女生没有男朋友的9大好处！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-10-3点击：791
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那个为什么呢？就是吧，因为最近我跟严老师不是分开了吗，太爽了，他呀，出差了去长春了，并且还要出差好久，我发现呀，没有男朋友的日子，简直我就要上剔烟了。
总结女生没有男朋友的九大好处，一周末可以放心睡懒觉，不必费心约会化妆。
第二，寿命可以延长，不必做男朋友，大男子主义的初期的哦。
第三节金钱第四节时间第四，节约唾沫星子啊嗯，还有就是有更多的空闲能陪父母了，还有就是可以随意的和闺蜜们去娱乐，不管什么娱乐没人管我。
第八，我可以更专心的工作了。第九就是单身女性，身边总不乏追求者，最后第九点不能让严老师听着完了不行，不能再说了，我已经抑制不住我自己喜悦的内心，忍不住笑出声。
来看大家发来的段子吧。
马利波说，今天跟一个妹子去办事儿。妹子打电话问去过的同事走哪个出口，由于呀人太多，听不清楚，就把这个外放给开开了。电话那边那个妹子可能说了多少次啊，都已经不耐烦了。
直接大声说，怎么听不着呢？
那你照杯走吧，妹子马上就懂了，往a出口去了。 妹子来了，说我妈去买年货逛街回来说，你看我买了个大衣好看。不，我说，好看多少钱呀。
我妈说，两千一，你爸要是问，值得咋回答我。我说，值得二百一。
我妈是诶真是吗的小棉啊。
然后晚上我爸回来了，也拿回来一大姨喊我奶奶，你猜在爹给你妈妈买的大衣赌儿钱，我说四十五，我觉得那这还你怎么拆这么准呢？
那你说要要要？要是你妈问的，我说四千五，我爹没开眼校，你，你真是爹地哎呀，我家我妈，我爸关系也真是特别微妙，天天名声暗斗的。
吴先生，吃饭哈，我妈搁那一顿损我爸啊，给你说多少遍了，你这米呀得多放点水煮才能好吃呢。
我爸给皇冠是嘀咕，说，米是你买的，那饭也是你煮的，我妈一碗大米饭，全扣我爸脑子上来。
我这么教你，你吗？
我家我爸也不怪我妈老妈的嘴，一抱就是没有深浅。
去年我第一次啊，在严老师回家的时候进屋呢，就给我爸借着我说，爸，这是我男朋友，叫颜值高？
我爸仔仔细细上下打量一番以后，涛郎来一句，怎么找个这样的呢，这让你妈可怎么接受啊。
我说，爸，你别这么没礼貌。
我爸说你把嘴闭上，没跟你说话，我跟你小闫老师呢啊，小严呢，怎么找个这样的呢，你妈可怎么接受啊。
好了，明华有主说，以前有一次啊，把养乐多放在桌上，一个小时没喝。朋友很生气，说，你知道益生菌是活的吗？
你放在冰箱外面，他们都会死的。
后来有一次啊，我说，放在冰箱里的养肉多莫名其妙的不见了。
我朋友理直气壮说，我早跟你说了，他们是活的，你不信你看好了吧，不敢挑战说和老婆呀，去饭店吃饭。林珠儿是一个正在痛眼的女酒鬼。
我一直盯着他看老婆问，怎么你认得呀。
我说他是我前女友，之前滴酒不沾，七年前和我分手，然后就一直就酗酒酗酒，天天喝你导致我的天呐，他竟然庆祝了这么多年吗？
那你也让你老婆庆祝一下啊，你说庆祝吃饭哈，我想起来个事儿，驼特，这不是要去美国一个月吗？
哎呀，我一想到啊，图图跟我跟了四年多，从来就没有跟我分开过，超出十点。
你说这要分开一个月，还是去美国那么远，我就有点担心，跟你心里有点难过，还有点不舍。
昨天中午啊，我就请他吃火锅给他送别。
当他吃完第四盘羊肉的时候，我突然觉得我其实并没有那么悲伤。 我，我舍得我舍得了我不难过了，不难过了腿。
