帅哥，你内裤忘拿了！
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-2-27点击：1486
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断粮的宝宝们可以到我的微店里去拍了啊，还有就是我的淘宝店铺也可以搜得到了，淘宝里搜索店铺波波的好东西就可以啦。
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打不当当当赶紧留言吧，让我们来进入今天的段子集中营打着滚儿的笑话，段子笑道，你不停微微翻来了一段男女的电话对话女的说，喂，喂老公啊，我钥匙不知道放哪了。
男的说。
那你看看你那化妆台上有没有啊你对啊，我看到了，确实在画廊台上那什么喂啊喂喂，老公啊，我手机不知道放哪了。
男的说，那你不是拿手机给我打电话去吗？
我说，哦，是哈老公，我记性太差了。
奶奶说，你这不是记性差。哎，你是脑瓜进水了吧。
咱俩离婚都好几年了，还管谁叫老公呢？
娜娜说，昨天突然想吃葡萄干儿，为了能吃的正宗蝎在淘宝上专门找了个发货地，在新疆的买了五大包儿，问店家说。
你好店家，我买了这么多能包邮吗？
店家说，太平远地区不能啊。
我说呢，偏远地区大致范围是哪儿呢？丁佳说，江浙沪以南，包括江浙沪。
哈哈哈哈哈，昨天呢，老王在淘宝给王嫂买了一套内衣，里边有个纸条反线，说好评加图片反线十块钱。
老婆一看那能行吗？我媳妇儿那能随便穿那衣牌照给别人发吗？但是她还想要十块钱，怎么办呢？他自己穿上了内衣，拍了个五连牌。
发了个好评过去了。过一会儿啊，手机来个电话，大哥呀，我不知道是您穿的那一算，我们免费送的，能把评论删了吗？谢谢啊。
木子生。
昨天下午去买条内裤，当时商场镜子比较多，我看头发长了，就顺便去理发店剪剪头，剪完头发就直接出门了。
好心的老板娘啊，在后边大喊，帅哥陪我去误会误会啊，满大街人都看我呀。后来我就被警察带走了。
身体自然说病人问医生，哎呀，医生啊，我这感觉我这身体好像出点问题呢。 医生说，那个你给我描述一下都有。
别人说，我感觉我这生活太规律了，每天早上六点准时，大便肯定了。
医生说，哦，做很好啊，苏明。
你的身体很健康啊，生活有规律呀，就是嗯，不是关键，我每天我早上七点钟才能睡醒去哦嗯，拉床上咯。
刘洋说，昨天在急救中心啊，看着我一个朋友脸肿得像猪头一样，我就问他怎么成这样了，他说，哎呀，别提一了。
都是喝牛奶惹的呀，我就很纳闷儿啊，这喝牛奶怎么能把自己喝成重伤呢？连肿都跟猪头一样。
我的朋友说，哎呀我的天，那我这喝着呢，谁知道那牛一屁股就坐我脸上了啊，你善于牛屁股底下喝奶去了？
不放无天说，昨天我快过生日的时候，我就跟我妈说，妈，你说你二十几年前如果没有生，我现在宰相的钱都能环游世界了，是不是当时我妈玩着电脑头都没回，特别淡定的跟我说，是啊。
如果到现在还没有你，我早满是戒指，不孕不育气了。
哦，您橙子说前几天男朋友来我家吃饭，然后我六岁的大侄儿啊，偷偷跟我说哥哥哥哥，这个男朋友没有上次那个帅？
哎呀，我说哎呀妈呀，可别闹孩子。这，这就是姑上回带回来那个呀。
当时我大人一拍脑袋，说呀，天呐，这一次的手里没带的，好吃的，望望大礼包，我都认不出来了，不帅了，怪树熟说杰伦新专辑有首歌，名字叫做土耳其冰淇淋。
我感觉不太富有生活气息，建议下一次写一写陕西肉夹馍呀。 武汉热干面呢，北京烤鸭呀，什么柳州市螺丝粉呐，别唠了，甚至话题不能再唠人工漏糖哈喇子的。
