帅哥,你内裤忘拿了!
gezhong2022-02-27  780

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帅哥,你内裤忘拿了!

从现在开始,你只是那个女人口若悬河,答应我的每一件事情,是那个女人一语到我,你掌声不打你这个女人,貌美如花,去口如毒蛇千年的狐狸,你给我玩儿什么聊这个女人热情似火却贤良淑德,这个女人的女人,她是谁是谁?这个人就是中国女性脱口秀第一人,勃勃伯伯,有你开不掌声,有请主持人,今天节目开头啊,告诉大家一会儿就好消息啊。大家一直盼星星盼月亮的千金膏终于恢复上架了。

断粮的宝宝们可以到我的微店里去拍了啊,还有就是我的淘宝店铺也可以搜得到了,淘宝里搜索店铺波波的好东西就可以啦。

欢迎大家加关注啊。刚开始的时候粉丝不是赏吗多捧惨哦,不习惯用微电的宝宝们可以去淘宝啦。还有就是我将在今天节目下方的留言中随机抽取三位幸运宝宝送给美人一只我私藏的美白神器,帮你瞬间变白。

打不当当当赶紧留言吧,让我们来进入今天的段子集中营打着滚儿的笑话,段子笑道,你不停微微翻来了一段男女的电话对话女的说,喂,喂老公啊,我钥匙不知道放哪了。

男的说。

那你看看你那化妆台上有没有啊你对啊,我看到了,确实在画廊台上那什么喂啊喂喂,老公啊,我手机不知道放哪了。

男的说,那你不是拿手机给我打电话去吗?

我说,哦,是哈老公,我记性太差了。

奶奶说,你这不是记性差。哎,你是脑瓜进水了吧。

咱俩离婚都好几年了,还管谁叫老公呢?

娜娜说,昨天突然想吃葡萄干儿,为了能吃的正宗蝎在淘宝上专门找了个发货地,在新疆的买了五大包儿,问店家说。

你好店家,我买了这么多能包邮吗?

店家说,太平远地区不能啊。

我说呢,偏远地区大致范围是哪儿呢?丁佳说,江浙沪以南,包括江浙沪。

哈哈哈哈哈,昨天呢,老王在淘宝给王嫂买了一套内衣,里边有个纸条反线,说好评加图片反线十块钱。

老婆一看那能行吗?我媳妇儿那能随便穿那衣牌照给别人发吗?但是她还想要十块钱,怎么办呢?他自己穿上了内衣,拍了个五连牌。

发了个好评过去了。过一会儿啊,手机来个电话,大哥呀,我不知道是您穿的那一算,我们免费送的,能把评论删了吗?谢谢啊。

木子生。

昨天下午去买条内裤,当时商场镜子比较多,我看头发长了,就顺便去理发店剪剪头,剪完头发就直接出门了。

好心的老板娘啊,在后边大喊,帅哥陪我去误会误会啊,满大街人都看我呀。后来我就被警察带走了。

身体自然说病人问医生,哎呀,医生啊,我这感觉我这身体好像出点问题呢。 医生说,那个你给我描述一下都有。

别人说,我感觉我这生活太规律了,每天早上六点准时,大便肯定了。

医生说,哦,做很好啊,苏明。

你的身体很健康啊,生活有规律呀,就是嗯,不是关键,我每天我早上七点钟才能睡醒去哦嗯,拉床上咯。

刘洋说,昨天在急救中心啊,看着我一个朋友脸肿得像猪头一样,我就问他怎么成这样了,他说,哎呀,别提一了。

都是喝牛奶惹的呀,我就很纳闷儿啊,这喝牛奶怎么能把自己喝成重伤呢?连肿都跟猪头一样。

我的朋友说,哎呀我的天,那我这喝着呢,谁知道那牛一屁股就坐我脸上了啊,你善于牛屁股底下喝奶去了?

不放无天说,昨天我快过生日的时候,我就跟我妈说,妈,你说你二十几年前如果没有生,我现在宰相的钱都能环游世界了,是不是当时我妈玩着电脑头都没回,特别淡定的跟我说,是啊。

如果到现在还没有你,我早满是戒指,不孕不育气了。

哦,您橙子说前几天男朋友来我家吃饭,然后我六岁的大侄儿啊,偷偷跟我说哥哥哥哥,这个男朋友没有上次那个帅?

