝宝们呢，可以把你身边好玩儿的事儿和段子留言。在喜马拉雅我这期节目的评论区里，我不仅会挑出精彩的跟所有的波才分享，还会每一期挑出一条最精彩的留言，送出一份价值一百九十九块钱的神秘礼物。快留言吧。
美好好的感受。
我们一一起生的回更另外什么妹妹跟你亲着荒芜的山，我相信以前想去离开不少歌手，千千年一起分享，欢迎亲吻。
哎呀，会升起一切去离开。
多多脱口秀，今天到广州了啊，给你们讲，刚才我在地铁上看到的一幕哦特逗一个男的就搅着对面那个女孩儿啊，很面熟，就一直盯着人家看那女孩儿呢，被看烦了就问你瞅啥真的就是在广州地铁上一个女孩儿问，你瞅啥也是没谁了，说明东北人真的变天下呀。
好多我还是说过那个地铁上男孩儿女孩儿啊。女孩儿说你手上啊。
然后男二说，我就是觉得你很面熟，像我以前那个女朋友。
你好像上去的嘴巴子滚，我他妈就是你以前那个女朋友，哈哈哈哈哈哈。
所以说这个事情说明什么道理呢，就说呀，生活处处是段子，我们今天来看菠菜们生活中遇到的好玩的段子吧。 唐哈哈说，地铁上碰见两个阿姨阿姨a说，哟，你看看我这个鞋子啊。
刚才在网上看了一下好烦啊，那买贵啦不划算的。
阿姨必说，咦，怎么会呢？很适合你的脚型儿啊，这个颜色呀也合适配你那条连衣裙儿刚刚合适，我都想买一双试试呢。那阿姨a说。
哦哟，那我卖给你好啦，阿姨比说，偶尔不要写老。
嘿，嘿嘿，地铁真是乐趣多呀。还记得沈阳刚刚开通地铁的时候啊，估计工作人员经验呢也是少。我那时候吧，就搁那个创意玩具店买了个木头的手的模型，你们都见过吧，就还能活动的那一种就摆在家里玩儿的。
结果坐地铁过安检的时候就被扫描出来一只人手，我当场就拦住了给我，我特别清楚的听到查看扫描机器，那个小姐姐喊了一句，哎呀妈呀。
包里有个断湿下屁了，还有一次啊。我记着不是坐地铁坐公交车上就比较挤一男一女。两个人好像因为踩着脚啊，还是碰着胸了，也不咋着就抄着起来了。声音越来越大，骂得也越来越难听。后来那公交车司机呀，大概实在是受不了了，回头看了一眼，然后一脚急刹车。
这对男女顺利地吻到了一起。
于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中，嘿嘿嘿呃，牛牛说，呃，三月三十一号，他在北京发来信息，说，我明天去看你来接我好吗？
女孩儿在南京开心地回复那，那怎么下东北话。
第二天，女孩儿在车站搜索过往人群中她的身影，期待又焦急，问，你到底在哪儿？他说，傻瓜，你不会真的在车站吧，今天是愚人节呀，哈哈哈。
女孩儿顿住了泪，无声地落下，失落委屈，却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音响了起来，他说，傻瓜就知道你回来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你。
女孩儿转过身，娇滴滴的说，干爹，你好坏哟。
呵呵呵，什么结果，这是呃，月亮湾说，本人驾校教练，今天啊，我教学院倒车。第一次我压线了，重来一次又压线了。 学员们开始在那边议论纷纷，为了挽回我这个做教练的面子，我一个漂移顺利的入库。
看到学员们一个个惊讶的表情，我十分的得意。突然，有个学员颤颤巍巍的过来跟我说。
叫叫叫叫叫叫教练啊你你你，你把人家狗压死了。
哎呀，好美文说，今天在淘宝上一件商品的一条评价逆天了。
一家卖衣服的店里一件儿斗篷，下面的评价说，我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷把胳膊缩在里面面。标店老板呢，以为我是失去双倍的残疾人。
坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋儿挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出去。
山寨女孩儿说打顺风车打到一辆宝马车，后来发现车主换成了麦巴赫来接我，我傻傻的觉得自己运气特别好，回家啊，点开我的滴滴头像，发现我的滴滴头像是一个穿得很少的女演员。
以前随便拿了个截图当头像的哦，难怪一上车感觉司机脸都黑了呢？
东方说，今天散步，我在路上看见有一台测试智商的机器，恰好啊，身上还有十几个硬币，我就去试了试投第一个进去的时候，机器说不够机器投，第二个还说不够，我连投十几个机器都说不够，我踹了一脚吗，什么破机器哟。那机器妹说，你这什么破智商啊啊，无名指的承诺说，我家对门儿住着六十多岁，一大也特逗儿和我打招呼的方式，无非下面几种。
