俺们这啥都有，二爷，来玩啊？
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2月前点击：130
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小兔兔说，波儿姐，爸爸经常没收我的压岁钱，奶奶给我的压岁钱都被他没收了，我该怎么说他才会还我呢？
你告诉爸爸，你说爸爸呀，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是孙子。
秦子说。
关键我现在正陪我姐和他对象买情侣装你我有点郁闷，你说我该考虑买点啥，你要不你买摊儿电灯泡装啊。
混世说波着，你说有没有可以和女朋友一起玩儿的手机游戏呢，有啊有啊，有啊淘宝啊，组队模式，他挑选你付账社会。尼玛哥说波就，我就发现现在有些人是太不识趣儿了，明知道人家小两口儿啊，要亲热你。
你还硬插进去当电灯泡，你说这种人是否没素质没眼色？
我知道你肯定不能干这种讨人嫌的事儿，对吧，你像你这种的，一般都是每次一锤儿，两口子即将要亲热了。
您立马躲进衣柜或者床底下，哈士奇说，波着，你说什么样的才算是真女人呢？
在墙子眼里，不冲气儿的就是真的女人。 秘书说，波儿姐，我隔壁心搬了一对小情侣，天天腻歪在一起，真的影响到我的生活了。我每天都休息不好，我真该去批评他们一下。
所以你就去跟他们说呀。
你说下次你俩能不能大声点，害得我天天每天晚上我都得把耳朵贴墙跟人听你的吻，说不是姐，我老婆马上要生了。
最近这几天呐，小家伙在他肚子里总是不消停，晚上总冻害的老婆翻过来掉过去睡不着，这是咋回事儿呢？
你看那估计，可能可能他知道自己快搬家了，搁里边收拾行李呢。 守护不是说说而已，说。
今天啊，听见邻居在骂他媳妇儿，说他媳妇儿天天就躺在被窝里边儿不动弹，家里什么也不收拾。真是的。
堂堂一个大男人，什么话都骂得出来，真是气死我了。 是啊，要不是你没穿衣服，我相信你一定会从大衣柜里冲出来揍他一顿的。
男人花说，每次啊，都被媳妇数落在他眼里边，我永远都是做什么都不对，不是跟你说，我是不是很倒霉啊。
那你还行呢，老王隔壁老王知道不昨天打麻将，输了五块钱。
那假让王嫂当众得数了三个多点儿啊。
后来我就安慰，不是王哥，你得想卡耶上里边有个菜市场大老远看一个老爷们儿，让那媳妇儿当众骂的狗血喷头去，那那才叫丢人呢。好歹你这没外人啊。 老王听说当时眼泪都掉下来的，说不个呀。
那个也是我霹雳侠说，不知你说我是不是就有那种帝王范儿，走到哪里都无法掩饰我的气质。
今天作为大街上还是好我陛下呢？
人家是让你闭一下闭一下闭一下嘛，没等你反应过来，你一盆西浇水从天而降，对不美丽无限说有个医院呐发生了火灾。
消防员把火铺灭了之后，就跟院长说已经灭了，在地下室发现三个人员受伤，两个用人工呼吸已经活了，另外一个没救过来，然后院长听完直接就该晕过去了。不是你知道早事吗？
哎呀，因为他们医院地下室是太平间儿朋友的酒，说拨着你说啥叫载工代沟，就是我妈看见我手里抱的海绵。宝宝就问我。
姑娘啊，搁哪儿糖的一块儿大发糕啊，这还挺美的呢。
小星星说。
有一次聚会，看见一个美女，然后就说了说，没你真漂亮，结果这边也很高傲啊，没搭理我。
我说，你就不能夸过我吗，美女，他说不会，不知你说我该怎么回复他才能不尴尬。你就跟他说，美女呀。
夸我很容易呀。
你就像我夸你一样，撒句谎就完事了呗。 广场五零五说，波姐，你说西游记里所有的女人都要嫁给唐僧？
要是我的话，我就嫁给孙悟空，你知道为啥吗？
嗯，孙悟空会七十二变嫁给他，就相当于嫁给了七十三个老公。
小魔仙说，昨天跟女朋友去动物园看老虎了，两只大老虎可吓人了。
女朋友就问我说，如果她不小心掉进了火源，后果是啥样？太吓人了，我都不敢想。 是啊，真不敢想啊，你女朋友掉一些，当场就得砸死一只。
还有一只迅速的逃回洞里，吓得腿肚子都值得的。
外面的世界说，我跟心爱的女人终于走到了一起，但是前几天我真忍受不了了，我终归注意跟他提分手了。
每一次我一跟他接吻的时候，我都感觉都渗疼，为啥呀啊，每次你跟他接吻的时候都会被他爸看见，然后他爸一棍子打在你的后腰上，正巧打在肾上，是不是谈话一线说布尔姐？
