糗事播报之说说你到现在想起还会笑到肚子疼的一个段子!——波波有理(2015.04.04)

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糗事播报之说说你到现在想起还会笑到肚子疼的一个段子!——波波有理(2015.04.04)

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九十国宝掌声有请主持人知道今天的波波有礼。九世播报特别版我是波波,咱们今天话题设计特别广泛啊,创业门槛也相当低了。

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一曲。慕容雪说,在餐厅我爸我就遇到前女友和他的孩子了。

完俺就跟他聊会儿,天儿完了,你聊天的时候知道这孩子年龄,我发现不对劲儿啊,我老激动了。我说,啊,原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了。

莫非说这孩子他是我说前女友当时打断我了,说你别多想了,我当初就是因为跟别人有了孩子才跟你分手的分手快乐,他终于有了更好的饿,是不一种郁郁成了别人的小算。 孙殿察奥说,我和我女朋友谈了四个月,他爸就不乐意原谅前天呐,发现我女朋友就怀孕了。

不咋的,你们这俩都怀孕了,你说我就想啊,正好趁此机会让他爸同意俺俩,我就胆战心惊地找我准岳父谈话去了。

我说的叔叔,你看你会虐怀了哦,你让他俩结了吧。

我准。岳父悠悠的看了我一眼,说,啊,报应啊,连说的话都跟我当年一模一样啊,那你准岳父肯定想当年他拱别人家白菜的报应终于落在自己头上了。

Summer的真应说,嗯,谁要是在四月一号,这天整鼓我,我四月五号就把它埋了。

别问我中间这三天干啥去了?我挖看着你,那我只能祝你清明节快乐了,只为等待这一天上天不给这份缘。 清明时节原谅这世界。梅童话说一个哥们儿,一大早上民政局非要跟媳妇儿离婚完,工作人员就问他说,你离啥婚?这那哥们说,别敌了,姐呀,我昨晚回家,我给他讲个笑话,他没笑。

但是那咱你别打一起,你我吃饭,你这这,这啥事完,哥们儿都哭了,说他是没叫那哎,那腿那床底下那呀大爷们憋不住笑呢。

这个笑话真的很老,希望大家呢,能发一些不是特别老的,就是不是烂大姐那种笑话啊。我看李光中说什么了。李光叔说,姐。

那天我我跟你说真事,那天我想吃棒棒糖,但是我想不起来那个叫啥名儿的,完了我就问我同桌,我说那棒棒糖叫喜马拉雅,还是珠马马嘞完了。同桌白了我一眼,说,你是说阿尔贝斯吧。

那您这都不行,你的名儿不好记,我一般都是大白兔,我最大的就能记错记,错记个金丝猴。

他那么怕说,有一天黑人想看看自己有多黑,就问魔镜魔镜,谁是世界上最黑的人。

突然,魔镜说,骂呀,谁是谁给他说话呢?

你这么黑黑人,不怕黑人黑了脸,以后黑黑的黑你吗?

玛丽兰说,隔壁老王在云南山区还好吗?波儿姐,隔壁老王呢,跟大伙儿通报一下,隔壁老王在村子里打水的时候啊,不小心掉到了井里。

但是请大家放心,在村民们的热心帮助下,他终于适应了井底的生活。

哎呀,开玩笑,那玩意儿可比老王可好了。天天起小破摩托嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟。

闫妮妮说,哈哈哈哈哈。话说一个晚上,一个黑社会老大哥正在牵着狗六群儿,突然一个杀手从草丛里搜的窜了出来,啪啪两枪把给我打死了,然后黑老大就怒了,你骚的口干什么?

杀手冷笑一声说,哼,有人花五百万让我娶了你的狗命啊,狗命啊,这个笑话好冷啊啊,那就请你滚说今天上公交车看到一个司机对一个小学生骂那个,很难说老子开。

那八年车见过头,一毛头五毛头游戏币的也分的。你说你这孩子扔俩盖片儿进去是啥意思啊。

就全车都憋住那场的,那你才这孩子比我强多了,我也要回坐公交拿那什么爱思一卡蛮排队上车吗?我前面那个人啊,是棱样币的,我大脑短路,我要我一看他棱样币,我把我卡还扔进去了,是不是?

陈晓观说,爸爸妈妈白天忙工作下班接完孩子回家立刻上网玩游戏,后来妈妈就忍无可忍就爆发了。

说你玩玩玩天然玩,你什么时候才能发现孩子不是你亲生的呀?

