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三个大龄处男有话说

读喜马拉雅作者:gezhong日期:2023-6-1点击:440
无性最大的伤害,是对我的一种否定。 故事FM ❜ 第 512 期 过了一定年龄以后,当一个男生被称为「处男」,气氛就会有些微妙了。而且年龄越大,似乎就越微妙。 曾经有 40 位美国的大龄处男在 GQ 访谈上表示,身边人知道他们是处男以后,会认为他们「可怜、孤单、不开心、性方面有点问题。」 故事FM 前段时间就专门做了一个关于 28 岁以上处男的故事征集,有不少处男朋友给我们投了稿。今天的讲述者,就是这其中的三位。 /Staff/ 讲述者 | 小鱼 Sam 闪光 主播 | @寇爱哲 制作人 | @Faith·静远 声音设计& 混音 | 孙泽雨 文字整理 | 静远 插画师 | @dai啊 运营 | 翌辰 雨露 /BGM List/ 01.Story FM Main Theme - 彭寒(片头曲) 02.花海 - 桑泉(妈妈出轨) 03.A Room - 彭寒(过程) 04.The Other Side of Shadow - 彭寒(希望催婚) 05.The Box - 彭寒(无性婚姻) 06.Loneliness - Arcade Fire(片尾曲)

三个大龄处男有话说

故事开始之前提示一下,本期节目当中会涉及到不少性的描述,不太适合孩子听。

如果你的身边有孩子,我建议你戴上耳机,或者换个时间再听。

另外还有一个通知,六月十四号,也就是下周一是端午节假期,所以股市fm会暂停更新一起。

周三恢复更新,祝你端午快乐。 周三再见你好。欢迎收听故事fm,我是艾哲一个收集故事的人,在这里,我们用你的声音讲述你的故事。

每周135咱们不见不散,过了一定年龄以后啊,当一个男生被称为处男,气氛就有点微妙了。

而且年龄越大,似乎就越微妙。

曾经有四十位美国的大龄处男在gq访谈上表示身边的人知道他们是处男,以后会认为他们可怜。

孤单,不开心性方面有点儿问题。

姑柴问我们前段时间就专门做了一个关于28岁以上处男的故事,征集有不少处男朋友都给我们投个稿。 今天的讲述者就是这其中的三位,我叫小于,今年29岁,然后现在是一个程序员。

我是福建闽南地区的泉州人,大概我827左右的时候,意识到我是处男。

大家都不是处男,就可能大家性格各异,什么性格都有,但是大家到最后都不是处男了。

你说性格内向,我好像有比我更内向的也不是处男呢。你说长得不好看吗?

那油比我长得更不好看的啊,那人家也那个了。 那到底是为什么呢?那我只能归结于我的经历。我的性格包括以前跟朋友聊天,聊到我认识的一些女生,他们听完我的描述之后,他们就会批评我。他说。

你是不是傻,那人家就是那种表情,就是对你我好感了。

我说,啊,是吗?我不知道呀。

就比如说我上大学的时候有一个学妹,他会半夜一两点钟约我去操场上聊天。

我没有想太多嘛,我就觉得说,哦,我作为一个学长,对吧,我要去给学妹解惑了。 我不知道什么样的表现才算是暗示了。你知道吗。

别人对我的评价是。

怪异消解。我从小到基本上上学放学,我都是习惯一个人走。

我在初中的时候,有一段时间在学校,我喜欢最后一个走,因为学校那时候放学之后他会放几首音乐轻音乐。

我看着人来人往,大家放学,听完音乐,我在从学校出去,那时候也不会很挤嘛。

学校很亲近,我会觉得很舒服,很享受我爸知道这个事儿的之后,他觉得我出问题了,因为我们家庭。

我们家庭早些年状况不是很好嘛,就我我?

