最招人讨厌的女人三种标准！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-1-2点击：547
牛魔王说和女朋友吵架，女朋友说了一句，我他妈就是你生命中一过客，我该怎么回答我不想分手。波儿姐你就说呗，过课也是课，咱也得接呀。
阿怪说，有一次我喝醉了，误入女厕所，一个女生尖叫起来，瞬间我酒醒了一大半儿，太尴尬了。求教。如果这种情况说点什么。
能化解尴尬嘞，你就哭，故作糊涂的哭。
哦，不火啦，全世界的人都觉得我长得像个男的哦。
然后你就会发现，那个女孩不仅不怪你，反而还会主动跟你道歉，还能安慰喂，你呢？
炎炎说，昨天晚上我爸妈开车拉我回家，我是坐在后座上，我爸妈直接下车把车锁了，我在车里敲车门儿给他俩打电话，他俩还不接，我妈还推了我爸一把，说，哎。
孩子，可前面呢，你这这这姑儿姐，你对你妈最无语的事情是啥？
呃，我对我妈最无语的是，有一次我家断电的，我合计我去看个店长啊。早上我妈老着急的说，别动，万一有电触电了怎么办？
维新型也是，那我还是去叫个专业电工来对我转身看着我妈拿了一根木棍说，你弄吧，触电了，我一棍子把你敲下来。
韩国吗？
白云之声说。老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮儿开了眼角，整个人都变精神了，他也想坐坐。
我放下筷子，表情凝重的是我媳妇儿，你现在如此的够漂亮，我已经压力傻大了，你还要美容手术，是想甩了我吗？
老婆连忙笑着安慰说，哎呀，别急嘛，我就是说说而已，没事儿没事儿啊，乖啊，波儿姐完美不完美。
此时，我心中想起实话实说，崔木园儿的声音，为了省个钱，你晓得什么话都说得出来呀。
斌子说，同学聚会一敬酒，有好几个都说开车不喝酒，个个都在晒车，好像我没有一样。
你说如果敬酒进到我这里，我该怎么说呢？
嗯，你就说不好意思，我有两套房不能喝。 比尔说，昨天去相亲。一坐下，妹子就说，看你的面相应该挺有钱的吧。
不知你说这妹子是会说话，还是会看像呢？
人家妹子很简单，他就是不信这年头儿。
就是长得这么丑，还没有钱的人敢来相亲。
慧慧说，波儿姐，我脸有点儿大，是不是头发长一点儿，然后平时都戴眼镜儿，就能把大脸遮住一点，看上去好看一点呢。
我发现一个人类的惊天秘密呀，真的今天的秘密啊，只要你脸大，你是黑色的中长发，你中分还爱荡黑快眼镜，真的，无论你长什么样。
你永远只会像高晓松丑丑的螃蟹说有一次放学没回家去打电油，被老爸逮住了。
回到家以后，老爸慈祥的说，先去洗澡吧，以后呢，先回家再出去玩儿啊。
幸福来的好，突然让人难以置信。
我觉得我老爸可能是想通了，觉得打电影也没什么不好的，你别高兴得太早。
当你迅速进入卫生间，脱了衣服开热水器的时候，你爸就会突然一脚光机把卫生间的门给踹开。
然后拿着竹条子进来，怒吼着一边打你一边说，兔崽子，平时打你时候叫你脱衣服不脱，就给你长个畸形带水给你凑。 北城说，从小记住了一句话，天下没有免费的午餐，这句话却是真理。
昨天我看到一条新闻，说许多航空公司都取消了餐食了。
我觉得天下没有免费的午餐，那句话应该改一改，那天上也没有。
呃，半亩。花田说，早上上课迟到了，坐在呃教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一个美女一直盯着我看。
猫是很饿的样子，我就把包子递给他一个，这时候你才怎么离了？不是姐，我猜这个时候老师发话了，说某同学你迟到就算了，吃包子也算了。你别把包子给听课的老师吃行吗？
程之卫说，我特别想知道为什么身份证照片都那么丑。 嗯，是啊，我昨天去补办身份证，我想换张照片。
警察说了一句，就是能开解我多年困惑的话。