我爸,我一听就大发雷霆了。哦,我早就回你很久了,你终于敢承认了。然后妈妈说,我怎么不爱承认呢?你上课到去,你从幼儿园接回来的是你儿子吗?

妈,你自己往阳光能这样吗?以后你们都不要打刀塔撸啊,撸上去。

爱生活,爱五哥说,你们和胡建银胡和胡不分啊,就a去和福福额呗就呵呵。福额不分呗说,可是你们见过哪个胡建仁会哗哗哗的笑吗?

说实话,我特别喜欢福建人,因为我喜欢喝吴一山的茶,如果你们都给我丢点茶叶,我就更好了,我就更喜欢胡建银了。 嗯,王子云说,哎哟,老板见面果子给我来一套。我说鸡蛋,你说要来鸡蛋,要鸡蛋,要鸡蛋,鸡蛋,鸡蛋,鸡蛋,鸡蛋要要要要好的。老板说,一共七十八块五。

呃,这个我是梁雅倩说我买饭的时候,我说阿瑜给我一个姨,哈哈哈,然后买饭。

然后这个老板说,那大包还是带走我。 我说,嗯。

老板是打包还是带走,嗯,我就不能在这吃人吗?

线人学徒经历说,波尔姐,我愿意跟着你盖一辈子,不求回报,别灰心,我们都是你的后盾。老姐加油。

哼,我都说了,咱别发这种了,咱讲笑话就讲笑话,老发这种励志的,你整天打断我笑话节奏,你知道吗?

老姐知道加油了啊,我一会儿下节目上加油站去啊,大大忙说一个男的和一个女的对话,这男的说我好害怕,我害怕那天就突然不爱我了。然后这女的说傻瓜像什么呢?我什么时候爱过你没没没人要的。小美说,老师上课突然指着我说。

把你旁边那个叫醒起了几个黑板上,这就这道题啊,可是我身边两个人都在睡觉呢。这种情况你说我假如应该叫醒,跟我关系不太好那个。于是我一巴掌拍醒了,来听公开课的校长安东征吃糖爱吃糖说关于高考快要到了,我要告诉大家一定要报考江浙沪学校不重要,专业不重要,关键是以后等找到工作,包邮才是硬道理。

省下的邮费好好打扮一下自己,靠自己的脸打出一遍天才是你唯一的错误。 姑娘们找个男朋友要求别太高,有钱就好。

这个起鱼冠说。

呃,有一天我跟我爸说,我说,爸,我跟你说个事。我爸说咋的,儿子?我说,爸,我那什么,我喜欢男的。

我爸当时都惊呆了,说,好儿子,你不会是喜欢我吧。

小丸姑娘说,不知道你啥时候嫁人呢,带我长发及腰放屁都能把头发吹起来的时候,哈红丝云外天说王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终二人都被管理员赶下了旋转木马。 像这种场面,真的也真是缺心眼儿。

要飞起来的唱歌说,我坐火车看到一个印度人完了,他嫌没事儿用中文跟我聊,说文化啥完,我就说,我说俺呢。

文化你就俺用,俺用筷子你会用吗。

然后他说用手抓才是最正正确的吃饭方式,而且不受限制于食物,啥都就可以用手抓。我说我这也是我就爱专制各种不服我到站,我就带他去吃了顿火锅。

哎,用手说,来来来来来抓抓抓抓来放心,来宝贝儿下次来东北,我带你们去吃铁锅炖大哪。

我看的是抓小癌货,还是抓里边的大能啊啊,虾米再小也是海鲜说今天在公车上困了的时候就想睡觉。

后边这大爷老是用那个他那个鬼棍除我。我开始以为我头不小心碰上去,后来第二次我我,我也没说话,毕竟您岁数大了嘛。第三次第四次,我实在受不了了,我就急眼了。

我说,大,你说有病?

我睡个觉容易吗,你要怼过我干啥呀,大爷姐嘞,可你小时候没有病啊,对不对,你开的时候不好好看你睡觉,可是吗。

一一一一一捉人呢。

阿玉说,啊,这个下班的时候接女朋友回家,我们两个人一路无语,整整三十分钟竟找不出一个话题。走到门口的时候。

他对我哭了,亲爱的,我们再也回不去,对不对。听完我心都凉了一巴掌爬过去了,说我。

你是不是又把钥匙锁屋里喽?

