男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-8-22点击：949
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整合了大家在菠菜坛里边发的所有有意思的好玩的段子，那么我们每周都会挑出一期节目的时间，把这里边的精品段子播出来，跟大家伙一块分享。上周已经成功播出一起了，也欢迎菠菜们在菠菜塔里多多的发段子，生活中每个人都是段子上。
那么再次提醒菠菜坛的搜索方式，微信搜索公众号波波有礼，波式波涛汹涌的波里士德里不饶人的礼，然后加关注，找到选项栏儿，找到菠菜坛就好了。好。接下来看菠菜坛里的段子了。
我就是没错，说一个朋友把他妈的生日记错了，错了一个月，说到那天啊，他就给他妈发生了快乐，那短信？
结果他妈说，滚犊子上个月才是老娘生日。
然后这货马上又发了一条妈满月快乐，哼哼，那这货是不是又再滚两个来月吧。又发个信息说妈白天了，快乐呀。 并负赠一个偿命所。
呃，这个是妈挺剧组，反正英文名我不认识啊，说班主任呐，把办公地点你办到了我们教室的最后一排。
哎呀妈，你们搬着这哎呀，已经搬着太狠了，说一次上化学课呀。化学老师问那是什么，然后巴黎同学没有人回答啊。欢迎。老师又问，那怎么办呢？
刚才讲过又忘了，那是什么呢？
那呀。然后坐在后面的班主任手机缭量的响了起来，那是一条神奇的，呃，顿时办证脸都绿了，你该，然后没事上后边嘚瑟姐上后边办什么工办公，是不是我猜是不是，然后化学老师把你们班主任老师手机没收了。
说实话，我要不是为了读你这个段子，我都我都不在。讲，真的，一年前我就讲过我好不么么哒。
伦巴说，中国好声音的现场。汪峰问你的梦学生，别说我选周杰伦。
哈林说，为什么来好生，虽然说闭嘴，我只选周杰伦，那说来我的战队，我代处过悬如，你别跟他虎呀。我，我选周杰伦。
周杰伦说，我先生说，别说话，吻我你们，你们出去，你拿着当非诚勿扰了哦，反正一会儿四个导师都给你灭灯，你看你咋办。
在我上小学的时候，课间操休息上厕所，看见我一个男老师正在厕所，小姐我就非常有礼貌的和老师打招呼啊。我问老师，老师你看啊你。 这时候我看见老师脸唰一下就红了，尴尬的顿了顿说。
没事儿我，我当然没事儿啊。
那么问题出现了，你跟你们老师，你俩到底谁进错厕所了。
蒙德利莎是男的，说小时候妈妈吓唬说狼来了。上学后同学吓唬说老师来了。结婚后朋友吓唬说老婆来了。工作后同事吓唬说领导来了，当领导后上级吓唬说检查组来了，刚弄点儿事儿，下级吓唬说纪检来了啊，总算熬过去了。情人跑过来说，这约没来。
那我猜后来是不是，然后你累了一天了，刚想睡觉，躺在你旁边的你媳妇儿睡梦中大喊一声，老王，快跑，我老公来了。
老大满头秀发说，嗯，手术完毕，病人解账。然后病人问你，你这帐那儿整整？
怎么还有圣圣王妃您。
然后护士非常不好意思，说，不好意思，先生给您动手术的时候，您肚子里有个玩意儿，我们这里孙儿都没见过，临时去百度了一下。
说我无言以对，呵呵，老弟，你确定你去的，这是医院，不是理发店吗，给你主刀的大夫，以前是修脚的吧。
试水流年说我哥呀，俺让我哥长得高大啊，一米九二找个女朋友一米五多点儿完了，我奶呀，搁胡同口就坐着。有一天看见我哥和尿女朋友，学校女朋友就手拉手出门儿，大清早上有点儿五百完了，赶上我奶奶眼睛有点儿哗，冲我哥那背影。
那你拉个皮箱干啥去呀？
我也是醉了，皮箱你奶咋没说去遛狗呢啊。幼儿园打手说。
老婆说老公，那台风就要来了，我要抱紧我哟，万一我吹回到别人家，别人不还给你了，可怎么办？
老公说，你可拉倒，就你这样的人家顶着缝儿也得把你送送回来呀？
主要是你这体重抬风也垂不走啊。
秦耀别婷说，淘宝里卖官才得都是包邮的，觉得挺不错的。奇葩得有条评论写说已经入土五天啦，感觉里边儿很干爽。今天财富替成功，借别人儿补个好评，好卖家呀。
有空下来玩儿啊，那你给好评卖家是不是还得给你返还十块钱冥币带进券啥的呀。 对牛弹琴说，从小到大身边的人都说我丑。今天我走在马路上，旁边一群小学生指着我在那儿，巴巴巴说，我丑，我这小爆皮一下，我当时那他们就打起来了。从此以后，终于没有人说丑了，因为我的耳朵被他们打湿葱了啊。还有一个好处，就是你，你这情况，你粘三十儿，你能睡个好觉。 百家装饰小行说。老张问小李。
