本来就是两只鹅,生生让你们弄成了一曲悲歌~

读喜马拉雅作者:gezhong日期:2023-5-20点击:416
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本来就是两只鹅,生生让你们弄成了一曲悲歌~

掌声有请主持人地坡,我发现这朋友圈是个传播段子的好地方啊,不管新出来什么好段子,只要好玩儿。

那朋友圈立马疯转,于是朋友圈也就成为了一个摧毁段子的好地方啊。

不管新出来什么段子,朋友圈立马各种凤转好段子,分分钟变成烂段子,洗烂洗烂你就是让我们这帮靠团子活着的人,怎么生存啊。

你让他上哪找段子去,你说你们这帮人一天天不用上班,不用工作,不用谈恋爱吗?

老丁,朋友圈翻着什么玩意,翻着呀,两只大鹅你们都能玩好几天,你说是不是你这这本来就是两只鹅,让你们生生地弄成了一曲悲歌。

现代人呐,有意思就有意思到这儿生活中跟邻居不搭理,跟同事藏心眼子。哎,这两只鹅那家可用情可深了呢。 宝宝们,你们这是病啊,可得治啊。

最近我看还有啥火啊。对孙老板儿疗失之晚,那个海参蔓面也挺火,好多人都跟我说呀,说哎呀,今天疗失之晚,爸,那真好哇。我只能说,呵呵。

我在辽宁广播电视台干了五年,大伙儿都知道,就这么说吧,辽氏春晚每年都这样,一直就这水平儿没丧也没瞎,大家都干行活儿,对吧?甚至这两年儿小品没有赵本山了,整体水平还不如以前嘞。

但为啥大家都搅着辽室春晚整的好呢,因为今年参账务太低了嘛。

这事儿我就不多说了,你们心里懂就行了。

再多说,我节目又被封杀了。

不过看到孙老板的海参半面呢,我也学会了一招儿,昨天我上四s店,何洁买辆奥迪a吧,我也试驾一下子。

我脚中有点儿长,不太好驾驭,我就试试q七,我叫q七一还行,我打算我就这个了,我就要开走。经理过来就问我要钱,我说你要什么钱,他说q七一钱,我说q七拿a八二换的,你要什么钱。

就说a八钱也没给呀。我说a八,我也没开走,你要什么钱没毛病?

好了,也欢迎大家平时生活中有什么好玩儿的段子发回来跟我们一起分享微信,关注公众号,bobo脱口秀到里边儿找到段子征集,留下你的段子就好了。好了,我们来看大家发来。

亚马逊说,有一次我朋友带他老爹上医院复诊,医生啊,对他老爹说,我有一个坏消息和一个更坏的消息。

他听说那坏消息是啥呢?医生说,坏消息就是你只能活不超过二十四个小时。

他爹说,那这就是坏消息吧,那还能有什么比这个消息更坏的呢?医生说,更坏的消息就是我从昨天诊断,结果,除了开始就一直找你啊。

今天才找着。 鸳鸯细嘴说,看着远去的小车,我疼得躺在地上。

路边的行人嬉笑着指指点点,我不禁心会意了,这个社会是怎么了?

看到我被车撞了,居然没有一个报警或者是过来扶我一把的。

于是我强忍着疼痛爬了起来,发誓以后碰瓷儿再也不找女司机了,牙撞了,我居然都不知道那是碰着女司机没用车骨肉来回给你黏几回黏死你,就算你命大了,对不对。

赶紧熟时候回家得了。

昨天墙子被一个女司机给追尾了吗,然后他俩双方约定好,第二天在咖啡厅见面,谈一下赔偿问题,结果墙子等了三个多小时啊,那女的才到啊。哎呀,来了以后跟墙子一个劲儿赔礼道歉呢。

对不起,哥大哥太对不起了,来的时候又把别人车给刮了,耽误了一会儿雪衣,当年刚去驾校学车那阵儿啊,上车就东摸摸西看看的。

然后特别犯愁,就跟教练说呀,师傅呀,我问你个事儿啊,我去两只脚啊,这底下三个脚灯子我也不够灯啊。

你这个怎么整,这给教练都给气乐了。

饥渴的鱼说,女朋友跟我分手了,理由是我的车呀,配置代地啦,没有导航,没有地位地没有倒车雷达还不是正皮座椅气的我呀。一怒之下就把车开到修理厂去了,我准备把所有的东西都装备齐全。

秀生师傅听完我的要求都酷恶了,说,老弟呀?