昨天我问我妈，等我出嫁的时候，她打算要多少彩礼呢，结果我妈说一分都不要，你说多同情达理呀，是就你这条件，你能找这人跟你结婚就得得了，你妈倒贴都行啊，还要啥彩礼潇洒说最近也不知道咋的了，我们校长好像脑愁了。
我们一共啊七个宿舍楼，它就用七个颜色命名，分别叫赤橙，黄绿青，蓝紫，不是跟你说起跑步呀，那每次学校开大会的时候，青儿是不是这么喊呢青？
牢的女生们注意了，青楼的女生们注意了。
评委老师说，波尔姐今天去四s店看车了，新款的q七香，他的霸气低配的八十五万多高配的一百零九万销售就劝我说，大哥呀，要不呃挤挤手里的钱，加个二十万选个高配的吧。
挨我去。这是什么话，我当然是得选高配的了，我高的也是个老板呢，我怎么能缺那十几万块钱呢？
你是不缺那十几万，你缺的是前面那几十万。 呃，沧海桑田说，不是今天在自动提款机看见一个男的。
刚刚取出来五千块钱，瞅了瞅又存回去了，你说他是不是有病啊，他朋友刚还给他的钱，人家就是朽出来看看是不是真的。
小草说，我女朋友太瘦了，玻璃怎么办呢？
受到恨不得一阵风都能把它给吹泡，真是心疼它强的女朋友也瘦，前两天风大得嗖，带女朋友去放风那儿似的，结果一不加小心呐，女朋友就被风筝给代替演上去了啊，挂树上了，估计现在都瘪了。
小伙伴惊呆了，说，今天啊，跟我同事开玩笑。
我摸了一个男同事的脸，然后就开玩笑跟他说，我说哎呀，你这脸长得跟我喜而屁股似的，要样儿的，哈哈哈，不是给我坏吗？
哎呀，你这不是坏不坏的事儿，然后你这个同事他应该是不相信呢。他得找其他的男同事，让他们摸看是不是让你喜欢屁股似的完了。结果所有的男同事都说他的脸确实像你媳妇儿屁股似的。
高富帅说，情人节的时候，我给女神一个神秘礼物。
本来他挺开心的，结果看到礼物的时候，当时就生气了，还说我不浪漫，人家情人节都送个花儿啊，送个巧克力啥的。
你说你怎么能送女朋友一只北京烤鸭呢？
你以为人人都像陀陀，是个吃货呢。
冲动的惩罚说昨晚喝了点酒，嗯，在街上看见一个女的站在那儿啊，还不错，我就走过去问哪儿美女约吗啊。当时他就把我拉进了胡同一顿，啪啪波尔街好刺激。
这美女下手太狠了，两分钟就把你脸啪啪打得快肿肿成猪头了吧。 梦寐以求说，布尔姐，你知道吗？我今天被诊断出不孕不育了。
结婚六年了才知道我特别的难过，不是难过，生不了孩子，你知道是为什么吗？
嗯，你是心疼这六年买的杜蕾斯吧，你这这钱干啥不好？
对不起，说我注意，我家一个女邻居已经很久了，他每天都会经过我家楼下这条幽静的小路去上班儿。
今天早上，我终于鼓起了勇气，等在他的必经之路上。
有点儿紧张，不是解，于是等他来了，你深呼吸一口气，一个箭步冲上前，抢了他肩上的包儿跑了，称婚头闹，说波儿简，你有没有啥小时候做过，现在想起来觉得特别二的事儿。
我小时候二的事太多了，你想听哪件呢，我上学的时候有一回大半夜的翻墙出去给qq宠物过生日算甭犯傻，说不知道我胖了，胖的不要不要的，以前的衣服都穿不上了，我觉得自己没劲儿了，怎么办呢？
嗯，你看看驼驼，你看陀陀，你还自卑吗？
驼驼曾经在肾上闻了个四叶草，现在都长成电风扇了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哎，有才了。喂，和谁聊的这么开心呢？
波波花心不理你了。嗨，哎呀，是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。
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一辈子的事儿说。
波针，你说英语和日语有什么区别呢？
嗯，不行，我英语和日语都不会，你问我这个好吗？
就是比如说，如果你被强吻了，那如果你说丫妈的，那，那就不仅是强吻这么简单。
苦。丁茶说，波儿姐啊，我喜欢一个男生，我最近发现他看我的眼神不太一样，你说他是不是也喜欢我呀，我心里好纠结呀。
你知道人生三大错觉是啥不手机震动上课老师点名儿，还有喜欢的人也喜欢你。
秘书长说，不是你知道吗，在自动提款机取钱的时候，一定要小心一点儿，要提防站在你身后的人。
真的，他们其实是很危险的。 是啊，是挺危险的，万一被他看到你卡里的余额，你就会被人知道。你是个穷屌丝，小心肝儿说，我告诉我的好朋友，如果他们再不还我钱，我又去他们家。
门口用红油漆写欠债，还钱这四个大字，呃。于是经过半年的追债生活，你荣获了你们全市的书法大赛一等奖，是不是啊？