哎呀,我说哎呀妈呀,可别闹孩子。这,这就是姑上回带回来那个呀。

当时我大人一拍脑袋,说呀,天呐,这一次的手里没带的,好吃的,望望大礼包,我都认不出来了,不帅了,怪树熟说杰伦新专辑有首歌,名字叫做土耳其冰淇淋。

我感觉不太富有生活气息,建议下一次写一写陕西肉夹馍呀。 武汉热干面呢,北京烤鸭呀,什么柳州市螺丝粉呐,别唠了,甚至话题不能再唠人工漏糖哈喇子的。

我觉得应该让周杰伦出一个猪肉炖粉条子上。

呃,陆飞说,一个房地产销售给我打电话,问我要不要买房,我说我没有钱啊,对方就把电话挂了。

当时我心想,好现实的一个人啊,你看我没钱,立马不搭理我了。过了大概能五分钟吧。又有人打电话过来,问我哥要不要贷款呢?

那你这还行呢。 我跟你说,就刚才啊。一个银行业务员给隔壁老王打电话来,问要不要储蓄业务?老王说,不用,我已经有了幼儿园,说你哪家公司的老王说,我都存我媳妇儿手里胡夸说,昨儿感冒了,老妈给拿了几瓶药,吃完药我就睡觉了,睡到半夜呀,老爸喊了我几声,我就问,咋的了?

老爸说,那人们没有事儿,你妈说给你吃错药了。刚才。

让我们来看看,你还在不在,那你这跟强子老父亲都比不了啊,讲小时候那才逃呢,真的有一次让人揍这么脸上全是血给血葫芦似的。回家以后,他爹气坏了,上一个祥子一巴掌。

哎哟,满犊子晚上被打,为什么不怀手呢。

当时我就合计他要是还手的话,是不是这阵儿他能给他爸一下子,哈哈出现说老王九岁的儿子语文才考了三十多分儿,当时王嫂抬手就要打孩子特别求饶啊,妈妈,妈妈再晚点打我行吗。 于是乎,王嫂就挺下来了,说,为什么要晚点打呢?

他说,那像我数学成绩除了一起的上,我疼两次,哈哈哈哈哈哎,我跟你们说一件特别委屈的事儿吧。哦,我记着我当时初中生源考试,这时候我总分是考了三百二十六分啊。你们要知道我三百二十六文儿那么多科儿啊。我当时我就害怕我老爸说我呀,我就把我分数改成了八百二十六,那三改成了爸,你这个改动我爸差点没把我打死,一边打一边说。

你这就你这智商还敢改分数呢,哥和满分加一起都没有八百分,你还改个八百二十六。 我当时我也特别委屈啊,因为那个三真的只能改成八呀。

张海龙说,昨天晚上啊,下班儿回家回家的路上呢,就窜出来一个抢劫的,手里拿着把刀顶着我说,打打打电话。

我当时灵机一动,我说,这位壮士,你这倒不错呀。我拿我的iphone六,艾斯普拉斯一百二十八g玫瑰金和你欢行吧。万万没想到他竟然答应了我,简直太极致了。我把刀接过来之后,对劫匪大喊别动,打开结果被当时愣了一下,然后默默地从兜里掏出了一把枪。

嘿嘿,嘿嘿。

李晓说,这几天忙啊,没去练车呀。一起练车的奇葩妹子一大早就打来电话,哥,这几天怎么不欠你来练车了呢?

哎呀,我说这老妹儿啊,你咋想哥喽?

老妹儿说,嗯,这几天你没来,教练老盯着我一个人嘛,我都快顶不住。 莫说我朋友圈里有六大门派,微商。

中医养生,鸡汤,养神段子一致,科学洗涤,还有呃赛娃联盟,你这都算啥呀,这是你们都知道的,但是你们有仔细琢磨,这世界上你看朋友圈,你会发现啊,有三种妹子的存在。

第一种是你看他朋友圈,你忍不住就会想,你就不能好好说话,别发自拍吗?

还有一种是你看的朋友圈,你会忍不住想,你就不能好好发自拍,别说话吗?还有一种就是你一看到朋友圈,你就会忍不住想。

老妹儿,你能不能别吃了,说妥妥呢?

爱山辣条说,我昨天晚上啊,晚晚自习的时候看了一会儿恐怖小说,正看到一只手伸了过来。

这个时候,我们班主任偷偷的把手伸到我面前,把我输抢走了。

当时那一瞬间给我吓得哟,我就疯了。我尖叫着,顺手抓了个圆规扎了下去。阿布说,这年头骗子真太多了,大家可千万要小心呐。

早上上课路上一个女的跟我搭讪,说我长得像他前男友,我没搭理他,我想那就知道是个骗子吗?像他这么普通的女孩子,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱呢?