Mnbg说，出去吃了一碗酸辣粉儿，不小心啊，把辣油溅到眼睛里边儿了，演了一直流，一直流又舍不得，把那大半晚浪费掉，就边哭边吃老板中途过了呀，在一边儿都看呆了。
吃完说啥也不收，我钱还要拉我拍个张，是你这儿吃，感动了呗。
牛牛说，网上有个萝莉妹子，非要加好友，就说喜欢我这款呐，外表沧桑，内心闷骚的大叔。
哎呀，我去我内心这个激动啊，果断开聊热火朝天斗了两个小时的图，我开始打字。妹子问我。
咋的，大叔没有表情包了。
我说用完了。他回了一句说，那拜拜了，我去偷别人的了。
这妹子为了偷个表情包也挺费劲的，明年不再奋斗，说一次啊，和老婆吵架，我特别生气。我说，别以为你长得漂亮，我就不敢打。你。
本以为他听到以后会很开心，没想到他来了一句，别以为你说的很有道理，我就会放过你，只想说我错了，说大学时候啊，一辈子做兼职。
说的一张一百块钱的假钞，被人家要求自己赔偿，妹子急坏了，有一个一直追求妹子的师兄说帮他偷偷花出去，然后呢准备子换了一张真钱。
后来呀，我们同学聚会提到这事儿，那个师兄叹了一口气说，哎，我一直保留着那张假钱，直到那个妹子结婚我随份子了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
没拍掰说现在的我觉得自己太胖了。
今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条超级漂亮的连衣裙，然后店员说这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，特别仙儿的那种仙气十足的女生。
然后我就有点失落，我觉得不适合我，我妈就看着我说，这种女生刚好这里有一个哟，我心里好感动哦。然后就看我妈把包塞到我手上，自己拿着连衣裙儿走进了试衣间。 哎，你说买衣服啊。我又想，那个特别懊恼的事。
我前两天儿啊，我给网上买条裙子，我拆开包装一看吧。哎呀，老肥老大了，就像孕妇装一样一样死儿的。
我就很失望，我就和你那发回去换个小马的吧。
然后我就想啊，我说，换之前我试一下大小吧，对不对？我试一下看大多少啊。结果人们穿上去正好二月月主动说在超市排队结账后面啊，有个大胖子盯着我的手对车说要买这么多吃的呀。
我说是啊，你买的也不少啊。
胖子说，哎，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能再这么吃了，再胖下去，你就娶不到老婆了。
胖子沉默了一会儿，说，尼玛，我是个女的哦。
男保姆说。
男子喊道，卖花儿，小姑娘，你过来一下。
小工人跑过来说，卖花儿吗？
男子往小姑娘兜里放了十块钱，说，我在你这个花儿上啊，放个戒指，一会儿有女朋友来了，你就过来卖花儿，我就跟她求婚。 就这样呢，这个男的呀，女朋友一会儿就过来了。刚坐下，小工程手捧着鲜花就跑过来了。
趴到那个男的耳边儿，淡定地说，叔叔啊，马上在我兜儿里再放五百块钱，要不然我就管你叫爸爸妹花儿的套路。
你这不用只卖花儿，你就能致富，能不能别哭，说睡觉前啊，我妈把我叫到房间，畅想未来。
所以我尽快结婚。突然隔壁家的女人开始叫床救的巨大，什么那种哇塞，我和我妈四目相对呀。
好尴尬啊。沉默了好久，我妈冷静地说，你听听吧，老婆结婚就会痛经堂弟叫成这样。 哦，我当时好想掀桌啊，你以为我才十五岁嘛，这样骗人啊，妈妈？
北包包说，在老丈人家大忙三天，终于在雨前啊，把小麦都抢收到家了。
今天返程之前，老丈人说，哎呀，城里头哇大蒜太贵啦，你们每人呐，带个十斤八斤回去啊。
