糗事播报之多日不见，胖若两人了！——波波有理（2015.02.28）
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-7-30点击：517
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衣锦还乡听明白没我，衣服有点紧了。
曾经是谁跟我说，这个世界最可爱的就是胖妹子给我站出来给个解释，先哪可爱啦，我一点儿都不把香哦撒谎，我李子倒着写真的，这一个月我胖二十几没发现，最近我朋友圈和微博都已经不发自拍照了吗，我也不是嫌自己胖了不好看，不好意思，放是脸太大，根本拍不下老娘现在每次撑体重。
连眉毛都想拔光了再腰啊。
现在熟人看见我大招呼都是这么说的呀。不不多日不见，你怕抗若两人啦。 前两天我发现啊吗，隔壁办公室一个胖胖的男同事啊，总是跑过来我们这屋隔着门缝儿偷木儿看我，我正开始我还以为他爱练我呢。后来才知道那他最近减肥饮料过来看我，引以为戒。
哎呀，真是。
不照镜子不知道一照镜子吓一跳，今天一照才发现自己真的胖了。
我说，为什么最近只要是在公共场合排队，我身后的人都会自动分成两排呢。
今儿早上坐公交车上人满为患呐，收费员搁那儿跟那个准备上车，那班儿就搁那儿抄抄啊，不能上了，不能上了没有位。
这个时候我下车了，刚迈下车门那一瞬间，就听收费员给后边儿大喊，快点儿，还能上锁，还能上锁哦，你们不要嘲笑我好吗，你信不信？
你在嘲笑我，你在嘲笑我。我另一半儿屁股挪上来，你们整个车的人都得给我坐地上说谁是胖子呢，你才是胖子，你才是胖胖子，你们全家都是胖子，我真不胖。嗯，我就是有点儿重啊，不要看见别人长得胖了点儿，就叫人家粗人，人家心里好纠结的好，受伤的自尊呐。
不要因为我的宽度，而忽略了我的高度。 人生在世，咱们不谈体重可好。
哎呀，没想到啊，没想到啊，我向上帝气球圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材呀。
我祈求上帝让我发达，可上帝呀，却让我发福了。 去调查呀。
书有百分之九十八的胖子瘦下来，全是帅哥美女哦。可悲哀的是，有百分之九十九的胖子都瘦不下来。 更悲哀的是，当我要努力成为那百分之一的时候。
发现我是那百分之二的呀，奶奶腿儿的都说呀，控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息，我觉得我就能控制自己身材呀。
你看我，我想胖就胖，再想胖我还能胖。
每当看到体重计上的数字啊，我都告诉自己说我要减肥。
买衣服的时候，我告诉自己说我要减肥，碰到身材好的人。我告诉自己说我要减肥，我看。
看见镜子里的自己，我告诉自己说，我要减肥，遇到喜欢的人。
我告诉自己说我要减肥，看见好吃的。我告诉自己说，减个六肥减肥哎一，当年小蛮腰儿空余恨一身五花镖，我现在努力留长头发呢。 待我长发及腰，遮住一身肥彪，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
真的，我有着飞蛾不火的勇气，每天都对着镜子呐喊燃烧吧。脂肪，每个胖子都有一颗减肥的心，但是但是哎，算了，我们不说这个话题了，我发现现在世界上最动听的三个字不是我爱你，而是你瘦了啊。而我现在呀，对自己说的最多一句话就是啊。
李波，你有权保持肥胖，但你所吃下的一切食物将成为体内热量。 我发现呐，我身上有三大缺点呐，第一个大缺点就是泡。
第二大缺点还是怕第三大缺点，就是这么胖了还解不下来呀。
朋友想开吧。
也许你对现状不满，觉得自己胖丑搓穷笨，思维但情相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑。
好挫好穷好笨，好思音啊。
其实我经常对自己说，我不是胖啊，我只是懒得瘦而已。
昨天晚上我和我妈隔家吃晚上饭的时候干起来了，因为我妈蒸豆瓣儿，头一天蒸了五个，我吃了五个，第二天挣了六个，我吃了六个，昨天蒸了几个我都吃了。
