男友要像蚊子，时不时给个包！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-8-4点击：782
这个世上给我买包包不求回报的也就只有蚊子了！赶快关注【BOBO脱口秀】 微信平台，有大大的惊喜在等你！
就强自这男神，这身材这颜值一般聊妹子靠的就是下样儿。
小偷说孤儿姐昨天去宾馆开房了，结果发现房间里有摄像头偷拍你朋友惊慌失措的问我该怎么办，你说我该如何回复我的女朋友呢？
你告诉我呢，你是宝贝儿啊，还能咋办，再加几个动作呗。
高山流水说波儿姐，我有个女同事家住在我家对面，我最近发现他太变态了，平时在单位的时候，知淑达理挺淑女的。
晚上一回家脱溜光啊，那家上梦下跳的是不是有病啊，就是要不是你家有红外线望远镜啊，你还真难发现他居然是这样的。 聪明兔说，波尔杰，你说为什么这个世界的最终解释权大多数都归男人所有呢。
因为男人们经常说那句话呀，哎呀，你听我解释不好吗？
真心不便说，昨天成功搭上了一个漂亮的妹子，所有展开各种方式追求呃啊，所以展开各种方式追求你们一天天能不能别老打错别字呢。
呃，献殷勤，但是关系一直都没什么进展。 嗯嗯，直到有一次啊，你去大宝剑和他偶遇了，你们的关系才算确定下来。客户关系青草说，波儿姐，你知道有一个逗比的男朋友是一种什么样的体验吗？
就是他手机里边全是你的丑照，奇丑无比，一言不合就拿来做表情包。跟你斗土经历来说，波尔姐啊，在减肥的道路上，你知道啥事儿是最让我崩溃的吗。
就是你剪了头发，刮了胡子，捡了指甲，上了厕所，洗了个澡，又掏了耳屎挖了鼻孔，然后一称还是胖了。 呃，无聊君说，姑儿姐，你能用一句话形容下暴雨的天气是一种什么样的体验吗？
这样的天气，就算我男朋友跟人跑了，我都不出去，我跟我呆着，我不追你们跑吧，教死你们。
花无缺说，我有个女同事，昨天辞职了。我问他咋回事儿，他说回家带孩子，奇怪呀，她家孩子不是她婆婆带着呢吗？
婆婆是带的挺好，每天晚上也不写作业了，跟他奶奶出去学习了不少广场舞呢。 暖心说，不，而且我室友经常在深夜的时候报电话粥。
有的时候还唱歌，输了他多少次了都不听你说我该用什么方式警告他一下呢，你就用电脑搜索如何不留痕迹的干掉室友，然后故意不关那个浏览器的网页，估计没几天儿都能效应想着你的心，说剥茧，我发现啊，现在啊，越来越多的人说自己是吃狗粮。
你怎么看待这些人呢，还吃狗粮，我觉得吧，有点儿自黑精神是挺好的，但也要是个儿子，对吧，狗粮也是要花钱的，你哪有钱？
你就是啃骨头一堆人扔给你，对不对。
石头霜剥茧和女朋友分手后，伤心地离开了这座城市，换了另外一座城市租房生活。
可是缘分就这么深。有一天早上有人敲门，结果一开门居然发现是我前女友。 是啊，他看见你很惊讶呀，说，哎呀，怎么是你啊，我男朋友让我来收房租。
潮水说，波尔姐，我刚考失败了，我的人生是不是彻底完蛋了。
我陷入人生的绝境。吃完饭，我在我家的院子里休息。我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地摔下来。
这时，我终于明白了人生的意义，对你明白了人生的意义，于是你掐死了那只蚂蚁，他活的实在太空痛苦了，是不是你这个柜子手蝴蝶飞说，不是姐，我放暑假了，昨天听见爸妈聊天儿。
两个人正商量是让我学游泳呢，还是学武术呢？
哈哈，不管哪个我都喜欢。
结果你爸妈为了保证你的人身安全，决定送你去学校补课班补课，既安全用的血套知识，十年之后说。
今天跟哥们儿一起出去吃饭，刚上来第一个菜，他就关切地问我，你能不能夹着啊，你看看啥，他叫好朋友对，然后你朋友看，你能夹到的，就把那个菜挪到你夹不到的地方了。
是不是啊，要不能你能假绕，那就你站着能够走，这桌上都不能不带剩啥的。
先后说，波姐，你理想中的男朋友到底是什么样的？
嗯，嗯，理想中的男朋友应该像蚊子一样。
一不留神，就让我手上剁个包。好吧，拜拜。
祥云说，不是你听到过最恐怖的消息是啥。
哎，我听他们说，火葬场为了增收散布谣言，说运超车，保安枪里边没有子弹，那后来听说这就是个谣言。 暖阳说播，这你最讨厌的一种东西是什么闹钟啊，他就是要叫我起床，也不知道给我买早餐。
黄鼠狼说，波儿姐啊，我媳妇儿开着我的车，被别人刮了，结果赔偿的事儿没谈明白，我媳妇儿居然报警了。
我是真不知道他没有驾照加套牌儿，他是哪来的胆子报警呢？