我修了一辈子车,又没听说过给自行车撞这些玩意的,要不我给你装个定制的真皮屁股座吧。

顾望初心说,上高中的时候啊,有一次正在上课,同桌非要给我讲个笑话儿,我一句也没听。他自己一边儿讲一边儿笑,一边儿讲一边儿笑,笑得哈哈的老师看他笑得那么大声儿,还以为是我给他讲笑话儿呢。

于是我被发展了一节课,你替你同桌,我想起我上学那会儿了,我同桌是血衣,有一天呐上晚自习,学一个的睡觉。

我七二啊,我真的睡觉我拍的脑袋。 然后他说,别闹啊,继续睡,但是我不行,我还欠啊。

过会儿又拍他脑袋一下子,他说,他说你不是你再怕我生气了,然后怕还继续睡。

这时候吧,俺班主任就过来了,拍了雪一下,想让他起来,血衣那家先让地雷给炸了似的啊,为什么就窜起来呀?

你啪一妹呀,说不老,我给你脸老是不是。

然后这货就被请假涨了,外加罚站一星期失恋的人说,我发现个事儿就是成都的火锅店呐,那都不算啥。我在重庆看到过一家开在小区楼下的火锅店,晚上九点去啊,全部都坐满了门口儿啊。人行道都坐满了,而且还在排号。最霸道的是我进小区坐电梯,电梯门儿一开,电梯里边儿竟然摆了一桌。

里边儿边吃边站起来说,你倒挤了我帮你按你是不是说实话,你这笑话特别冷,我不信。

不过说起电梯呀,跟你们说一个墙子的诊事儿跟着上礼拜,有一回真事儿啊,墙子纪念体手里提了老多东西了,不方便按呢。

就跟一起进来一个女孩儿,说说麻烦你帮我按下十一楼,那女孩儿按完自己那十八楼以后啊,说你自己没手啊。

强子气不过就放爱东西,从适宜连续按到时期,然后告诉姑娘说,哥不但有手,还很灵活呢。

后来电梯走了多久,墙子就被挠了多久,脸都被挠花了。

我老妹儿下手老混的,我愿意说。

市里最近摩的车呀,违章查得很严,我一个朋友证件齐全,在路上看到警察查车,于是啊,就故意到警察旁边儿果然被警察给拦下了。

然后他得意地翻出各种证件,查到最后警察已穿拖鞋,驾驶摩托车,罚了他二百块钱。 是啊,那么多交通法相信总有一款适合你。

花儿为什么这样红说,昨天我女朋友花大价钱买了一个音箱,以后也没咋用过。我说你看你花那么多钱,现在有啥用?他说也不是一点儿用没有啊,起码摆着好看呢。我说那要好看,我用他宝贝儿,你站在天天我看着不就行了吗?

你看看就你这么会说话的男朋友,估计娶媳妇儿都不得花一分钱的。 白玫瑰说,我有一个二货朋友,女的有一次聊天儿的时候啊,我就问他,我说,如果有一天遇到劫匪,歹徒要侮辱你,脱下你的衣服怎么办?没想到那二货女朋友回答说。

那我得收紧肚子,我不能让他看到我肚上的赘肉太影响形象了,那跟陀陀比根本不算少。有一次我问陀陀,我说陀陀,你要是晚上被劫色了怎么办?陀陀说,姐,那我就把上衣一坨告诉他。

别动我,咱们自己人奶油蛋糕说现在的家长啊,哄孩子睡觉,基本上就是睡前点读机故事集八百套装啥的姐,小时候也曾经忧郁的失眠,我娘根本没空哄我,更懒得讲故事,畅摇篮曲,直接上来就是一顿揍,等我哭累了,自然就睡着了。