我妈就急眼了，说，姑娘，你不能给我留一个吗，哎呀，妈，我劳委屈了。我说，妈呀，你也没跟我说你要吃啊。你看这家。
这还给我撑够呛，你这是？
有的时候我就绞着我，好像不是我妈亲生的，真的，今儿一大早上起来，我就问他，我说的吗？
如果有一天我走第五了，你会着急的到处找我吗？
我妈说废话，谁家二百来斤肉第五了，不着急照喂啊。后来也好，我跟你说就有豆瓣儿，这事儿发生以后，就只要是我在家的时候，我妈为了防备我，我基就基本就不咋做饭了啊，这我就得想招啊。
我得请朋友出去上饭店吃去，但请客吃饭也得有个理由吧？
于是啊，我想吃什么了，我就说我，我过生日哦，得庆祝一下子。
后来短短一个月的时间，我已经快五十岁了，但是吧，我最不爱请妥妥吃饭，因为这货护士的程度一点儿不亚于我呀。那天晚上，阿拉哥老司机吃面条。
吃着吃着，突然挺练了，哎呀，妈去了，黑呀深受不见五指啊。
我就问妥妥，我说妥呀，你害怕吗？图图说，害怕。
于是我就特别女汉子得安慰她。
我说，没事儿别碰有姐在，就听见驼驼呀一顿个桌上摸索碗筷儿的声音，然后对我说，剪，就是因为有你我才怕呢。
我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面，你设置啊你真的这这孩子，你说的话说的，当时给我刚偷吃到嘴儿的面条全给干喷出去了我吧，我就我爱吃面条。 嗯，以前呐，老外泡那个碗儿面吃。
后来有一次看新闻。
记者呀，采访一个老大爷问老大爷保持年轻的秘诀是啥老当，爱说通宵上网，一天五包盐天天吃碗面给记者都给整惊讶嘞说，那大爱你今年高寿，我大叔，那我过这年我都二十七亿了。
哎呀，后来呀，我又看那个电视里边有专家说说经常吃碗面呐，对身体不好，要在锅里边煮才喂上去。
老娘当时都急眼着那专家不是放屁的科吗，那玩意儿那玩意儿有锅谁还吃碗装的呀，早换袋装的了？
那么贵，前两天我又听专家说了，说人这一生啊，大约就是吃九吨左右的食物，谁先吃完谁先走。哎，我的妈呀，我的世界都黑暗了。
突然感觉自己命不久矣。 烟烟了要为涨到百分之三十八只，八只嘴嘴，真真正面一个大包子。晚上睡觉之前，包子。
开始像嘿，瞧你们呀，大肚子好了。哎，我认识我们，我终于总结出了自己发胖的原因了，朋友们，我纯是吃的呀。
我长了一颗减肥的心生就一张吃货的嘴呀。
我的心每次都跟我说不要吃，不要吃，不要吃宝贝儿会发胖的，可是我的嘴每次看到好吃的就躺哈喇子，哎呀哎呦，太好吃了。
真的我就耗时到啥程度啊。
上高中的时候我爱吃核桃，完的时候吧，我出个男朋友早恋嘛，然后那小男友吧，天天给我买核桃完了，核桃拿了呀，我打不开呀，我着急吃不到嘴儿啊。
我就找我通桌啊，给我砸核桃完了，我的男友天天给我买核桃，我就天天找我通桌砸核桃，后来我就跟那个天天帮我砸核桃的男同桌啊处对象那因为这个事儿啊，上次我们同学聚会的时候。
我那个给我买核桃的前男友还给我包去呢，说你知道吗？你哥我天天买核桃也挺贵的呀。
哎呀，记着小的时候，有一次我爸问我一个问题。
说，如果你有十个合同，有人跟你要四个，你还剩几个。
我说十个。
我妈说，那万一他比你非得要你的核桃不可呢。
我说，还是十个。
我爸又问说，那万一他偷呢，我说，还是十个，再加上一个尸体，朋友们，我觉得我从小就是一个前途无量的吃货呀。 哎，算了，跟你们说这些，你们也听不懂？
真的就你们哦，你们永远不会懂一个吃货的心声，真的什么是吃货的心声呢？夜班呐，一个吃货，如果说没吃过，哎哎，你知道这三个字儿代表了多少无穷尽的委屈吗？
如果他说哎，妈都吃够了，这又代表了多少对没吃过的人的鄙视吗？
对于一个吃货来说，下顿吃什么，那将是一生的追问，永不停歇。
而如果你问一个吃货，说你知道没事吗？告诉你哦，不能问呢，这将是对一枚吃货最高级别的侮辱啊。
如果一个吃货跟你说，让我尝一下呗。
哎，那对于他来说，那就是对你在人格上放下了所有的自尊了。
而当一个吃或说不好吃的时候，他的心声也不是真的不好吃。我跟你说吃货吃啥都好吃，他要是说不好吃，那是高冷的掩饰了，吃不起的尴尬。