我说，那什么那个岳父啊，你看你养的这些个鸡呀。
老丈人一边喂那个他那个小草鸡，一边儿说，哎呀，这个鸡呀，现在还小，那个等过段时间呐，收玉米的时候肉才香呢。 我靠，收益米，这是多大个坑啊？
班纳姆说，在网吧通宵。
我问美女网管儿啊，包夜儿多少钱？美女网管说包夜八百，下午一天。我说，怎么那么贵呀？
美女王果说，哦，对不起，包夜上网二十，我似乎明白了些什么，我说，没事儿来，哥给你钱呢。
美女网管儿接过了八百块钱，对我妩媚的一笑，那一夜整个网吧，我开了四十台机子，年终岁尾，说每次啊接老婆，下班儿碰到老婆的闺蜜。
他总是很藐视的，横我一眼，我就纳闷儿了，我就问老婆怎么回事儿，老婆说，啊，没事儿我就跟他说呀，你是一个性无能。
我忍气吞声啊，跟着你，我想离开你，你就打我。
我一脸无辜，我说咋的了，媳妇儿啊，我老婆说跟闺蜜夸自己老公好的，那都是脑子有变哦。
某某说，刚去便利店，看到一个爸爸蹲着扶着一个小正太的肩膀儿，沉痛地说，儿子，爸爸也想再给你买个冰淇淋。
但是国家规定每人每天只能吃一个，吃多了就要抓起来呀。
爸爸舍不得你明天再吃好不好。那个小正太呀瘪着嘴累帮忙的点点头，好的，爸爸父子俩拥抱在一起，庆祝来之不易的自由。
然后我立刻买了两个，蹲在他们面前吃。
我发现你这人，你真是啊，你是不是心理变态，你历史文物说上课的时候快递小哥儿让我去拿快递，但老师脱堂了，我出去之后就没看着小哥儿。
于是打电话问他，他让我呀往南走，我比较没有方向感。我问南是哪边儿，我亏挑哥说你这个姑娘不仅迟到，还找不到方向。你这个笨女人站在那里别动。
我去找你单身狗的，我瞬间就泪奔了，那咋的，你嫁给小哥人啊？
交换说，今天啊，儿子第一次拔牙，老婆就对他说，只要把牙放在枕头下面，晚上就会有牙仙女把牙变成五块钱。
晚上等儿子睡着了，我就偷偷地去了他的房间，把牙偷偷拿到我的枕头箱里。 哎，就你这智商是怎么生的儿子呢。
人头人说，小时候我哥跟我在公园玩儿海盗船下来以后啊，我就直哆嗦，我哥却跟没事儿人儿一样。
我妈说，你看看吓上这个熊仔，以后别玩儿了浪费钱呢。
然后我哥看我就笑，笑话我。我妈回头又说他。
你看看你一点都怪怕，下次别玩儿了浪费钱呢啊，这套路啊，你们儿子啊。
哎，你们有没有发现哦，小的时候妈妈就是全家人的天底，我记着我小时候我们家有一个古瓷的那种水杯。
是我哥呀，从景德镇给我妈带过来的，我妈当宝儿似的，特别喜欢，有一天呐，我一不加响就把那杯子给脆了。
吓死我了。我慌的呀，我赶紧找我爸就求救去了。
我爸老淡定了，喝了口茶说。
别怕，我知道哪儿有卖的一模一样，我都大碎两回了。我都他原来尼古之作，说我初中的同桌是个漂亮优的腼腆的女生。有一天啊，她写字的时候不小心把笔掉在地上了，正好滚到我的脚边。她弯了几次腰都没捡起来。我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼啊。 他脸老红了，说不是，那么是你脚太臭了，我又憋不住气儿。
你这算啥呀。
有回周末，我和我们家严老师去看电影，前排坐俩妹子，俩人手里抱着一大桶爆米花，还有一大包的瓜子儿。
开场就开始吃。你说你爆米花儿咔嚓咔嚓就完事儿了，那瓜子儿嘎嘣嘎嘣嘎嘣，怎么吃给你烦的呀，我得填。
说实话，我恨不得我，当时我就骂姐了，但是姐有素质，姐忍住了，回头儿我跟我们家严老师说。
老公啊，把鞋脱了，哈哈哈哈。
巴达维说，今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚，当时正在气头上去，我就大怒，离就离，谁不离谁孙子。
