糗事播报之老公叫了个送外卖的美女！！！——波波有理（2015.09.05）
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-7-31点击：755
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呀，这老儿子老人一岁，你知道我的儿子啊，其实你小时候差点儿啊，爸就送人儿啦。
哦哟，那后来怎么没送给吧。
我爸说别提了，十谈好二百块钱，结果他就带了一百九十吧。 老爷子，你知道啊，老爷子啊，爱在乎不是钱呐。我说，我知道不好在乎的是我。
我爸是不是我在乎的是钻研骑马的诚信。
嗯，爸爸好尴尬。
说到两块钱呢，其实我也嫌了一件儿，我的两过茧的事儿比你棒还尴尬。
记着啊，好几年前了，我上一个面馆吃面解账的时候，我身上正好就差两块钱，你再说你这这，这差两块钱，这这不好看的。老板说不用给了。我说不行必须给。
对吧，有缘儿打电话叫言儿。
当时我就给墙子打了个电话，我就说，我墙子，你姐现在就差两块钱儿，你给我送送钱儿来吧。然后这么那墙子就忘了完我这儿来了。
我等墙的时候呢，我觉得没啥意思完，我就要要串烤肠吃。
过一会儿，墙子来了，就带了两块钱。
我当时老板盯住那考场，啥没说。
萱萱说，波儿姐，我是一个导游，有一次带团儿啊，去上海。闺蜜姑打电话说搁哪呢？
我说个上海呢，就是干啥呀。
那我说带团儿啊。他说，那你回来，当时给我烧点上海特产呗。我说，行啊，要啥呀？他是上海大众啊。
大真敢妖，我他长，不要东方明珠。
刘涛说，弟弟在某单位实习回来告诉我说他喜欢他们部门一个女同事。那女的长得特别漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。然后老妈在身后幽幽地飘来了一句，说，儿子。
你闻明白了吗，那是傅岩姐的味道吧？
哎呀，到底是过来人，你看你们竟说一些我听不懂的事儿。
哈哈哈哈哈哈哈哈。
峰哥说，初中时候楼主前排有一个特别臭美的男生，头发流的流海儿，哎呀，一有空就把头发向右边甩甩在右头发甩甩。 然而当时我们的座位也是一个星期换一次。
直到有一次啊，他换到了最右边儿的墙角，然后就听到脸撞墙的声音，头发摔摔。哦，这是你调的么？说哎，已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，电影儿过来让我走，我不走。就这样，我们起了冲突。他一气之下把蛋糕扔在我的脸上，我心里默默地对自己说了一句。
祝你生日快乐，人活着就是一种心态，对吧，无论什么时候，昨天嘎子跟我说说波儿姐，今天是才是爷生日，你知道吗。
我说好，这么大事儿我怎么才知道赶紧吃蛋糕啊。
恍恍惚惚说老婆呀，风风火火，回到家见面儿就喊老公啊，刚才坐公交遇上小偷儿啦，妈呀，从我身边一过，我就发现手机没了啊，卖小偷啊，他先还想跑，我就追呀追下车，我追出三粒来，递得住一吨小老公那小死活不承认，分别全岁，没有我的那个诺基亚。后来小偷儿就娶我是大姐，你随便挑一个，我身上这么多手机，我就拿一个苹果六就回来了。 完，我说，我是媳妇儿啊，你造吗？
你忘带手机了，你那诺基亚哥在家梳妆牌上去，哎呀，我们说丢手机哈，上次我手机丢了，我着急忙慌的就用妥妥那个手机给打过去了。我特别客气，我说你好。
你是不是刚才捡到个手机，今天话那人回答更知己拉的搞不什么碱的，我刚偷的真的都不是我输。其实现在这小偷的业务水平啊，直接下降，真的技术含量简直太低了。
有一回我就碰着一个吗，那叫大半夜卡卡卡敲俺家房门呢，敲十多分钟也没进来，你这害得我拿着家伙事儿等到天亮。
最后这小子没撬开，竟然走了。
放我鸽子上大学的时候，我也遇见一次，晚上宿舍太热了，完了呀，俺们同学就各种地铺啥的，后来小偷儿就进来了，电脑什么玩意儿，全都打包打好了。哎呀，没打了，他临走时候啊。
实在受不了了，让俺们抓着给他这顿宵俺都急眼的，你说他偷啥不好，非得偷懒巅峰扇事不可忍熟都不可忍啊。我是超人，说跟老妈吵架，老妈摔门走了，我在房间里哭，老爸过来安慰我说。
哎呀姑娘啊，你这脾气得改改呀？
那么不懂事儿别哭了，老爸给你买零食哦，说想吃啥。
然后我说，嗯啊，吃牛肉干儿化酶干拌面果冻都杀饼酸奶冰淇淋。后来老爸打断我话说，算了，你别跟我支持了，我出去哄你忙啊去了啊啊。这个露露说，小区养狗的人越来越多了，院子里的狗屎也随之多了起来，不一小一不小心就会踩到狗屎，很恶心。哼，既然你们让我踩到你们的狗拉的屎，就别怪我也绝情了，我也要在院子里拉屎，然后让你们他的狗踩到我的。哼，你这人家都是狗咬狗一嘴毛，你这是狗踩狗一脚屎啊。