那咋不因为我妈说小孩一边哭一边睡觉那哭累的睡觉得见面,我跟你说,你这跟墙子都比不了墙子小时候哭不睡觉,他爹都是直接一个勾拳把他打晕了,然后一觉昏迷到天亮。 孤独症患者说几个美女一起吃火锅儿,因为包厢温度实在太高了,吃了不到一个小时,个个儿啊,满身流汗呐,脸上的妆全花了,实在忍耐不住啊。大伙儿匆匆去卫生间,把脸给洗了,然后回来都素颜做好记。

继续吃浮生,现在上菜都蒙了。

哭着就问呢,说咋的了,刚才那桌儿引走了跑单了,要说这女人素颜和化妆还真就差距太大了,真的就到啥整度啊。每次隔壁老王喝多了,吐不出来,都必须让王嫂给他发一张素颜照片儿完事儿保证看完兔的娃娃的呀。

随便说在公园啊和大爱下象棋有点儿紧张。 走了第一步以后,大爷沉默了很久,说,孩子啊,你应该是新事儿吧啊,大爷你怎么知道?

再说老朽我在这儿玩儿了这么多年,第一步就走老家儿的还真不多呀。

奔跑的企鹅说,我家这边儿的出租车呀,都是烧天然气的。

今晚呢,在外边儿喝完酒回来打出租,路上我就问师傅,你一生气能跑多远呢?师傅说,我一生气就去宰田广产路边儿看大妈跳舞说,我瞬间凌乱了。

萝莉说,昨天我这来个顾客买单的时候问我可以用ipad吗,我也不懂啊。我说,你说中文ipad啥玩意儿,我不到。

顾客说,我是问哪可以用苹果支付吗,我当时就急了。

我说,你怎么这么牛呢,还苹果支付,你咋不用霓猴桃儿支付娘。 海豚说,最近媳妇儿脾气阴晴不定。

今天又跟我鼻子不是鼻子脸,不是脸的找事儿。我一脸严肃地问他,而媳妇儿你去没去过四川呢?

媳妇摇头说,嗯,四川,那有什么好吃的吗?我说,好吃的,我不知道啊。我就是想知道你这变脸的技术这么娴熟,是不是从四川学的?

对?于是您媳妇儿默默地举起了板砖,很平静地告诉你,我不知道我这变脸是从哪学的,我就知道,我这一身武艺是从少林寺修炼出来的。

学员龙绍说,刚刚跟老婆吵架了,朋友劝我说,你们两个都少说两句不行吗?

然后我就更生气了。我指着朋友鼻子大骂你,你给我避水,你,你先把衣服给我串上,从我家床上给我下来。

啊,你这朋友是不姓王啊,我偏不说,昨天早上我跟老婆出门儿,老婆说亲爱的寒风呼啸,哪儿最冷啊。我说脸最冷呗。

老不说,可是为什么我的脸不觉得冷呢,我当时就急了,我说,媳妇儿啊,你早上不化妆试试了。

你就花厚了呗。

啊,小萝卜头儿说,前几天感冒了去医院,护士给我打点滴,结果护士手抖个不停,我就安慰的我说你信来的,别紧张啊。护士说。

嗯,我来了五年了。

我说你老抖什么玩意儿啊,我这手都快是扎成蜂窝儿了。或者说,啊,大哥,我今儿咋望穿秋裤了?

哎呀,天凉,别万创秋裤你们啊,有一次墙子也是去打吊瓶嘛,一小时过去了,一瓶就打完了。

王喊护士八针,结果护士又拿了一瓶儿强师,怎么还有一瓶儿呢。护士说,啊,大哥,恭喜你中奖了,再来一瓶儿。

我估计强的这幸运,那小点的动手术都能中奖,再挨一袋儿。 今年说一个男生对女朋友说,我想分手,我觉得烦了没有感觉了。

女朋友说,哎哟,我要去亿万中国人民对国足早就烦了,早就没感觉了。为什么国足?