然后我和老婆就问我们女儿说我们离婚了，你跟谁呀，我女儿想都没享受，跟妈妈我特别伤心。我说你们娘俩竟然如此对我。 女儿只是看着我，轻轻地说，爸呀，你可想好了，真理一样？
就你藏在沙发里那点儿钱呢，咱爷俩处外边儿能住几天呢，对你女儿也是好心的夫妻吵架真的是一个很让人头疼的事儿。
我和严老师吧，也总吵架，但是他吵不过我，呵呵呵，有时候我俩呀开车去卢沟湖，因为路远呢，我俩轮班开，他开车的时候呢，我就是在副驾驶上指挥他，我就特别喜欢这种指挥，这种感觉就是特别爽。
我注意这个，注意那个有车哎，意思不是撒你看你见。然后他就挺不耐烦，挺生气，他一生气，他就跟我说啊，很大声，然后我就欺压他。
后来呀，轮到我开车了，他坐副驾驶，估计呀，他也是想让我常常被唠叨的滋味儿刚一长嘴。我回头瞪他一眼，我说，我告诉你，你要敢说话。
我就气熬死你。
然后他就没事儿了。 周围发了一个妥妥的段子，说陀陀在诊所挂吊瓶，因为有急事儿啊，想快点儿打完把针开到了最大单低的还是很慢。
这个时候吧，对面一个老阿姨特别好心劝的说，丫头娃，你这么胖啊，血管儿都被那肥肉挤住了，低不快的。
爸爸爸发一个墙子段子说墙子出差山三五四的呀，把那个空姐儿给叫过来，一会儿要饮料，一会儿要靠枕空。姐儿跟他解释说，经济仓呢，不提供枕头。
如果是头等舱呢，就有富裕枕头呢，还才更才可以这个提供，然后墙子就反复墙上自己腰不好就是那副样儿啊。我跟你说，就那个巡仔就没有枕头，都往死里面空姐实在没招儿的上头等舱啊去给要一个枕头给他落地之后呢，强大，可他不依不饶臭不要脸，还管一空姐要微信号。空姐就笑了，说不方便抢着说，你哪不方便。空姐说，算了吧，你要不好？
哈哈哈哈哈，我还跟你们讲一个驼子那真事儿吧，有一回呀，我跟驼驼逛几眼，这真事儿啊，我俩没走多远，咱们就是工作。室内小区外边有一个支个红棚子，你们要到丽江，你能看着那儿烤串烤羊肉串儿那个烤羊串儿的大哥可帅呢。
三块钱一串儿陀陀呢，买了二十串儿，那天给了六十块钱给钱的时候，陀陀来一句说，哥，我长得这么漂亮，能多给一根儿吗。
帅哥儿啊，一点儿没给面子，说漂亮能能饭吃吗？
啊，你看我这么帅不还是卖羊肉串吗？
我跟你说，生活处处都是断，这个段子的重点在于陀陀你敢不敢告诉我们，你哪儿长得漂亮。
哈哈哈，群众的眼睛是雪亮的，来发一张你没修过的照片，大家看看来来来来来，那个滋味说和老婆快结婚那会儿啊，遇到了来自丈母娘的阻碍。
在说定了彩礼之后，帐门又说养大一个女儿不容易得加五万块钱彩礼钱。
当时啊，家里挺苦的，我还是咬着牙，和父母一起再凑了五万块钱，总算啊，可以顺利结婚了。
结婚当天呐。老婆含着热泪却一言不发。
婚后老婆每个月都会从娘家拿东西回来，要么是米，要么是油，他说要把当初那五万块钱慢慢拿回来。
要说假卖出去的女儿泼出去的时间根本不是人说情人节。那天早上啊，半年多没联系的前女友居然发来二百块钱红包，说情人节快乐。
我鼻子一酸，接着呢，还没能回复他什么，就收到他的微信说，估计你现在仍然担着拿着这钱去外面店里啊，叫一个吧，大过节的你也开开婚。
你看你这前女友多么同情达理呀？
哈哈，妹说，男朋友站在我家门口儿对我说，我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你谈判一件事儿。
其实当年在学校的时候，我是花了五十块钱收买了门卫保安，让他呀，对进门儿的校花儿登记留电话。
结果阴差阳错保安呢，把电话给写错了，我一直以为你就是笑话，不过后来通过了解我今天爱上你，对不起我，我当时这个时候啊，我就捂住男朋友的嘴。