陈元说，郭姐，我今天跟一个妹子表白，我发信息跟他说我喜欢他，结果他回复给我的都是省略号，你说这是什么意思呢？
省略号是六个点儿，就是告诉你不要表白了，直接把这六个点儿颠倒刮上去。
该干啥干啥，上山吧。
嗯，月岁月无痕说波儿姐，我在外边租的房子最近发现家里边有蟑螂了，你说什么牌子的蟑螂药比较好使呢？
不行，你试试三路奶粉吧，那晚上估计有效，但是现在也不太好买了。
春风拂面说，不知你说单身狗的典型标志是啥，就是一个月的流量套餐早就没了，但是通话套餐和短信套餐还剩一大包。
呃，小雨，滴霜不是姐。在你的生命里有没有这样一个人冲你微微一笑，就会在一瞬间把你打败了。
有啊，趴在门后窗外的班主任吗？
他一笑，那家我，我浑身都软了。 呃，我爱你是真的，说不是我今天遇见了三年未见的前男友了。
他还是一样的帅气。
我们互相凝视了一下，他说，我的脸变了，现在好像是夜空中的繁星。
我这你说的是啥意思，夜空中的繁星老多了，他埋汰你老多了。
宝宝，你懂吗，十里桃花说，不是你发现一件事儿吗，很多媳妇儿啊，不招婆婆喜欢，但是孙子媳妇儿去招奶，奶奶喜欢，你说这是为啥敌人的敌人就是朋友负负责证吗？
呃，小白兔说，波尔姐，我发现古代的诗人动不动就会抒发思乡之情。你说这是为啥，我想他们肯定都是去学校食堂吃饭了，一吃就想家，看穿了你的心，说姑儿姐，我朋友送了我一张李宇春的海报，我想拿笔给他画胡子，你说这样好吗。
你这么做一点儿意义都没有，人家本来那玩意儿就有的，你再给瞄一遍好吗？
卖火柴的小伙子说，不是你发现没西游记里，自从白龙马出场以后，后边儿的剧情就没有那么好看了。
所以说呀，这就是有码和无码的区别吗？
剩下说，今天啊，我跟我的女神对视了，我们还互相微笑了呢。我想想都觉得好幸福，是啊，你要是不在笑的时候，冒了个鼻涕泡就更完美了。 鸟语花香说，不是就我交往了三年多最后劈腿的前男友来信息，说说梦到跟我亲热了。
我该怎么回复的才比较解气呢。
嗯，你就回复他说呀，那这么说，你这梦是不是挺短呢，一分钟就醒了，好吧，哈哈哈哈。
红礼仪说播讲，在我的眼里，大多数男人都是不懂女人的，总觉得他不够关心我。
废话，男人要是真的看懂了女人，他还会喜欢女人吗？
童话说，波儿简等我死后我会把二维码。
刻在我的墓碑上，郭姐，你的墓志铭到时候会写啥呢？
我就写少盖点土压力太大。
代驾的年华说波针，你说为什么亚当和夏娃是全世界最幸福，最快坏了的夫妻呀。
嗯，因为他们没有老婆婆和老丈母娘啊。
重播怀旧说，我这我是个胖子。
但是我觉得胖不是罪，是老天嫉妒，我瘦下去会太完美了。
胖肯定不是罪，老天是担心你除了胖，再没有别的可以引起人注意的地方了。
如果说波着你怎么看待一个随口就可以说出一个脏，一句脏话的女生随口呢，说是一脏话哪声。如果他长得漂亮，叫真性情。
如果他长得丑，嗯，就是没家教。
大距离说，不是你能给我想一个旅游节目的宣传语吗？需要主题明确，意境突出，主要是以招揽顾客为主，让人一下子就能记住的。
俺们这啥都有玩儿啊，不对二爷来玩儿啊。
美丽幻想说情人节暗恋了多年的漂亮女生送了我一个青蛙，哈哈，我一直高兴到现在，我前两天我去，谁给我发戏留言，说去送青蛙了，你们现在都流行送青蛙吗？
你们是不是撒？
这是人家女孩能找到最像癞蛤蟆的东西了。 小丽说，波尔姐，假如你变成了隐形人，你最想做的第一件事情是什么。
嗯，嗯？
第一件事就是在大街上放一百块钱，谁伸手去捡我就踩谁手。
喜羊羊说，如何委婉的拒绝男生的表白，还不会伤害到他呢。
告诉他，我妈说了，太帅的男人都靠不住的。 有生之年说不认你说什么样的人才能称之为学霸呢。
学霸就是就算老师讲的是个毛线。
雪爸也能把它制成毛衣。
小老鼠说，波尔姐，我昨天梦见我女朋友把我给甩了，然后没过几天，他就和我最好的朋友在一起了，吓死我了，我都怕变成现实。
别害怕梦都是反的，你女朋友应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了风生水起说，不知你说打架有何技巧，打架有核技巧，眼镜儿掉了不要紧。
一剪眼镜，你那打架的气势就全美了。
水莲花说，波儿姐啊，我跟你说友谊法则啊，就是尽量不要让你的朋友感到孤独。
所以啊，有事儿没事儿就放心大胆的去烦他们。
对，然后你发现人家根本没把你当回事。 丁志护说，波姐，你说为什么那么多姑娘都自我感觉良好呢？
