你说什么才是真正的成功?

读喜马拉雅作者:gezhong日期:7月前点击:237
感受下什么叫成功人士!!赶快关注【BOBO脱口秀】 微信平台,有大大的惊喜在等你!

你说什么才是真正的成功?

欢迎来到今天的神回复我是主播来看大家的留言。呃,冰冷的手说剥茧,你看我长得这么漂亮。

万一有人要非理我,我该怎么办呢?

那你就聊起你的上衣,告诉他你是男的,没见过这么夸个歌的呢。

最疼爱的人说,不然你说为什么伤害隔着多远都能伤到,而安慰却必须在身边才行呢。 不用啊,微信红包啊,支付宝转账啊,都足以达到安慰啊。

啤酒瓶子说,不知道,你知道啥叫万有引力,不万有引力,万有引力。说的是地球上的一一,一切物体都有引力就是,而且你要看这些物体中眼力最大的应该是床。

铁锤妹妹说,我女朋友打的特别大,去游乐场鬼屋啥的都不害怕。

明天我俩要去玩过山车,他说,就当上去看看风景了,不知你说我用啥方法才能打击他一下呢?

等过山车马上要启动的时候,你掏出一个视线,准备好的螺丝跟的好,他才打你做一摞死掉了。

你曾来过,说我老公最近啊,总是唉声叹气的。她说,工作让她心烦,不是你说他一个叫体育的,哪能那么多烦心事儿啊。 哎呀,体育老师多不容易呀。

现在好多学生数学学不好,都赖是他教的。

小船说,我女朋友跟我说,养它很简单。

包吃住就行,包吃住还简单呢,包吃住你知道什么意思吗,具体来说就是买名牌包是好吃的,住大房子没你不行,说波儿姐,其实我找女朋友没啥标准,没啥底线的,啥样都行,能看得上我的就行。

妈呀,就能看得上你这条,你这要求可就不低呀。

处处有感动,说布尔珍,你说哥们儿之间最忌讳的是啥,最忌讳的是哥们儿把私房钱借你了,还钱的时候,你还给他媳妇儿死。鸭子嘴硬说。

波儿姐,我交男朋友了,她是个特别贴心的男人,每次出门,男朋友总让我坐在副驾驶上,不带安全带头都生气。

我真的觉得他就是我那个这辈子要找的人拉倒吧,这样对你,其实他就一个目的带安全带,显得身材更突出多幸运说波尔姐今天去银行办销户卡柳一百五十九块九毛钱。

完事以后,他给了我一百六,我瞬间觉得我大半辈子我第一次占了银行的便宜啊,听解一句劝吧,现在把钱还回去,最多胖个死缓南尚。江南说,最近到处都在下雨,昨天看着来往的行人都打着伞。

而没人疼,没人爱的我却没有伞。

于是我自我安慰啊,在雨中唱起了歌儿,对你唱了那首打散的止损药,对这点嗓子哑了,要不能给你唱。整首哼,小清新的温柔说,波儿姐,你知道最让歹徒绝望的一句话是啥吗?

快投降吧,人质已经被我们打死了,波儿姐听说男人最怕的就是穷,那你说女人最怕什么呢?

妈呀,女人最怕的不只有穷啊,还有胖啊。

丑啊,胸小腿短要粗啊,还有黑呃暗淡说,其实我是一个比较简单的女孩子,对于婚姻我没有过高的要求,只要有一个家可以遮风挡雨就行品套老妹儿,你说那个玩意儿是不是叫房子。