父母的那些事儿,然后他会觉得是不是我因为这些事儿造成什么影响了,就是出轨方面的事儿。

大概是我上小学一年级的时候,有一天放学回去,我妈来接我,她跟我说,哎,我给你买了个游戏机。

然后他就把我带到了另外一个我没去过的地方,一个小屋子。

过了一会,来了一个叔叔,也是我之前见过一两面的。然后他跟我打了个招呼,然后我就自顾自的玩玩我的游戏机,然后俄罗斯方块。

我到现在都还记得,然后玩着玩着就觉得奇怪。诶,怎么?

他们那边没没声音呢,也没有说话的声音,而且好像只听到床的声音,就是有节奏的那个震动的声音。

回头一看,我就看到我妈跟那个叔叔两个人躺在床上,衣服应该是脱掉了,盖着被子再做那个事儿。

我现在已经想不起来,我那时候什么想法,什么感觉了,因为太久远了,我只是隐约感觉到,好像有某种东西。

从我身体里面消失了,就从那那个时候开始,我会觉得我我变得不一样了,甚是一种隔阂吗?

我不清楚。

一七年的时候,我外婆去世了。

那时候我在外面出差,在坐在大巴上。我妈打电话过来,说,你外婆走了?

正常来说,不是应该悲伤嘛,不是应该流泪嘛。但是我那时候没有什么反应,我那时候在考虑我应该做什么反应。

其实我跟我外婆感情是很好的,初中的时候,我几乎每周都会抽半天时间去他那边陪他。但是就是这样一种关系,我会觉得那听到他的那个消息,我不应该感到悲伤吗?为什么我一点反应都没有呢?

到四的时候,我看了江苗的那本巨怪人,开头那句母亲昨天去世了。

好像是昨天读完第一句,我就知道,对这本书就是我要找的书。

一个人的母亲去世了,他居然不记得是昨天还是前天的事情。

为什么他被称为局外人,因为他对所有的事情,甚至对自己都仿佛是一个客体一样的去,那个他不会投入主观的意思。问题就是他在我眼底是一个很正常的人。 那时候我开始想说。

可能我就是属于这样的人,我也是一个局外人。

一方面我强烈的需要别人关注我,理解我,但是另一方面,我始终觉得我跟周围的人存在一种无法消除的隔阂。

我希望他消除。我希望我能碰到一个人,他有办法消除掉我,我的这种游离的状态。但是。

生活当中的经历一次一次的不断的告诉我很难,我可能不存在这样的人。

我或者说我,我不应该报这样的期望。

去年发生的一件事,我现在都不确定,我到底算不算个处男。

去年的时候我在跟着我领导在海南的出差,然后他就带我去。

夜店呐酒吧,最后带我去红灯区,就有一天晚上我们喝酒连着喝了两场,凌晨四点呢,我那个领导酒精上来了,他说他要去下一场,然后我就跟他啊,上了出租车。他坐在副教室,就跟那个师傅说。

艾师傅,我们连着喝了两场酒了,四点多,我们出来出差的。

你明白我的意思吗?

那个师傅一下就懂了。那个司机拿起手机,开始打电话,对电话那边说,哎,我这边有两个客人。

你安排一下,然后就这样开到了一个比较偏僻的小宾馆门口,做了一个大叔,那个大叔叫我们上楼去,等我领导开了两个房间,全程都是他在接洽。

过了一会儿,九人敲我的门,我去开门,然后就看到有一个小姐姐不算漂亮,但是至少就不会让人产生反感的。就看着挺舒服的一张脸。

他就进来,呃问我。

呃,那会儿我,我那边已经完事了,那个老板已经完事了,然后我现在过来给你服务。

我说,不是我进去之前不是明确的,跟你说我不需要服务吗?

他说,没办法,那老板钱都已经付了。

我说道歉八百,那我就想说能退吗?这个钱他说不能。

然后我一看没法退,我就很为难。 我说,那要不算的,你,你回去吧,我不做,结果变成他倒有点接受不了。他说,不行啊,我都收了你的钱呢,我必须给你提供服务。

嗯,他就问我,你是有什么市场负担吗?你是不想对不起你女朋友吗?我说没有,我到现在还是个处男。

他说,那你是有什么思想包袱吗?

