糗事播报之:班奇,你是正经裁判不?——波波有理(2016.02.27)
gezhong2022-06-06  199

糗事播报之:班奇,你是正经裁判不?——波波有理(2016.02.27)

糗事播报之:班奇,你是正经裁判不?——波波有理(2016.02.27)

本节目由喜马拉雅出品,听你又干什么了?

九十薄薄掌声有请主持人,昨天晚上我朋友圈让人给刷屏了,就此我知道了。一个响亮的名字搬起。

最初我是看见一个班级的段子,是这么讲的,说,杜枫说,快,看看球儿下在砸,周鹏屁又上了,碰韩子真腿了。范琪说。

有瑕疵啊。

杜峰说,你想啥呢,碰韩德军腿了。

班期说有瑕疵啊。

杜峰说,就算没碰腿,周鹏也是辽宁地,他是辽宁丹东碰点儿大鸡,说那是辽宁球员碰的广东球儿,全没毛病。 不知道梁静对广东那场半决赛小伙伴们看没看啊,不过看那又不看班旗,这个名字算是响亮的空降了。

我直到是篮球裁判,不知道是搁哪儿又牺牲一位英雄,只要去帮人们都可以做成黑白照片,香上块上好香碗帘都给配好了。

说眼见是班级,是双目失明,坚守岗位,因功先止来。

你说你们这包银咋那么损你我算看明白了,谁也不能得到你们这群晚上啊,朋友圈得死路一条。

就得死到你们朋友圈人家的时候,我看朋友圈的段子还有呢。呃说那个班旗跑过来向广东要钱。

广东说要什么钱要去要钱,要要要要要要要钱,说班级说黑哨儿的钱,我都说群儿没赢,要什么钱要钱要要要要要要要要先行。

他说黑哨的钱也没给也。广东说,黑哨要了我也没赢,你要什么钱,要什么钱要要要要要你要你要钱没毛病。 汉尔说呀,说当时的情况可能是这样的。

说双方争执不下班起把大寒叫到身边儿问说,你狗俩说实话,到底蹭没蹭上?

大汗特别无奈,说,蹭个卯啊。

班崎亭八一吹事儿,广东球拳蹭毛上了。韩德军自己说的更有甚者和耳边说郭志强问蓝鞋班骑士正经裁判部。蓝鞋说裁判,但是裁判真不正经,不知道说心里话。这场球赛我没看,我也不是任何一方球队的球迷。

别想按照我的身份来说吧,我应该是最中立的一个人儿,因为我是辽宁人,生活在广东,谁赢我都挺乐恨。

所以据我不偏不倚的角度来判断你,我估计这小子啊,班级他可能是八成大不灵儿,估计就是看跑偏了。

整秃噜了啥黑哨不会烧的,一夜之间,你说你这眼神儿不好,总是热搜榜了,是不是看来呀,当裁判必备上岗条件之一就是超级强大的心理素质啊,你得扛得住骂呀。

我对篮球啊,不是太懂行,但是nba,我经常看到这种罚判,如果求全给主队算成主场优势,下场比赛补回来比赛也可以保持悬念。如果给客队是尊重较大可能的事实,比赛就此结束,没悬念,一切遵循客观事实这道理呀,就像足球之间没有学网球里的鹰眼耳做成门线技术一样,其实这可能也就是竞技体育的魅力,所以大家伙儿理解理解你差一不二,你别俩段子乐呵乐呵得了,世人哪有不出错儿的,咋还怎样给人喷死啊。

好了,咱们话不多说,赶紧来进入今天的韭食播报特别白,谢谢大家发来的,您请段友们在节目中听到自己发的段子的方法。微信关注公众号BOBO脱口秀。

然后找到段子,征集一栏点进去,点进去点进去溜圆就喊,就是这么简单。

此外呢,还要感谢我的微信好友段子,搜集群里的每一位我最爱的会员们每天都为我提供的段子素材么么哒,谢谢宝宝们呢。 段子一水寒说一对儿夫妻一样,媳妇儿死了,老爷们儿伤心呐,哭得特别厉害啊啊。

牧师就安慰他说,孩子不要伤心,他会伤天堂的。老爷们儿停止了哭泣,说,那,那我以后也会上天堂吗?