你天天我也老板,要是说无理,可是我没有亲爱的给我打。我是不是无理取闹说,我问我男朋友,假如我又笨又矮又穷又丑,你还会爱我吗?我男朋友说,变泥马甲油了,你奔就是又愁又矮又笨又又穷嘛啊。这个明明四人说前几天三幺五去超市买了一瓶酒,我觉得味道不对,像假酒,我就找聊老板理论去了。老板很真诚的告诉我说,老弟呀,你以前买的都是假的,今天三幺五为了过节,特地给你备瓶针的妈呀,良心商家呀。

啊,张毅说,有一次上厕所我就没走,对完了就误入女厕了。进去之后发现没有我小便值,感觉不对劲儿。

幸好厕所那里没有人若无其事地走出来,正在开门的时候碰到一个美眉进来,那美眉跟我一打照,面脸一红,头一滴转身钻男车嘴儿去了。 队伍说,嗯,大学里上自习课,总有人用事务站位子玩一个女孩儿啊。去那个准备做一个座吧,上面放着鼠,这是旁边的人来说,说这有人有人。

于是这个女汉子朝着空中挥了一旋,用手指着说,于是教室里面安静了,朋友的脚哇包的,像个粽子似的呀。我就问他咋整的呀,哥们儿让人给煮了。

然后他说,别提了,刚打完热水,我想泡方便面,发现有一只苍蝇飞到我脚面子上了,我瞬间就犯二了,我想要开水。

烫死,他说,不是也,这是真事,不是段子。

你信不信,当开水来了的时候,苍蝇都比他躲得宽。

王部长部长说,我站在公交车站点儿啊。瞪车公交车来了之后,旁边小男孩儿就大喊了一句。

启动疯狗模式。

卡完以后,我一顿飞奔,就说,哎呦,我去吓死我了,我还以为他要咬我呢。 呃,这个断腿的螃蟹您要说,郭姐一听到你的事情,我都不敢想。以前你讲个段子了,我脑补各种心酸场景。

哎呦,我都说了,被老刘这种就是要感人的,连让姐怎么讲段子是不是下下子专业吃汗一百年说?

小时候吧,有一粒黄豆C鼻孔里拿不出来了,我不敢跟我妈,我爸是我呀,过两天啊,放眼儿了,后来没招了我妈我爸,我带我上医院呢。大夫说,聂子夹出来的时候啊,我妈,我爸爸都笑疯了。

御家子嫡说,波姐,我喜欢会会发光的男人,这家会发发光的男人,你说的是如来吗?

七年。择夏说,呃,波姐,我给你发一段老公和老婆的对话吧,就假设是他是隔壁老王河的新闻了。

隔壁老王媳妇儿说,老哥,嗯,我困呢?

然后老王说,嗯,你先睡吧。然后老媳妇说,嗯,我们睡吧,睡吧,睡吧,你们安累了够不够哦,要五个老公要抱抱好了好了,抱抱抱抱睡吧,睡吧睡吧。哎呀老公,你要拍我。

然后老公拍你睡,那姑更拍着我讲故事,老公鸡呀,来来来来来,别睡来来,起来,起来,起来起来,结果给我加点儿你这你这媳妇,你是不是贱你,VI小艺说,听说手机放在枕头边儿有辐射,对身体不好,那跟我吓的呀,吓死了都要往,赶紧把枕头给扔了。

徐焕霜说,有一天强制在看星星,这时一颗流星废了过来,强制立刻许愿。哦,我要成为高富帅说。然后奇迹发生了,流星又飞回去了。 李良导说,很久以前,我的女朋友韩梅梅,他是一个好学生,他上了清华,然后去了美国读研究生。

有一天,他开在一条驱离拐弯的路上。

然后哆的一声,他的车掉下去,沟里好山呐。

嗯,特别有意思。突然有人跑过来对他说,好呀,好啊哟。

那人一听没事儿就走着,哎。然后韩梅梅就死在了那里,那你不应该叫李良岛,你应该叫小明儿啊。 大暖男活活恍惚说,我发现呐,每天早上打开微博都是困成狗了,不想上班儿,不想上课,为什么还没到种莫言啊。

可是在打开朋友圈儿,却拳头是又是崭新的一天,崭新的自己姑息勇气,拥抱挑战,给困难一个大大的微笑,完全是两个司机。

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嘿嘿,嘿嘿。

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