你有很重的侦操官。

我说也没有。他说,那你有什么抗拒的呢?有什么不乐意的呢?

都来都来了是吧?你。 我听完他这么一说,我觉得好有道理啊。

我就想了一会,我就那来吧,可以。

然后唐兰听完之后站了起来,他就开始脱身上的衣服了。

边拖就边问我啊,你需要开着灯还是关着灯吗?

我想了想,我说,还是关着灯吧。

他说,行,他是关上灯,然后我也开始脱我的衣服。脱完了之后,我就赤条条的躺在床上了,关了灯之后,呃,经常整个屋子都黑了,我只只有窗外走廊上那一顶微弱的光透进了我只能看到他一个人影。

他就说,我,我先用嘴帮你吧。 然后他就开始他的工作,我是想跟他聊两句的,但是我又觉得。

他现在没有空说话,过了一会,我也有了一点反应,然后他就坐上来了。

进去之后其实第一反应。所以我已经不不是一个处男的吗?这算破触了吗?

你说快感吗?

没有,我的体验是,下体传来一阵刺痛。

我觉得他可能着急回去睡觉,整个动作其实是比较粗暴的,有应付式的,很机械的一个动作。

我就躺在那儿,静静地看着他,就一个黑影在那边运动。

我就在思考,现在我在他眼里是什么呢?我觉得可能就是一个工作。我在他眼里跟我平时每天都要敲着那台电脑是一样的。

是一种。

乏味伴随着下体阵阵的刺痛感,然后还有一些似有若无的快感交织在一起的一个过程。

过了一会儿,他可能是累了,他就说,你自己来试一下吧。我们就翻转了一个方向,他就躺在下面,我在上上面,然后我自己就开始我的工作了。 当然是很很很机械的,很生疏的。

我忍不住笑,那种笑就是你在公司年会上突然间被同事拉到台上去,要你表演一个节目,但是你什么才艺都不会的那种。

很尴尬,很不知所措,不好意思的那种僵硬的笑啊。

那时候我在运动的时候,他开始身影,可能是他转变得太僵硬了。

我一听我就知道他是装的,但是我我挺感谢他的,因为我知道他是为了鼓励我,但是因为我认意识到他是假装的之后,我就会觉得我给他添麻烦了。

大概又持续了两三分钟,就是我有点生疏的动作,我还是脑子里面还是在考虑过要怎么打开话题。我还是想认识这个人,我觉得我们应该对彼此有一个基本的认识,我才有办法敬请下去,但是又不知道要怎么那个,因为太尴尬了。 过了一会,他拍了我一下,就有点责怪的意思,他说,你不要笑了。

可能他觉得说他明明出于好,也在很努力的去去配合我,但是我好像辜负了他的好眼。

被他这么一拍,我又觉得很对不起他。

又过了一会儿,我突然间就把手放在他的肩膀上,我说,要不算了吧,我没有射出来。

他看了我差不多一秒,还是0.5秒。

他突然间就很迅速地爬起来开单穿衣服,然后也不说一句话,状态转换的速度之快走之后,我一直躺在床上,回忆刚才的事情。

我觉得最准确的定义,那就是一场真人秀。 我在反省,我是不是做得让人家不高兴了?

我跟他相处的挺愉快的,他的性格让我挺舒服的,我觉得我们能能做朋友,但是他最后走的时候的那个反应让我有点失落。

走之前我跟他握了个手,是我要求的,我说,你跟我握个手啊,那他就把手伸过来,我就握了一下。

我不知道出来定义是进去的,还是说要射出来才算呢。如果我完成了整个过程呢,我可以跟别人说,我已经不是一个处男了,但是我只进行到一半了,所以我就思考处男的这个定义到底是进去的,那一瞬间我就不试了,还是说我射出来,那一瞬间我就不试了。这对我突然间就变成了一个哲学命题一样的那一晚,经历结束之后,我更加确认自己是一个什么样的人。

