男友要像蚊子,时不时给个包!
gezhong2022-08-04  102

这个世上给我买包包不求回报的也就只有蚊子了!赶快关注【BOBO脱口秀】 微信平台,有大大的惊喜在等你!

男友要像蚊子,时不时给个包!

好了,未来到今天的神回复我是主播在大家的留言。凌晨三点半说,波尔姐,我想知道强子平时都是靠什么方式聊妹子的呢。

就强自这男神,这身材这颜值一般聊妹子靠的就是下样儿。

小偷说孤儿姐昨天去宾馆开房了,结果发现房间里有摄像头偷拍你朋友惊慌失措的问我该怎么办,你说我该如何回复我的女朋友呢?

你告诉我呢,你是宝贝儿啊,还能咋办,再加几个动作呗。

高山流水说波儿姐,我有个女同事家住在我家对面,我最近发现他太变态了,平时在单位的时候,知淑达理挺淑女的。

晚上一回家脱溜光啊,那家上梦下跳的是不是有病啊,就是要不是你家有红外线望远镜啊,你还真难发现他居然是这样的。 聪明兔说,波尔杰,你说为什么这个世界的最终解释权大多数都归男人所有呢。

因为男人们经常说那句话呀,哎呀,你听我解释不好吗?

真心不便说,昨天成功搭上了一个漂亮的妹子,所有展开各种方式追求呃啊,所以展开各种方式追求你们一天天能不能别老打错别字呢。

呃,献殷勤,但是关系一直都没什么进展。 嗯嗯,直到有一次啊,你去大宝剑和他偶遇了,你们的关系才算确定下来。客户关系青草说,波儿姐,你知道有一个逗比的男朋友是一种什么样的体验吗?

就是他手机里边全是你的丑照,奇丑无比,一言不合就拿来做表情包。跟你斗土经历来说,波尔姐啊,在减肥的道路上,你知道啥事儿是最让我崩溃的吗。

就是你剪了头发,刮了胡子,捡了指甲,上了厕所,洗了个澡,又掏了耳屎挖了鼻孔,然后一称还是胖了。 呃,无聊君说,姑儿姐,你能用一句话形容下暴雨的天气是一种什么样的体验吗?

这样的天气,就算我男朋友跟人跑了,我都不出去,我跟我呆着,我不追你们跑吧,教死你们。

花无缺说,我有个女同事,昨天辞职了。我问他咋回事儿,他说回家带孩子,奇怪呀,她家孩子不是她婆婆带着呢吗?

婆婆是带的挺好,每天晚上也不写作业了,跟他奶奶出去学习了不少广场舞呢。 暖心说,不,而且我室友经常在深夜的时候报电话粥。

有的时候还唱歌,输了他多少次了都不听你说我该用什么方式警告他一下呢,你就用电脑搜索如何不留痕迹的干掉室友,然后故意不关那个浏览器的网页,估计没几天儿都能效应想着你的心,说剥茧,我发现啊,现在啊,越来越多的人说自己是吃狗粮。

你怎么看待这些人呢,还吃狗粮,我觉得吧,有点儿自黑精神是挺好的,但也要是个儿子,对吧,狗粮也是要花钱的,你哪有钱?

你就是啃骨头一堆人扔给你,对不对。

石头霜剥茧和女朋友分手后,伤心地离开了这座城市,换了另外一座城市租房生活。

可是缘分就这么深。有一天早上有人敲门,结果一开门居然发现是我前女友。 是啊,他看见你很惊讶呀,说,哎呀,怎么是你啊,我男朋友让我来收房租。

潮水说,波尔姐,我刚考失败了,我的人生是不是彻底完蛋了。

我陷入人生的绝境。吃完饭,我在我家的院子里休息。我看到一只蚂蚁不停地向上爬,又不停地摔下来。

这时,我终于明白了人生的意义,对你明白了人生的意义,于是你掐死了那只蚂蚁,他活的实在太空痛苦了,是不是你这个柜子手蝴蝶飞说,不是姐,我放暑假了,昨天听见爸妈聊天儿。

两个人正商量是让我学游泳呢,还是学武术呢?