莫斯说,当然,奥夫考尔斯丈夫哇一声又哭了。

太可怕啦。所以我才哭的这么伤心呐。

哎呀,好在隔壁王嫂活得好好的,要不然我还真以为是隔壁老王两口子的事儿呢。 现在有个媳妇确实挺厉害,以隔壁王嫂为首的年前隔壁老王,我们一大帮朋友聚会墙子手剑呢,拍了一张老王在ktv抱着公主公主坐到大腿上喝花酒的照片发给了王嫂,王守疯了,哎呀,那要跟老王拼命啊。隔壁老王特别机智,跟他解释媳妇,儿媳妇,儿媳妇儿贝贝贝贝贝贝贝闹那,那是我女同学。

王嫂冷静地思考了一下,还是有点儿不信。

说真是女同学吗?老说真的。

王导说,你真没花钱吗?狼说,真的。

王老师说,啊,那就没事儿了,你该干个嘎去吧。

火星人说,啊,今天去买水哎,路过一妹子开车保鬼撞了,但是伤势不严重。住了医院,我躺在病房里,听到那个撞我的妹子啊,在走廊里对他爸爸大喊。

就是我故意撞的呢。我就他怎么啦,他那么帅我重,他就可以养他一辈子了。

说当时我含泪发誓,等我养好了,一定要娶她。

不冲别的就冲他撞我的车,是保时捷,你说长得帅的事儿啊,当初抢着头回来,咱工作室的时候不到咱们工作室啊,有饭后发水果儿的惯例。

吃完饭一回头儿,看见自己桌上有水果儿,就问隔壁老王说,哎哥,为什么给我发水果儿啊?

隔壁老王逗的是因为你长得帅呀,长得帅就发水果儿啊强的看了一眼隔壁老王说,不可能,那为什么你也有呢?

冬子说。

今天啊,想出来一个去图书馆找座位的绝招,说寻找一个有魅质的座位,然后对妹子说,同学,我喜欢你很久了,希望和你一交说,如果妹子听到这句话,马上收拾书包走人,那么恭喜你有座儿了。

如果妹子对你一笑,那么恭喜,还上什么自己个呀大了怎么办?

纳尔纳说,在电视里经常看到啊,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天我也亲身实验了一把。

那太坑爹了吧,大牙上面给我垫儿掉了。

哎,你们有没有发现啊,在公交车上真的就是会经常发生一些不可思议的事情。昨天驮驮坐在公交车上,就是最近妥妥呀,工作上有点儿包屈的事儿,坐在那儿啊,就一路抱怨说魂儿是我干的。

受表扬的是强子,最后成果是不跟儿姐的不公平。说到这儿啊。

坐到旁边一个老人微微一笑,拍了拍驼驼的肩膀说,孩子看着你的手表。

好,仔细看是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针,你连看但都不看一眼呢。

哎,你听见人的老人多么富有。人生阅历是生活,就是这样。当陀陀还在盯跟着手表思考人生的时候,睿智的老人已经趁机偷到陀陀的钱包撩二哥说记者采访一个九十五岁高龄的老太太,问他年纪大了之后有没有什么烦恼。

老奶奶想了想说。

哎呀,我一向啊,都喜欢比自己年龄大的臭,能收稳重的男生现在都死光了,哎呀,那还真挺烦恼。

二哥呀,你发的这个段子,我怎么感觉好像看见了自己的讲来呢?

你说好,如果我等到九十五岁,还是没嫁出徐克咋整啊?

昨天我问我妈,我说妈吗?我要是找一个比我大二十岁的老公,你会同意吗?