初心说，波尔姐啊，我开了一家生活用品店，今天我跟顾客问我，你家东西这么便宜，不会是假的吧。不是你说我该怎么回复他。
你就跟他说，哎呀，那您需要的什么呢，我可以单独给你涨价呀。
张不开的翅膀说，我是一个理发师，今天店里啊，来了一位长发飘飘的美女，我问她要收女士的还是活不可爱式的发型，结果她还不乐意了。
那是你能瞅准点，不，人家张嘴跟你喊呢，你是不是眼神儿吧。 好，没看见老子存爷们儿吗，你就不能我来个本儿寸吗？
卢慧说，不仅我身边有个女同事，总是换不同的男人，同事们都在背后讲究，他说他是个荡妇。
不是我觉得有必要也是时候该提醒他一下了。
你说我该说点啥好呢？
你就说，等你玩腻了就嫁给我吧。
生命的意义说，郭姐，昨天哥们跟我说，他在家里的地位提升了，你说是咋回事儿，因为他家里唯一的一只狗，昨天不幸死了。
他生了一集小糊涂神，说最近同事总问我。
哪里有车展，看来他手里不缺钱啊，这是要买车的节奏呀，拉倒吧，毕竟天儿太热，是时候去车展呢，领扇子了。
五彩之韵说，波儿姐考试的时候，我发现试卷上的试题呀，居然如此之难，我紧张的都流汗了。还好我的心态比较好。
很快的就调整好了心态。 你是不是对自己说啊，就算我一道题也不会。
也不会被取消监考资格的。
你对我的好说，呃，波儿姐，你见过那种韩式的连衣裙吗，你觉得如何呀。
哎呀，这种裙子的给人的印象上往往不是胸以下全是腿，而是胸以下全是肚子。
大蒜说，出门儿前呃，老婆给我一打一百块钱大钞还体贴的解释说，男人在外想买什么钱不够多，没面子太贴心了。 哎，要不是你突然想起来，今天是你老婆的生日啊。
你都能被感动哭，是不是啊？
再买骨骼盒儿说，波尔姐，我发现我妈总是喜欢那些长得不完美的水果，你知道这是为什么吗？
我都说过好多遍了，因为长得不完美的水果都会努力，长得很甜呐。这样长得很丑的人总是会努力提高其他方面的才能是一样一样的。有几个像我这样长得又好的又完美的性格又好的，又有智商的就是吧。吴霞的啊，哈哈哈哈哈，太有才了。喂，和谁聊得这么开心呢？波波花心不理你了。嗨，你呀，是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。
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哦，来了来，不信你看吗？
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这个白羊座说不是姐高考的时候，总有一些不自觉的司机在学校附近鸣笛，你说这样的人该怎么警告他们一下呢？
开车鸣笛的朋友们，你千万不要觉得高考跟你没有关系，因为只要你混得够好，你的老婆此时可能就在高考。
掐死你的温柔说，波儿姐，最近我耳朵一直痒，就像有人拿羽毛挑逗我一样。我怀疑我的神经方面是不是出了问题。
那你就是你上医院检查一圈儿吧。
你要知道医院那话，大夫他很认真地跟你说，小伙子，你该剪头发了。 忘了你的人说，波尔姐，我觉得人生啊，就像是铅笔。
开始很尖，但是慢慢慢慢的磨呀，磨的就圆滑了。
你说的也对，不过太圆滑了呀，就差不多又该挨削了。
呃，完美的生活说，波儿姐，我昨天考试我要求早点交卷，但是健康老师反复的强调让我多检查几遍。
你说我说啥，他才能让我交卷呢？
你就说老师啊，我已经检查好几遍了，可是我发现我还是一道题也不会呀，不想说话说波尔姐，昨天我妈妈拿到驾照了，一家人高高兴兴地出去吃饭庆祝，只有我爸爸若有所思地看着我，好像有啥话要说。
你说我爸是想跟我说啥呢，你爸是想跟你说呀，孩子你妈都能拿到驾照了？
以后外出，你可要小心点儿啊。
秘书说，波儿姐，你知道吗？我是特种兵，出身指哪打哪，百发百中厉害。不，大哥，你能不能快点儿你说你拿玩具枪打个气球，你都都跟人摊主推上推上老半天没看人着急收摊去吗？
冰冷的心说，波尔姐啊，我是一名驾校的教练，我教学员呐已经四年了，今天有个美女刚来报名，就给我扔了两千块钱，我果断拒绝了。
不可不是那样受贿的人给你钱你就收着吧。这是他提前给你的医药费和修车费。
希望你说，不然你说一般男人最恨的人都是谁呢？
老丈母娘吧，以前为老丈母娘吧，毕生啊，搜私方钱的绝绝学技能啊，都传给他女儿一帘油梦说不惹你说，作为一个内向而且还有点自卑的人。
是一种怎样的体验呢？
就是别人来你家，你都像孙子一样忙前忙后的伺候着，而你去别人家，却巨树得像个孙子。