哈哈,不管哪个我都喜欢。

结果你爸妈为了保证你的人身安全,决定送你去学校补课班补课,既安全用的血套知识,十年之后说。

今天跟哥们儿一起出去吃饭,刚上来第一个菜,他就关切地问我,你能不能夹着啊,你看看啥,他叫好朋友对,然后你朋友看,你能夹到的,就把那个菜挪到你夹不到的地方了。

是不是啊,要不能你能假绕,那就你站着能够走,这桌上都不能不带剩啥的。

先后说,波姐,你理想中的男朋友到底是什么样的?

嗯,嗯,理想中的男朋友应该像蚊子一样。

一不留神,就让我手上剁个包。好吧,拜拜。

祥云说,不是你听到过最恐怖的消息是啥。

哎,我听他们说,火葬场为了增收散布谣言,说运超车,保安枪里边没有子弹,那后来听说这就是个谣言。 暖阳说播,这你最讨厌的一种东西是什么闹钟啊,他就是要叫我起床,也不知道给我买早餐。

黄鼠狼说,波儿姐啊,我媳妇儿开着我的车,被别人刮了,结果赔偿的事儿没谈明白,我媳妇儿居然报警了。

我是真不知道他没有驾照加套牌儿,他是哪来的胆子报警呢?

初心说,波尔姐啊,我开了一家生活用品店,今天我跟顾客问我,你家东西这么便宜,不会是假的吧。不是你说我该怎么回复他。

你就跟他说,哎呀,那您需要的什么呢,我可以单独给你涨价呀。

张不开的翅膀说,我是一个理发师,今天店里啊,来了一位长发飘飘的美女,我问她要收女士的还是活不可爱式的发型,结果她还不乐意了。

那是你能瞅准点,不,人家张嘴跟你喊呢,你是不是眼神儿吧。 好,没看见老子存爷们儿吗,你就不能我来个本儿寸吗?

卢慧说,不仅我身边有个女同事,总是换不同的男人,同事们都在背后讲究,他说他是个荡妇。

不是我觉得有必要也是时候该提醒他一下了。

你说我该说点啥好呢?

你就说,等你玩腻了就嫁给我吧。

生命的意义说,郭姐,昨天哥们跟我说,他在家里的地位提升了,你说是咋回事儿,因为他家里唯一的一只狗,昨天不幸死了。

他生了一集小糊涂神,说最近同事总问我。

哪里有车展,看来他手里不缺钱啊,这是要买车的节奏呀,拉倒吧,毕竟天儿太热,是时候去车展呢,领扇子了。

五彩之韵说,波儿姐考试的时候,我发现试卷上的试题呀,居然如此之难,我紧张的都流汗了。还好我的心态比较好。

很快的就调整好了心态。 你是不是对自己说啊,就算我一道题也不会。

也不会被取消监考资格的。

你对我的好说,呃,波儿姐,你见过那种韩式的连衣裙吗,你觉得如何呀。

哎呀,这种裙子的给人的印象上往往不是胸以下全是腿,而是胸以下全是肚子。

大蒜说,出门儿前呃,老婆给我一打一百块钱大钞还体贴的解释说,男人在外想买什么钱不够多,没面子太贴心了。 哎,要不是你突然想起来,今天是你老婆的生日啊。

你都能被感动哭,是不是啊?

再买骨骼盒儿说,波尔姐,我发现我妈总是喜欢那些长得不完美的水果,你知道这是为什么吗?

我都说过好多遍了,因为长得不完美的水果都会努力,长得很甜呐。这样长得很丑的人总是会努力提高其他方面的才能是一样一样的。有几个像我这样长得又好的又完美的性格又好的,又有智商的就是吧。吴霞的啊,哈哈哈哈哈,太有才了。喂,和谁聊得这么开心呢?波波花心不理你了。嗨,你呀,是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。

波波脱口秀波波是大写字母BOBO添加关注就可以和波波互动聊天了。

哦,来了来,不信你看吗?