你就想要个房,是不是啊,吵吵闹闹说,我从小喜欢在沙地上挖坑,老爸看见了很高兴,说,我将来肯定有出息,会成为一个建筑师。

事到如今,你爸才发现,原来自己错了。

你小时候挖的那些坑,其实都是为了长大来坑爹的。

长子说,结婚前呀,千老丈人是千叮叮万嘱咐的,跟我说我,我媳妇吵架了,千万不让我跟他动手。

还是挺关心他女儿的啊。 对,结婚后一年,你老丈人在你的病床前紧紧握住你的手,说,孩子我都跟你说过了,千万别跟他动手,你偏不停。

无法无天,说今天跟闺蜜去吃饭。

解账的时候啊,我跟服务员说了一句,你看我们俩谁丑谁卖单很大,你挺难为服务员啊。

服务员得看见了半天,上下打量,然后说,哎呀,那你俩还是aa吧。

木子说,今天我坐公交车,人特别的多,有个胸大的妹子挤到我面前,呃,接。接下来,他的胸就在我脸上蹭了一袋。 当时我有了邪恶的想法。

是啊,当时你就想,我要是个男的,该多好。

哎,不对,等会儿人家胸能蹭到你的脸,说明上就你就一个字儿啊搓呀。

雨田说,波珍,你说酒后驾车的结果真的那么严重吗?

酒后驾车结果当然严重了,你很有可能被七大车主如不认为是女司机呀,太可怕了。

浮夸说,开春儿的时候,我老婆说他今年一定要瘦成一道闪电,到现在我觉得他基本成功了。

对现在谁说的胖,他就闪电一样劈死谁,弄得谁见到他都得说他瘦了。

呃,六区一二三号床说,昨天我去相亲。何姑娘说,我没房子。她说没事儿可以租房。我说我没车。她说没事儿坐地铁更环保。 不过今我觉得我是踩到狗屎运了,遇到这样的好姑娘。

对呀,你就大胆问他呗,你说那你真的不介意吗?他说,当然不介意了,没事儿,反正我又不嫁给你。

莫忘初衷说,波儿姐,我用了好几款手机,也换了好几个牌子了。

但总是犯一个毛病,就是有的时候对方说话,我听不带轻,你说我该买个啥样的手机呢,你该买个助听器。

呃,新歌说,波尔姐,我是一个上了岁数的话剧演员。

昨天我跟领导说,我已经在剧场工作二十多年了,可否考虑稍微提高一下我的待遇呢?

你猜领导怎么说的,领导当然爽快的答应了,然后以后但凡是需要在台上吃东西的角色,多让你来演香蕉。你个布拉努尔说,嗯,波儿姐啊,昨天我?

呃,穿睡裙儿下楼买西瓜。

当时老板那儿没有塑料袋儿了,我就直接用睡裙儿逗回家了,露出我的大白腿,回头率那个高啊美女果然就是不一样。哈哈。

老妹儿啊,你是不走到家楼下隔壁王的妈叫住你才发现你没穿内裤啊,你才发现没穿内裤的你是多么的闪泡啊。这个是蓝色。月亮说,波儿姐,我媳妇儿总问我她胖不胖。

我该怎么回答呀,你就说,哎呀,媳妇儿,你确实胖了,尤其你这上边儿的维度,哎呀,又大又远。

一个人的下午茶说,波儿姐?

昨天我在朋友圈发了一条状态,说,或许有的时候,不要总是修修补补坏的东西,而应该去创造一些更新的更好的东西。怎么样,有水平吧。

哼,然后你爸在下边儿回复,你说儿子,这就是我们为什么又生了你弟弟的原因。 初见说以前啊,二十多岁的时候,在大街上看到美女都勇敢的追上去要电话号。

约她一起吃个饭,还敢在大街上抢吻一个完全不认识的女孩子,可现在我就永远都不会这样做了。

那到底是你年龄大了的原因呢,还是因为在看搜索那儿那几年让你变得懂事儿了呢。

哈哈哈哈哈哈哎,有才了喂,和谁聊的这么开心呐,波波花心不理你了。嗨,哎呀,是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。

波波脱口秀波波是大写字母BOBO添加关注就可以和波波互动聊天了。

来来来,不信你看吗?

真的可以边听节目边聊天,哇加微信,还可以拿大奖夺礼物啦,我也要加入搜索微信公众号,波波脱口秀,也就是大写英文字母BOBO加汉字脱口秀BOBO脱口秀添加关注就可以啦一起去流浪说今天我出去玩儿,结果一个大妈跟我问路,居然跟我叫丫头。

我太喜欢这个称号了。

是啊,总比别人叫你娘娘腔,死便太好听得多呀。

爱上虎的莎拉说,波儿姐啊,这么多年有什么问题是一直困扰着你,让你想不通的吗?

