人类三大需求:生存，繁殖，上网，你选择抛弃哪个？
读喜马拉雅作者：gezhong日期：2022-10-12点击：663
关注微信平台【BOBO脱口秀】 新浪微博：脱口秀主持人--波波
今天呢给大家准备好多好多好玩儿的段子，也欢迎大家呢。把自己身边发生的好玩儿的事儿，最好是真真实的事儿，别是芭蕾的段子发给我。新浪微博搜索主持人波波而不对脱口秀主持人波波哎，我对自己认识太不明确了，在我的微博置顶栏下面留言就好啦。
求求发来了自己跟。
室友的一段儿对话说求救，跟室友说，你妈妈过生日，你给你妈妈打电话了吗？
是有时候别提了，昨儿一大早儿啊，没等我打的，我妈就给我发短信了，说我的祝福啊，她已经心领了，别打电话趁机要钱了。
哎呀，就是让人纠结的爸妈，好像人人都有，是不是我家我爸更过分哦，我小时候吧，还读小学的时候，我记着老师让我们买啊，十万个，为什么我爸买回了十万个怎么办？
带去学校以后你就发现别人书上懂是什么天空，为什么是蓝色的下雨前鸟儿为什么飞得低呀？我那书上都是厨房着火怎么办？家里漏电怎么办？孩子不听话怎么办？
这两天啊，高考刚刚结束，大家心情怎么样啊。
昨天早上我坐地铁上班。
地铁上啊，就碰了一个捧着书临时抱佛脚的学生，旁边一个年轻妈妈就指着那个学生开始教育自己。孩子说。
你看人家求知欲多强，别敌了。当时我很想转过头跟他说，拉倒吧，那么哪是求职欲啊，那是求生欲啊。
不过啊，等到考上大学就好了，就可以过上为了点名才上课的日子啦。 没听说过大学生四大名句儿吗？
一没点名儿去上课赚到了二点名了，没去上课崩了三点明了去上课机制。
四，没点名儿去上课学哭音一代笑笑说波儿简老年人抢年轻人篮球场的新闻，你看见了吗？
我觉得还是我们这代好老了，绝不可能去跟人抢这么篮球场。
以后这养老中心大家可能都是缩在自己房间里边儿刷手机，那种能到活动室跟那一起刷的已经是外向型儿了。
是啊，过去老年人都说哈说你也不撒泡尿，遭到自己长什么样，估计以后啊，年轻人就算在损人的时候也会说你也不打开手机，前置摄像头，看看你自己长什么样。
只说情话给你听，说早高峰的地铁挤的呀，各种崩溃。
到站了，我不停地说，麻烦让让麻烦让让啊。一点儿一点儿往外挤。
突然，前面一个妹子嗖地拉住我的手，拨开人群，披荆斩棘，杀出了重围，下了地铁。
我有点儿感激，又带着点害羞。 这个时候，妹子转头看了我一眼说，我靠，我老公呢，你看有几怀孕的，有把老公寄丢了。
你老公急呢，把别人急怀孕了。
我在机场遇到过一次尴尬的事儿，有一回啊，我在机场等行李。
看见同一条传送在旁边呢，站着一个人，就特别像我中学时候图书馆的一个老师。
恰巧啊，他抬头也看见我了，咱说四目相对才知道啊，真认识，认出了彼此，这真是一别十载呀。我赶忙上前一场唏嘘问候啊。
记得上学那会儿啊，我们图书馆呢，有两位老师你说我问过了他，我总得很礼貌地问问另一位呀，我就问了一嘴，我说，哎呀。
那个石老师现在还好嘛。 他沉默了一下，说，我就是石老师哦。
梅内姆尼说。
一直在一家网店买衣服，岳飞都是八块钱，昨天拍了三块，今天有个裤子有货，又拍了一件儿，结果运费呢是六块。
我就问客服啊，为什么今天六块昨天八块呢？
一会儿客服说亲改好了，您刷新看付款吧。一看好我妈今天也拔怪了，闷儿啊，我是盼着你把昨天的退过两块呀。
哎呀，太淘宝店儿老不容易了，我也开淘宝店儿，你差一不二得了呗，我淘宝店儿也卖衣服，我淘宝店儿快递费也是八块。嗯。