我妈正给她洗袜子呢,头都没洗的台说,老闺女,你要是能找着老公,比我大二十岁我都没意见呐。

小带兔说,昨晚开会到半夜十二点,大家做的难受,浑身都疼。

突然老板对大家说,这个今天的会议呀就开了字里啊,明天早结子开现在三哦,大家正在感谢领导关怀呀,准备收拾东西回家走人的时候。

毛总又说了这个十分钟啊,就是明天了,大家别忘了回来啊,辞职吧。

那时年少说五岁的女儿在沙发上睡着了。

突然啊,女儿一个翻身,从沙发上摔到了地上。

小家伙很坚强,并没有哭,爬到我面前啪啪给我大嘴巴的说,你是怎么看好孩子,好久没联系我的同学微信突然给我发祝福短信,我第一个反应就是瓦六这会儿要结婚六。

于是呢,我果断地编了一个理由儿回他。我说,哎,正好我要找你那哥们儿,我十五号订婚,你来不来参加。

果不其然,他回说,不好意思,我师傅好好结婚,看样你也来不了了,咱俩就护顶了吧,省了。

大家有没有发现现在好多人都得了微信综合症,我每天就是就好,没有微信活不了似的,就比如今天吧。

我就又玩儿一天微信我特别不聊啊,熟悉我的菠菜都知道我呀,有两台手机,每台手机都有一个微信号,然后我无聊啊,我就把我两个微信号都加入了同一个群。

然后我用我这个微信号骂那个微信号,用那个微信号回骂这个微信号,两个微信号对骂了一个多小时。

最后群主管理员都出来调解,才算平息了此事。

哎,算了,还是给大家讲故事吧,换个口味讲个故事啊。新西安山发来的一个皇帝的新装的故事。

说在很久很久以前,有两个财富来见一个国王,他们自称能做出世界上最美丽的衣服,但是愚蠢的人是看不见他的。裁缝手捧着空气给国王穿上,问,美不美,公王啥没看着啊。

白宝玉说呀。

明明看不见衣服,却只能硬着头皮说,漂亮裁缝跨过往皇上,您可真错。

于是,第二天的游行大典上,国王愉快地宣布给全国的姑娘们每人都做一套这样事儿的衣裳。

皇上,您可真聪明啊。

放眼世界呀,放来了一个强子的段子,说强子经常去按摩,每次叫的呀,都是同一个说话声音很好听的姑娘今天又去了,说还是点那个姑娘按摩前台跟墙的时候,那姑娘没在这时候瓦强的去上个厕所,隔着厕所墙壁,听见那个说话很好听的姑娘在那儿洗手呢。另外一个姑娘问他说,你那老顾客来了,你怎么装不在?

姑娘,姑娘老大不乐意嘞,抓倒吧,你不当哦,我才不给他做呢。我呢,多顾客就他一个正经按摩的,太浪费时间了。

哎呀,放眼世界呀。

根据你提供的这个段子来分析,你也是个挺有生活的人儿啊,大宝剑啥没小滋我吧,还是我给你们讲一个墙子的真事儿吧。 年前呐墙子不是出个女朋友吗,还挺认真的出的挺好那阵儿。

带回家之前呐就跟他爸商量,然后爸爸啊,爸爸,我要结婚了,因为喂女朋友怀孕了。

强头爸说,啊,那你确定的孩子是你的吗?

强的时候放心吧,爸爸,我有把握,他爸说,那就行,可千万别走爸爸的老路啊。

宝宝们听着是不是哪里画风不对的样子,孩子这晚上千万要谨慎呐。隔壁老王原来有个治疗不孕不育的骗房。

后来墙呢就介绍个影儿来找各位老王给他看病,那哥们儿一进屋啊,跟老王都跪下了。

特别诚恳呐说,大哥,你看我都跑了,姥姥地位儿了都没好使,不知道我这个不孕不育症在你这儿还有治吗?

我有钱呐。我真的,我特别希望有一个下一代能跟我叫爸爸隔壁老王说这个诱啊,也不是外能的哥们儿啊。从我的经验角度来说呀。

你这病啊是没治了,但是也不是不可以有下一代管你就爸爸的,要是你给我个一百万的话,我,我可以关你叫爸爸。

爸爸,你是不是?

然后他把爷们儿给打屁了,隔壁老王因为看病发生,那事儿还真不少呢。

上个礼拜啊,老王陪王嫂去医院门诊,医生不在王嫂出去上厕所儿去了,就搂王个个儿个儿的坐着等着。

这时候啊就进了一个大美女,这人儿还没站稳的呢,就跟老王说他可能得了乳腺炎了,让老王给他看看。

说着说着还把诊室门灌上反锁了。是不是没等咱王哥解释,那你就把上衣就给拖来,可别老王。

蒙圈啦,老妹儿啊,你犯过我一麻吧。

我就是一饭店的厨厨师,我是来陪我媳妇儿看病去,他上厕所了,我穿身儿白衣服,你可别把我当医师啊。

旅行者的记忆也发了一个墙子,断着啊说有一天呢,墙和女朋友逛街,路过一个粪坑,女朋友突然停下来,问说,如果我和你妈同时跳下去。

你会先救谁强的说,那,那我肯定先救你呀。

女朋友听了特别高兴,说,亲爱的,你真?