我觉得应该让周杰伦出一个猪肉炖粉条子上。
呃，陆飞说，一个房地产销售给我打电话，问我要不要买房，我说我没有钱啊，对方就把电话挂了。
当时我心想，好现实的一个人啊，你看我没钱，立马不搭理我了。过了大概能五分钟吧。又有人打电话过来，问我哥要不要贷款呢？
那你这还行呢。 我跟你说，就刚才啊。一个银行业务员给隔壁老王打电话来，问要不要储蓄业务？老王说，不用，我已经有了幼儿园，说你哪家公司的老王说，我都存我媳妇儿手里胡夸说，昨儿感冒了，老妈给拿了几瓶药，吃完药我就睡觉了，睡到半夜呀，老爸喊了我几声，我就问，咋的了？
老爸说，那人们没有事儿，你妈说给你吃错药了。刚才。
让我们来看看，你还在不在，那你这跟强子老父亲都比不了啊，讲小时候那才逃呢，真的有一次让人揍这么脸上全是血给血葫芦似的。回家以后，他爹气坏了，上一个祥子一巴掌。
哎哟，满犊子晚上被打，为什么不怀手呢。
当时我就合计他要是还手的话，是不是这阵儿他能给他爸一下子，哈哈出现说老王九岁的儿子语文才考了三十多分儿，当时王嫂抬手就要打孩子特别求饶啊，妈妈，妈妈再晚点打我行吗。 于是乎，王嫂就挺下来了，说，为什么要晚点打呢？
他说，那像我数学成绩除了一起的上，我疼两次，哈哈哈哈哈哎，我跟你们说一件特别委屈的事儿吧。哦，我记着我当时初中生源考试，这时候我总分是考了三百二十六分啊。你们要知道我三百二十六文儿那么多科儿啊。我当时我就害怕我老爸说我呀，我就把我分数改成了八百二十六，那三改成了爸，你这个改动我爸差点没把我打死，一边打一边说。
你这就你这智商还敢改分数呢，哥和满分加一起都没有八百分，你还改个八百二十六。 我当时我也特别委屈啊，因为那个三真的只能改成八呀。
张海龙说，昨天晚上啊，下班儿回家回家的路上呢，就窜出来一个抢劫的，手里拿着把刀顶着我说，打打打电话。
我当时灵机一动，我说，这位壮士，你这倒不错呀。我拿我的iphone六，艾斯普拉斯一百二十八g玫瑰金和你欢行吧。万万没想到他竟然答应了我，简直太极致了。我把刀接过来之后，对劫匪大喊别动，打开结果被当时愣了一下，然后默默地从兜里掏出了一把枪。
嘿嘿，嘿嘿。
李晓说，这几天忙啊，没去练车呀。一起练车的奇葩妹子一大早就打来电话，哥，这几天怎么不欠你来练车了呢？
哎呀，我说这老妹儿啊，你咋想哥喽？
老妹儿说，嗯，这几天你没来，教练老盯着我一个人嘛，我都快顶不住。 莫说我朋友圈里有六大门派，微商。
中医养生，鸡汤，养神段子一致，科学洗涤，还有呃赛娃联盟，你这都算啥呀，这是你们都知道的，但是你们有仔细琢磨，这世界上你看朋友圈，你会发现啊，有三种妹子的存在。
第一种是你看他朋友圈，你忍不住就会想，你就不能好好说话，别发自拍吗？
还有一种是你看的朋友圈，你会忍不住想，你就不能好好发自拍，别说话吗？还有一种就是你一看到朋友圈，你就会忍不住想。
老妹儿，你能不能别吃了，说妥妥呢？
爱山辣条说，我昨天晚上啊，晚晚自习的时候看了一会儿恐怖小说，正看到一只手伸了过来。
这个时候，我们班主任偷偷的把手伸到我面前，把我输抢走了。
当时那一瞬间给我吓得哟，我就疯了。我尖叫着，顺手抓了个圆规扎了下去。阿布说，这年头骗子真太多了，大家可千万要小心呐。
早上上课路上一个女的跟我搭讪，说我长得像他前男友，我没搭理他，我想那就知道是个骗子吗？像他这么普通的女孩子，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱呢？