真的可以边听节目边聊天哇加微信还可以拿大奖夺礼物啊,我也要加入搜索微信公众号,波波脱口秀,也就是大写英文字母bo bo加汉字脱口秀BOBO脱口秀添加关注就可以啦。

这个白羊座说不是姐高考的时候,总有一些不自觉的司机在学校附近鸣笛,你说这样的人该怎么警告他们一下呢?

开车鸣笛的朋友们,你千万不要觉得高考跟你没有关系,因为只要你混得够好,你的老婆此时可能就在高考。

掐死你的温柔说,波儿姐,最近我耳朵一直痒,就像有人拿羽毛挑逗我一样。我怀疑我的神经方面是不是出了问题。

那你就是你上医院检查一圈儿吧。

你要知道医院那话,大夫他很认真地跟你说,小伙子,你该剪头发了。 忘了你的人说,波尔姐,我觉得人生啊,就像是铅笔。

开始很尖,但是慢慢慢慢的磨呀,磨的就圆滑了。

你说的也对,不过太圆滑了呀,就差不多又该挨削了。

呃,完美的生活说,波儿姐,我昨天考试我要求早点交卷,但是健康老师反复的强调让我多检查几遍。

你说我说啥,他才能让我交卷呢?

你就说老师啊,我已经检查好几遍了,可是我发现我还是一道题也不会呀,不想说话说波尔姐,昨天我妈妈拿到驾照了,一家人高高兴兴地出去吃饭庆祝,只有我爸爸若有所思地看着我,好像有啥话要说。

你说我爸是想跟我说啥呢,你爸是想跟你说呀,孩子你妈都能拿到驾照了?

以后外出,你可要小心点儿啊。

秘书说,波儿姐,你知道吗?我是特种兵,出身指哪打哪,百发百中厉害。不,大哥,你能不能快点儿你说你拿玩具枪打个气球,你都都跟人摊主推上推上老半天没看人着急收摊去吗?

冰冷的心说,波尔姐啊,我是一名驾校的教练,我教学员呐已经四年了,今天有个美女刚来报名,就给我扔了两千块钱,我果断拒绝了。

不可不是那样受贿的人给你钱你就收着吧。这是他提前给你的医药费和修车费。

希望你说,不然你说一般男人最恨的人都是谁呢?

老丈母娘吧,以前为老丈母娘吧,毕生啊,搜私方钱的绝绝学技能啊,都传给他女儿一帘油梦说不惹你说,作为一个内向而且还有点自卑的人。

是一种怎样的体验呢?

就是别人来你家,你都像孙子一样忙前忙后的伺候着,而你去别人家,却巨树得像个孙子。

我昨天晚上啊,把媳妇儿给打了,打的老狠打他哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到了释放痛快。哎呀,你这老爷们,你这梦做的太真实了,你都没敢跟你媳妇儿说是不亡命。天涯说,波尔姐,我喜欢喝啤酒,但是老婆总管着我说啤酒跟猫尿一个味儿,有啥好喝的。

你说我该如何回复他,你说对呀,对呀,媳妇儿啊,一看就知道你一定亲自喝过对比过,是不是人间烟火,说不是你说属马的和属牛的人能在一起吗?

智能啊,都是大牲口,应该没什么问题。

身后说,波尔杰,我有个女同事,每个月赚五千块钱能存上四千,你说他是怎么做到的呢?