抱着他很淡定地说。
别说了，亲爱的，我理解你，以后咱们都是一家人了，一会儿啊，就见到我爸了，可别老一口一个保安，一口一个保安的叫了世界多奇妙啊。好啦，今天段子金庸就到这儿了，再有两天呢，波波有理就开播三周年了，到时候我会发好多好多礼物给大家哦。
都是你们想要的，我猜你们一定会喜欢，千万记得关注我的微信公众号，波波推口秀强礼物哦。
透露一下，其中有一样礼物是装满了我整整三年的节目的波波定制u盘呢。
我们车在哪里呢，因为我们哪怕没什么了。
武大区，我们那边飞了，听众朋友们好啊。
那个为什么呢？就是吧，因为最近我跟严老师不是分开了吗，太爽了，他呀，出差了去长春了，并且还要出差好久，我发现呀，没有男朋友的日子，简直我就要上剔烟了。
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第八，我可以更专心的工作了。第九就是单身女性，身边总不乏追求者，最后第九点不能让严老师听着完了不行，不能再说了，我已经抑制不住我自己喜悦的内心，忍不住笑出声。
来看大家发来的段子吧。
马利波说，今天跟一个妹子去办事儿。妹子打电话问去过的同事走哪个出口，由于呀人太多，听不清楚，就把这个外放给开开了。电话那边那个妹子可能说了多少次啊，都已经不耐烦了。
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那你照杯走吧，妹子马上就懂了，往a出口去了。 妹子来了，说我妈去买年货逛街回来说，你看我买了个大衣好看。不，我说，好看多少钱呀。
我妈说，两千一，你爸要是问，值得咋回答我。我说，值得二百一。
我妈是诶真是吗的小棉啊。
然后晚上我爸回来了，也拿回来一大姨喊我奶奶，你猜在爹给你妈妈买的大衣赌儿钱，我说四十五，我觉得那这还你怎么拆这么准呢？
那你说要要要？要是你妈问的，我说四千五，我爹没开眼校，你，你真是爹地哎呀，我家我妈，我爸关系也真是特别微妙，天天名声暗斗的。
吴先生，吃饭哈，我妈搁那一顿损我爸啊，给你说多少遍了，你这米呀得多放点水煮才能好吃呢。
我爸给皇冠是嘀咕，说，米是你买的，那饭也是你煮的，我妈一碗大米饭，全扣我爸脑子上来。
我这么教你，你吗？
我家我爸也不怪我妈老妈的嘴，一抱就是没有深浅。
去年我第一次啊，在严老师回家的时候进屋呢，就给我爸借着我说，爸，这是我男朋友，叫颜值高？
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我爸说你把嘴闭上，没跟你说话，我跟你小闫老师呢啊，小严呢，怎么找个这样的呢，你妈可怎么接受啊。
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后来有一次啊，我说，放在冰箱里的养肉多莫名其妙的不见了。
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我一直盯着他看老婆问，怎么你认得呀。
我说他是我前女友，之前滴酒不沾，七年前和我分手，然后就一直就酗酒酗酒，天天喝你导致我的天呐，他竟然庆祝了这么多年吗？
那你也让你老婆庆祝一下啊，你说庆祝吃饭哈，我想起来个事儿，驼特，这不是要去美国一个月吗？
哎呀，我一想到啊，图图跟我跟了四年多，从来就没有跟我分开过，超出十点。
你说这要分开一个月，还是去美国那么远，我就有点担心，跟你心里有点难过，还有点不舍。