哎呀，你是真不要脸呐。
看淡一点说，有一次我去食堂吃饭，看见一对儿小情侣，突然男的呃，看见女的脸上有饭粒儿，于是乎就问你脸上有饭粒儿，我可以帮你去掉吗？
女的脸红说，嗯，不行才一粒饭粒，除非有很多。于是乎，我站起来，把那女生的头摁到餐盘里去了。
然后飘然而去，加油吧，学弟学长只能帮你到这儿了，现实点好说，上个星期呀，和老婆一起逛超市。
这二货非要买根儿又粗又长的改面章。
我说，你又不会改面条，你买这个干什么呢？老婆笑了一下，说，我可以学呀。
现在两个星期过去了，手感面一次没吃着，不过俺老婆已经拿他揍懒四次了。
杨晓说，昨天打电话给正在上班的老公，然后老公说，对不起，亲爱的，我很忙。 我说，可是老公，我有一个好消息和有个欢迎消息，你想听哪个吗，老师，那好吧好吧，好吧，我就听好消息吧。老公，咱们家汽车的安全气囊挺管用啊。
默默说昨天看见一个哥们儿啊，开个大挂车让交警给拦住了。交警说，你知不知道你后边尾灯不亮啊？
那哥们儿下车看了一眼，上车，掉头就跑。
当时交警边追啊边解释说，哎，别别跑，哥们儿别紧张，这问题不大，那结果那哥们边开车边跑还边来了一句。
不行啊，我后边那半罐，哈哈哈哈哈，太有才了。喂，和谁聊的这么开心呢？
波波花心不理你了。嗨，哎呀，是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。
波波脱口秀，波波是大写字母BOBO添加关注就可以和波波互动聊天了啊，来来来，不信你看吗？
好，真的可以边听节目边聊天哇加微信还可以拿大奖夺礼物啊，我也要加入搜索微信公众号，波波脱口秀，也就是大写英文字母BOBO加汉字脱口秀BOBO脱口秀添加关注就可以啦。 淡定说昨天上历史课，老师讲到拿破仑的时候，看到下边有打瞌睡的同学。
老师当时特别的感慨，然后说，各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们这里有什么歧视呢？
我同桌站起来说，老师啊，说明睡眠不足不长个儿啊。
我记得我上历史课的时候不好。我们老师问过这么一个问题，他问当年的鉴真和尚三度日本有一次呢。在海上，泰尔遇难完，当时的说了一句特别经典的话，这句话是什么？当时我同桌也挺奇葩，上回答说。
他说风雨中遮点通，像什么擦干泪。
嗯，冷雪说，昨天我望着我。女朋友深情地说，你真是一个美的让人窒息的女人。女朋友在我腿上狠狠的掐了一把说。
不准在我放屁的时候说这样的话，哈哈哈，我跟你说，咱们起羊子一点啊，就喜欢称词称和为了蹭吃啊。他还想了一个特别损的招儿。
以帮人介绍女朋友为理由，然后让自己的女朋友当托儿，让别人请他吃饭，每次吃的差不多的时候，他就暗示的女朋友又不合适当借口完事，俩人儿的开溜就靠这一招儿啊，屡试不爽啊可灵了。后来他女朋友真跟人跑了。 大宁子说，老师问同学们，你们说什么是真男人？
小红说，真男人就是众诺言不虚夸，有学识，心胸宽广，意志坚定的男人。老人说，说得好。
小明，你来回答什么是真女人？小明说，真女人用打气的女人就是真女人。
小明滚出去值得说。 今天叫了一个快车，上车以后发现呐，所有的车窗都是打开的，我就问司机，为什么所有车窗都打开呢？
司机观察了我一会儿说，我怕我打不过你把车窗打开，万一我被打劫了，我好喊救命啊。
我还是第一次看见有人把审控条钱说的这么文艺的小生说。潘金莲儿对闺蜜说。