小小熊说，大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象要不漂，不漂亮都不重要，关键是要踏实过日日子的。今年过年回家，老妈说找一个下雨天，知道往屋里跑的就行了。
那墙子他妈对墙子的要求是，只要不是冲劲儿的就行。
有生之年说老公和媳妇儿吵架，媳妇儿特别委屈呀，说，你一开始从来都不跟我吵，也不跟我凶。现在才一年半，你就开始跟我凶了。我不敢想以后你会对我怎么样，老公又特别不服啊。是那，那那，那，那你呢，你就没变化呀。
媳妇儿理直气壮地说，对呀，没变化呀。我一开始我就打，你现在还是打你咋的啦？
你这一说打我，让我想起稿子。 哈，那天哈嘎的媳妇儿自己生气啊。
没有机会发泄。尕子，你说都已经被他媳妇儿修理的，你知道千锤百炼了，对不对，还能让他媳妇儿都打的这机会吗啊。然后他媳妇儿实在憋的不行了，就跟嘎子说说老公来咱俩穿情侣事儿，然后打了噶子一顿嘛，理由是尕子穿的衣服跟他中山了。
那吊子也挨打了，你说这帮老爷们儿怎么挣给你调调啊。我看他一个人儿啊，在角落里边儿非常悲惨的样子，然后很悲丧，我就走。我又问他，我说咋来了调啊。他说女朋友嫌他丑。
你说作为一个男人我能忍吗，完了我就安慰掉掉。我说掉啊，你瞅啥呀。然后吊吊瞪了我一眼，说，瞅你咋的？
你这这玩意儿，你这能不被打了吗？
青春说。中午上班儿的时候，路过一个工厂，看见一个老头儿走着走着，突然在我面前绊了一跤。我正考虑是该拍照，还是直接走的时候结好几个人都跑过去扶，我正在感慨呀，这个世界里的多美好啊，老人倒了都有人服了，还是好人多呀。就这个时候天天那几个人讲厂长，您没事儿吧。
名人说，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会。最后老师只好把目光转向了高材生。 呃，高才神问道，老师是用中文回答，还是用英文回答全班都梦了。因为我们几乎还不知道答案的时候，人家已经开始要求英文来回答问题了。荣老师说，那先用中文吧。高材生说，我不知道。
好像说英文呢。 高材生说，iphone no？
你看你高材生情商比你们高眼眼泪，说高音刚进校老师点名儿好了几声方丈方丈门儿答应，老师就急眼了。大谁是方丈方丈方丈这时候从角落里幽幽地传来一个声音。
施主，贫僧法号方文不叫仿仗老师在台上突然囧得说不出话来了，这你这老师也是一些，我以为这个世界上只有我被别人跳出来，错别字呢？
师叔安逸说，一男像一女表白女的正在抠脚。女的说，我那么喜欢抠救，你不嫌弃我吗。
男的发誓说，哦，我发誓我不爱你。我就女的一手捂住她的手，哦，少光别说了。
小范儿说，呃，打电话回家，听说老妈和老姐又闹别扭了，原因竟然是因为我姐姐在家收拾衣服的时候找到一条呃，我的蓝裙子，觉得好看就穿上了。 姐姐刚生完孩子有点儿胖，我妈就和偷偷来串门儿的邻居说说，哎呀。
俺家二姑娘穿这条裙子可好看了，你这这二姑娘个儿搞瘦啊。哎，你知道我这大姑娘出晚上？
你这啥玩意儿，再系个腰带就跟捆住屋似的，这是你妈是养猪专业户吗，捆猪吗，听说大姐啊，现在饭也不吃了，跟老妈赌气要减肥呢。
我跟你说，你妈这是有生活，你妈应该是没见过米其林轮胎的代言人吧，要不然他能形容的更贴切一些。
其实吧，这个胖啊也是有胖的好处的。 前两天我看了一个报道，说一个女子轻声想，跳井吗？
后来因为太胖卡紧眼子上了啊，陆贵人看着了救回一条命，由此引发了胖有胖的好胖子能保命的社会整论吗，看似逻辑很对，但转念又一想。
不对呀，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头呢。
其实咱们陀陀咱们妥妥，除了胖点，其他都挺好哦，上次跳井，那就是他二十六岁了，汉美对象，昨天我们逛几看见一个帅哥儿啊，搁那卖梨啊，椰子驼驼就不行疯。
那，那我估计非得撑五斤零四。
我说，我不想吃梨。他说不行，你撇了也得买，是不是？
临走哇，陀陀就跟人说说你这够臭儿吗？王帅哥说的哎呀阿姨，你放心不够秤，就让我一辈子打光棍儿和阿姨图图就不乐意，你这管啥呀，叫阿姨五乘二十六好不好哇，你这么地吧，你要是不够吃那的话，你考虑你把我给取了吧，怎么的怎么样？
那个帅哥看了看，妥妥这个大体格子，想了想说，姐，你把袋儿拿来。
然后一把夺过城里的袋子，往里边儿又加了四个，这会儿也够气儿了吧。阿姨，哎，这个问题儿童说，前天老公说给我买一套化妆品，期间我各种顺从啊，各种听话，各种作家，我各种满足老公呢，各种要求。
今天快递小哥儿给我送过来了。
我满怀惊喜地打开快递小盒子一看，竟然是一套指甲刀和挖耳勺，就是火车上卖那种一盒的说好的化妆品呢。看回来老娘不打死你是不是？