昨天中午啊，我就请他吃火锅给他送别。
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牛牛说，网上有个萝莉妹子，非要加好友，就说喜欢我这款呐，外表沧桑，内心闷骚的大叔。
哎呀，我去我内心这个激动啊，果断开聊热火朝天斗了两个小时的图，我开始打字。妹子问我。
咋的，大叔没有表情包了。
我说用完了。他回了一句说，那拜拜了，我去偷别人的了。
这妹子为了偷个表情包也挺费劲的，明年不再奋斗，说一次啊，和老婆吵架，我特别生气。我说，别以为你长得漂亮，我就不敢打。你。
本以为他听到以后会很开心，没想到他来了一句，别以为你说的很有道理，我就会放过你，只想说我错了，说大学时候啊，一辈子做兼职。
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后来呀，我们同学聚会提到这事儿，那个师兄叹了一口气说，哎，我一直保留着那张假钱，直到那个妹子结婚我随份子了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
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今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条超级漂亮的连衣裙，然后店员说这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，特别仙儿的那种仙气十足的女生。
然后我就有点失落，我觉得不适合我，我妈就看着我说，这种女生刚好这里有一个哟，我心里好感动哦。然后就看我妈把包塞到我手上，自己拿着连衣裙儿走进了试衣间。 哎，你说买衣服啊。我又想，那个特别懊恼的事。
我前两天儿啊，我给网上买条裙子，我拆开包装一看吧。哎呀，老肥老大了，就像孕妇装一样一样死儿的。
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然后我就想啊，我说，换之前我试一下大小吧，对不对？我试一下看大多少啊。结果人们穿上去正好二月月主动说在超市排队结账后面啊，有个大胖子盯着我的手对车说要买这么多吃的呀。
我说是啊，你买的也不少啊。
胖子说，哎，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能再这么吃了，再胖下去，你就娶不到老婆了。
胖子沉默了一会儿，说，尼玛，我是个女的哦。
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小工人跑过来说，卖花儿吗？
男子往小姑娘兜里放了十块钱，说，我在你这个花儿上啊，放个戒指，一会儿有女朋友来了，你就过来卖花儿，我就跟她求婚。 就这样呢，这个男的呀，女朋友一会儿就过来了。刚坐下，小工程手捧着鲜花就跑过来了。
趴到那个男的耳边儿，淡定地说，叔叔啊，马上在我兜儿里再放五百块钱，要不然我就管你叫爸爸妹花儿的套路。
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好尴尬啊。沉默了好久，我妈冷静地说，你听听吧，老婆结婚就会痛经堂弟叫成这样。 哦，我当时好想掀桌啊，你以为我才十五岁嘛，这样骗人啊，妈妈？
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我说，那什么那个岳父啊，你看你养的这些个鸡呀。
