糗事播报之生活就是最好的段子手——波波有理（2016.02.20）
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2023-2-18点击：698
九十薄薄掌声有请主持人求是播报。周六波波特别版又来了，大家好，我是不饿不啦。
欢迎各位段友们呢，给我们提供好玩的段子素材，我会在节目中亲嘴都当你的段子呢哟。
宝宝接好了微信公众账号，关注Bo bo脱口秀，然后找到段子征集到里边留下你好玩的段子就可以啦，支持原创啊。那么什么是原创呢，咱们节目里边总说啊，生火就是最好的段子手，我给你讲个我生活中的事儿吧，强子？
我昨儿有个老妹儿啊，给强打电话推销保险，骂事儿老甜了。哥啊，买个保险嘛。
强说，怎么老妹儿啊，哥不差钱儿啊，卖三份儿怎么样？我们一听，我得舔着可以有钱呐款式啊。
就跟客水儿哥啊，那你都买给谁呢？
墙子里边儿特别贱是吧？
老妹儿啊，你这么的，你一份儿，我一分儿再给咱儿子一份儿。
完事儿呢，老妹儿就把电话给挂了，没说半拉点儿啊，老妹儿就带着他三岁的儿子找到墙子了，现在还搁咱工作室坐着呢。
这就是生活嘛。
那么也欢迎大家呢。生活中如果有强子这样说，这二货朋友别藏着，别噎着赶紧拿出来让我们乐呵乐呵呵。
好的，来看大家发来的段子了。 嗯，看到很多说我们班主任老师告诉我们说学好一门课程哦，就像一个姑娘一样哦，要坚持我就打断他了。我说老师啊。
你说那让你同时追八个姑娘你，你还能坚持了吗？
说，哎，没想到在这方面，我是一个如此专一的人。
我的特务团说，呃，丈夫陪着怀孕的媳妇儿去医院做b超，结果出来以后，医生看了一眼说，这不是你的媳妇儿，当时脸都绿了，颤抖着说，这能丈夫当时给媳妇儿最霸的行，你做了什么对不起我的事儿。
二媳妇，我这脸是乐功，对不起，我错了。
这时候大夫走过来说，来这张单子才是你的，刚才那个不是你的，不是你们现在城里医生都这么会玩人了吗？
现在那学医生孩子也是吗？学她老公在产房外边儿焦急的苦苦等候啊。终于传来了婴儿的啼哭声，医生从屋里抱出了一个小小男婴，雪衣郎宫直接冲上去了。医生说，这孩子不是你的？
一句话跟雪姨老公屁都干凉了，未能反应过来呢。那医生又说，说你媳妇儿还没生气，这是别人媳妇儿生的。
你觉着我说啥了，生活就是最好的段子手吧，学他老公也挺幽默。
当初啊，学医生孩子办住院的时候，这老爷们说实话有点二啊。惨案的工作室，这帮也是二家属也。二老爷们儿颠儿颠儿问爷护士去了，说那什么护士啊，你们这生孩子打折吗。
或者说，大哥，你别呢，我们这里一般不不打折了。徐良，我说，那，那怎么样才能打折呢？
办卡呀，就是说那那要大哥你办个金卡呀，到时候给你打个八折。
徐老，我说，你看行啊，那金卡怎么办呢？
或者说一年之内，本人来生孩子超过三次，自动升级进卡。
来吧，哥哥，你跟嫂子要加相当靠谱，说有一次啊大雨我躲在树下，不幸被雷劈了。大难不死之后，我发现我获得了一种奇怪而又无聊的超能力，就是双手处摸过的皮肤，能让皮肤去除色斑杂志，恢复婴儿一般的光滑和粉嫩。一次不一定马上见效，多摸几次肯定有效，这算超能力吗？能发家致富吗？
不，老妹儿，你能不能别把搓枣儿说的那么高大上？
就你这超能力，谁有个错字儿金都能搞定好不哇凉哇凉说最近懂了一个道理，就是钱放在老婆那儿还是很好的。