孟非说这个仁兄，你是来我这里投诉的吗？
哎呀，自从开了淘宝店以后啊，我学习了各种以前没听说过的名词啊。
什么品牌忠诚度，你们听过没，我都不知道啥意思。直到刚才录节目之前，我手机收到一条短信。
说我被非常六加一节目组抽中为幸运观众得了二等奖，当时我差点儿没感动哭了，现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常六加一骗钱。
你说这不就是床上中的品牌忠诚度吗？
小杂杂说，周末啊，和爸妈一起郊游，上了车就开始缩在一个车的角落里，一边玩手机一边听爸妈聊天儿。
过了大概半个小时，突然老爸一个急刹车，吓得我直接蹦了起来，菜没给我从放到玻璃射出去。
然后就看到老爸回头看了我一眼，松了口气说。
哎呀，妈呀，还以为把你忘了，原来你上来了。
我平时哈，我最讨厌那些开着车突然就在大马路上急刹车的人，好，好，就是那些喜欢逆行的人。我特别想对那些人说。
同样是被撞死，遵守交通法规被撞死的能获得不低于六十万的赔偿金，而逆行和急刹车追尾被撞死的只能获得不超过十万块钱的丧葬费。你说你为了这五十万的差价，敢不敢选择一个正确的死法给予他人说，我问一个朋友，为什么无端端的要养狗呢？一万多块钱，一只狗啊，每个月还要花好多钱还要遛，还要逗它。
他跟我说，说是因为呢，一个人太寂寞了，从心情，精力和金钱上衡量了一下室友男友狗哪一个性价比最高，最后狗以大比分，优势胜除。
我发现人类就喜欢多项选择做对比，你就比如说，哈，咱们人作为一种生物，有三大最基本的需求，生存，繁殖以及上网。
但是如果非要多项做对比，必须去掉一种的话，很多人都会选择去掉繁殖。 皮皮鲁说，刚才男友跟我说，他下载了一个app。
拍什么花儿的照片儿，就能识别出一种花儿的名字。武林记一动说，我说，那你拍拍我。
他脸上闪出一丝难以形容的笑。
然后给我拍了当屏幕上爆出多肉这个识别结果的时候，你们能体会我幻灭的心情吗？
工作犬说，有一次啊，我老婆下班儿还没到家，我回家以后他还没回来，我订好外卖等他，谁也想不到有一种尴尬，那就是当敲门声响起的时候。
我隔着门甜腻的喊，是我的小可爱吗？门外一个粗犷的声音说，不是外卖呀，瞬间我不想开门，我不想哎，这样天儿哦，丽江天儿巨热，咱们王嫂啊。给隔壁老王买了一件儿带领子的全黄色儿的t恤。
俩人排队买电影票，想看电影。
身后一个美女啊，就问老王大哥，我想请教一下，你是怎么把t恤上的那个袋鼠和美团两个字给洗掉的。
你看看这王嫂卖t恤多成功，能不能别闹。说刚刚在微信上发布出租，自己换两千块钱，为了买个包包。
马上就有陌生人加我要给我转钱。 果然我通过验证以后，对方转了两千块钱给我，并对我说，我呀，有个女儿不知廉耻，从小到大我都没打过，他比我惯坏了，我没别的要求我今天租你的手，很抽自己的嘴巴就行。
来来来，录小视频给我。
你，你说打嘴巴头。我想起隔壁老王来了，老王两口子上礼拜出去郊游，从城里啊往出开的时候，老王在身上就淡定地说，媳妇，儿媳妇儿快倒一下好。
然后王嫂大叫一声，哎呀，完了手机，左耳没充上电。老公啊，把你手机拿来，我来导航啊。
就这样，王嫂拿着老王的手机，每开一段路都给老王一个嘴巴子给老王的打蒙拳了，说，我怎么的了，你打我干啥呀？
王嫂反手又一嘴巴的。
这一路上，每次他妈路过洗浴，你的手机wifi都么自动连接，哈哈哈哈。
每次提到河北老王和王嫂，我都觉得心里莫名的有一种开心和奇妙。