肉体上的欲望这个东西我自己能解决,但是我还是会想要尝试。

就是说,那天晚上对我来说他不够完整。我准备到三十岁的时候,我自己做好准备,我再去尝试一次。

对于小鱼来说,自己还是不是处男,似乎已经成了一个哲学问题,而我们的第二位讲述者塞姆并没有这样的困扰。 同样是29岁的她,迄今为止和女生最亲密的肢体接触,就是大学期间在做游戏的时候拉过身边女生的手。

大家好,我叫萨姆,我是学英语的,带哈尔滨工作。 嗯,我现在是从事项目管理的工作。

今年29岁了,还是处男吧,但是我觉得吧,其实处男也没什么好丢人的,我们一不偷二不小,是吧堆起人民也堆起岛。

所以为什么要嘲笑我们的是吧?

男人有时候说是我们没有什么战绩啊。女人也说我们什么没人爱,但是这个那些不是处男的,你们自己怎么做到呢?心里还没有数吗?

不就是靠套路吗?但是吧,作为处男,其实。

这件事儿我还是感到很难过的。

我记得是大学刚开学的时候啊,有一个活动就是手拉手啊,我碰好碰巧就是两边都是女生嘛啊。其中一个女生其实也不愿拉我的手。

他只是把一只袖子扇掉了,但是另外一个女生就是把手给我了啊,比较大嘛。然后那是我第一次和女生接触过啊,当时我就是就是,是我听他们说吧,是我脸上洋溢的这个幸福嘛。

是就控制不住的就表现出来。

当时他们就笑得不行的看我那个表情,这是我就第一次和女生接触,后来呢就几乎就没有这种机会了。

萨姆是一个腼腆耳又不太自信的男孩儿,在赛姆的价值观里发生性关系就意味着要和对方以结婚为前提,正式的交往。

而在塞姆看来,能交到女朋友的前提,要么是足够优秀,长得帅,有车有房事业有成,要么就是要做一个甜狗足够不要脸而不愿意做甜狗也不够优秀,就是他认为自己至今都是处男的原因。 我用了很多的社交软件,比如说什么陌陌呀探探呐,还有什么颂啊?

但是呢,比如说脾胃上女生之后呢,我就发现根本就没有共同话题。

我不知道怎么跟他们去聊聊什么内容,比方说他们可能喜欢某些小鲜肉啊,但是我完全都不敢冒这些东西。

其实吧,男人就是大多数都是对比如说游戏了,然后电脑配置了军事上的感兴趣吧。我之前看过一视频,就是一个外国的一个男的和他的女朋友,在车里。

他的女朋友就问他,你玩那么多军事类的游戏?

呃,我跟哪个装备比较像啊。

然后那个男的说,假如说你现在你就是报二坦克,我现在就要和你求婚。

然后这女的说啊,你现在就跟我求婚是吗?然后那个男的就说,那请问你是鲍二世坦克吗?