大爷问我去买菜呀。我说对呀。大爷说，我家前面还有一套房子呢啊，嗯，第二种方式就是大爷说，早啊。
我说，咱大家说去上班儿啊，我家前面还有一套房子呢。
嗯，第三种打招呼方式就是我说，哟，大爷，家里重新刷油漆呀。大家说，哦，是啊，摔一下好看，我家那边还有一套房子呢。 这也是一个炫富的大爷。
鲁商说，建议理发店列一个劲波歌单，我至今仍忘不了。第一次烫头那天理发的托尼老师潇洒地扯下我，脖子上系着那块布，然后伴随着丑八怪的高潮，我站了起来。
丑八怪呀呀哈哈，能做别吧？
打开手不分半儿说刚刚买菜回来，骑着电动车到了小巷子的拐角，我怕有人万一撞上了咋办。
然后我就按了一下喇叭，低了一声，然后那边儿也低了一声，我就想着我让他先过吧，等了一会儿，哎，没有人呢。然后我慢慢骑着往前在墙边儿探出头，看见那个大哥也在那边儿的墙边儿探出头，我俩四目相对。
所以说文明社会有的时候有点儿挡红身。 我叫蔡蔡说，我爸比我弟弟大三十七岁，我爸人啊，长得有点儿显老。我弟弟读高中的时候，我爸去学校看他。
他的同学对他说，哎，你爷爷来看看你来啦。我弟弟看了眼门外说，你管他叫爷爷哟，哈哈哈，我管他叫爸爸。
你的弟弟也啥心眼儿不全的，这事儿不忘初心。说高三在宿舍里斗地主，结果被查请的教导主任发现教导主任很严肃地说。
给我个理由，我可以考虑，不给你们寄过一个。哥们儿听了冲上去说，主任主任是我们不对，我们没有把精力放在学习上，而是想用这种要素来推测今年的高考运势。 哎呀，说上学的时候强的，上学时候啊，听说期末考生很严格，一人一张桌子怕考不好，于是呢，花了十块钱儿，请班上一个学霸教他，然后那个学霸呢，花了五块钱儿，雇了班上一个恶霸当助教放学以后啊，那一幕就是学霸教强子，强子一走神，恶霸就给强子一大嘴巴子。
后来呀，墙子肿着脸，成功的考了全班。第二，你说这十块钱用处多大？
小胖多人说，早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问她怎么了，老公说，你十六岁那年，我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所。过了二十年。
我和和就会选择娶你了。现在想想，我要是过二十年，现在都刑满释放了，苦啥啊，忍着一辈子葛大福行不是福你，我跟你们说过我在网吧的见闻吧啊。
我呀，好多年不去网吧了？
然后呢，那天在广州我去了一次，现在这网吧呀，都叫网咔了，就特别豪华那种网吧，我呢，是因为就是咱们公司断网，然后我去网吧接个文件。
我坐那样儿没多大会儿，旁边儿来个大哥，是甄大哥哦。他来的时候还没坐下，就掏出了湿纸巾。
把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫儿，显示器，每个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率颜色都调试了一遍，一点儿不夸张，整个过程花了大概有一集电视剧的时间。
然后打开游戏还没进去，他老婆来了，拎着耳朵就给拎回家了。 真大个呀，非著名灰太狼说。我站在超市门口，抽着烟和他对视了。他很尴尬地看了看我，又看了看别处。
突然天上下雪了。
我俩一起抬头，又不约而同地对视了。这个场景实在太浪漫了，如果把她换成一个美少女就好了，只可惜跟我对视的是条狗，你这一天给你闲的，你这没处浪漫的是不是小屁孩儿说爸妈跟亲戚吃饭，哥哥也跟朋友出去喝酒，自己准备蒸点儿米饭吃，结果不小心，我把电方包内胆给摔坏了。
我哥喝得烂醉，被朋友送回来了，躺床上恶心要吐懂事儿的。我赶紧拿东西给他，我自己也赶紧回房间睡觉了。
半个小时以后，听到我老爸在那儿训我，哥出去喝醉就算了，他们居然吐在电饭煲里，哎，就像我终于能睡个安稳觉了。
无奈说，据说马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，还有一个射歪了，划破了天。女娲去补天补完之后，夸父就去追太阳，死了之后变成两座山，堵在了愚公的门前。愚公开始移山。
他把多余的土丢到了海里，不小心把敬畏淹死了。
警卫为了报仇，就开始填海填海，填过了头儿，发上了洪水。一个叫大雨的人过来治水，可是水太大，把马良盐死了。
说这个故事告诉我们什么道理，这个故事刚怎么说呀，没事儿被老瞎比划，有的时间听会儿不不有理，啥事儿都没有多好坚强的小草说，就刚刚在商场买完东西之后，手机没电了，于是呢，我连上充电宝继续听歌出来找到自己的车子之后却怎么也打不开防盗锁正在努力地开着锁。