赶上吃饭的时间去相亲妈,劳胜浅的君子说不是就我觉得自己比王思聪幸运,因为这么多人惦记他的钱,惦记他老爸。

对呀,起码人家不用担心别人惦记他老婆呀,而你就得注意了。

小小太阳花说昨天我去做头发,跟发型师说要个杨幂一样的发型,结果他给我弄个刘欢的,这也太坑爹了。

哼,其实杨幂和刘欢的发型还真的是一样的,关键是看脸默默承受说,就算全世界都不关心我冷落我遗忘我抛弃我的时候。

身边还有一个人在默默地陪着我。

是啊,只有中国移动默默地陪着你,每个月至少给你发条信息呀,您的账户余额少于十元,请及时充费,以免重水。 呃,鲜花一朵说,不就是个老师,我们班啊,有个特别爱臭美的女生。

天天穿裙子,你说我该怎么惩罚他一下呢?

你就说,你以后上我的课,谁在穿裙子,我就罚他倒立。

垃圾堆说早上啊,刚醒就看见老婆乐呵呵的化妆,他说穿了牛仔裤,感觉不仅崩了,一定是瘦了。

于是你起来一看自己的牛仔裤不见了。

时空说,波儿姐,我们这边结婚都要闹新娘,但是我结婚的时候,当天晚上怎么没人闹我呢,你说这是咋回事?

因为你老公提前跟他们打好招呼了,说谁闹你谁就把你领走好难过说,或者你说过去和现在哪些话的意思变了呢。

呃,过去你说中奖你朋友第一反应,是啊,真的对多少钱呀。现在你跟朋友说你中奖了,别人第一反应是,哎呀,真的几个月了。

为什么说很多人看见我的微信,你身上有个字母a?

都问我是不是微商,其实我不是微商,我只是怕我的好朋友忘了我想让我的名字排在前面而已。

建议你呢,在你的昵称前面加上a保证没人忘了你的,仅此而已。说,布尔姐,我最讨厌吃西瓜了,每次削皮要削半天。

西瓜得小品儿,西瓜不是要过水煮一下,然后蘸酱油吃吗?

一动不动说大学毕业之后啊,我妈专门买了几只母鸡,然后对我说,等有了儿媳妇生孩子的时候,就有笨鸡蛋吃了。

不过这几年鸡都不下蛋了,还莫名其妙的死了一只,你看着吧,连鸡都没有耐心登里结婚了呀。

火花说郭尔吉,我觉得第一次去男朋友家过夜,早上醒来一大早会把音响开得很大,还放着超嗨的dj音乐。你是个早神。

你这就不懂啦。

人生最大的乐趣就是一大早上放着dj音乐,然后把邻居吵醒了,然后自己接着睡我总干的事儿。

清唱说,波儿姐,我昨天电动车丢了,我报警了。警察说了一句话,当时我就崩溃了,不知道你知道她对我说了啥吗。

警察风风火火的来了,跟你说了一句,你知道是谁偷的吗,爱我的人说,今天我买了一箱牛奶。

在办公室发现少了几何,我们经理就说希望这个人可以主动承认,要知道牛奶箱子上是可以查到纸丸的。

哈哈,我们领导真厉害,拉倒吧。第二天你再去单位才发现这回连箱子都没了。 子夜说,波尔杰,我在洗澡堂上班,今天我把我们淋浴期的水流都改成比平时少一半的速度,这样就可以节省一半的水。

我是不是很聪明波姐啊?

哼,难道你就没发现你的顾客洗澡的时间比平时都多了三倍吗?

天地说波儿姐啊,据说找一个八十斤的女朋友是骨感,找一个一百斤的女朋友,是性感,找个一百二十斤的女朋友是肉感,你说找个二百斤的女朋友是啥?

那你是为民处害酒。瓶子说不是姐,你说古代呀,都是包办婚姻,好多新郎新娘呢都没有见过面,你说他会是一种什么样的心情啊。

我估计新郎借盖特别新鲜跟现在刮彩片儿。

心情也差不多了吧。

放不下的人说,今天啊,遇见好多年没见的朋友,他简直是乌鸦变凤凰啊。

我问他怎么弄的,他说一直在做眼保健操,可以说是嗓子神龙鼻去眼袋纹眉开眼角统称眼保健操,那今天的手微博就是这样了。

转载请注明原文地址: https://gezhong.vip/read-831.html
00

最新回复(0)