好,那你妈呢?小安说,放心吧,我妈也不缺心眼儿,他怎么会往粪坑里跳呢?

谁知道你说女朋友怎么还是问侯家伟说早上出门儿啊,我和我妈逛几,看到路边儿里有人在那儿卖小兔肚子,我就说我想养一只,我妈就不让我跟他磨叽了好久。

最后我妈终于同意了,说实在要买的话也别买一只,干脆买两只好了,我超级开心啊。我说,好老师啊,两只还可以做个伴儿呢。我妈说,不是我是怕一只,我不够吃。

你说你这你这家庭环境有暴力血腥的倾向啊。宝宝,我家我妈皮鞋挺爆,前段时间我们家不装修房子吗?我跟我老爸因为装修风格儿都没弹笼,我说贴粉色儿壁纸,我爸说贴蓝色儿,壁纸完了俩就干起来了,抄着对面儿邻居都过来劝架来了。

你没拉开呀,最后还是我妈出面解决了一场政治,真的我妈那是除非不出手,出手就伤人,只说一句话就解决了。

我妈说你俩抄抄什么玩儿啊,好像咱家钱在你俩手里似的。超超超超有用吗?

我说了算,贴黄色壁纸都退下吧,解决了解决了。

豆豆说,每次朋友叫我去洗澡儿,我都是推三阻四的,那次啊,被他们强拉着去了澡堂子到门口我就说换一家,这家环境不太好啊。他们几个都说好,不要跟他洗。 我没有招儿的,跟他妈进去了,一进门儿,那搓澡儿就喊。

也就是这小子上次劲儿给他。

多枣儿把馅儿道给堵住的豆豆,你说你身上攒的是水泥吗?

这怎么还能变成混凝土吗?是不是陕西?季风说,工作三年了,最近几天一直睡不着觉啊,昨晚刚刚睡着,竟然梦见老师催作业。

催得特别急,让赶紧给他送过去,可是我一点儿也没写呀,也不知道该去抄谁的。之后我心一横,一想拉倒吧,去个屁的老子不睡了,马上就睁开眼睛了。 季风啊,时不相满呐,你波儿姐我最气也总半夜睡不着觉啊。

每次啊,深夜睡不着的时候,我都会想起。

我深爱的那个人,我太太艾特了,真的,我就拿起电话给他拨过去,都是正在通话中,我几次尝试之后,我终于想起来自己给自己打电话,就是这样的战线的呀。

哈哈哈哈哈哈哈哈,我就是在那样的自恋爱自己神经二爷说和同事打麻将,赢了两百多,一个女同事啊,一直自己输啊。三家人就他叔我就调侃男的,我说大妹子啊,不就输点儿钱吗,至于这么一直板着脸不出事儿吗?

这时候啊,我媳妇正好来电话了。这女同事突然对着我手机大喊,嫂子,那你老公赢两千多,说回家我讲给你同事之间嘛,每天早九晚五混在一起,其实谁也不用挑谁。

你就像我们节目组里边儿,大家相处都很随意嘛,说话也都不喜欢你,就拿驼驼来说吧,头头干活儿啊。每次太累的时候都干不下去的时候。

他都会拉开衣服,低头儿往里边瞅瞅自己的胸,然后大声告诉自己要加油,像我这种平胸的,只能好好上班挣钱了。

而每次他这样说的时候,墙子都会在一旁悠悠的说,你借哥哥看看没哥哥也想鼓励一下自己不鼓励,这不行,现在钱儿多难挣啊。花。

大家还熟悉我前两年上市场啊,拿一百块钱人民币买肉人卖肉都会说老妹儿啊,有零钱没这片儿太大找不开呀你今年你在哪里买的,你去随便买点蔬菜卖菜都会说老妹儿啊,一百不够啊,还差二十啊。

好啦,时间关系给大家伙儿带来最后一个段子啊。来自初心的说上学那会儿波姐陪雪姨去检测室里到检测到是否色盲的时候,医生问雪姨。

这是什么呀?雪姨说,鸟儿?

医生说,什么鸟儿啊。

雪姨说,蜻蜓。

医生说,啊,确诊了,你这不是色盲啊。你这是文盲。 好了,今天求职播报就是这样啦,咱们下期再见喽。

咚咚咚还没开门就到那里,还没开门,走到那里。

转载请注明原文地址: https://gezhong.vip/read-596.html
00

最新回复(0)