我研究生的时候吧,有过一个女生跟我聊得特别好,能聊到后半夜吧。

可是后来呢,他就不怎么理我了。后来我的那个室友他也跟我说这女生吧,在别人面前就说,哎呀,我根本就不喜欢那个那个男生啊,就说我呗。

他还死死不要脸的追我。

我比较喜欢研究这个,就是跟女生怎么交流嘛,看一些比如说什么魔鬼约会,学魔鬼搭讪学之类的,这件事儿就不知道怎么就被那个女生知道了,然后几乎全班女生都知道了。

后来呢,我感觉我就被我们全班女生给拉黑了。

刚才我说的那个某,我约会学呃,魔鬼搭讪学,首先他教你是自信,但是我完全没有自信,我们英语系的女生其实特别多。

感觉这个谈恋爱的机会就像这个雨点般打过我,但是我都是一不赏过了。

首先呢,你也得有钱,你知道吗,有钱打扮自己包装自己第一步,这个事儿,我这这方面可能差一点吧。

其次呢,就是这个男人得不要脸,我偏向一个是一个腼腆的人,普通而自信,我觉得是一个贬义词。

在我脑海中印象是这么一个画面,就是一个大胖子,他突然走上了那个。

健美表演的那个t台,然后呢,他还特别自信在那甩甩甩甩自己,所以我做不到。普通人自信只有我特别优秀了,就是某方面真的能拿出手了。

这时候我才会真正的自信,我小的时候家里的条件不是特别好,我的妈妈呢,对家里条件不是特别满意。

比如说生活当中遇到一点点小的挫折,嗯,他都会生气哭闹啊,然后打自己呀,自残呐,用脑袋撞墙啊。

就像那个泰国鬼片儿里边儿的鬼一样特别的凶猛,然后就没人能控制住他。所以当时我就做出了一个违背祖宗的原则,如果我没有本事。

我一定不要去谈恋爱,我也不要去结婚,因为我知道我,我不能去耽误别人,就是我一定要去负责任,就是给另一半给他幸福。我认为我家庭不幸福,其实就是我爸爸,他的能力上还是有欠缺的。

我爸爸是一个工人,他那个厂子也倒闭了,就是效益不好嘛,所以赚的钱也比较少,我就感觉我妈妈是不是物质理解。后来我感觉他不是说,因为家里现在穷,他是感觉家里会一直穷,所以他才会爆发。

很多人都不希望家里摧毁,而我呢却希望家里催婚,因为他们几乎就是把我放养出去了。

我都很多年没有回家了,只是说电话联系他们呢,也觉得我不不回家的话,能省不少事,也不用给我做饭了之类的。

至于呢,能不能找到女朋友呢,就看我的运气了。 但是亲戚呢,可能会给我阿麦毛,呃,有一次我去亲近一下,就是我的叔叔想跟我安排。

但是呢,贝文的婶婶一个眼色就是给打消这个念头了,我感觉可能觉得我经济条件不够好吧?

因为现在那年轻人大部分房子都是家里人买,就我的经济都是靠我自己撑起来的,我也不埋怨他们没有跟我买车,没有跟我买房,我生活上还是很轻松的。其实结婚我感觉对我是一个负担,两个人结婚了女方的工资呢,负责自己的零花啊,买化妆品呢,买衣服呀,然后男方呢呃,负责房贷呀车贷呀,就是家里的这个日常的开销。嗯,至少我们现在我们身边结婚之后呢。

他都是这个状态的爱情这个东西我觉得是个正常人,都渴望吧,但不是说每个人他都能够他值得拥有的。

他有的人就不配拥有爱情,比如说你经济条件不是很好的话。

其实爱情对你来说是一个伤害。我身边大部分的男性朋友,他们也跟我介绍过,想跟我介绍,但是都被我推辞了,因为我现在还没有房子嘛。我觉得女生会优先考虑这个男生有没有房子才和他交往。

所以我还是就是为了面子,就就不选择和他们相亲了,我怕被拒绝吗,毕业之后吧,就感觉特别焦虑,因为我觉得我工作之后有钱了就会破除。

结果发现呢,我工作之后就算有钱了,也暂时买不了房子。

所以我就是有时候晚上就一直睡不着,一直在想为什么别人有女朋友,为什么我就没有呢,但我觉得这个东西不能来我吧,我天天很努力的工作,呃,不靠家里的钱来支撑,我后来就想通过嘛,爱情也不是对我生活中的一个必需品。

要不是这个这期节目就提醒我,我甚至都忘记自己这个处男了都是人的欲望嘛,很难就是把它摆脱掉吗?