他说身份证上的照片难看，是为了让你把它好好的藏起来，不轻易外露，一面丢失防盗啊。纯色忧伤说，老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边儿买完了准备回家。
老爸说，你骑得太快了，还是我骑吧。然后我就下来了，我老爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影呢。
我手机也没戴，口袋里也没有钱，一个人傻乎乎在那儿等。
直到吃晚饭的时候，我爸才来接我，那估计是你爸吃晚饭时候叫你洗碗，找不着你才想起来土豆贱人说去精神病院看望老朋友。
我说句什么话才能让他感觉我并没有把它当作是异类呢。
你就说，啊哟，你这里条件不错，妈妈比我租的那家好多了。 猫东说，下班没钱打车还不想坐地铁咋办？
我跟你分享一个我以前曾经的经历吧，有一回哈，我下班儿以后。
我打通了房地产中介的电话，我说要租房子，咱们带我看看，一会儿功夫呢。他骑着电动车就过来了。
坐上之后呢，很快到了。我指定的小区，简简单单看了几间房，房子特别棒，但价格呢略高我礼貌的。说完道歉。
依依不舍地下了楼，在小区里没走几步，来到小区的花园，长影坐下，看着嬉闹的人们，不仅感慨真好啊，下次没钱打车，我还这么干。
嘿嘿嘿。
唱歌唱的玩家说，我喜欢那些爱拿自己开玩笑的人，他们最温柔了，知道拿自己当笑料，最不伤人哟，你是在说喜欢我吗？宝宝其实喜欢呢，可以表达的再直白一点，不用你这么委婉的，比如说直白灯，给我转个支付宝红包日落过载说波尔杰，我跟一个女孩聊天的过程中如何呢，证明我是真的很喜欢这个女孩子呢，我自己都有点混淆了，我不知道自己是不是真的喜欢人家？
这么说吧，和一个女孩聊天的过程当中啊，他给你发碟子的那种，比如说我要睡觉觉咯，或者我要吃饭饭呢。突然你记得怎么怎么帮洗澡澡？哦，就是这种哈。
这时候你的第一反应是觉得他很可爱。 嗯，并把这句话用他的语气在心里都反复读了好几遍。
就证明你喜欢他。
如果说你看完这种花，你觉得很恶心，觉得他是个傻逼，证明你有病。
马老板说，他很文静，我经常会摸它。
夏天总觉得他的皮肤比我的，我经常靠着他身上上课，他也从来不说什么。谢谢你，我的同桌。呃，我听出来了，你同桌是墙吧冰凉吗？
呃，九日昔说我出差一周，拜托妹妹帮我看孩子回来以后，我问儿子，我说这几天有没有听小姨的话呀。
好好吃饭，好好睡觉啊。
儿子说有安小姨的男朋友做饭可好吃了，天天有不同的男朋友做好吃的过来。
我当时吓一跳，波就我妹妹才十八岁，从来没有跟家里人说过交男朋友了，这竟然一处还是每天不同的男朋友，什么情况啊。
我该怎么问我妹妹呢？
你啊，应该继续问你儿子，你说儿子啊，小姨她男朋友长得什么样啊，穿什么衣服呀。然后你儿子就会说。
嗯，我记不住长什么样子了，就知道他们穿一样的衣服上面写的饿了么？
季墨子说。
郭姐，你喜欢吃零食吗？
不喜欢我觉得太骗人。
超市里买了罐零食，上面写意大利风味儿啊，豆果子在肥沃的沙壤中成长，用日本先进工艺保留了意大利风味，实际上呢，就是东莞产的芥末化成的。 我和我的猫说，我趴桌子上问同桌。
你有喜欢的人吗，他说，有啊。
我心里一阵失落，但还是装作无所谓的问，谁呀，他说，我们班呢？
你猜呀，然后把我们班的女生名字都念了一遍，他却都摇摇头。我问，都念完了，你怎么摇头呀。他轻笑说，傻瓜，你确定都念完了吗，我听后害羞的脸红破解，这样，我是不是确定他喜欢的是我咯。 呃，姐，不得不提醒你呀，还有男的名单，他没念的。
嘉嘉将说，不会再问，今年怎么了，为什么那么多熟悉的人去世？
因为今年以后的每一年都会是这样，已经进入了开启告别的年纪，直到自己也离开。
哎，你这整太伤感了，你别这么伤感，我跟你说这个没没没你们想那么重要，就曾经啊，我看到有钱人早逝，我就会情不自禁感叹我说，哎呀，有钱要啥用。