我昨天晚上啊，把媳妇儿给打了，打的老狠打他哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到了释放痛快。哎呀，你这老爷们，你这梦做的太真实了，你都没敢跟你媳妇儿说是不亡命。天涯说，波尔姐，我喜欢喝啤酒，但是老婆总管着我说啤酒跟猫尿一个味儿，有啥好喝的。
你说我该如何回复他，你说对呀，对呀，媳妇儿啊，一看就知道你一定亲自喝过对比过，是不是人间烟火，说不是你说属马的和属牛的人能在一起吗？
智能啊，都是大牲口，应该没什么问题。
身后说，波尔杰，我有个女同事，每个月赚五千块钱能存上四千，你说他是怎么做到的呢？
赶上吃饭的时间去相亲妈，劳胜浅的君子说不是就我觉得自己比王思聪幸运，因为这么多人惦记他的钱，惦记他老爸。
对呀，起码人家不用担心别人惦记他老婆呀，而你就得注意了。
小小太阳花说昨天我去做头发，跟发型师说要个杨幂一样的发型，结果他给我弄个刘欢的，这也太坑爹了。
哼，其实杨幂和刘欢的发型还真的是一样的，关键是看脸默默承受说，就算全世界都不关心我冷落我遗忘我抛弃我的时候。
身边还有一个人在默默地陪着我。
是啊，只有中国移动默默地陪着你，每个月至少给你发条信息呀，您的账户余额少于十元，请及时充费，以免重水。 呃，鲜花一朵说，不就是个老师，我们班啊，有个特别爱臭美的女生。
天天穿裙子，你说我该怎么惩罚他一下呢？
你就说，你以后上我的课，谁在穿裙子，我就罚他倒立。
垃圾堆说早上啊，刚醒就看见老婆乐呵呵的化妆，他说穿了牛仔裤，感觉不仅崩了，一定是瘦了。
于是你起来一看自己的牛仔裤不见了。
时空说，波儿姐，我们这边结婚都要闹新娘，但是我结婚的时候，当天晚上怎么没人闹我呢，你说这是咋回事？
因为你老公提前跟他们打好招呼了，说谁闹你谁就把你领走好难过说，或者你说过去和现在哪些话的意思变了呢。
呃，过去你说中奖你朋友第一反应，是啊，真的对多少钱呀。现在你跟朋友说你中奖了，别人第一反应是，哎呀，真的几个月了。
为什么说很多人看见我的微信，你身上有个字母a？
都问我是不是微商，其实我不是微商，我只是怕我的好朋友忘了我想让我的名字排在前面而已。
建议你呢，在你的昵称前面加上a保证没人忘了你的，仅此而已。说，布尔姐，我最讨厌吃西瓜了，每次削皮要削半天。
西瓜得小品儿，西瓜不是要过水煮一下，然后蘸酱油吃吗？
一动不动说大学毕业之后啊，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说，等有了儿媳妇生孩子的时候，就有笨鸡蛋吃了。
不过这几年鸡都不下蛋了，还莫名其妙的死了一只，你看着吧，连鸡都没有耐心登里结婚了呀。
火花说郭尔吉，我觉得第一次去男朋友家过夜，早上醒来一大早会把音响开得很大，还放着超嗨的dj音乐。你是个早神。
你这就不懂啦。
人生最大的乐趣就是一大早上放着dj音乐，然后把邻居吵醒了，然后自己接着睡我总干的事儿。
清唱说，波儿姐，我昨天电动车丢了，我报警了。警察说了一句话，当时我就崩溃了，不知道你知道她对我说了啥吗。
警察风风火火的来了，跟你说了一句，你知道是谁偷的吗，爱我的人说，今天我买了一箱牛奶。
在办公室发现少了几何，我们经理就说希望这个人可以主动承认，要知道牛奶箱子上是可以查到纸丸的。
哈哈，我们领导真厉害，拉倒吧。第二天你再去单位才发现这回连箱子都没了。 子夜说，波尔杰，我在洗澡堂上班，今天我把我们淋浴期的水流都改成比平时少一半的速度，这样就可以节省一半的水。
我是不是很聪明波姐啊？
哼，难道你就没发现你的顾客洗澡的时间比平时都多了三倍吗？
天地说波儿姐啊，据说找一个八十斤的女朋友是骨感，找一个一百斤的女朋友，是性感，找个一百二十斤的女朋友是肉感，你说找个二百斤的女朋友是啥？
那你是为民处害酒。瓶子说不是姐，你说古代呀，都是包办婚姻，好多新郎新娘呢都没有见过面，你说他会是一种什么样的心情啊。
我估计新郎借盖特别新鲜跟现在刮彩片儿。
心情也差不多了吧。
放不下的人说，今天啊，遇见好多年没见的朋友，他简直是乌鸦变凤凰啊。
我问他怎么弄的，他说一直在做眼保健操，可以说是嗓子神龙鼻去眼袋纹眉开眼角统称眼保健操，那今天的手微博就是这样了。
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