但是后来想一想,有些东西可能比这些更重要,比如说尊严。

如果说萨姆无法脱单,以至于他无法破除的一大困扰,是因为家里没有给他准备房子车子。

那下面这位讲述者的经历就更让人唏嘘了闪光今年34岁,29岁的时候,他就迎娶了自己青梅竹马的高中同学。

住进了父母为他置办的婚房。

但是结婚五年,他依然是一个处男,至今只有过两次接吻的体验。

一次是在求婚现场,一次是在结婚现场,至今他也只见过一次。他妻子的裸体是妻子洗澡的时候他故意闯入浴室的时候。

为了保护讲述者的隐私,我们给闪光做了变声处理。

我叫闪光,今年34岁,在一个三线城市的国家机关工作,我是2016年结的,婚到现在呢,已经是五年了,但是说出来可能大家不信仰我这个,到现在为止还是大家口中的主男啊。

实际上,这个故事也挺简单,就是高中同班大学同校,然后直男不太会追人,老是觉得呀,就是说日久见人心嘛,我只要坚持得住。

嗯,多当一段时间填狗,那总会是博得美人归的。

我的性格就是讨好型人格,加上呃,骨子里还有点儿怯懦吧,是什么原因想追他呢?

当时是就是觉得哎上大学了,是不是要谈个恋爱啊,妻子,他属于那种乖乖女类型的,嗯,比较关求比较传统那种我比较喜欢那种的比较安静。

它属于有点儿像那种吉他名布那种就是圆脸,然后眼睛比较大。呃,有点婴儿肥,我可能在就感情上有点那种理想主义吧。

可能是是不是小的时候看去要去的那个影响啊,就感觉就是一个男的对一个女的痴情一片,最后终生眷属还特别浪漫。大学的时候有那个选修课吗。

就跟他选一样的选修课,然后每次选修课的时候变着荒药给他带点零食什么的,然后周末的时候约她去玩儿。

当然,他不出来,不出来没关系啊,但每次周末的时候,我还都会约他坚持着约他。

反正大学追了三年是没成,他大学四年,他也都是单身。

大学毕业之后,两个人又各自考研考了一年,后来那个研究生呢,那一年也没有考上毕业。第二年的时候,他就开始找工作了。在一二年的时候,我考上了公务员。

他是考上了我们这个城家乡城市的事业店。 然后一四年的时候,我就被借调到现在这个单位帮忙。

我现在这个单位和他和我老婆的单位是在一个大楼上,这样一笑呢,就平时见面的机会有了很多。

我当时突然冒出了一个想法,我,我觉得这是不是缘分啊,我想我再试试啊,后来就再追他追了有两年吧,一四年的下半年呃,我把它约出来七八月份违约出来就跟他表白了吗?我说,我现在注意你还行吗?

但以结婚为目的,谈个恋爱可以吧。 他听到的时候就婉婉而一笑,就是说,行啊,一六年的三月份,我们去登得起。

相处就是就像正常情侣一样,吃饭,看电影儿逛街,但是那种亲密关系没有,甚至说一直到现在都没有。我每次表达出这种接吻啊,夫妻生活这种要求的时候,他都会就是说走开走开走开有病啊,神经病啊,除了拉手以外,真的没有别的了,到现在为止就只有在婚礼上。结果朱雨生的我的讨好型人格吗,不想和别人起冲突。

我会非常尊重他的意见,到后来就是。

懒得再提出要求了,我们俩商量什么时候去登记这个事儿我,我说,咱们都要登记了,咱们都订婚了,是不是先去试一下这个性生活。

跟他提了有三次吧,他都没答应他就是说非得就等到就是结婚以后,当时的时候我也有点疑惑,我说你现在这么拒绝我有没有可能以结婚为一个时间节点,一下子这个人转变的那么大。

原来的时候就什么都不行,现在就什么都行。我当时也也很害怕,就是说结婚之后完全过成了无性婚姻登记的前一天。我说。

明天咱就登记了,今天晚上,但能不能呃发发生关心,但还是拒绝。

当天晚上我挺生气的,会说,要么今天晚上咱们发生关系,要么明天我问不到钱叫后来他也没答应,然后第二天到那个我们约定的登记的时间,然后我没有去找他,然后他给我发信息。

他说,他说,还登记吗?

不是我都说了。我说要么发生关系,要么今天我不去登记。

他就说,你思考问题那么优质吗?