还有好多菠菜啊，也在我的新浪微博制顶栏儿留下了许多关于隔壁老王的段子，我们来集中看一下，哈哈哈哈哈。 Bt w说老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车以后代驾摘了墨镜。老王惊恐道。
嗯，是你代驾。嘴角上扬冷笑说，对呀，就是我老王蜷缩着甚至说。
能放过我一次吗？
戴家启动了车子说，怎能放过我奉劝你一句，最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练啊，老王是教练呢。
萨顶岛说说老王过马路发生车祸。哎，你没天天就不判老王好，是不是说老王啊过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。
当他睁开眼睛，看到妻子守在身边，他泪眼婆死。我的对妻子说，我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边？
我做生意一次次失败，是你陪在我身边没人认可我努力的时候还身体在我身边。王嫂听了也是泪流满面啊，紧紧地拥抱住老王。
然后听见老王说了句石破天惊的话，媳妇儿，我觉得你真是个扫把戏。
哦，足球啊，说嗯，隔壁老王叫王嫂开车，哎，你们天天老王跟车离不开了，是不是说隔壁老王叫王嫂开车指着车里呀。
就开始说，这你设变速感儿，中间捏是刹车往右捏是油门踏板啊。 王嫂生气地说，你能不能变一次，说那么多呀，你先教？
我开呀，其他以后慢慢教不行吗？
对呀，一些交汇的卡呀。
冰糖说，小区啊，有个人在哄。孩子指着保安说，告诉娘，你再哭，看那个叔叔吗？
那个那叔叔把你抓走抓走卖了。保安面无表情，等那对父子走远，保安小声嘀咕说，只要你们家那么苛责的孩子，那么现在一起走，说刚参加工作那年，正好赶上公司十年庆。
晚上呢，有自助的晚宴，每个员工呢都可以带一个家属去。
结果晚上到了餐厅，发现其他人呐，都是夫妻呀，或者带对象啊。就我带着我奶奶来吃大餐。
到现在也忘不了。大伙儿一脸吃惊的样子，那你看多孝顺的孩子吃什么精啊。 那杯奶茶说在路边买西瓜和一妹子合伙撑了半个西瓜，然后呢又让那个小贩儿呢，给破开分开撑。
结果差妹子五毛钱，本来准备发个红包给妹子的妹子一摆手说，不用麻烦了。
说完，在我那会儿西瓜中间狠狠地咬了一口，大摇大摆地走了。
在网上发微信说快下班儿了，问同事，晚上出去玩儿。不，他说，等我跟媳妇儿说声儿啊，打通电话呀。他说老半天，我还在想，怎么他老婆怎么这么不好买平呢？
就突然听到大吼一声，总吗？
那我说话不好使，是吧？
变了吗？再给我打的话，墨迹啦，找抽是不是啊？
哎，我赶紧说，我说算了算了，不去了，不去了，被吵架了哦。结果他很淡定地说，没事儿，刚才我媳妇儿挂我电话，我自己捣鼓捣鼓，谢谢气，你不美泪。沈美丽说，晚上啊，跟我爸吵架了。
饭也没吃。我妈拿着饭推到我跟前儿说，闺女啊，少吃一点儿吧？
我赌气说，我就是饿死在外边儿，也不会吃你们一口东西。
到了晚上十二点多，我肚子饿了，偷偷摸摸出来找吃的，看到桌子上有张字条，说傻孩子，肯定饿了吧，锅里有饭，快去吃吧。我瞬间就累崩了，赶紧跑到厨房打开锅盖。
几乎里边儿啥饭也没有，就有一张纸条，上面写着该你以为你参加变形技能，你妈这还是连环杀呢。
不由自主地想，你说室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴。