哎,我这两天儿啊,我在休假,这身体也不好哼。有的时候我就在想一个问题,我就想不明白,为什么摊在沙发上就是懒,摊在沙滩上就是度假呢。

我成绩一直不好,放假了就在家里玩游戏,我妈就嘲笑我说嗯,要是学习有玩游戏,这么努力早就被保送了。然后我就跟我妈说,游戏能让我开心啊,学习能吗。 哎,尹楠,你这句话你是真有肝啊。

然后你妈觉得你说的非常有道理,就默默地把网线给你拔掉了,对不对?

互相和伤害说,昨天我在学校门口的路边摊买了一杯芒果奶茶,结果刚喝完就坏肚子了,我就去找他啦。还有店主答应给我赔偿了。

哎呀,店主呢,一个劲儿跟你道歉呢,对不起,对不起,对不起,然后免费送了你一杯草莓奶茶,然后你高兴你一饮而尽,然后你又拉了一天。

呃,清风虚来说,波姐,昨天我哥们儿说自己病了,还说自己得了间歇性失忆症,这是什么状态呢?

就是啊,她一看到漂亮的妹子,就会忘了自己已经结婚了。

爱的承诺说,我在公司打拼了很多年了,终于被老板认可了。

昨天老板当众表扬了,我还承诺下个月给我加工资,提拔我做管理呢。

可悲催的是,半个月后你们公司倒闭了。

难念的经说,波尔姐,我的一个同事是海龟,他说在国外读研究生的时候,曾经比赛拿过一等奖,真是太羡慕他啦。

嗯,直到昨天你去他家,你才发现他奖杯上写的是中文普通话大赛一等奖。 金丝好好说,波杰,你说什么才是真正的成功,真正的成功啊,就是有一天你放了个屁。然后许多人开始讨论这个屁到底香不香?

究竟怎样闻这个屁才对,然后他们就开始研究相抽的定义是什么,是什么力量能让你放出这么有水准的屁,你就成功了。

浪花一朵朵说,波儿姐,我媳妇儿过生日,我为了给他一个惊喜,就买了一个苹果手机藏在蛋糕里。

谁知道她那群闺蜜啊,拿起蛋糕就呼她一脸要好。

于是乎,随着一张尖叫,你媳妇儿的生日就这样结束了。医生诊断,鼻梁骨骨折,东北酸奶说,不是你知道老九门是啥吗。

我当然知道啊,我也不是那种好了伤疤忘了疼的人,老九门不就是?

雨树英史蒂生物化症吗?

嗯,隔壁老王说,昨天在街头好多人看见我都问我,小伙子擦皮鞋不,后来我还是挺受欢迎的。

是啊,你闲着也是闲着,你就擦几个呗,好歹还能赚几个零花钱。

双臂摆动,他俩坏五一双啊,黑鞋油把鞋,油棕色鞋油什么都有钱,你说量不了。 呃,冰雨说,波儿姐,我终于找到了一个可以托付终生的人。

呃,正准备闪婚的时候,我妈死活不同意,你说我该怎么确服我妈呢?

嗯,你就跟他说,妈,这次是男的,你妈当时立马答应。

嗯,这个小白兔说,不是,且你觉得考试的时候哪个瞬间是最恐怖的,考试时候最恐怖的瞬间就是别人都拿出计算器算题了,可是你还根本不知道哪个地方需要用到计算器。

为了生活说钱可以买到房子却买不到家买的婚姻却买不到爱买的时钟。

却买不到时间。我觉得钱不是万能的,反而是痛苦的根源。哎呀,我的天呐,难得你有这觉悟啊,那快把你的钱呐都汇到我账户里吧。我是一个承受的痛苦能力特别特别强烈。

来来来来来,括代说,居然有个三炮要买我媳妇儿买就买呗,可是又不愿意出高家,你就知足吧。你还指望一个收费品,你能给你多少钱呢。

呃,从来没有。从来说每次早上起床刷牙都恶心干呕,听说这是慢性咽炎,太可怕了,我得马着你家,就像广告二似的。

于是你为了自己的身体健康,早上起来就再也没刷过牙,对不对?