毕竟平时取个十块二十块老婆直接就给了atm机，是不求零钱的发现，就这在社会上，这些老娘们儿倒这么低了，这是啊，这么抠娘，尤其以宝妈为首的呀。
那天我去我妈买个吸尘器，那不就省着他那么大岁数，还弯腰扫地了吗？我妈说啥不买，说浪费钱。
我又劝他买个洗碗机也能省不少事儿呢，他还不干，说浪费钱。我说，妈，你怎么什么都不要呢？我妈说，浪费那钱干啥。
这些活儿你爸都能干。
普拉雅发来一个关于刘备和赵子龙的故事啊。
说刘备对赵子龙说，子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你呀。
你终肝一胆，有勇有谋，我决定让你加入我们的行列，以后你就排行老四，怎么样？
赵云，赵子龙深深抱拳说，大哥还是算了吧，大哥，你觉得两军阵前敌将上来，跟我来一句，我还有心情打仗吗？大哥翟楠都这么屌发来了。一个妈妈和孩子对话的段子说。
妈啊，我买到回家的票了。腊月二十八的妈妈说，你买几张啊？我说买一张啊。妈妈说多少钱呢？我说一百六啊。妈妈说，挺贵得退了吧，你别回来了。
您能算啥呀。最近我妈刚学会玩儿微信，上礼拜仪就上礼拜仪哦，我走在下班路上，手机叮当叮当就往外面响哦，点课以后发音是我妈发的语音。第一条说路上被玩手机，第二条说回家带包冰糖。
大家以后我妈跟我就不乐意了，说不早跟你说路上被玩手机了吗，不说我没玩儿啊。我妈说。
哟，你妹玩儿你怎么带冰糖了呢。
哎哎哎说冰糖说调料了啊，不知道大家还记得吗？
非典那年抢的眼，我妈到现在终于吃晚了，每一个精力满眼那会儿的人都懂得爱迪刚单身说不是姐，最近我发现人都倒着生长了。小学生喜欢说。
孙子爷爷，我在这儿呢。
初中时候喜欢说孩子小心你爸，我找人打你哦。
大学生喜欢说下次本宝宝了。
回太子说，今天去买东西，问老板能开发票吗？老板语气不太友好。
说没有。我又问我说，那你不开发票，能把零头儿抹了。不。老板放下手里的扇子，看着我说，兄弟，你要没带钱就算了。你说你就吃了两个面巾，一个肉串儿，同共四个姐儿，你让我抹啥。
说吧，你让我莫少。 呃，江苏会员二五三七说，凌晨三点多，我喝多了。 上了停在酒店门口的出租车司机说，大哥到哪儿。
我说，呃，慧宾玉管司机说，你确定到那儿吗，我说，啊，对呀，司机一脚油给我送到了火葬场。
不是大哥，是汇宾狱馆，不是殡仪馆，不是你这笑有点儿不好笑，但是那什么你都都不是重点汇币狱馆是啥地方？
大保健能龙梅子的眉说，今天我问闺蜜，你咋的呀？姐，你又打你老公了？
他说，啊，经常打呀。我说你天天这样事儿的也不开心呢，要不离婚吧？
不是别开玩笑了，离婚以后我再打他就犯。
哎，我搅着，这绝对不是一个段子，这就是生活。 现在女人家庭暴力太多了，就比如说隔壁老王他媳妇儿，咱们王嫂。
那就到啥程度了。哦，前两天儿王嫂上外地出差回来。
就问老王老公，你还抽烟吗？
老鼠不丑了，老人老公，你还喝酒吗？老兽不喝了。
王老师，老公你还打牌吗？
老说喜朋友早就不打了呀，往上给老王一嘴巴子，哎，我去怎么的，我想找个理由打你咋就那么难呢。
之前有个流行，那个什么与亲人对视三分钟啊，那个小测试你们还记着不说跟亲人对视三分钟怎么怎么地，反正巴拉巴拉挺感人的。
然后隔壁老王呢，也想尝试一下的就把目光。
默默地转向了媳妇儿，盯着媳妇儿看了一分，半都没到。
王嫂超级赶门帐给他给削了，超过刚好想打架之说，就就就这么罢了。