哎呀,你是真不要脸呐。

看淡一点说,有一次我去食堂吃饭,看见一对儿小情侣,突然男的呃,看见女的脸上有饭粒儿,于是乎就问你脸上有饭粒儿,我可以帮你去掉吗?

女的脸红说,嗯,不行才一粒饭粒,除非有很多。于是乎,我站起来,把那女生的头摁到餐盘里去了。

然后飘然而去,加油吧,学弟学长只能帮你到这儿了,现实点好说,上个星期呀,和老婆一起逛超市。

这二货非要买根儿又粗又长的改面章。

我说,你又不会改面条,你买这个干什么呢?老婆笑了一下,说,我可以学呀。

现在两个星期过去了,手感面一次没吃着,不过俺老婆已经拿他揍懒四次了。

杨晓说,昨天打电话给正在上班的老公,然后老公说,对不起,亲爱的,我很忙。 我说,可是老公,我有一个好消息和有个欢迎消息,你想听哪个吗,老师,那好吧好吧,好吧,我就听好消息吧。老公,咱们家汽车的安全气囊挺管用啊。

默默说昨天看见一个哥们儿啊,开个大挂车让交警给拦住了。交警说,你知不知道你后边尾灯不亮啊?

那哥们儿下车看了一眼,上车,掉头就跑。

当时交警边追啊边解释说,哎,别别跑,哥们儿别紧张,这问题不大,那结果那哥们边开车边跑还边来了一句。

不行啊,我后边那半罐,哈哈哈哈哈,太有才了。喂,和谁聊的这么开心呢?

波波花心不理你了。嗨,哎呀,是波波有理的主持人。波波搜索微信公众号。

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好,真的可以边听节目边聊天哇加微信还可以拿大奖夺礼物啊,我也要加入搜索微信公众号,波波脱口秀,也就是大写英文字母BOBO加汉字脱口秀BOBO脱口秀添加关注就可以啦。 淡定说昨天上历史课,老师讲到拿破仑的时候,看到下边有打瞌睡的同学。

老师当时特别的感慨,然后说,各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们这里有什么歧视呢?

我同桌站起来说,老师啊,说明睡眠不足不长个儿啊。

我记得我上历史课的时候不好。我们老师问过这么一个问题,他问当年的鉴真和尚三度日本有一次呢。在海上,泰尔遇难完,当时的说了一句特别经典的话,这句话是什么?当时我同桌也挺奇葩,上回答说。

他说风雨中遮点通,像什么擦干泪。

嗯,冷雪说,昨天我望着我。女朋友深情地说,你真是一个美的让人窒息的女人。女朋友在我腿上狠狠的掐了一把说。

不准在我放屁的时候说这样的话,哈哈哈,我跟你说,咱们起羊子一点啊,就喜欢称词称和为了蹭吃啊。他还想了一个特别损的招儿。

以帮人介绍女朋友为理由,然后让自己的女朋友当托儿,让别人请他吃饭,每次吃的差不多的时候,他就暗示的女朋友又不合适当借口完事,俩人儿的开溜就靠这一招儿啊,屡试不爽啊可灵了。后来他女朋友真跟人跑了。 大宁子说,老师问同学们,你们说什么是真男人?

小红说,真男人就是众诺言不虚夸,有学识,心胸宽广,意志坚定的男人。老人说,说得好。

小明,你来回答什么是真女人?小明说,真女人用打气的女人就是真女人。

小明滚出去值得说。 今天叫了一个快车,上车以后发现呐,所有的车窗都是打开的,我就问司机,为什么所有车窗都打开呢?

司机观察了我一会儿说,我怕我打不过你把车窗打开,万一我被打劫了,我好喊救命啊。

我还是第一次看见有人把审控条钱说的这么文艺的小生说。潘金莲儿对闺蜜说。

武大郎,这个男人一点儿都不浪漫。

闺蜜问世吗?那你想要怎样的浪漫啊?

潘金莲儿说,我们一起出去的时候,她从来没有替我撑过伞。

那武大郎给你撑伞,你说得是什么场面?你俩共撑一把伞的画面,只能是潘金莲儿打着伞,然后还大郎在伞下边一边走一边抱怨。

你说这啥呀?你能不能咱俩一块儿走道儿的时候,你那屁股能不能别扭来扭去的老婆啊,都要给我创蒙圈,你知道吗?

王立芳说,我觉得小时候傻乎乎的,看到电影里边儿有人快死了,就以为这个演员快死了。哎哟,这个哭的呀?