武大郎，这个男人一点儿都不浪漫。
闺蜜问世吗？那你想要怎样的浪漫啊？
潘金莲儿说，我们一起出去的时候，她从来没有替我撑过伞。
那武大郎给你撑伞，你说得是什么场面？你俩共撑一把伞的画面，只能是潘金莲儿打着伞，然后还大郎在伞下边一边走一边抱怨。
你说这啥呀？你能不能咱俩一块儿走道儿的时候，你那屁股能不能别扭来扭去的老婆啊，都要给我创蒙圈，你知道吗？
王立芳说，我觉得小时候傻乎乎的，看到电影里边儿有人快死了，就以为这个演员快死了。哎哟，这个哭的呀？
后来人便聪明了，才知道这电影里啊，演的是提前拍的，这演员应该是几个月前就死了。
吴年温说，昨天在街边跟一妹子嘴对嘴亲上了我的天呐，这是我上辈子修来的福气吗？哎，要是当时嘴里没有叼着根烟，那就更好了。
小心说朋友家是开丧尸一条龙的，他爸呀，让他买个感应门铃儿，因为人有的时候在里屋的时候听不着。
然后他给他爸买了一个来人儿，就说欢迎光临走了，说，欢迎，下次再来，你让他爸给打死。 德哥说，说实话呀，现在的学生啊，真挺不容易的，压力特别大呀。隔壁班那个叫莹莹的同学肯定又被老师留下来补课了，这不都十点了吗？对面他们宿舍的女生都在洗澡。
唯独没有看到他。 咦，一个臭变态姐妹。花儿说，本人是卖电脑的，昨天有个男的来买笔记本电脑挑来挑去的，最后也没买。
临走啊，还把我的电脑设置了密码，你妹呀，混小子，你是对面那家快来的吗？
呃？晴清说，我表姐又很又胖，二十六岁了还没有对象。
昨天呢，我们去逛街，看那个帅哥在卖梨硬拉，我过去撑了五斤，临走的时候啊，表姐说够秤吗？这个是阿姨您放心不够秤，我这辈子打光棍我就说，哎呀，你叫谁阿姨呢，你这么地吧，你别打光棍儿了，我才二十六，你要不够秤的话，你就把我举了吧。
是不是看了看表姐想了想说，哎呀，你等会儿啊，你姐让他一把踱过城里的那个袋子，往里边又加了四个。 屌。丝东说。
我老婆是个急性子，做啥事儿呢，都风风火火的。有一次孩子病了，老婆急了，呼啦跑到医院排队挂号交钱，好不容易等到号码儿了，然后一坐下，老婆忽然脸色发青，头抱冷汗，大伯，哎呀小姐，你怎么了，那里不舒服吗？我帮你看看呢。我老婆说我没事，大夫是我孩子有病，我看医生，可是我把孩子拉家了。
梦带出来了，哈哈哈。
吐头气说，又到了吃西瓜的季节了，有一次去买瓜，我就敲了敲熟了没有结果敲了两下裂了。
然后我换了一个，再小又裂了。正当我抱起第三个的时候，摊主用忧郁的眼神看着我说，姑娘啊。
你来错地方了吧。我们这儿不是全机场，那你拿西瓜当沙袋儿啦。
哎呀，同事问我老父亲刚刚去世，儿子又得了重病，妻子也离开了我。
我当时我听同事这么一说，我也不知道怎么安慰他同事。我接着说，我真的很苦恼，我不知道该怎么选择才好。
我是应该报名参加达人秀吗，还是好声音呢？
还真别说，这还真是个致富出名的好道路，好机会哟。 杨紫说，在地铁上女孩儿睡着。
然后紧紧地靠在男孩的肩膀上。
男孩怕女孩会写，悄悄地把女孩儿手上的包包拿在了自己的手上。
男孩红着脸羞涩的亲了亲女儿侧脸动用手机记录下了这温馨的一刻，简直太有爱了。如果男孩儿没有拿着包包丢下女孩儿，独自下车的话该有多好啊。 呵呵，我跟你说，上次啊，我碰见那个比你这还感人呢。
当时在币馆门口看了一段男女，哎呀，给我感动坏了，那天下雨一下特别大，还挺冷的。男的捏把外套给女的劈上来，女的捏把衣服拿下来，我给男的劈上了。
男的又给女皮上了，就这么的来来回回好几次。