一句肯定不好吃，那就是以鄙视的语气做出了真实的判断了。
如果一个吃货对你说带我去吃吧，别轻视，那是对你无限的信任与希望啊。
一个标准吃货的一天，用三句话就可以完全概括了。 早上吃啥啊，中午吃啥，晚上吃啊，安安哎，不管怎么说。
感谢我国有拔大菜系，丰富我的味蕾，感谢油盐酱醋老干嘛。感谢去世的大闸蟹小龙虾，感谢豆腐脑儿能做成甜地，也有咸地感谢五仁儿月饼的出现。
让我才能吃到更多美味儿的月饼。
感谢辣条只要五毛钱，感谢新东方吧，我们吃货呀，也有吃货的人生哲理和吃出来的感悟，就比如说一场场的饭局，酒席一桌桌的各色美味，让我明白了一个道理。
那就是喝酒不要超过六分罪，吃饭不要超过七分饱。爱人不要超过八分情，而大多数的人却都做不到，经常都是喝醉。
结局就是兔一身长一对肉。
完了被抛弃呀。
山不山楂娟山吗翠树变。那么不许吃什么巧克力，什么牛斑菌，咱们有问题呀。
我就是什么是无见，什么为仙体与我什么咖啡因什么可咖饮怎么会流产哦，哎呦呦，这酸甜的香的，辣的美味的都是我们啊啊。
这摔的天的下的，拉的美味的，都是我们家天上飞的水里有的，嗯？
衣锦还乡听明白没我，衣服有点紧了。
曾经是谁跟我说，这个世界最可爱的就是胖妹子给我站出来给个解释，先哪可爱啦，我一点儿都不把香哦撒谎，我李子倒着写真的，这一个月我胖二十几没发现，最近我朋友圈和微博都已经不发自拍照了吗，我也不是嫌自己胖了不好看，不好意思，放是脸太大，根本拍不下老娘现在每次撑体重。
连眉毛都想拔光了再腰啊。
现在熟人看见我大招呼都是这么说的呀。不不多日不见，你怕抗若两人啦。 前两天我发现啊吗，隔壁办公室一个胖胖的男同事啊，总是跑过来我们这屋隔着门缝儿偷木儿看我，我正开始我还以为他爱练我呢。后来才知道那他最近减肥饮料过来看我，引以为戒。
哎呀，真是。
不照镜子不知道一照镜子吓一跳，今天一照才发现自己真的胖了。
我说，为什么最近只要是在公共场合排队，我身后的人都会自动分成两排呢。
今儿早上坐公交车上人满为患呐，收费员搁那儿跟那个准备上车，那班儿就搁那儿抄抄啊，不能上了，不能上了没有位。
这个时候我下车了，刚迈下车门那一瞬间，就听收费员给后边儿大喊，快点儿，还能上锁，还能上锁哦，你们不要嘲笑我好吗，你信不信？
你在嘲笑我，你在嘲笑我。我另一半儿屁股挪上来，你们整个车的人都得给我坐地上说谁是胖子呢，你才是胖子，你才是胖胖子，你们全家都是胖子，我真不胖。嗯，我就是有点儿重啊，不要看见别人长得胖了点儿，就叫人家粗人，人家心里好纠结的好，受伤的自尊呐。
不要因为我的宽度，而忽略了我的高度。 人生在世，咱们不谈体重可好。
哎呀，没想到啊，没想到啊，我向上帝气球圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材呀。
我祈求上帝让我发达，可上帝呀，却让我发福了。 去调查呀。
书有百分之九十八的胖子瘦下来，全是帅哥美女哦。可悲哀的是，有百分之九十九的胖子都瘦不下来。 更悲哀的是，当我要努力成为那百分之一的时候。
发现我是那百分之二的呀，奶奶腿儿的都说呀，控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息，我觉得我就能控制自己身材呀。
你看我，我想胖就胖，再想胖我还能胖。
每当看到体重计上的数字啊，我都告诉自己说我要减肥。
买衣服的时候，我告诉自己说我要减肥，碰到身材好的人。我告诉自己说我要减肥，我看。
看见镜子里的自己，我告诉自己说，我要减肥，遇到喜欢的人。
我告诉自己说我要减肥，看见好吃的。我告诉自己说，减个六肥减肥哎一，当年小蛮腰儿空余恨一身五花镖，我现在努力留长头发呢。 待我长发及腰，遮住一身肥彪，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
真的，我有着飞蛾不火的勇气，每天都对着镜子呐喊燃烧吧。脂肪，每个胖子都有一颗减肥的心，但是但是哎，算了，我们不说这个话题了，我发现现在世界上最动听的三个字不是我爱你，而是你瘦了啊。而我现在呀，对自己说的最多一句话就是啊。