因为现在那些自拍神器呀，美图软件啊，让这些姑娘都忘了自己真正长啥样儿了。
永远活在美颜相机里，绿豆粥说，不是姐。为什么我们看西游记，从来没见过他们试图四个人洗澡呢？
你可拉打不得少洗了吗？那早啊，每次让妖怪抓住以后第一件事不就洗干净吗，呃，天使的翅膀说，不是姐，我跟你说，我特别有女人缘，我就上个厕所，门口都好几个美女，那家等不等老着急了。
老弟，你是在火车上上那厕所吧。
好了，今天的沈微夫就到这儿了。如果想让我在节目里读到你的留言，就到我的微信公众账号。b哦。
比哦，脱口秀里来吧，不行吧？
不行吧，记得那我那个岁月三一三？
小兔兔说，波儿姐，爸爸经常没收我的压岁钱，奶奶给我的压岁钱都被他没收了，我该怎么说他才会还我呢？
你告诉爸爸，你说爸爸呀，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是孙子。
秦子说。
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今天啊，听见邻居在骂他媳妇儿，说他媳妇儿天天就躺在被窝里边儿不动弹，家里什么也不收拾。真是的。
堂堂一个大男人，什么话都骂得出来，真是气死我了。 是啊，要不是你没穿衣服，我相信你一定会从大衣柜里冲出来揍他一顿的。
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姑娘啊，搁哪儿糖的一块儿大发糕啊，这还挺美的呢。
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这美女下手太狠了，两分钟就把你脸啪啪打得快肿肿成猪头了吧。 梦寐以求说，布尔姐，你知道吗？我今天被诊断出不孕不育了。
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他一笑，那家我，我浑身都软了。 呃，我爱你是真的，说不是我今天遇见了三年未见的前男友了。
他还是一样的帅气。
我们互相凝视了一下，他说，我的脸变了，现在好像是夜空中的繁星。
我这你说的是啥意思，夜空中的繁星老多了，他埋汰你老多了。
宝宝，你懂吗，十里桃花说，不是你发现一件事儿吗，很多媳妇儿啊，不招婆婆喜欢，但是孙子媳妇儿去招奶，奶奶喜欢，你说这是为啥敌人的敌人就是朋友负负责证吗？
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所以说呀，这就是有码和无码的区别吗？
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如果他长得丑，嗯，就是没家教。
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嗯，嗯？
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学霸就是就算老师讲的是个毛线。
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小老鼠说，波尔姐，我昨天梦见我女朋友把我给甩了，然后没过几天，他就和我最好的朋友在一起了，吓死我了，我都怕变成现实。
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一剪眼镜，你那打架的气势就全美了。
水莲花说，波儿姐啊，我跟你说友谊法则啊，就是尽量不要让你的朋友感到孤独。
所以啊，有事儿没事儿就放心大胆的去烦他们。
对，然后你发现人家根本没把你当回事。 丁志护说，波姐，你说为什么那么多姑娘都自我感觉良好呢？
因为现在那些自拍神器呀，美图软件啊，让这些姑娘都忘了自己真正长啥样儿了。
永远活在美颜相机里，绿豆粥说，不是姐。为什么我们看西游记，从来没见过他们试图四个人洗澡呢？
你可拉打不得少洗了吗？那早啊，每次让妖怪抓住以后第一件事不就洗干净吗，呃，天使的翅膀说，不是姐，我跟你说，我特别有女人缘，我就上个厕所，门口都好几个美女，那家等不等老着急了。
老弟，你是在火车上上那厕所吧。
好了，今天的沈微夫就到这儿了。如果想让我在节目里读到你的留言，就到我的微信公众账号。b哦。
比哦，脱口秀里来吧，不行吧？
不行吧，记得那我那个岁月三一三？