当天晚上，他的qq签名就换成了五只小鱼，游来游去，第二天发现签名改成了四只小鱼游来游去，第三天变成了两只小鱼游来游去。第四天签名说，哎，我去鱼缸里的巴西鬼是谁的？
巫山说，我呀，刚刚拿到驾照。不久十架开车不熟练，前两天啊，给客户送货，在路上不小心撞到一名男子。
我急忙下手说，哎哟，对不起，对不起，都是我的错，都是我的错。 男子说，不是我的错。
其实我在三百米外就看到你了，可是我没来得及爬到树上去。
哟，你是女司机吗？
刚刚说，当我打完一盘儿王者荣耀的时候，别人已经看完了五十页的书，或者做完了半套试卷儿，或者欣赏了六分之一的经典电影。
或者查好了出国游玩儿的攻略。
看到这里，你应该明白了吧？
为什么他们王者荣耀没有打得好了吧？
王世子说，至于我的衰得从小时候开始说起了。
记得初二那年啊，我入了团很激动，老师拿着那枚团规章啊给我带上，当着台下很多同学的面，问我有什么感想和感受，我眼泪滑滑的流出来了。
我说会让人别这儿扎着肉了疼离开家的孩子说，我发现面对选择困难症的人的时候啊，只要抛出一个你的肯定的意见，他就能立马做出决定了。
比如今天中午朋友点菜，点了十多分钟还选不出来，我就随便指着一个茄子板儿说我要这个。他立马问，能不能换成三杯鸡？
诶，点菜瞬间完成了，我们妥妥，无论吃啥玩儿都没有选择困难之儿来者不惧这个来一个，这个也来一个这个，这个，这个是没有这个，那绝对是失货中的战斗机。
这样就显得很二，你知道吗就非常二，前两天图的男朋友提出要分手，给图图气的呀，手里拿着奶茶声嘶力竭的众南朋友大喊，要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸。
说完抱着奶茶，头也不回就走了。
大风过后说。
一个人面试的时候，哎，你这个名儿让我想起一首歌儿，大风过后我心约旦，哎呀哦，好，有才呀，我看你留啥段子了。大风过后说，一个人面试的时候啊，在特长里写的是造谣能手。
面试官就很好奇，说你来，你向我展示一下你的特长了。 只见那哥们儿走到门口，对着外边儿那些等着面试的人说。
各位可以散了啊，我已经被录取了。
包包说接外甥放学，有个小女孩儿啊，追上来问叔叔，叔叔，你是那谁谁谁的爸爸吗？
我微笑着说，我不是他爸爸，我是他舅舅。
外甥低下头，使劲儿拽着我离开。
我想这小子肯定是惹祸的。然后那小女孩儿刮着脸皮对我外甥说，吹牛不含笑，两片日日记都写照顾植物人儿舅舅，那没准儿是另一个舅舅的怎么办？
南霸天说何二霍媳妇儿去动物园儿，当经过猴子那儿的时候，这个媳妇儿啊，跟猴子积极加强，不到在那儿数学什么，我也听不懂是什么语言。 但是交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道是谁的一百块钱递给了我媳妇儿。
雅呢，你查着你媳妇儿出身吧，你这么整挺吓人的，更多的感动说，昨天晚上下班儿路过广场的时候，坐了一会儿。
看到一堆非常淘气的双胞胎小男孩在广场上各种打闹。
他们爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看我就跟他说，哎呀，你这双胞胎可够闹的呀，平时带着挺费劲吧。
这时他脸色萨白站起来，到处看，焦急地说，我靠，老三跑那去了。 好啦，今天节目就是这样了，高考已经结束了，不需让我想起了去年差不多这个时候看到一个段子说知道高考意味着什么吗？高考就意味着。
恭喜你们可以从高三的老女人变成大一的小学妹啦。