老丈人一边喂那个他那个小草鸡，一边儿说，哎呀，这个鸡呀，现在还小，那个等过段时间呐，收玉米的时候肉才香呢。 我靠，收益米，这是多大个坑啊？
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美女网管儿接过了八百块钱，对我妩媚的一笑，那一夜整个网吧，我开了四十台机子，年终岁尾，说每次啊接老婆，下班儿碰到老婆的闺蜜。
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我发现你这人，你真是啊，你是不是心理变态，你历史文物说上课的时候快递小哥儿让我去拿快递，但老师脱堂了，我出去之后就没看着小哥儿。
于是打电话问他，他让我呀往南走，我比较没有方向感。我问南是哪边儿，我亏挑哥说你这个姑娘不仅迟到，还找不到方向。你这个笨女人站在那里别动。
我去找你单身狗的，我瞬间就泪奔了，那咋的，你嫁给小哥人啊？
交换说，今天啊，儿子第一次拔牙，老婆就对他说，只要把牙放在枕头下面，晚上就会有牙仙女把牙变成五块钱。
晚上等儿子睡着了，我就偷偷地去了他的房间，把牙偷偷拿到我的枕头箱里。 哎，就你这智商是怎么生的儿子呢。
人头人说，小时候我哥跟我在公园玩儿海盗船下来以后啊，我就直哆嗦，我哥却跟没事儿人儿一样。
我妈说，你看看吓上这个熊仔，以后别玩儿了浪费钱呢。
然后我哥看我就笑，笑话我。我妈回头又说他。
你看看你一点都怪怕，下次别玩儿了浪费钱呢啊，这套路啊，你们儿子啊。
哎，你们有没有发现哦，小的时候妈妈就是全家人的天底，我记着我小时候我们家有一个古瓷的那种水杯。
是我哥呀，从景德镇给我妈带过来的，我妈当宝儿似的，特别喜欢，有一天呐，我一不加响就把那杯子给脆了。
吓死我了。我慌的呀，我赶紧找我爸就求救去了。
我爸老淡定了，喝了口茶说。
别怕，我知道哪儿有卖的一模一样，我都大碎两回了。我都他原来尼古之作，说我初中的同桌是个漂亮优的腼腆的女生。有一天啊，她写字的时候不小心把笔掉在地上了，正好滚到我的脚边。她弯了几次腰都没捡起来。我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼啊。 他脸老红了，说不是，那么是你脚太臭了，我又憋不住气儿。
你这算啥呀。
有回周末，我和我们家严老师去看电影，前排坐俩妹子，俩人手里抱着一大桶爆米花，还有一大包的瓜子儿。
开场就开始吃。你说你爆米花儿咔嚓咔嚓就完事儿了，那瓜子儿嘎嘣嘎嘣嘎嘣，怎么吃给你烦的呀，我得填。
说实话，我恨不得我，当时我就骂姐了，但是姐有素质，姐忍住了，回头儿我跟我们家严老师说。
老公啊，把鞋脱了，哈哈哈哈。
巴达维说，今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚，当时正在气头上去，我就大怒，离就离，谁不离谁孙子。
然后我和老婆就问我们女儿说我们离婚了，你跟谁呀，我女儿想都没享受，跟妈妈我特别伤心。我说你们娘俩竟然如此对我。 女儿只是看着我，轻轻地说，爸呀，你可想好了，真理一样？
就你藏在沙发里那点儿钱呢，咱爷俩处外边儿能住几天呢，对你女儿也是好心的夫妻吵架真的是一个很让人头疼的事儿。
我和严老师吧，也总吵架，但是他吵不过我，呵呵呵，有时候我俩呀开车去卢沟湖，因为路远呢，我俩轮班开，他开车的时候呢，我就是在副驾驶上指挥他，我就特别喜欢这种指挥，这种感觉就是特别爽。