身上忽然感觉被扯了一下，我迅速回头，只见小偷儿赶紧把连线的手机还了回来，还坐着衣说，啊，哥，对不起，对不起，打搅你偷车了。
你看这同行之间的尊重，是不是？
嗯，红领说，回家晚了，被拿着棍子的老爸狠狠揍了一顿。事后我妈抱着我问疼吗？我哭着说疼。
我妈问，恨你老爸吗？我说不恨。
我妈感慨说，哎，女儿就是跟霸气呢，这么打你，你也不恨的。我很淡定地说，我为什么要恨他，要不是老妈，你刚才喊了一句给我打，我爸根本不会打我。
那你看你妈，这有点儿人。
黑衣大叔说，女神喝醉了，我送她回家一回家啊。他倒头就睡，看着他的脸红扑扑的，很可爱。
我脑海里冒出了两个小人儿，第一个小日本儿，结果说快亲，他再不亲，以后没机会了。 这个小人劝我说，宁得罪君子，莫得罪小人呐。我看你还是按他说的办法。
寻寻觅觅，说跟老婆吵架，老婆后期要离家出走，我坐沙发看电视里都不理他。他收拾好行李，拉到门口，又进房间拿东西出来的时候呢，门口的行李不见了。
老婆撒娇的说不想让人家走，就直说嘛，我行李藏起来干嘛？
我当时一时间不知道说什么好，虽然这时儿子和女儿从外面回来说妈妈，妈妈还走不走，诶，行李都帮你妈拿到了，到别人的妈了，你哎，你俩这吵架好不了了？
小地球说，嗯，绑匪打电话过来，说，你老婆在我手上二十四小时以内凑的一百万，不然我还死片儿。
老公说，钱没问题，但是能不能晚几天儿给你老公总吗？谁谁谁？老公说，我想请静几天王惠州二百万，不然马上放人，你看这劫匪多么机智啊。
森林精灵说，我问老妈，有个姐姐，有个哥哥，为什么还会生我呢？我妈说，等你哥姐生出来之后啊，我们发现长得都太丑了。后来呢，我们就想生一个，又可爱又漂。
这样的孩子，我当时很兴奋，那很骄傲地问我妈说，那为什么生完我以后就不生问呐。老妈叹口气说，哎，生完你之后啊，不敢生了嘛，一个比一个丑啊。
水手说老妈在网上看电视剧，时不时的蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本儿在那儿记，我问老妈，你记广告干什么。
老妈说，我得记着是哪些产品耽误，我看电视剧以后坚决不买，真的我也没说啊，对老妈真的不能掉以轻心啊。真的那智商啊。
我深有感受啊。曾经有一次我逗我妈，我说，妈，我给你讲个笑话呗。
那个从前有个傻子很喜欢，说没有别人问他什么都说没有，为什么都说没有。你听过这个笑话吗。
我妈说，这个月生活费还有吗？
喂，真的这，这就是我妈一日不见。如果三秋说同学聚会，其中有一个互动环节，就是女的来比或男的来猜一对儿同学登场，女同学指着自己的腰，男的说，坠肉。
女的摇摇头，男的说游泳圈，女的右眼腰头男的说三环女的右眼腰头主持人呐，这班长实在看不下去了，提示的一个字儿一个字儿，难道恍然大悟，说女的上来就是一嘴巴的，还让你说个妖能死啊。
刚才说我爸是开饭店的，那天给店里吃饭，吃完了我想给我爸冲冲场面就大喊小。
二，结账。
我爸哭了一巴掌呼我脸上了。小二是你叫的，我说你们服务员儿买单哗又一把，让服务员是你调的哦。
我说爸爸结账。
我爸说你早这样，不就不用挨揍了吗。 据说那天客人们从中午坐到了晚上，九点都没有人结过账。
橡皮糖发了一段跟大师的对话，说年轻人找到大师大师，我一直以来本本分分，做人勤勤恳恳做事为人正直，待人坦荡。你说我为啥子就找不到女朋友嘞？
之前也有过几个都分手了。
大师听罢，拿出一根正要吃的油条，摇晃了一下。
年轻人恍然大悟，说，大师，您是说要我做人，跟一根老油条一样圆滑。纤大师怒曰，我他妈是问你是不是像油条这么软。
嗨嗨，跑跑火车在那跳舞去啊，咱们看下一个段子啊。 门小美说，和男朋友交往了大半年。
一天我问他，你说我们俩结婚了，以后婚后的日子是怎么样的呢？
男朋友说一个成语，你说难道是负唱负随吗？男朋友一脸坏笑说，嗯，嗯，是日复一日也不跟你们好了。你们这些巫人，竟说些我不懂的事儿，我让你们分享生活中的段子，你们就跟我跑火车。
哼，你们为什么不跟你波儿节，我学一学你们波儿节，我从来不在节目里跑火车，我在生活当中跑好啦，今天段子分享就到这儿了啊，宝宝们呢，可以把你身边好玩儿的事儿和段子留言。在喜马拉雅我这期节目的评论区里，我不仅会挑出精彩的跟所有的波才分享，还会每一期挑出一条最精彩的留言，送出一份价值一百九十九块钱的神秘礼物。快留言吧。
美好好的感受。
我们一一起生的回更另外什么妹妹跟你亲着荒芜的山，我相信以前想去离开不少歌手，千千年一起分享，欢迎亲吻。
哎呀，会升起一切去离开。