节目的最后呢，就祝愿所有参加高考的老女人，老男人们都能变成大意的小穴位和小鲜肉了。 我求个命，那个求来个孙悟空，亏一些你亏一些，你走的不好，不会那么那么会摔一下哦，我为了弄我吹。
今天呢给大家准备好多好多好玩儿的段子，也欢迎大家呢。把自己身边发生的好玩儿的事儿，最好是真真实的事儿，别是芭蕾的段子发给我。新浪微博搜索主持人波波而不对脱口秀主持人波波哎，我对自己认识太不明确了，在我的微博置顶栏下面留言就好啦。
求求发来了自己跟。
室友的一段儿对话说求救，跟室友说，你妈妈过生日，你给你妈妈打电话了吗？
是有时候别提了，昨儿一大早儿啊，没等我打的，我妈就给我发短信了，说我的祝福啊，她已经心领了，别打电话趁机要钱了。
哎呀，就是让人纠结的爸妈，好像人人都有，是不是我家我爸更过分哦，我小时候吧，还读小学的时候，我记着老师让我们买啊，十万个，为什么我爸买回了十万个怎么办？
带去学校以后你就发现别人书上懂是什么天空，为什么是蓝色的下雨前鸟儿为什么飞得低呀？我那书上都是厨房着火怎么办？家里漏电怎么办？孩子不听话怎么办？
这两天啊，高考刚刚结束，大家心情怎么样啊。
昨天早上我坐地铁上班。
地铁上啊，就碰了一个捧着书临时抱佛脚的学生，旁边一个年轻妈妈就指着那个学生开始教育自己。孩子说。
你看人家求知欲多强，别敌了。当时我很想转过头跟他说，拉倒吧，那么哪是求职欲啊，那是求生欲啊。
不过啊，等到考上大学就好了，就可以过上为了点名才上课的日子啦。 没听说过大学生四大名句儿吗？
一没点名儿去上课赚到了二点名了，没去上课崩了三点明了去上课机制。
四，没点名儿去上课学哭音一代笑笑说波儿简老年人抢年轻人篮球场的新闻，你看见了吗？
我觉得还是我们这代好老了，绝不可能去跟人抢这么篮球场。
以后这养老中心大家可能都是缩在自己房间里边儿刷手机，那种能到活动室跟那一起刷的已经是外向型儿了。
是啊，过去老年人都说哈说你也不撒泡尿，遭到自己长什么样，估计以后啊，年轻人就算在损人的时候也会说你也不打开手机，前置摄像头，看看你自己长什么样。
只说情话给你听，说早高峰的地铁挤的呀，各种崩溃。
到站了，我不停地说，麻烦让让麻烦让让啊。一点儿一点儿往外挤。
突然，前面一个妹子嗖地拉住我的手，拨开人群，披荆斩棘，杀出了重围，下了地铁。
我有点儿感激，又带着点害羞。 这个时候，妹子转头看了我一眼说，我靠，我老公呢，你看有几怀孕的，有把老公寄丢了。
你老公急呢，把别人急怀孕了。
我在机场遇到过一次尴尬的事儿，有一回啊，我在机场等行李。
看见同一条传送在旁边呢，站着一个人，就特别像我中学时候图书馆的一个老师。
恰巧啊，他抬头也看见我了，咱说四目相对才知道啊，真认识，认出了彼此，这真是一别十载呀。我赶忙上前一场唏嘘问候啊。
记得上学那会儿啊，我们图书馆呢，有两位老师你说我问过了他，我总得很礼貌地问问另一位呀，我就问了一嘴，我说，哎呀。
那个石老师现在还好嘛。 他沉默了一下，说，我就是石老师哦。
梅内姆尼说。
一直在一家网店买衣服，岳飞都是八块钱，昨天拍了三块，今天有个裤子有货，又拍了一件儿，结果运费呢是六块。
我就问客服啊，为什么今天六块昨天八块呢？
一会儿客服说亲改好了，您刷新看付款吧。一看好我妈今天也拔怪了，闷儿啊，我是盼着你把昨天的退过两块呀。
哎呀，太淘宝店儿老不容易了，我也开淘宝店儿，你差一不二得了呗，我淘宝店儿也卖衣服，我淘宝店儿快递费也是八块。嗯。