说咋的，哥们儿让人给煮了，怎么眼珠。
小李说，别提了，今天早上我穿裤子的时候哭门儿啊，有个坑儿就掉了，我也不会缝啊。
库门儿你知道是哪不哦，我就跑隔壁去啊，让隔壁老王媳妇儿帮我缝上我。老张说，那你他他肯定认为你太过分了，给给给你个电炮，是不是？小丽说，捕尸啊，人家啊，王嫂爷特好，当场拿针线呐。现场给我缝，我给他站着，他给我那跪地也缝了。
哎呀，他刚缝完了，完了我就拿嘴巴线样咬断的时候啊，他老公就进来了，那你要是脱裤子缝，不就没事儿不行，脱裤子缝好像更说不清了。哈。
极品闪瓜说，今天晚上请一哥们儿吃饭，点完菜以后，他说两个大男人吃饭没意思，问我，我说叫两个女的来呗。我当时说，哎呀。
可不是你太强了，可快点来点转。
然后十分钟以后，他媳妇儿带着女儿来了。 哎，那么问题出现了，你哥们儿他媳妇儿是几号啊？小喇叭说，晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死嘎躺下又听到蚊子叫，于是我说，我说老公啊。
快睡觉吧，我都困了。
嗯嗯，这叫叫你吧，谁家死给人还不得哭。然后然后全国各地的蚊子都上你家来参加葬礼来了，是不是啊？
顺便爆擦一顿，对不你赠理完事，你不得给你吃点啥，再吃喝走吗？
全夜叉说，以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了。今天走路无意间碰到一个女的，我还没来得及说对不起那女的竟然搭神问我要不要脸。
要不要脸，然后你说要结果，他就卖给你一箱面膜，是不是萌妹子说回家打开防盗门？
客厅灯开关儿上插着一张名片开锁专家电话太强了，这广告这技术，这无声惊雷呀，让人摸摸无语，两眼泪啊。
那我猜后来就是你仔细观察以后，你发现你很欣慰呀。家里除了那个防盗门以外，所有东西都被拿走了。 啊，对，还有一个灯啊。
雪碧说。一个黑社会大哥来到大师面前，笑而不语。
大师说，施主有何贵干，大哥也不知事儿完了。大师又说，年轻人，请问你算什么东西呢？
黑社会大哥说，我等你这句好酒啦。他说，此话怎讲？大哥说，小子们除了让他知道我算什么东西。
其实没事，你是砸厂砸大石厂子来了，是不是啊？是不是大师啊，你千算万算，你没算出来自己有雪光之灾了。
但是你还是回去变蛇去吧啊。由于说前几天儿我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大，我就说。
爸，你每天把肚子往上推一推，没准儿肚子会变瘦。
我爸说，拉倒吧，那我那肉药都推胸上咋整啊？
他说，这不是高潮。我妈接了一句，别别去啊，你要那肚子肉都推行肉，我还得给你。
你买女士那一文兄啥的，然后你就出名儿来。
哎呀，作为一个媒体人，哦，我，我这个时候我连新闻标题都给你们一家三口想想好了，男子中年突然变性，昔日夫妻变姐妹。
任我行说，我终于知道苹果和小米是什么区别了，打开语音搜索，对着手机大喊一声，我要吃响，然后小米手机的结果是你口味真重。而苹果手机的结果是你好，我是siri附近有三个厕所去吧啊，那我知道了，区别就是想吃到美味的香，只能买苹果的是不是？
小顽童说在家啊，因为调皮被妈妈揍了一顿。当我逃出家门之后，在外边碰到一个老头儿，老头儿看了我一眼说。
哎呀妈呀，你这孩子才多大就吻身呢。
我一听就挤眼泪儿，带你看清楚，这是我妈的脱鞋印子。
你这喊你多没面儿啊，你告诉大爷你那是胎记，就完事儿了呗。
小李子会玩儿飞刀，说啊，登山与大师喝茶，然后呢，我说大师，我放不下一些事儿，还放不下一些人儿怎么办呢。大师说，没有什么东西是放不下的。我说，嗯，跟我偏偏忘。母亲啊，他是说你不是喜欢喝茶吗。
就递我一个茶茶杯，然后呢，往里边儿倒热水一直倒到热水溢出来，给我烫的老疼了。我一挤眼，把整壶开水浇大石脑瓜子上了啊，那你快去自首去吧，大大食堂咋样了。
完，你跟警察讲讲全部过程，你说大师先烫，那你哦。
恍恍惚惚说，办公室和同事们聊天儿，我问一个女同事，老妹儿，你咋不考驾照？
