《段子集中营》召唤你来做段子手哦！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：7月前点击：216
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这就是为咱们所有喜欢在菠菜坛里边发段子的菠菜准备的啊，好多我看个喜马拉雅底下留言发段子，你也上菠菜那里发去啊完，咱们得整合了。
大家在播三类发的有意思，好玩的段子每周都会跳出一期节目的时间，把这里边的精品段子播给大家伙一块儿分享，也欢迎播菜们在今后的日子里多多的发段子。生活中每个人都是段子上好，那接下来还拨在哪里的段子哦，作业不要纠缠我好吗说哎呀，我和女朋友啊，逛夜市女朋友想吃烧烤，我过去买去还没走到摊位呢，小小贩啊，夸夸收摊就着急忙忙就走了。好女朋友说。
都怪你，你一个？
管你逛夜市里穿什么工作，脱了制服，他敢逛这事吗？
一看是他不得消死他呀。
老师，牛骗人了。说在好声音的现场导师问，你会唱那英的歌吗？学员说，会。我从小听他的歌，长大的。老师说，你最喜欢他哪首歌呀？
学员说，我最喜欢他的出卖。 导师说，那能给我们抄几句吗？学员说，可以呀，出卖我的爱，那我烟雷掉下来。
哎呀，我说这歌这么脍炙人口呢，原来这歌是哪演唱的，我也不到。以前好梦总是被尿憋醒，说有个小偷儿去，以后人家偷懂不行。
就在他拧保险箱的时候，保险箱发出很大他的生意后来才知道他拧的是阴星。
后来我猜这个小偷是不实在受不了了，然后插上麦克风，唱了一天，又见超级狗说。
一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩儿的心，看破红尘的我决定遁入空门。只是不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。
然后你就没羞没骚的跟女士主环俗去啦。 爸爸，我要爸爸说，嗯，昨天我请一个荷兰的朋友吃饭。
我给他夹了一个荷。兰豆说，嘿，尝尝你们荷兰的特产荷兰豆。
结果他愣了一下，问我，你说什么我嗨好。我说，荷兰，干嘛你们荷兰产的。 他惊讶地说，哦，可是我们荷兰人一直关它叫中国灯。
哎，你这个笑话好冷啊，这就啥呢，就好比就就啥道理呢，就像重庆济公宝一样，其实重庆根本没有济公宝做济公宝，那影儿叫重庆。
小李子说初中时候经常挨揍，最冤枉的一次是这样的，那个混混说，你竟然敢跟我撞山，不想活了是不是啊，给我穿压身衣服哦，大哥。
那穿的都是校服，我冤呐打吧打吧，打完你俩进医院以后。
快穿一样的还装闪电。
刘丹明白说，今天看完了甄子丹的锦衣卫里边儿有句台词，说我们锦衣卫从不问因有，我们只问时间，地点何人。我看完当时我看几眼了，你说你不就是热送快递的吗。
送快递怎么了，送快递怎么了，送快递不得问，时间地点合人吗。
再说了，也有可能是集结中心幺二零啥的啊。 碧雪雪说。老公问老婆媳妇儿，如果你发现我偷情会怎么办？
老婆说，我会拔腿就走。
老公当时猛了，妈，媳妇儿，你不生气，不吵吗？媳妇儿说，我，你误会了，我把你的腿，你这哪是拔腿，你这是打断腿，你这挥着不是扭头就走，那脑瓜还拧下来。你吴阿哥说，一天我去找大师大师，现在社会这么乱，我身为一个过女子，怎样才能保护自己呢？
大师抬头看了我一眼，说，你呀，你素颜不化妆就好了。
那对呗，素颜相当安全了，这么多年我就素颜安全的，我都找不着对象了。
一鸣说，小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜小白兔刷来来来吃青菜吃青菜，楚老虎就很郁闷。第二道菜小白兔说，来来来吃萝卜吃萝卜完小老虎还是很郁闷。第三道菜小朋友小白兔说，来吃藕吃藕完，小老虎终于高兴地把小白兔吃掉了这个笑话，这只只有这个故事告诉我们个道理，就卖萌都没有好下场。 小螺号说，某日啊，一村民跟村长聊天儿说窜章，他们多说啊，你是不识书不是啊，这是这么的吗，是不是？
村长极了，伸出三个手指头说，送你五个字儿，一派胡言啊，对呀，有破绽吗啊。榴莲说，有一次啊，在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说。
谢谢你呀，小伙啦，我差点儿就仰天长啸镇了。镇定对奶奶说，奶奶，我是女的。
老奶奶听了之后呵呵的说，小华，咱真爱开玩笑，其实奶奶她是个老爷。
也跟你较劲呢，你赶紧跟爷大道歉就完事儿了。
甜品说。小红说，最近太穷了，盖一屁股挤一哄怎么办呢啊，小明，小明说简单呐，你把屁股卖了吧。
这就是小红失足去东莞的理由吗。 鲜花兄弟说我儿子画花儿。我凑上前去问我儿子，哎哦，我说，那你明明画的只有小鸡呀。那英呢。儿子看了看我，说，那应去中国好声音了。 哎，为什么你们的馅儿都这么冷呢。
你现在是不是该问问你儿子诶，儿子，你的梦想是什么？
柯震鄂说，以前呐。听了一个故事，说一个男的坐公交，旁边一个女的呀，放了个很响很响的屁。
然后全车人都看着他，然后男孩儿说不好意思，这个屁是我放的，然后女孩儿很感动就嫁给他了。