邱道鱼说，昨天晚上十点多钟回家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点儿饿，就用老公手机啊。电话叫了一份快餐，十几分钟以后，有人敲门。我打开门，是一个打扮特别性感时尚的美女。我就问呢，我说送快餐的吧？
我要的是土豆，牛肉盖浇饭呢。
那女的就一愣，然后非常尴尬，说，哎呀，我忘拿了，他真搞笑，就这记性还当服务员呢。
啊呀，好内涵啊，我才听明白，哎，你说哈，我就现在在送外卖着，美女们也真是醉了。上次我和隔壁老王俺们出差吗，然后晚上演出回来呀。在一个五星级酒店的电梯里边就遇见一个美女。
哎呀，骑兵小短裙儿第一胸啊，浓壮艳抹。哎，那家伙那嘴唇正跟刺杀孩子了，你知道吗，手里边儿拿了一个特别精致的小手包啊，隔壁老王，你这气儿等气儿等你了解，你是美女呀，你这么晚了干啥去？
那你上这儿来搞啊呀，你这五星级酒店呐，那你说我送外卖的啊，送外卖的。
后来等出了电梯，我才反过来，他手里就一个小手包到外卖呢。
嗯，小燕子说，昨天晚上去路边儿吃烧烤，旁边儿做俩小孩儿，大概十四五吧。其中一个说啊，另一个就说说你今儿凉快在这儿玩儿的，我一合计，你这孩子年龄不大，酒量不错呀。 然后就听第一个说话的小孩儿对服务员大喊一声，给我来两瓶营养快线。
哦，我就想了，你说你要红的是不是来两瓶冰红茶呀？
你说这烧烤，我又想你抢子了，你这孩子，你这真得去吃一次烧烤尴尬一次，那天大半夜饿了么？跑着吃烧烤去了啊。这时候把旁边过了个陌生美女呀。
好像也是送外卖的哦。走过来就问墙子说你好，这有人做吗？
哎，呦墙当时都蒙了，直布罗脑的妹妹没没，没人，没人没人没人，没人没放心了，这没眼儿我这样的，然后美女就把那凳子给搬走了。
啊，风发说，如果老公出轨，你只能学习厨艺来转移自己的注意力，每天潜心研究肾亏食谱以及心脑血管疾病，高危食品大权。
要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。
人是不能杀的，得坐牢判刑，所以只有努力的助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的。
穷二代说。徒弟问师傅。
马师傅，你这这第一次，这文女孩儿咋感觉呀。
师傅说，那问脸红发烫，慢一整天呐。
徒弟，你这师傅你真搞笑，你知道你还知道不好意思呢。
师傅说，嗯，拉唠吧，喂，喂，我给她亲完了，让她男朋友拽住，这连打十一个袋瓜子能不红不烫吗？
正能量说，昨天啊，去吃火锅儿坐了下来，才发现墙上的标语，本店不设wifi，请放下手机和家人多说说话。
哎呀，我看完就被感动了，起身拿起包儿去隔壁家那家有wifi的饭店去吃了。
哎呀，先饭店我都海海炮啊，真的一提饭店我就觉得哎呀脸热水浇头啊，是这么昨天我一个人去吃火锅儿的，看见呀，也是有一个很温馨的一个牌子，招牌上写着服务员儿，情绪稳定，请放心，用蚕加汤无风险。 我深思熟虑了好久啊，终于鼓足勇气呀。对服务员说。
浮云儿你好，您辛苦了，打搅了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是我哪里说的不对，地方你千万别介意啊，你就当是我错了。
就是能不能劳驾年帮我往锅里边儿加点儿水，太感谢了。如果凭你的经验觉得不需要的话，那就别假了。
其实汤少点更入味，要不然我吃干锅也挺好。 哎呀，让我们感谢这么多年来曾经去过的那些个火锅店里的服务员的不杀之恩吧。 好了，今天的久石播报就到这儿了，明天和后天我们波波有礼，在北京市东城区美术馆后街七十七号七七文创园内的时差空空间的脱口秀演出专场，希望能看到你哦。明天后天波波有理休息日，节目不更新，咱们周二再见。
不要用别人的方便你。
谢谢，谢谢大家。
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我要的是土豆，牛肉盖浇饭呢。
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啊呀，好内涵啊，我才听明白，哎，你说哈，我就现在在送外卖着，美女们也真是醉了。上次我和隔壁老王俺们出差吗，然后晚上演出回来呀。在一个五星级酒店的电梯里边就遇见一个美女。
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师傅说，那问脸红发烫，慢一整天呐。
徒弟，你这师傅你真搞笑，你知道你还知道不好意思呢。
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不要用别人的方便你。
谢谢，谢谢大家。