然后他自信地说，你不知道美女都是坐在副驾驶的吗啊，另一同事拉倒吧，就你再长一下，大姐，要是我开车直接把你扔后备箱里。
你那同事是人贩子啊。反正后备箱里疯狂的轮椅说晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来，说说你们俩都结婚几年完了啊，怎么还怀不上海孩子呢？竞奖是不是你有问题？
我说，妈，你怎么能这么说呢？您该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过对，然后你老婆婆就是我了。说哎，好。
哎，这回可算早点儿了，肯定是你年轻时候作孽太多报应啊。
天天说下午出门逛街，突然被一个陌生男子搭入肩膀儿，与其十分亲热地问着问，那气得我一把就把他甩开，说，你宰你哎呀毛病啊。
男子惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋说，哎哟，对，对不起，我忘了现在是二零一五年，我们还不是夫妻。抱歉，抱歉，请忘了这件事，我回到我的年代去了。说完转身走了。 哦，嘿嘿嘿嘿嘿哎，妈胖妞新技能诶，是不是那牛满面，哈哈说睡不着啊，我就跟女朋友打电话。
亲爱的，我想你了，你，你晚上来我这睡眠，你告诉我不行，我们还没有发展到那个程度。然后我威胁说，我一说我，我一说我要我一接我，我我我我我我，我找小妹妹赔的。
然后女友说，你昨晚在酒吧，不是也找了吗。我说啊，你怎么知道。女朋友说，嗯，我昨晚化了妆，你没看出来我是不是？
哦，你跟你女朋友到对话好内涵的你的故事啊，让我想起了一段儿经典语录啊，说七岁的那一年抓住一只蝉，就以为抓住了夏天十七岁的那一年吻过他的脸，就以为和他能永远二十七岁那一年再相见。
他告诉你，五百八十八一晚有点儿贵。
威尔说，今天在医院挂水没有wifi的情况下，我发现了个小秘密，一瓶二百五十毫升的吊水，竟然有三千五百六十四四爹，这家给你闲的了，你虽然三个赶紧给我给我听。包邮里重播也五百多期，一一一期期听。
作词小能手说，晚上和朋友喝酒，老婆来电话，老公啊，你跟那啊你。
然后我说我和外边儿跟朋友喝酒呢。然后老婆又说了，老公啊，你快点回来，我怕嘿哦，是多大爷了，还怕黑呀？然后媳妇儿又说了，老公啊，那你不怕黑，那你怕绿密码哎，我去西班西班儿等我马上马上到位啊。 外云说女人用沐浴露洗完后发现，哎呀呀，我的皮肤变得好嫩环呐。
嗯，男人用沐浴露洗完以后发现，哎，我去你这胖妹儿都洗完，怎么还这么滑呢？没洗干净哦。
说实话，嗯，这一点上我好像不太符合女人的标准，我从来都不用沐浴露。
嗯，我都用姨子，你们知道啥叫姨子吗？哎呀，就是香皂了啦。你不知道的人你都不是东北人。
活着说，刚才啊，在公园儿捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁到这户打电话张嘴就说，你最好把电话活给我，我手机有卫星定位，我已经知道你搁哪儿了。
这小包脾气我就上来了，我买了十几个喜洋洋气球捆手机上我一撒手，爱飘哪飘哪，小笔犊子你找去吧，治不了你了，跟谁练说送给那些不知道好好说话的人。 哎呀，你真有钱，还得自己花钱给他买气球，你这真是给我直接给扔河里边喂鱼，我让我在水中飘啊。这个暖阳初见说当年七夕织女夏凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地气鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙旅奇缘。这件事告诉我们一点，就是在家洗澡，没机会一定要去外边儿洗。 哎呀暖阳啊，要不是为了读你这个段子，我也不会读的，因为这个段子，我小学四年级的时候就读过了。
好了，今天的段子赢就是这样了，希望大家呢，每天到波斯坦里发好玩儿的段子咯。
记住微信搜索公众号，波波有理，国君归来呀呀新房捐之房，嗯，君子满面，祝您们深考哥拜访明珠人，人民约做出的。 嗯，多说一点，想满月从此拥有。
呃，袭来水洋洋江上议论明月找多少臣复国王独往水茫茫，谁上江上命运，谁听江声好等？
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