完了后来呀，我有个哥们儿，听说了也去试试，结果听到声音，立刻说这屁事，他放的。结果一个挺胖的老娘们儿当时打的了，一边儿打一边儿酸，老娘中午吃多了，打个嗝儿，你说我放屁哎，你这叫叫我太恶心了，那哥得多大味儿啊。
呃。刘莽旺说，在好声音的现场。汪峰问选手，这位选手，你有什么梦想？选手说我想要飞的尴尬。
然后问你来自哪里，北京北京，然后又问音乐对于你意味着什么我想要弄放的生命。
然后汪峰说，那看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们他的名字是玄兽，说周杰伦。
汪峰经常是这样，猜中了，开头都猜不中，结尾每次开头都以为自己能上头条，最后发现被骂凑了够呛。 菲菲说，老公打电话说媳妇儿啊，把你照片发过来给我呗。完。媳妇儿说。
讨厌干什么，这么着急，看人家老公说不肉喝肚窝了，想吐吐不出来，那你媳妇平时葛家都戴面具哦。
吉拉娃说，今天我去一个饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动。我就把服务员叫来，说，你吃是是有坑我你这阵肉斩斩们咬咬咬咬咬不动呢。 你们就把你把你经经理叫了，结果服务员居然告诉我说，哎，妈，你这样经理干啥呀？你都咬不动，他能咬动啊。
对呀，你教研经理干啥呀？你教个能咬动的，你叫楚子。
萱萱说，本人在相亲网站认识某男交谈受欢。 嗯，但苦于身材太胖了，我不敢见面呢。那个男人打电话，然后跟我大。
吼哦，好不开心的样子说你干嘛呢？
在意自己的体型，我喜欢是你的人，你说我的女人，就说你一百八丝巾念诵的女人。
于是我开心地说，啊，宝贝儿，既然你一下子太重了，那我们见面吧。喂喂喂喂妹子，你一百八十斤，你围问点儿书不行吗？
你告他，你才零点零九吨。 蒙太奇说，我十六岁就出来打拼，在工地上搬砖十四年了，我每天上十个小时的班，现在一天六百多多的时候能挣到七百多，但一般我只干半年，因为下半年我要踏上讨心之路。
看来下半年儿比上半年儿累呀。
韩王王子说，女神突然过来跟我说，我们一块儿去吃饭吧。我说，哦，太阳今儿什么哪？西边出来了呢？女神说。
老夏新开了一家餐厅哦，二百二十斤以上的人次放打一折，所以我想跟你快气，幸福来得太突然了，是不是我猜从此你吃饭的档期就排慢慢的了？
唐僧的帽子说，今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏，然后老公就批评说你几分儿，你打喷嚏时候，你用手捂着点儿嘴，你这样才是文明的人，知道不完。媳妇儿当时就不开心了，说，那怎么的呀？你放屁时候为什么不用手捂住屁股？娘。
你这样做你也知不明啊。
老公很鄙视啊，说媳妇儿，你真没常识啊。作为一个文明音儿，放屁时应该捂鼻子，这样一来，别人就不会认为是你放的屁了。
啊，对，你这想法是不错，但是大哥你把后面那大姐发型都崩烂了，是怎么解释呢？
留一手说俩人对话，这也是啊，媳妇儿跟老公的对话，老公，我的好闺蜜和男朋友分扫啦。
王老师说为啥呀？他说，因为是听说男方家里不同意，想让他和前妻复婚。老公说，哦，那他家想的也对，还是原配好，我也支持他复婚，然后媳妇儿当时跟老公大嘴巴的。
你是不跟老娘过够了，我就是他前妻啊。对呀，对呀，对呀你，你老公就是跟你过够了，他想跟你闺蜜复婚。
拜拜拜给你说小李呀，在北京的胡同里捡到一盏灯灯神出来了，说我可以满足你一个心猿。小李说，我想在北京三环之内要套房子，灯神当时挤眼了，给个嘴巴了。
我能给你一套房子，我还住灯里干屁。
要不你也当灯神去吧，起码条件跟他摆着呢，你没法儿啊。
呃。云云说一天呐，去朋友家看他小孩儿，可他还看西游记呢。小孩儿看见我对我说说，热说热，你能不能喊我一声瘦扣。
我怎么事干啥呀？我小时候你喊就知道啦，我也没在意。我就喊了一句孙悟空，这小破孩儿居然答道，爷爷在。
然后你是不是拿着啤酒瓶子对那孩子喊我叫你一声，你敢答应吗？
然后哈，他说，妖精，还我爷爷，你们这爷俩玩的多害皮宝贝，我要和奶奶说一妹子啊。
大姨妈肚子疼，然后她老妈煮了红糖水给它喝，喝完还是疼，就爬在床上，各种扭啊扭来扭去，扭来扭去，扭来扭去完他老妈后来实在看不过去了，说，闺女啊。
我给你喝的是糖水，又不是雄黄水，你咋的还想现原，显然啊，行啦被抄着啦呦，再喝会把你把哈法海给招来了。
那今天的段子集中营就是到这儿了，欢迎所有的段子爱好者，咱们菠菜中的段友随时把自己觉得好玩儿的段子发到波茨坦中来。
方法再说一遍，微信搜索公众号波波有李波是波涛训练的多理事，得理不饶人的理，搜索公众号不是微信号二，然后加关注，找到选项的二里边快弹就可以了。
九八零年这是在一线的，这样跟我咬蜘蛛海也骂阿姨呀，别说没有风险。
不似咸鱼好者，风雨痴叹愿意哦，这样的一天到底又傻逼隐藏后世吗？
用干铺呆标。不，我是寻年不能非常重要。
我拥有梦相隔。
你肯怀疑我的灯光红，我不能带你去远方好吗，尽管你懂得。
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