哎呀，这么冷你穿着吧。不不不，你穿你穿。当时我看着我都感动了，然后呢就听那女的说，你穿着吧，我穿回去怎么跟我老公解释啊嗯。然后男的说，哎呀，我跟他称兄道弟，这么多年。
他要是连我都怀疑，那也太不是人了。 哎呀，妈不行了，还是那句话呀，城里套入深呐，我要回农村呐。
今天段子集中营就是这样啦，咱们明天再见啦啊，对了，大家别忘了去加我淘宝店铺的关注啊。淘宝搜索店铺波波的好东西。
会员八折哟么么哒？
跟随的当然是在那什么拼一遍了，我也跟我媳妇妈呀，妹妹，哎呀，我对对，对，我一个我没办法让他懂吧，都是让他懂吗，都是为告诉别人，为什么我们就丢了我去给你，我不跟他生？
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呃？晴清说，我表姐又很又胖，二十六岁了还没有对象。
昨天呢，我们去逛街，看那个帅哥在卖梨硬拉，我过去撑了五斤，临走的时候啊，表姐说够秤吗？这个是阿姨您放心不够秤，我这辈子打光棍我就说，哎呀，你叫谁阿姨呢，你这么地吧，你别打光棍儿了，我才二十六，你要不够秤的话，你就把我举了吧。
是不是看了看表姐想了想说，哎呀，你等会儿啊，你姐让他一把踱过城里的那个袋子，往里边又加了四个。 屌。丝东说。
我老婆是个急性子，做啥事儿呢，都风风火火的。有一次孩子病了，老婆急了，呼啦跑到医院排队挂号交钱，好不容易等到号码儿了，然后一坐下，老婆忽然脸色发青，头抱冷汗，大伯，哎呀小姐，你怎么了，那里不舒服吗？我帮你看看呢。我老婆说我没事，大夫是我孩子有病，我看医生，可是我把孩子拉家了。
梦带出来了，哈哈哈。
吐头气说，又到了吃西瓜的季节了，有一次去买瓜，我就敲了敲熟了没有结果敲了两下裂了。
然后我换了一个，再小又裂了。正当我抱起第三个的时候，摊主用忧郁的眼神看着我说，姑娘啊。
你来错地方了吧。我们这儿不是全机场，那你拿西瓜当沙袋儿啦。
哎呀，同事问我老父亲刚刚去世，儿子又得了重病，妻子也离开了我。
我当时我听同事这么一说，我也不知道怎么安慰他同事。我接着说，我真的很苦恼，我不知道该怎么选择才好。
我是应该报名参加达人秀吗，还是好声音呢？
还真别说，这还真是个致富出名的好道路，好机会哟。 杨紫说，在地铁上女孩儿睡着。
然后紧紧地靠在男孩的肩膀上。
男孩怕女孩会写，悄悄地把女孩儿手上的包包拿在了自己的手上。
男孩红着脸羞涩的亲了亲女儿侧脸动用手机记录下了这温馨的一刻，简直太有爱了。如果男孩儿没有拿着包包丢下女孩儿，独自下车的话该有多好啊。 呵呵，我跟你说，上次啊，我碰见那个比你这还感人呢。
当时在币馆门口看了一段男女，哎呀，给我感动坏了，那天下雨一下特别大，还挺冷的。男的捏把外套给女的劈上来，女的捏把衣服拿下来，我给男的劈上了。
男的又给女皮上了，就这么的来来回回好几次。
哎呀，这么冷你穿着吧。不不不，你穿你穿。当时我看着我都感动了，然后呢就听那女的说，你穿着吧，我穿回去怎么跟我老公解释啊嗯。然后男的说，哎呀，我跟他称兄道弟，这么多年。
他要是连我都怀疑，那也太不是人了。 哎呀，妈不行了，还是那句话呀，城里套入深呐，我要回农村呐。
今天段子集中营就是这样啦，咱们明天再见啦啊，对了，大家别忘了去加我淘宝店铺的关注啊。淘宝搜索店铺波波的好东西。
会员八折哟么么哒？
跟随的当然是在那什么拼一遍了，我也跟我媳妇妈呀，妹妹，哎呀，我对对，对，我一个我没办法让他懂吧，都是让他懂吗，都是为告诉别人，为什么我们就丢了我去给你，我不跟他生？