漂亮名侦探说说法官呢，要劝一位老太太打消离婚的念头，他说，哎呀奶奶呀，您都九十二了，你老爷们儿就是四了。你俩结婚七十三年了，你再离个哈子。
错过得呗。 老太太说，孩子你不知道啊？
我们的婚姻早已破裂多年了，只是为了儿女呀，才停到了现在呀。我们俩商量好了，等到儿女们都死了再说，不，你这段子听着咋这么别扭呢。
你要这么说的话，我妈还真的是个好妈妈，今年过年回家，我妈看着我特别慈祥的说，说波儿啊你呀，别给自己太大压力，放松点儿没长相，没钱没身材，没个头儿没老公这都。
没什么大不了，我没你这个女儿，这就是我吗？
其实啊，现在单身真的不能怪我们年轻人，现在相亲太难了呀。咱先不说我就那天强子去乡亲回来愁眉苦脸的我就问他，我说咋得相亲咋还慈祥上火了呢。强的时候那女的他妈呀，太迷信了不让处。我说咋的呀，嫌你俩五行不合呀。强说不是相俩五官不合，你说你这还让他好好相亲啦。
你是我的英雄，说记得二年级的时候啊，我爸出门打工，一个月带回来两千块钱。
那时候也没见过那么多钱呐，就上去摸了摸我妈就训斥我守备方有能挨自己挣钱，说，哼，十五年以后，我终于一个月挣了两千块钱啦。
妈呀，那你正太真挺毒的，你这让我想起墙子了。墙子小时候啊，喜欢吃泡面，家里边儿就不让吃墙子，就自己暗自发誓说以后我又天天吃泡面，这也算是强子唯一一个实现的梦想了吧。 你没听过那个段子，没说一个富二代在北京偶遇一个农民工发农民工，跟自己长得特别像，长像双胞胎似的。富二代就逗他说，你妈年轻时候是不是跟我们家当过保姆啊。农民工说没？
哎哟啊，我妈一辈子没离他又农村呢。当时我爹身体挺好，年轻时候吧，给一个有钱人当过司机。
柯白尼亚说，啊，坐公交车钱包不是老被投，昨天上车呀，把厚厚的一打纸折好，放进信封儿，下车以后发现信封儿被投了。今天我刚上车没大伙儿没头大会儿啊，觉得腰间有一个硬物。
摸来一看是租的那个信封，信封上写着，请不要开这样的玩笑营销，我们正常工作。谢谢你坐公交吗？总是会遇到这样那样的惊喜和惊吓吗？
昨天早上，隔壁老王坐公交坐一半儿，中途上了一个孕妇，上车房也没有罪儿了，就站到隔壁老王对面儿了，说，我怀孕了，当时被老王吓一鞠了。
说宝贝儿啊，我们以前是邻居吗，住过隔壁红烧满天星说，我和老婆结婚五年，一直没孩子就离婚了。
一年以后啊，前妻打电话给我说说生了一对儿龙凤胎。
我说你生生呗，那孩子补我的，前妻说，我就想告诉你，有问题的人是你。
说完我看着我现在即将临盆的妻子挂掉了手中的电话，哈哈，你说这事儿长得如果隔壁老王早点出现的话，你也不会和你恩爱的前妻离婚，是不是？
啥也别合计了，准备为你即将出生的儿子庆生吧。
奔跑的蜗牛说，今天朋友问我，如果杀人不犯法，你想先杀谁，我非常激动啊。我说，我还杀谁呀？我不得先冒起来吗。
让人给宰了宰了齐威王啊，发来了一个爱情的故事，说牙刷和牙膏谈恋爱了，可是牙膏呢一天天在减少，所剩无几。
这一天呐，男主人挤了牙膏，最后一次顺手扔进了垃圾桶。 牙刷儿对着牙膏大喊，你等啊。说完狠狠地把主人的嘴扎出血了。 男主人皱了皱眉头，说，什么破牙刷都是？
说完呢，也要往垃圾桶里边儿扔牙膏和牙刷儿对望了一下，暗中高兴终于能在一起了。这时女主人出现了，说，老公啊，别扔啊，留着刷刷锁锁吧来。
不是你这故事，我咋没听明白？是不是笑点在哪里呢？
爱情故事最要的是感人，你知道吗，我给你讲个最真实的爱情故事吧。 年前强子去相亲了，赶人不成功。