李波，你有权保持肥胖，但你所吃下的一切食物将成为体内热量。 我发现呐，我身上有三大缺点呐，第一个大缺点就是泡。
第二大缺点还是怕第三大缺点，就是这么胖了还解不下来呀。
朋友想开吧。
也许你对现状不满，觉得自己胖丑搓穷笨，思维但情相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑。
好挫好穷好笨，好思音啊。
其实我经常对自己说，我不是胖啊，我只是懒得瘦而已。
昨天晚上我和我妈隔家吃晚上饭的时候干起来了，因为我妈蒸豆瓣儿，头一天蒸了五个，我吃了五个，第二天挣了六个，我吃了六个，昨天蒸了几个我都吃了。
我妈就急眼了，说，姑娘，你不能给我留一个吗，哎呀，妈，我劳委屈了。我说，妈呀，你也没跟我说你要吃啊。你看这家。
这还给我撑够呛，你这是？
有的时候我就绞着我，好像不是我妈亲生的，真的，今儿一大早上起来，我就问他，我说的吗？
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于是啊，我想吃什么了，我就说我，我过生日哦，得庆祝一下子。
后来短短一个月的时间，我已经快五十岁了，但是吧，我最不爱请妥妥吃饭，因为这货护士的程度一点儿不亚于我呀。那天晚上，阿拉哥老司机吃面条。
吃着吃着，突然挺练了，哎呀，妈去了，黑呀深受不见五指啊。
我就问妥妥，我说妥呀，你害怕吗？图图说，害怕。
于是我就特别女汉子得安慰她。
我说，没事儿别碰有姐在，就听见驼驼呀一顿个桌上摸索碗筷儿的声音，然后对我说，剪，就是因为有你我才怕呢。
我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面，你设置啊你真的这这孩子，你说的话说的，当时给我刚偷吃到嘴儿的面条全给干喷出去了我吧，我就我爱吃面条。 嗯，以前呐，老外泡那个碗儿面吃。
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上高中的时候我爱吃核桃，完的时候吧，我出个男朋友早恋嘛，然后那小男友吧，天天给我买核桃完了，核桃拿了呀，我打不开呀，我着急吃不到嘴儿啊。
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我那个给我买核桃的前男友还给我包去呢，说你知道吗？你哥我天天买核桃也挺贵的呀。
哎呀，记着小的时候，有一次我爸问我一个问题。
说，如果你有十个合同，有人跟你要四个，你还剩几个。
我说十个。
我妈说，那万一他比你非得要你的核桃不可呢。
我说，还是十个。
我爸又问说，那万一他偷呢，我说，还是十个，再加上一个尸体，朋友们，我觉得我从小就是一个前途无量的吃货呀。 哎，算了，跟你们说这些，你们也听不懂？
真的就你们哦，你们永远不会懂一个吃货的心声，真的什么是吃货的心声呢？夜班呐，一个吃货，如果说没吃过，哎哎，你知道这三个字儿代表了多少无穷尽的委屈吗？
如果他说哎，妈都吃够了，这又代表了多少对没吃过的人的鄙视吗？
对于一个吃货来说，下顿吃什么，那将是一生的追问，永不停歇。
而如果你问一个吃货，说你知道没事吗？告诉你哦，不能问呢，这将是对一枚吃货最高级别的侮辱啊。
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而当一个吃或说不好吃的时候，他的心声也不是真的不好吃。我跟你说吃货吃啥都好吃，他要是说不好吃，那是高冷的掩饰了，吃不起的尴尬。
一句肯定不好吃，那就是以鄙视的语气做出了真实的判断了。
如果一个吃货对你说带我去吃吧，别轻视，那是对你无限的信任与希望啊。
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我就是什么是无见，什么为仙体与我什么咖啡因什么可咖饮怎么会流产哦，哎呦呦，这酸甜的香的，辣的美味的都是我们啊啊。
这摔的天的下的，拉的美味的，都是我们家天上飞的水里有的，嗯？