你就发生关系,就成了登记的一个必要条件了,你就不能播容播容我,我就觉得我这个爱情理想的这个直接太重心软。两个人去登了几了。

登了记之后也一直没有发生关系,他又借口说是要等到办了婚礼之后啊,婚礼当天其实还是挺高兴的。

所有的人都在都知道你们俩同学校友是吧,认识了很长时间,男的追了很长时间,然后终于追到手。

大家都觉得啊,这个故事好浪漫。

到了晚上回去的时候,我又跟他说,我说周末现在能不能吻你,他不愿意到时候累我。当时的时候我没理他,我还是就对他动手动脚吧,摸他的敏感部位。

他就一把把我手甩开了,他说,睡觉休息,我当时我心一凉,我说坏了,有可能我。

真要过那种无性婚姻了吗,之前的时候跟他求婚的时候啊,我精心布置了一个求婚的一个现场,提前就找了一家那个珠宝店珠宝店的那个背景音乐,夸一下想起来了。

哥一响或者一拿,让他一些意识到了。嗯,他变得挺高兴。

当时的时候我们接了一次问,可能是那个气氛烘托之下,我觉得那个粉还挺好的,那是第一次。

然后第二次接吻就是在婚礼上了,那让他结婚的挺高兴的。但是我现在回想一下他这种高兴,他是满意那种场景,他不是满意我这个人。

他如果满意我这个人的话,还用得着什么鲜花,找什么在树荫底下,在没人的地方,两个人以偷偷的接吻,那才是对我这个人满意啊。

结婚以后,接着就是去日本度蜜月去日本的时候,我也提出要求来我,他就说,哎呀,旅游他就累我当时挺生气的,我和他发脾气了。

我说,胆量下跌,正式夫妻了。

你不考虑我这么多年对你的付出,对,我觉得一点感觉没有吗。

他不说话,但是他不说话,那个态度我就感觉就是默认的。

他实际上对我没什么感觉。

当时我真是也气得失去理智了。我说我今天就强硬一把,我就硬把这事儿给办了。他就说,如果你要敢这个样的话,我就跟你离婚。

我就想,这时候双方父母都那么高兴,我们刚刚结婚,真要是闹成这个样,就在这么一个三线小城市,这种八卦消息传的就很快啊。

到时候我们怎么见人呢?

后来微笑,算了吧,忍一时风平浪静,以后拿出点男子汉的担当来,是吧?多多多家务相处相处产生感情之后一切不就水到渠成了吗?

之前那种封建婚姻男女之间都没见着面,结婚之后过一阵那边播种真实夫妻了吗?

但是后来发现不是这么回事儿,我们俩之间就是什么呢?符合婚姻的一切外观条件。

房子,车子稳定的生活,两个失灵男女都像是那种安安稳稳过日子的人,从外观上看来特别适合在一起,但两个人之间就就是缺少那种男女之间的那种激情,然后两个人之间在一块儿就会特别尴尬,他是老是对这个性这方面吧。

没没有兴趣,老觉得一种莫名的恐惧,二一个就是我在他眼里缺少那种男性魅力,他可能是比较注重颜值这一块儿,他特别喜欢谁呢,特别喜欢谭旭坤?

当时的时候,我的长相和身材还没走,行人的时候,他是比较接受我的。

我感觉当时我们我,我们这个进展还挺顺利的,结果就是待这时间不久之后,我就被我们同系统的上级单位啊借掉过去帮忙,就这半年一下子胖了三十多斤。我就很明显的感觉到,随着我这个长相和身材走样。

他对我的这个感情就越来越越来越淡。 我现在在不断的就是健身,我想在恢复之前的那个颜值在试试。

如果实在不行的话,再理这个时间节点,我给自己放到35岁,他也没有别的那个迹象啊。

如果是同性恋的话,他怎么可能会喜欢采取困难,他跟跟别的男人跟别的女人也没这种技巧。

哎,平时的时候我经常开玩笑,是能摸他的,摸他的神情,摸他的乳房,摸他的大腿,他的屁股啊,有的时候还摸他的敏感部位。

但是他唯一的一个反应就是拼命的,就是走开,走开走开,把我手甩开。就有一次我和他开玩笑着的,他在洗澡,我偷偷的进去,我,我偷偷的进去。

然后他他就说,你,你,你干嘛走开我洗澡的,然后我又怼出来了,就就就只用那一次。

我有一阵我给他赌气的我,我在家我就不穿衣服,对,就完全不抽,我就不穿衣服,能夫妻了,就看还不行吗?