孟非说这个仁兄，你是来我这里投诉的吗？
哎呀，自从开了淘宝店以后啊，我学习了各种以前没听说过的名词啊。
什么品牌忠诚度，你们听过没，我都不知道啥意思。直到刚才录节目之前，我手机收到一条短信。
说我被非常六加一节目组抽中为幸运观众得了二等奖，当时我差点儿没感动哭了，现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常六加一骗钱。
你说这不就是床上中的品牌忠诚度吗？
小杂杂说，周末啊，和爸妈一起郊游，上了车就开始缩在一个车的角落里，一边玩手机一边听爸妈聊天儿。
过了大概半个小时，突然老爸一个急刹车，吓得我直接蹦了起来，菜没给我从放到玻璃射出去。
然后就看到老爸回头看了我一眼，松了口气说。
哎呀，妈呀，还以为把你忘了，原来你上来了。
我平时哈，我最讨厌那些开着车突然就在大马路上急刹车的人，好，好，就是那些喜欢逆行的人。我特别想对那些人说。
同样是被撞死，遵守交通法规被撞死的能获得不低于六十万的赔偿金，而逆行和急刹车追尾被撞死的只能获得不超过十万块钱的丧葬费。你说你为了这五十万的差价，敢不敢选择一个正确的死法给予他人说，我问一个朋友，为什么无端端的要养狗呢？一万多块钱，一只狗啊，每个月还要花好多钱还要遛，还要逗它。
他跟我说，说是因为呢，一个人太寂寞了，从心情，精力和金钱上衡量了一下室友男友狗哪一个性价比最高，最后狗以大比分，优势胜除。
我发现人类就喜欢多项选择做对比，你就比如说，哈，咱们人作为一种生物，有三大最基本的需求，生存，繁殖以及上网。
但是如果非要多项做对比，必须去掉一种的话，很多人都会选择去掉繁殖。 皮皮鲁说，刚才男友跟我说，他下载了一个app。
拍什么花儿的照片儿，就能识别出一种花儿的名字。武林记一动说，我说，那你拍拍我。
他脸上闪出一丝难以形容的笑。
然后给我拍了当屏幕上爆出多肉这个识别结果的时候，你们能体会我幻灭的心情吗？
工作犬说，有一次啊，我老婆下班儿还没到家，我回家以后他还没回来，我订好外卖等他，谁也想不到有一种尴尬，那就是当敲门声响起的时候。
我隔着门甜腻的喊，是我的小可爱吗？门外一个粗犷的声音说，不是外卖呀，瞬间我不想开门，我不想哎，这样天儿哦，丽江天儿巨热，咱们王嫂啊。给隔壁老王买了一件儿带领子的全黄色儿的t恤。
俩人排队买电影票，想看电影。
身后一个美女啊，就问老王大哥，我想请教一下，你是怎么把t恤上的那个袋鼠和美团两个字给洗掉的。
你看看这王嫂卖t恤多成功，能不能别闹。说刚刚在微信上发布出租，自己换两千块钱，为了买个包包。
马上就有陌生人加我要给我转钱。 果然我通过验证以后，对方转了两千块钱给我，并对我说，我呀，有个女儿不知廉耻，从小到大我都没打过，他比我惯坏了，我没别的要求我今天租你的手，很抽自己的嘴巴就行。
来来来，录小视频给我。
你，你说打嘴巴头。我想起隔壁老王来了，老王两口子上礼拜出去郊游，从城里啊往出开的时候，老王在身上就淡定地说，媳妇，儿媳妇儿快倒一下好。
然后王嫂大叫一声，哎呀，完了手机，左耳没充上电。老公啊，把你手机拿来，我来导航啊。
就这样，王嫂拿着老王的手机，每开一段路都给老王一个嘴巴子给老王的打蒙拳了，说，我怎么的了，你打我干啥呀？
王嫂反手又一嘴巴的。
这一路上，每次他妈路过洗浴，你的手机wifi都么自动连接，哈哈哈哈。
每次提到河北老王和王嫂，我都觉得心里莫名的有一种开心和奇妙。