还是长病点儿好。哎，我老了八十六了，常常说长命有什么用，还是有点儿潜好。 日月说，波尔姐，你去过成都吗？四川话，你能听得懂吗？会说吗？
我曾经啊，在成都待过半年的时间。
我感觉就是第三个月，第四个月时候是最感慨，就是到了一个非常尴尬的时期，就是身边的人都在说四川话，自己呢，我也大致能听得懂了，那个吊条，那个发言已经很熟悉了，熟悉到我自己想试一试，那一试就完犊子了。
当我说出那个调调那个发音的时候，成都本地的朋友说，你刚刚在说四川花，然后非常多。本地的朋友说你们在说撒。
就有一种就是日本人说英语的感觉。
王二爷说，波尔姐，我家猫不吃猫粮，只吃草，你说是不是奇葩长见识了我才是长见识。我跟你说，我家新养个猫不会用猫傻，天天在床上老，怎么教育都不停。
昨天没有渣儿，我带着猫去医院呢，做了一个全面的检查，给它检查了一下，最后得出结论。医生说，我的貌似弱智，嗯，若剧，有没有感觉，不幸当中透着一丝搞笑。 二熊说，出门旅游，有个饭馆偷偷售卖河豚？
我们去尝鲜顺口问老板，万一吃中毒有解吗？老板说，感觉我不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗多排毒。
大伙儿觉得有道理，就夸夸开始吃，可我总觉得哪里不对的样子，到底会不会中毒，那波儿间就是你有没有想过，刚才老板的意思。
会不会是让你们有多远死多远？
呆毛子说，不是姐，你总是在节目里说男人这样不好，那样不对，难道女生就没有不好的时候了吗？
有啊，在男生和女生交往的过程当中。
随着相处的时间越来越长，彼此身上都会有一些让对方反感的行为。真的，既然你这么说了，今天我就跟你说一些针对恋爱中的女生，男生最接受不了的最讨厌的三种行为，第一，招人反应就是动不动就生气，哎呀。
就是说啥矫情，你知道吧，就东北话叫九阳，这个偶尔小闹呀是疫情的。
嗯，显得这个女生很可爱，但是动不动就生气，动不动你就整个就不不直不直声不搭理了你就很闹腾了。
关键是怎么回事儿，关键是这个男生啊，他的智商没有那么高，情商也是负数的，你知道吗？
很多情况下，这个男的他根本无法确定你生气的点在哪里，你知道吗？
所以说，面对这样低智商，低情商的动物啊，你最正确的做法是你坐下来跟他把话说清楚，一清二白要咋要骂你，总比别在心里要强。你知道吗。
第二张人烦的就是啥呢，有一种女孩子呀，她不懂得跟异性保持距离，你说你都有男朋友了，还跟别的老爷们儿可能够三大四不是拍拍搭搭不是啊，就是笼萝卜包也不是，反正就那个意思吧。
有一句话是这么说的，对于自己喜欢的东西，别人碰一下都觉得是巧喜欢你在在乎你呀，才会介意你跟异性走得近呐。
所以跟异性保持正当的朋友关系不暧昧，这是最基本的要求。
不管男女都一样啊啊。第三招，人烦就是什么呢，就是有一种女孩子，她会觉得别人对她付出都是应该的。
把别人的付出当为理所当然啊。就在恋爱当中，他总是仗着反正你喜欢我，你就应该怎样怎样，反正你喜欢我，你就应该怎样怎样啊，跟大姐，人家除了你找不着女的娘们不是啥也找不着女的喽啊，感情里根本没有应该不应该的道理，他愿意宠着你，是因为他爱你。
可真正的爱情是要互相的付出才能维持平衡的。 你仗着人家喜欢你，你就欺负人家，对不对？
是那个我怎么感觉，他说的有点像我，对吧？你，除非你是我第四张，而凡是啥呢，就是那种超级黏人的香妞。
真的，这种小妞，我也真是不知道他们咋回事儿就是吧，你稍微撒撒娇啊，你喜欢人家跟人家在一起呀，都可以理解啊。一段牢固的爱情，的确是需要彼此依赖的，但是两个人在一起，你不能扎上，对不对？
你不能把人家说你裤腰带上，对不对？
或者你不能要求人家把你揣到这里走走马在哪，对不对你，哪怕是再爱你，都是彼此独立的个体，你都有追求自由和空间的权利。 今天我也替男生问说句公道话啊。
