一场恋爱，把我送进了精神病医院
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-5-2点击：1106
在这里，我们用你的声音讲述你的故事。
每周一，三五咱们不见不散。 今天的故事讲述者小亚是云南人，现在生活在成都，是成都一家媒体的记者。
在2017年七月之前，小亚从来没想过自己会和精神病院扯上关系。
这个事情发生在去年2017年的七月份。嗯，那时候我跟我前男友在一起有。
四年左右的时间，然后突然出现了另外一个男生，他来追求我，然后令人难以抉择的事。
在这种情况下，我居然对来追我的那个男生有那种心动的感觉，所以我就做决定。我想要跟那个另外那个男生在一起。
想要跟我除了四年的男朋友分手做这个决定的过程对我来说其实是。
很艰难的一个过程，因为我前男友也在跟我也不能说是纠缠吧，就是他也想知道我为什么要跟他分手。
我一开始没有告诉他说我喜欢上别的男生了，我想跟别的男生在一起，所以我才要跟你分手。
我不敢跟他说，我觉得这样可能太太太伤太伤人了吧。 但后来他还是知道了，他就刨根问底的问出来了。
然后就吵架，反正真的精神压力特别大，然后。
不分手，这种决定本来对于正常人来说都是很痛苦的吧，就是这种痛苦，再加上那种背叛他的痛苦，那几天的时间里可能就持续了三四天的样子吧，都没怎么吃东西，也几乎也没有睡觉。
后来，嗯，我前男友因为我跟她是同居的，她就发现我的状态不太对劲，然后他就联系我爸妈，然后想。
就是让我爸妈过来，成都看我，我那时候好像是不知道的，因为我那时候是已经出现幻觉了。
就是我会意想出一些别人好像看不到的场景，那种感觉，我能给你举个例子。我，我现在记得起来。
我那时候爸妈已经来了，我们就出去外面住酒店了。
我跟我爸妈一起住在酒店里，我为了想要去找那个追我的那个男生。
就拼命的想要出门，甚至就是在那个酒店里，我洗完澡，我披上浴巾，我就可以往外面冲，裹着一个浴巾，我就出去。我去问酒店里面的服务员，我说。
你们知道我哥哥在哪里吗，真的是，那时候就是这样一种状态，包括后来我爸妈带我去单位里面帮我去请假，然后说要带我去医院看病。
然后我去找到我们，我在我们领导面前，我甚至敢去直接去捏我们就是那个大领导身上的肉，然后我就就是那种无所顾忌的那种无所顾忌的，像小孩子一样的那种状态。
就是什么事情都敢做的那那种状态，在生病的那段时间里，追求小鸭的那个男生开始对小鸭若即若离。
小夏曾经给他发消息，想确认关系，那个男生的回复是小雅，一切等你病好了再说好吗？
这是在我第一次住院之前，有这么一个一个小插曲，我爸打电话问他就帮我打电话问他，问他来不来成都看我。
他说他不来，第一次去医院去医院的过程，也是一个很很歇斯底里的过程。
我就那时候的状态是这样的，我可以跟任何人聊起天来，我真的就是见一个人，我都能跟他聊起天来。虽然说，而且我见一个人都会觉得这个人会不会要害我就是一种状态，而且我走在路上，然后我就随时随地都在，都在找我想要跟他在一起的那个男生。
我觉得它好像存在在每一个角落，但他就是藏起来了，所以我要找到他就是这样的一种状态。
说出来其实挺搞笑的，我会觉得，就像我刚才说的就是世界万物，就比如说随便哪个人，他好像能够变成任何一个人一样，就这种感觉很生气。
小丫被父母带着跑了好几家医院，最后诊断出小丫患上了精神分裂症。
我不记得我到底去了几家医院，好像是去了挺多家的，但最后是住的那家医院就是其实他就是成都这边的一个专科医院。
专门治精神病的医院。
嗯，我就直接的，我爸妈把我带进去，然后我跟那些护士很热情的打招呼，然后他们好像给我换上那种病号的衣服就被。然后我就被绑到床上去了。
我记得应该是那个房间里面只有我一个人，我连说话的人都没有。 他那个精神病院的病床跟普通的病床是不一样的，他那个绑不是全身绑它就是绑手挽脚，挽这么？
四个部位，像那样一帮你，其实在床上也就动不了了。
然后我的主观的感觉就是我在那个床上，就像是在再往密室逃脱一样。我那时候没什么别的心思，我就想从那个上面挣脱出来挣扎，然后叫人没有人理我，我爸妈他们都不在，然后护士也不在，甚至上厕所没人管，就只有具体的就不说。
在那个床上，应该是被绑了两天的样子。
我不知道他们为什么要给我做这种治疗，就是要决定把我绑在床上，但那种被绑起来的感觉，真的是我活到24岁最最绝望的一次经历，就是那种叫天天不赢，叫地地不灵的感觉。