后来人便聪明了,才知道这电影里啊,演的是提前拍的,这演员应该是几个月前就死了。

吴年温说,昨天在街边跟一妹子嘴对嘴亲上了我的天呐,这是我上辈子修来的福气吗?哎,要是当时嘴里没有叼着根烟,那就更好了。

小心说朋友家是开丧尸一条龙的,他爸呀,让他买个感应门铃儿,因为人有的时候在里屋的时候听不着。

然后他给他爸买了一个来人儿,就说欢迎光临走了,说,欢迎,下次再来,你让他爸给打死。 德哥说,说实话呀,现在的学生啊,真挺不容易的,压力特别大呀。隔壁班那个叫莹莹的同学肯定又被老师留下来补课了,这不都十点了吗?对面他们宿舍的女生都在洗澡。

唯独没有看到他。 咦,一个臭变态姐妹。花儿说,本人是卖电脑的,昨天有个男的来买笔记本电脑挑来挑去的,最后也没买。

临走啊,还把我的电脑设置了密码,你妹呀,混小子,你是对面那家快来的吗?

呃?晴清说,我表姐又很又胖,二十六岁了还没有对象。

昨天呢,我们去逛街,看那个帅哥在卖梨硬拉,我过去撑了五斤,临走的时候啊,表姐说够秤吗?这个是阿姨您放心不够秤,我这辈子打光棍我就说,哎呀,你叫谁阿姨呢,你这么地吧,你别打光棍儿了,我才二十六,你要不够秤的话,你就把我举了吧。

是不是看了看表姐想了想说,哎呀,你等会儿啊,你姐让他一把踱过城里的那个袋子,往里边又加了四个。 屌。丝东说。

我老婆是个急性子,做啥事儿呢,都风风火火的。有一次孩子病了,老婆急了,呼啦跑到医院排队挂号交钱,好不容易等到号码儿了,然后一坐下,老婆忽然脸色发青,头抱冷汗,大伯,哎呀小姐,你怎么了,那里不舒服吗?我帮你看看呢。我老婆说我没事,大夫是我孩子有病,我看医生,可是我把孩子拉家了。

梦带出来了,哈哈哈。

吐头气说,又到了吃西瓜的季节了,有一次去买瓜,我就敲了敲熟了没有结果敲了两下裂了。

然后我换了一个,再小又裂了。正当我抱起第三个的时候,摊主用忧郁的眼神看着我说,姑娘啊。

你来错地方了吧。我们这儿不是全机场,那你拿西瓜当沙袋儿啦。

哎呀,同事问我老父亲刚刚去世,儿子又得了重病,妻子也离开了我。

我当时我听同事这么一说,我也不知道怎么安慰他同事。我接着说,我真的很苦恼,我不知道该怎么选择才好。

我是应该报名参加达人秀吗,还是好声音呢?

还真别说,这还真是个致富出名的好道路,好机会哟。 杨紫说,在地铁上女孩儿睡着。

然后紧紧地靠在男孩的肩膀上。

男孩怕女孩会写,悄悄地把女孩儿手上的包包拿在了自己的手上。

男孩红着脸羞涩的亲了亲女儿侧脸动用手机记录下了这温馨的一刻,简直太有爱了。如果男孩儿没有拿着包包丢下女孩儿,独自下车的话该有多好啊。 呵呵,我跟你说,上次啊,我碰见那个比你这还感人呢。

当时在币馆门口看了一段男女,哎呀,给我感动坏了,那天下雨一下特别大,还挺冷的。男的捏把外套给女的劈上来,女的捏把衣服拿下来,我给男的劈上了。

男的又给女皮上了,就这么的来来回回好几次。

哎呀,这么冷你穿着吧。不不不,你穿你穿。当时我看着我都感动了,然后呢就听那女的说,你穿着吧,我穿回去怎么跟我老公解释啊嗯。然后男的说,哎呀,我跟他称兄道弟,这么多年。

他要是连我都怀疑,那也太不是人了。 哎呀,妈不行了,还是那句话呀,城里套入深呐,我要回农村呐。

今天段子集中营就是这样啦,咱们明天再见啦啊,对了,大家别忘了去加我淘宝店铺的关注啊。淘宝搜索店铺波波的好东西。

会员八折哟么么哒?

跟随的当然是在那什么拼一遍了,我也跟我媳妇妈呀,妹妹,哎呀,我对对,对,我一个我没办法让他懂吧,都是让他懂吗,都是为告诉别人,为什么我们就丢了我去给你,我不跟他生?

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