难过的小草说,波姐,我总跟女朋友吵架,你能给我点忠告吗,关于爱情的我给你的忠告就是吵架的时候少说一句话。

道歉的时候可以少花一千块钱。

不再看我说,波尔姐,我听说在雾霾呀,沙尘暴啊大雾的天气,女司机开车的能力明显超过男司机,你说这是为什么这种能力完全得益于这些女司机平时开车不看路的习惯帮喝习惯了?

陈默士基因说,昨天我们办公室的一位主任退休了,他感慨地说,做了二十年的主任服务了。五任领导练就了一身的技能。

波儿姐,我就纳闷儿了,你说他有啥技能,喝酒游泳,打麻将,网球台球,羽毛球。

小蚂蚁说,波儿姐,我还没下班呢。 呃,媳妇儿就发消息跟我说快回来饭在锅里,人在床上,不禁说咋回复她,你问他呗,这媳妇儿啊,你是不是又吃撑着老哥床上挺湿呢?

暖风吹说。

昨天我问妈妈什么是美女,妈妈说她那样的就是美女,你爸动的听不下去了,都得说你吗?媳妇儿啊,别误导孩子审美关系不行呃,小犀牛说,波儿姐,你说熊孩子到底有多可怕?

你就想吧,你说熊孩子有多可怕,有一种警示路标,那种路牌写的是注意前方学校路段,你看看前方高能啊,是非对错说波儿姐。据说有专家指出婴儿在夜间啼哭,要求吃奶。

哎,并非真的需要喝奶不是,这你知道为啥吗?

他就想累死他爹妈绳特爹妈再生小孩儿,这样,她没有弟弟妹妹自己能多分点财产。

老九说,今天同事让我请他吃饭,还答应把他小姨子介绍给我看在美女的份儿上,我答应他吧。

我觉得当你看到你六岁的小姨子的时候,你内心是崩溃的。 雪花说,波儿姐,你讲一个妥妥吃自助餐的故事呗。

哎呀,太多了,讲哪个呢?

有一回啊,我跟图豆去吃自助餐,都挺饱挺饱的了。

他突然一脸严肃地跟我说,是时候解除方印老,当时我就蒙了。然后就眼瞅着他慢慢的解开了自己的裤腰带,若无其事的继续吃大礼包,说波尔姐为啥每次跟老公亲热后,她都说感觉自己罪孽深重呢。

因为她总感觉自己是在遭到一个刚刚发育的小女生。 蜻蜓点水说,波尔姐,你小时候最天真的一次是啥?

小时候你们家是农村的,记得上小学的时候,老师说,今天我们要去户外,让你们认识下植物哦。

我一听老高兴了一蹦,老高啊。

然后那天下午,老师领着我们去他家包米地里掰了一伤。我的包米开心果说英语作业,大家都没写,然后那个外教啊就很生气,就训我们说我们国家年轻人就不像你们这样整天好吃懒做。

不过就我当时我非常生气,你说我该回复的啥,你就说呗,那是因为你们国家的东西不好吃。 付出说女朋友生日,我微笑对她说,我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。

哎呀,像你中老爷们儿,真是如果是我的话,我会狠狠地在你脸上。

千五个手指头,印儿分手的那天说,波姐,你说我明天该不该早起呀。我揽床很严重啊,怎么办啊。

那你就抛硬币呀。

如果硬币拽碎了,你就起床,渐渐地醒悟,说如何委婉地埋汰我同桌智商低说话,不经过大脑呢。

你就告诉他。 僵尸兴奋地打开了他的脑袋,然后失望地走了来。蛤蟆说,你说现在怎么贫富差距这么大呢,我怎么就没钱呢。

看着那些富二代呀,我真的很羡慕嫉妒恨啊,不是你有仇富心理吗?

当然有啊,而且还很严重呢,严重到看不得自己有一点儿钱,所以我每个月都得把我挣的所有钱,工资啥花光光不说了,我又要去花钱了,今天稍微不教是这样好拜拜喽比你要比你,你不爱你,你可以啊啊,我讲一杯,今天。

谢谢,您就是中国第二名,家里就是各位呀,不念面对。

上一篇