就这样被绑了两天时间，然后应该是我爸妈他们看。
还有，我单位的领导就建议他们不要这样对待我，然后觉得这样可能治治疗效果不好吧。
嗯，然后他们就还是决定把我把我放出来，就包括我出那个病房的。他们把我放开的那一瞬间。
因为我爸妈在门口等我嘛，我就是冲出去冲到我妈怀里，说他们欺负我，哭着说他们欺负我，就只是这样，我妈肯定也哭了呀。但我爸我不记得她的反应了。
然后由我妈妈来医院，陪我来陪床。
然后我就才能跟那些住在开放病房的病人住到一起去，但活动范围仍然只是医院的那一层楼而已。
活动范围非常小，只有一个长长的走廊，一个一个那种回回字型口字型的一个走廊，就是那一圈。
其他的病人。我几乎好像没见到有配床的，但只有我妈妈来陪我，然后他们其他的病人都好羡慕。 嗯，那时候大概有十十个人左右吧。
病床都是连在一起的，就是一张床贴着一张床的，然后一个房间会比较大，应该是有十多个人的样子。
其实在精神病院的生活是非常单调或者非常枯燥乏味的，因为病人们没有什么别的消遣。
唯一的消遣就是在那个里面有一个有一个专门的房间，它是会有一些桌子，椅子，还有一台电视机挂在墙上，然后你那个电视是不会关的。
然后你如果闲着无聊，你可以进去看电视。
每天早上就是会医院会统一做早饭来来发，然后病人们就在那个地方领早饭，在那吃早饭，还有每天必须要进行的一个事项吃药。
每一个病人都有他自己的药，或是一一的把药发给每一个病人，然后看眼看着病人吃下去，包括我现在都还在吃药，吃了一个，一个是碳酸锂，然后还有一个叫具体名字，我也记不清了。但是药片是白色跟黄色的。
反正就是有各种颜色的药。
吃药是主要的治疗手段，还有一些腹辅助的手段，他叫电休克治疗，然后应该是住进去没几天就让我做了吧。我一开始是不愿意做的，因为我觉得这个东西听起来就好吓人啊。
他具体的手段我已经不记得了，但是我记得在做之前要给手上打针，在手肘这个地方就是平常我们抽血的这个地方。
不知道打的是麻药还是什么东西？
反正那个过程是失去失去知觉的，好像是要往头上带一个什么东西吧，具体的不记得做好的时候就医生会告诉你已经好了，然后你你再回来不是感到是没有，但是做了那个东西，电休克治疗之后，我大概是做了两到三次，还是几次四的样子，我的手肘那个地方，它是整片都变变青变紫了。
有一个月的样子才消下去，然后做了那个之后思维那些意识，那些都会变得有点模糊，会变慢吧。
整个人的呃，就感觉智智商那一种会会短短暂的下降一样，就是会有那种失意的感觉。
就举一个例子来说，那时候比如说我晚上出去，自己出去上一个厕所，我都找不回来，我的房间在哪儿，我找不着。
就是我妈那时候因为她陪床嘛。然后她就跟我说，她说，你那时候做完那个电休克治疗，就感觉你跟个急肺的小孩子一样。
什么东西都要跟在我旁边，什么东西都不会做，就是那种状态，我自己自认为自己是没病的。
然后他们对我做一些治疗，让我吃药的时候，我是想要拒绝，但是我又没有办法拒绝的。所以为了尽快的证明自己没有生病，我只能不说话，因为我知道。
只要我一说话，我一提，我想要跟男哪个男生在一起，他们又会认为我我还不正常，所以我就不提了。只要不提他们就会觉得我，我再渐渐的好转，再恢复正常。
所以就是这么一个策略吧。 他们觉可能觉得我情绪是越来越稳定的吧，就觉得我已经没有任何的那种反常的行为了，就是整个人都是一个那种比较看起来不管是行为啊，或者是。
呃，语言上都是一个比较正常的人的时候，他们可可能就想要觉得可以放我出去了吧。
而且我自己也有很强烈的想要出院的这这个意愿呢。 那时候还有这么一个小的插曲，就是我跟我爸爸，我们两个人都是非常想出院的，想让我出院的。
但我妈不想让我出院，他还想让我再做那个电休克治疗，他觉得这是有帮助的，他还想让我再待一段时间，再看看情况，可能他想要把稳一点吧。
但我跟我爸都是很着急的，想要出院的是我爸他们。
去帮我办好那个出院的手续，然后还在一个诊室里跟那个跟两个医生还是护士之类的，有一些交流吧。
然后他们还让我关注他们的微信公众号，就记得这么一回事儿，还有一个什么问卷调查要让我填，我就觉得特别好笑，我是云南人，然后我爸妈就想要带我回家散散心嘛，因为我猜聪语言里面出来，然后我不知道是受什么刺激，还是怎么样？
反正回家以后，很快很快的就这个病情就再一次复发了。