然后过年呐，就带着女朋友回家强他们家呢，那边儿有过年上坟祭祖的风俗，就带着女朋友一块儿去了。
一路上啊强就给女朋友讲他们家族历史啊，这么的那么低呀，祖祖辈辈儿啊，我还说讲来自己你也要落叶。归根扫完墓，临走前还突然拉住女朋友那手，非常动情地指着一块儿大爷弟说。
嗯，宝宝，这里将来就是你的坟头儿，你就说敢演猫，我下山，那女队跟他分手了，给老娘们下回家发烧了死赖虎阿虎爱。芒果说，如果一个人喜欢你素颜的样子，不管你多丑，他都会爱你。
你胖了，他高兴你瘦了，他心疼这个人是你爹是你爹，是你爹，那得看是不是亲爹干爹还是喜欢化妆的，等你的季节说，老婆大喊，老公老公你听啊，咱家没有动。
老师说哪有别的好媳妇什么笑一跳，真的我都听到了，咱家是？
进贼了，你快去看一看啊，老师先谁谁谁谁，我去看看去啊。
老婆说，老公啊，那你回来，那时候把冰箱里面酸奶锅拿了一下啊，你这媳妇懒到极致，都陀陀有一品了。陀陀前两天不是来广州了吗。
啥也没吃过一顿燥那假的呀，胖十个斤决定早上起来减肥，第二天呐定的闹钟闹钟响了以后我就看他拿六个一块钱的硬币。
跟他愣神儿，我就问那儿陀陀，你拿硬币干哈，你不说起来减肥跑步吗？
陀陀睡迷等的说，姐呀，我刚才合计我就合计我抛压硬币六个硬币，要全是正面儿，我就起床。
但是后来我冷静下来，我想一想，我觉得太危险了，万一真的都是正面怎么办，那还是算了吧。
我说陀陀，你不胖子谁胖子啊。 紫色橘子说，今天借了台新车，刚刚把车停好，突然外面一辆车从旁边经过。
被人关了一下，车主马上下车跟我说，对不起啊，哥们儿，你看你这虽然是新车，但就轻轻刮了一下，也不耽误你用，你别跟我计较了吧。
当时我就不乐意了，如果奴了，这你要是新娶个媳妇，陪别人睡完一觉完也不挡我，你用你乐意啊？
你乐意哦，你说这满足吧。
雪姨上回开车，前面插到口儿啊，突然出来一辆车给雪姨吓坏了，他赶紧往两边儿看了看，左边儿呢，是一群老大爷在哪儿盛脸儿呢？右边儿呢，是一群卖茶叶蛋的雪姨，看这不就弯犊子了吗？
谁赔不起呀？咬牙就撞上了，前面开了那辆宝马，做完事儿啊，下车开始跟交警说，司机大哥描述说我呀，我看旁边儿那这边儿是一群大爷完了，那边儿那是是卖菜蛋的。我一看完犊子了，我赔不起来，我一咬牙，我就冲你宝马上来被撞。那大哥听完以后很感动啊，颤抖着拉住雪衣的手说，大妹子，合着你刚才根本就没有想过踩刹车，是吗？
所以说，刚才那个谁呀，那个紫色橘子，你说那位司机大哥毕竟还知道踩刹车，你就一组吧。
物中卖早点说参加葬礼感到无聊，就问ba馆的工作人员说，你知道这里边wifi密码是多少吗？
工作人员说，请尊重死者。
我说，啊，那是全拼，还是缩写大写还是小写？
蓝胖子说，前段时间呐，买糖准备年货儿就问老板说老板能尝不？老板回答很干脆，利落说能随便尝。我一听眼睛我都发蓝光啊。我说，那我能尝饱。不。
老板说，那你要好意思，就尝饱呗。 说完，上院儿忙去了。后来三个小时过去了，老板终于绷不住了，说，真没想到你真这么好意思。
宝妹呀，老弟呀，照你这么说的话，老板要是告诉你买的越多越便宜，你都得装到免费为止，是不是好了，今天求职播报就是这样了啊。节目过后后呢，我依然在我的个人微信公众号里，每天跟大家互动微信，关注公众号BOBO脱口秀来找我聊天。
那咱们下期再见喽妈妈的而满意，等到你们不能啊，不高兴。
哥，我是不是说给冰冷冰，哎呀，给弟弟帮这个看喽？