姑娘们要记住了，没有人理应无条件去爱你。
你要学这独立，学会发光，学会就是哇哇哇哇，自己往那一站就自带光环，你知道那种感觉。
才能吸引到喜欢你的人人。那么希望大家呢，都能够早日遇到一个对的，然后在一起，在感情当中共同的成长这个地方就不要笑了，因为这个是一个很严肃的话题。马上我要进广告。
然后呢，马上就是双十一，难道男生们你们就不想对你们的女生们表示点儿什么吗？
我这里有最懂女人心的护肤效果和性价比，是全世界第一的，真的不是吹牛逼的神仙鼠市场上同类型的八百多亿品，我这里原价一百九十九，原价就不贵。双十一新品上线账目体验官体验价二十九块九还包邮一个微信号只先给我一瓶。所以说你只能有一个女朋友也可以，你和你女朋友俩人微信号都买，但是你就不能给他惊喜了，知不知道。
所以我跟你说哈，保证你送给他这个玩意儿，我保证你拿给女朋友的时候，那金灿灿的高大上的小屁。
然后往你女朋友脸上吱吱一喷呐。 注意哈，你别辞辞喷泉脸你就辞辞喷一半儿脸，然后你就一次值二次值三次值四次值的差不多就是这个脚脚水是干的时候你就发现。
他那被喷的一半儿小脸嗖嗖嗖，次次次就变小了，瞬间变成了一边儿大一边儿小的脸。
然后你女朋友就会很开心呐哇，好棒啊老公亲爱的，这不功效，神奇呀。嗯，直接就瞬间提升几只冰小脸了呢，你把我另外一半儿喷一下呗。
这个时候你告诉你，你不买，你亲我一下，我就喷面，你说浪漫不啊，你这二十九块九花的多值啊。然后你要是你女朋友还想要的话。
你就让你女朋友来波儿姐资本论商城花一百九十九半个会员，然后半年内这种喷完就瘦脸的这个神仙水儿，十九块九真的还包邮，你看那有多惊喜，他觉得他捡了个大便宜，其实你就花二十九块九。
不过说句心里话，我觉得一个爷们儿的话，存爷们儿一个合格的男人的话，应该是自己花一百九十九直接帮女朋友办个会员就完事了。
你这样事儿的话，剧情就不一样了吗，对吧，剧情就是啊，你拿给女朋友金灿灿的高大上的这个小片。
然后往你女朋友脸上一次次，二次次次次次次一般注意你不要喷全脸，你就喷一半儿脸吃吃吃，然后你就发现一次次二次次三次次，当这件小水儿都干的时候，你这一摊那一半儿小脸儿嗖嗖嗖嗖就就次次次就变小了，瞬间变成了一半儿大一半儿小的。
然后那女朋友就很开心呐。
好吧哦，老公，亲爱的这个东西好神奇呀，直接就瞬间提升几日变小脸了呢，你把我另外一半儿的喷一下呗，然后就告诉他，小宝贝儿，你请回一下子。
请我一下，我一下子给你拿出五瓶儿来，便便便便便盆死你。
微信关注公众号，bobo脱口秀如果想先二十九块九买一瓶的话，对话框里面回复三个字题眼观。如果你想直接给你女朋友办个会员的话，就在对话框里回复三个字，神仙水就可以啦。现在双十一还有活动哦。一百九十九买神仙水，送你二百九十九大屏的夜间精华。
然后呢，在半年内你再买神仙水就是十几块九，买面膜也是十九块九买洗衣液也是十九块九，反正好多好多好多的会员价都很便宜了哦，都是包邮还是不限次数不限量的好啦。
快拿去哄你的女朋友开心吧，包你俩都买。
再说，别笑严肃，好了，晚安咯，沙城里面逛一逛，包里好漂亮，发现你有一点可爱。
哎，没有去了，什么都不管，直击了能吃一大碗卖萌的样子好乖。
有一句努力不错。
优美，你绝不不尊痛聊电视绝不只嫌烦要每天准备早餐，我可喜欢你，你学生寄送给我，我喜欢女子哭，已经就不想他心里有一点可起来，眼睛会变去了，什么都不管。
直驱来能吃一大碗买梦的样子，好怪睡觉去要说什么，有一句努力不错，有美女绝不尊重感。
天使绝不如之千帆。
为你准备早餐，不可喜欢你爱你哦，你时尚可以总给我？
我喜欢，那就不想结束。
来来来，来，来，来，来来来来，来，来，来，来来来，我想喜欢你，你师生女子与我终究人心，一切就不想。