太没解散呢,十三亿多人的烦都没有解散,一个十亿个人的球队怎么的,你一个人人说法了,你就要解散两个人的队伍来。拍娜尔娜说,前两天儿啊,和朋友讨论什么样的女孩儿是好女孩儿,有的说不拜金的,有的说一心一意的,有的是不泡吧,吸烟喝酒的。还有的说漂亮的,轮到我了。我发表了看法。我说,我觉得讲道理的就是好女孩儿,我想找个讲道理的女孩。

然后他们下面这个问题就是讨论我单身一辈子,还是两辈子了。 对呀,女孩儿讲过道理吗?

神枪手说,我对刚高中毕业的弟弟说,大学里有那么几个女人,你经常能见到他们,他们也会慢慢地认识你,偶尔会说上几句话。

见面儿了,也会微微一笑,我弟弟听到这里,开始春心荡漾,问我哥谁呀?

我说他们就是宿舍,看门儿大妈楼道清洁大妈食堂打菜,大妈水房售卡大妈报钱卖报的吗和机房管理的吗?

龙宇说,刚出国那会儿啊,啥都新鲜,啥都不懂。有一天早晨,我去麦当劳买东西,服务员儿啊,找给了我几个钢棒儿。然后我转身出门儿,看见一黑人老头儿穿得破破烂烂的,蹲在麦当劳门口儿捧个杯子。我当时一发善心呢,我顺手把兜里的几个钢棍儿就扔给老头儿杯子里了。然后我发现钢棍儿扔进杯子里的声音,好像不对一回头儿,看见人家手里捧的一杯咖啡。

你当然是在中国呢。

红鲤鱼说,自从和女网友开房,被老婆带着小舅子打断双腿以后,我渐渐地发现老婆还是爱我的。

因为他没有因为我得过错离开我,而且还无微不至的照顾。我没事儿的时候还耐心地嚼水果给我吃。

但是我现在就想吃一次甘蔗以外的水果墙子,前段时间带新处女朋友就开房去了,是不是选了一家看着还不错的儒家甜脸给你讲价呢,你是跟儒家跟你讲价。

让人给打折。然后前台经理看了一眼强的女朋友说,放心吧,老妹儿都是老顾客了,还是原来那个折扣墙子那天突然在自己的脑瓜子上找到了草原的感觉。

小不点儿说,昨天大伙儿在一起聊天儿,我一个女性朋友啊,跟我说找一个开火车的老公,最好因为开火车都不出轨啊。

然后旁边一个开火车的哥们儿就笑了,说什么开货车的啊,变鬼比变天还快呢。

时空男神说,我表弟呀,今年九岁,我感觉他特别不要脸,他玩游戏游戏人物,名字叫阿豪帅。

然后呢,他死了以后,游戏就会显示阿豪帅死了。

总管说,昨天我去饭店吃饭,看林桌儿妹子啊,吃着一盘菜,问男朋友说这是怎么做?

哦,男朋友说兔肉妹子瞪大眼睛说,啊,怎么可以怎么可以做的,这么可爱,怎么可以做难吃晶莹点水说,前几天我去理发去了洗头,小妹给我系上了尾部,看到我的表情,吓了一大跳,说,大大大哥。

大哥,你眼睛怎么这么大呢?

我说妹子不是搁眼睛大呀,你给我系的这个尾部啊,再勒紧一点儿,我还能把舌头都吐出来呢。

你新手的,昨天我去做头发家旁边洗头的时候,就有一个大叔搁那刮胡子。

给他刮胡子,好像是个新来的妹子。

然后就听大叔叔说,美女啊,你看看外边有人儿,没一句话很妹子问猛了,说没有啊,咋地啦。大叔说,老妹儿啊。

你要是看见外边儿没人儿啊,就把我杀了吧。

完事儿我就用余光瞄了一眼大叔,那脸全是写道子血肉模糊的呀,知道是跟他刮胡子呀,不知道他以为整容瘦树呢。 好了,今天段子其中就到这儿了,宝宝们别忘了平时生活中有什么好玩儿的段子发过来跟我一起分享吧。微信关注公众号BOBO脱口秀到里边儿找到段子征集,留下你的段子就可以啦么么哒。

倒开倒开普通的朋友都听吧。

第一集没拿到滚开,我什么非得什么派人不登,哎,好的,谢谢我,我不喜欢我早结了你,你起来没你结了名义?

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