看多了以后习惯了,以后两个人是不是就在一块儿了。

哎,现在想想也是幼稚,就当时我的二百多斤身材嘛,越看越恶心,他就眼眼神就闭着我呗。

他说,你有病啊,你在家穿劲儿,衣服不平啊,你起码把内裤穿上吗?

我说,秋步,我和我老婆考的那个大学是我们对华大学,就是我们两个家庭,就把我们当做那个学习机器来培养的。

就除了学习,什么都不让你接触啊。

一旦有这种什么谈恋爱的这种电,电视剧里谈恋爱这种情节重情图啊。

哎,上一边给我拿那个什么剑。 哎,现在想想,这就是属于是什么呢?就是性教育和这个人际交往教育的一种缺失。

谷歌的数据科学家塞斯在做了谷歌搜索的记录分析之后,发现无性婚姻这个关键词搜索次数比不性婚姻高出3.5倍。

比无外婚姻要高出八倍。

由此可见,全世界各地受无性婚姻困扰的远远不止闪光一个人,我们这个无限婚姻的相处,不像那个电视上呃描述的那么苦大仇深,实际上就是除了没有性生活之外,其他的和正常的夫妻一个样。

一块儿做饭,再加我,然后。

洗衣服周末的时候见双方父母我,我觉得他有点性能感。

之前的时候我想找他,我说咱不行,去看看心理医生好吗?

他好像对这方面特别抗拒。

我们俩之间现在是什么状态呢?

就是其他的在表面上看和正常的夫妻一样,你说是舍友也不准确,就比如说他生病的时候,我带他去医院。

她也像正常的男女朋友,还有夫妻一样,她靠在我身上,我如果带她去逛街的话。

他也会主动挽我胳膊拉我手,你从外表上看不出来,我们俩是一个无情婚姻的夫妻,我有的时候他跟我逛街,或者说表现出来这种夫妻之间的这种行为动作,我还抱有希望的。我晚上我问问他,我说,今天晚上我去你房里睡吧。

然后他他又是那个乖乖乖乖走开走开,一边儿去一边儿去我。我觉得婚内出轨也是个非常严严重的错误。

如果说他对我的这种性要求的拒绝是一个错误的话,我不能用一个错误去弥补另一个错误性这个东西啊,它不仅仅是。

快感这个无性对我最大的伤害是对我的一种否定。

我白天在单位领导怎么骂我呀,我都得自己带着面具去抽收,然后我回家面对他的时候,我又得带着另一个面具去承受他的这种对性方面的拒绝。

而且大家一块坐下来聊天的时候,人家都说,呃,我家的孩子怎么样,怎么样,人家在聊孩子的时候,我根本抄不进去作业,而且人家在聊这种。

两性之间的话题的时候,我与一种本能的意识,我离开这个探讨的人群,我会本能的产生一种自卑,自己一个人晚上睡觉之前晚上睡觉之前,尤其是在有的时候啊,自己自慰完事之后就是感觉为什么呀?

为什么这个城市四百多万人可能受这种无信婚姻折磨的不止我一个,但为什么为什么要多我一个呢?为什么我就到真今天这部田地呢?

这是为什么呢?自己问自己,然后问着问着就睡着了,反正起来以后又是又又是一天。

你现在正在收听的是亲历者次数的声音。节目故事fm,我是主办者,本期节目由王静远制作声音设计,孙泽宇,另外也要感谢本期节目的特约插画师戴贤。

感谢你的收听,咱们下期再见。

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