我注意这个，注意那个有车哎，意思不是撒你看你见。然后他就挺不耐烦，挺生气，他一生气，他就跟我说啊，很大声，然后我就欺压他。
后来呀，轮到我开车了，他坐副驾驶，估计呀，他也是想让我常常被唠叨的滋味儿刚一长嘴。我回头瞪他一眼，我说，我告诉你，你要敢说话。
我就气熬死你。
然后他就没事儿了。 周围发了一个妥妥的段子，说陀陀在诊所挂吊瓶，因为有急事儿啊，想快点儿打完把针开到了最大单低的还是很慢。
这个时候吧，对面一个老阿姨特别好心劝的说，丫头娃，你这么胖啊，血管儿都被那肥肉挤住了，低不快的。
爸爸爸发一个墙子段子说墙子出差山三五四的呀，把那个空姐儿给叫过来，一会儿要饮料，一会儿要靠枕空。姐儿跟他解释说，经济仓呢，不提供枕头。
如果是头等舱呢，就有富裕枕头呢，还才更才可以这个提供，然后墙子就反复墙上自己腰不好就是那副样儿啊。我跟你说，就那个巡仔就没有枕头，都往死里面空姐实在没招儿的上头等舱啊去给要一个枕头给他落地之后呢，强大，可他不依不饶臭不要脸，还管一空姐要微信号。空姐就笑了，说不方便抢着说，你哪不方便。空姐说，算了吧，你要不好？
哈哈哈哈哈，我还跟你们讲一个驼子那真事儿吧，有一回呀，我跟驼驼逛几眼，这真事儿啊，我俩没走多远，咱们就是工作。室内小区外边有一个支个红棚子，你们要到丽江，你能看着那儿烤串烤羊肉串儿那个烤羊串儿的大哥可帅呢。
三块钱一串儿陀陀呢，买了二十串儿，那天给了六十块钱给钱的时候，陀陀来一句说，哥，我长得这么漂亮，能多给一根儿吗。
帅哥儿啊，一点儿没给面子，说漂亮能能饭吃吗？
啊，你看我这么帅不还是卖羊肉串吗？
我跟你说，生活处处都是断，这个段子的重点在于陀陀你敢不敢告诉我们，你哪儿长得漂亮。
哈哈哈，群众的眼睛是雪亮的，来发一张你没修过的照片，大家看看来来来来来，那个滋味说和老婆快结婚那会儿啊，遇到了来自丈母娘的阻碍。
在说定了彩礼之后，帐门又说养大一个女儿不容易得加五万块钱彩礼钱。
当时啊，家里挺苦的，我还是咬着牙，和父母一起再凑了五万块钱，总算啊，可以顺利结婚了。
结婚当天呐。老婆含着热泪却一言不发。
婚后老婆每个月都会从娘家拿东西回来，要么是米，要么是油，他说要把当初那五万块钱慢慢拿回来。
要说假卖出去的女儿泼出去的时间根本不是人说情人节。那天早上啊，半年多没联系的前女友居然发来二百块钱红包，说情人节快乐。
我鼻子一酸，接着呢，还没能回复他什么，就收到他的微信说，估计你现在仍然担着拿着这钱去外面店里啊，叫一个吧，大过节的你也开开婚。
你看你这前女友多么同情达理呀？
哈哈，妹说，男朋友站在我家门口儿对我说，我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你谈判一件事儿。
其实当年在学校的时候，我是花了五十块钱收买了门卫保安，让他呀，对进门儿的校花儿登记留电话。
结果阴差阳错保安呢，把电话给写错了，我一直以为你就是笑话，不过后来通过了解我今天爱上你，对不起我，我当时这个时候啊，我就捂住男朋友的嘴。
抱着他很淡定地说。
别说了，亲爱的，我理解你，以后咱们都是一家人了，一会儿啊，就见到我爸了，可别老一口一个保安，一口一个保安的叫了世界多奇妙啊。好啦，今天段子金庸就到这儿了，再有两天呢，波波有理就开播三周年了，到时候我会发好多好多礼物给大家哦。
都是你们想要的，我猜你们一定会喜欢，千万记得关注我的微信公众号，波波推口秀强礼物哦。
透露一下，其中有一样礼物是装满了我整整三年的节目的波波定制u盘呢。
我们车在哪里呢，因为我们哪怕没什么了。
武大区，我们那边飞了，听众朋友们好啊。