所以我第二次住院，我爸妈因为是在我家那边住的院，我爸妈他们都选择说不，不让我继续在医院住，让我回家。
就是说我每天要去要去医院报道，要去跟医生聊聊天呐，然后但是我是可以回家睡觉。 第二次住院的症状跟第一次精神分裂症的时候，症状是不一样的，第二次？
就是完完全全是躁狂症的那种症状。
呃，比如说只要没有人打断我，我可以连续说话，说两三个小时都不停。
就比如说我走到街上，我跟我爸妈一起出去散步，那时候不是可以自由的出入家里面可以到室外去吗。然后我我爸妈每天会带我出去散步去。
我就看到一个看到任何身边的任何信息，就比如说这个被子是白色的，然后我都可以就这个话题讲讲十分钟，然后看到墙上有一个什么样的标油？
然后我，我什么东西都能讲什么，那个思维是真的，是非常的非常的活跃，就是那种思维奔逸的状态，就觉得自己什么事情都能做成，觉得自己无所不能，那时候就真的自我感觉超量好，就是一个非常非常令自己满意的状态，但但其在其他人眼里不是呀，其他人就会觉得，哦，你，你这个人怎么怎么怎么是，怎么是这样的。
还有一项就是睡睡眠减少，精力充沛。那时候我也也是不爱睡觉的，我爸妈都是到一个需要哄我睡到的地步。
后来我在第二家医院住院的时候，吃药也吃了有十多天了，差不多两个星期的样子，但我的症状还是丝毫没有见好转，但不知道是突然有一天像是意识到什么东西一样。
突然就觉得好像这个世界好像跟我想象中的世界不一样。
我记得很清楚，有一天我爸因为我，我那时候手机是被没收掉的，我爸是不给我玩手机的。
他可能是不想我跟外界有什么样的联系和接触吧。
直到有一天我在玩电脑的时候，他说他不给我玩手机嘛，然后我就我就去玩电脑了，然后玩电脑的时候他他过来。我旁边说。
呃，你，你看看你听听你们那个呃，单位的领导给你的任务就是说你，你等九月份回单位的时候，你还有几篇稿子要写。 你想想你的稿子，你的那些东西现在能写了吗？
回去以后还能继续写吗，然后我就去看我们单位有一个那种采编系统，就是里面全部都是我们写的稿件，就写完之后会上传，我就去打开来去看，然后看我同事写了是吗？
好像就从那一个瞬间我就觉得啊，就是我还想继续去做这样的工作，就是正常的生活是什么样的。
就是说我原本像是就是在生病，那段时间，好像像是自己给自己构建出了一个世界来一样，就是我的观念跟常人是不一样的，我有自己一个。
一个独特的，一个一个系统，但是好像就从那时候我就觉得我还是要去做自己回归正轨，要去做自己该做的事情。不是说因为一次感情上的挫折，然后就要一直这样下去吧。
就是在两段生病的这个期间，我最大的心病就是那个男生，我想要跟他在一起，但是没有能够跟他在一起的那个男生。
直到我把它放下了我，我觉得就算不跟他在一起。
我的生活也还是要继续，可能我才算是真正的能够好起来吧。
以前可能就觉得好像就是像有一个执念，然后一定要一定要把那个执念达成，然后把所有的希望都压在一个人身上了。我放弃四年的感情。
去跟另外一个人在一起，结果这个人没有跟我在一起。
我跟这个男生现在都还有联系，我没有把它删掉。
他后来跟我说，他说他觉得我爸妈都是很好的人。
我不知道他们是做了什么样的交流，没没我也没敢问他，或者说是没敢问我爸妈，我也觉得这个东西现在已经不重要了。
其实我在住院期间一直试图想要联系他，我想要嗯我，我甚至就是一拿到我的手机，我就想要联系他。
我，我现在还记得他，他问我，你到底想要干嘛呀？
我说，我不想干什么呀，我就是想跟你在一起啊。 反正就是在这两个月里面，渐渐的。
放下对他的这种执念吧，就觉得他也反不上什么。
我从生病到病好，大概就是经历了两个月的时间，七月份到九月份，然后九月份我回到成都之后，我就开始去正常的上班去了。
呃，我记得我在去年九月几号的时候，九月一号还是九月几号发了一条朋友圈。
那时候我爸妈带着我一起回到成都来，然后我走在街上，然后去超市里面买了一瓶无糖的可乐。
我发了一条朋友圈，说我终于回到可以自由自在的喝可乐的生活，因为我以前就喝可乐，我以前健身以后特别喜欢喝可乐，我觉得那个瞬间就是一种象征吧。我终于可以过。
不用住在医院里，也不用计较自己能不能跟某个人在一起的生活了。 你现在正在收听的是亲历者自述的声音。节目故事fm。
我是主办者，本期节目由我们制作声音设计，杨帆？
另外也要感谢故事fm的听众，木头把小亚介绍给我认识，感谢你的收听，咱们下期再见。