还有好多菠菜啊，也在我的新浪微博制顶栏儿留下了许多关于隔壁老王的段子，我们来集中看一下，哈哈哈哈哈。 Bt w说老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车以后代驾摘了墨镜。老王惊恐道。
嗯，是你代驾。嘴角上扬冷笑说，对呀，就是我老王蜷缩着甚至说。
能放过我一次吗？
戴家启动了车子说，怎能放过我奉劝你一句，最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练啊，老王是教练呢。
萨顶岛说说老王过马路发生车祸。哎，你没天天就不判老王好，是不是说老王啊过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。
当他睁开眼睛，看到妻子守在身边，他泪眼婆死。我的对妻子说，我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边？
我做生意一次次失败，是你陪在我身边没人认可我努力的时候还身体在我身边。王嫂听了也是泪流满面啊，紧紧地拥抱住老王。
然后听见老王说了句石破天惊的话，媳妇儿，我觉得你真是个扫把戏。
哦，足球啊，说嗯，隔壁老王叫王嫂开车，哎，你们天天老王跟车离不开了，是不是说隔壁老王叫王嫂开车指着车里呀。
就开始说，这你设变速感儿，中间捏是刹车往右捏是油门踏板啊。 王嫂生气地说，你能不能变一次，说那么多呀，你先教？
我开呀，其他以后慢慢教不行吗？
对呀，一些交汇的卡呀。
冰糖说，小区啊，有个人在哄。孩子指着保安说，告诉娘，你再哭，看那个叔叔吗？
那个那叔叔把你抓走抓走卖了。保安面无表情，等那对父子走远，保安小声嘀咕说，只要你们家那么苛责的孩子，那么现在一起走，说刚参加工作那年，正好赶上公司十年庆。
晚上呢，有自助的晚宴，每个员工呢都可以带一个家属去。
结果晚上到了餐厅，发现其他人呐，都是夫妻呀，或者带对象啊。就我带着我奶奶来吃大餐。
到现在也忘不了。大伙儿一脸吃惊的样子，那你看多孝顺的孩子吃什么精啊。 那杯奶茶说在路边买西瓜和一妹子合伙撑了半个西瓜，然后呢又让那个小贩儿呢，给破开分开撑。
结果差妹子五毛钱，本来准备发个红包给妹子的妹子一摆手说，不用麻烦了。
说完，在我那会儿西瓜中间狠狠地咬了一口，大摇大摆地走了。
在网上发微信说快下班儿了，问同事，晚上出去玩儿。不，他说，等我跟媳妇儿说声儿啊，打通电话呀。他说老半天，我还在想，怎么他老婆怎么这么不好买平呢？
就突然听到大吼一声，总吗？
那我说话不好使，是吧？
变了吗？再给我打的话，墨迹啦，找抽是不是啊？
哎，我赶紧说，我说算了算了，不去了，不去了，被吵架了哦。结果他很淡定地说，没事儿，刚才我媳妇儿挂我电话，我自己捣鼓捣鼓，谢谢气，你不美泪。沈美丽说，晚上啊，跟我爸吵架了。
饭也没吃。我妈拿着饭推到我跟前儿说，闺女啊，少吃一点儿吧？
我赌气说，我就是饿死在外边儿，也不会吃你们一口东西。
到了晚上十二点多，我肚子饿了，偷偷摸摸出来找吃的，看到桌子上有张字条，说傻孩子，肯定饿了吧，锅里有饭，快去吃吧。我瞬间就累崩了，赶紧跑到厨房打开锅盖。
几乎里边儿啥饭也没有，就有一张纸条，上面写着该你以为你参加变形技能，你妈这还是连环杀呢。
不由自主地想，你说室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴。
当天晚上，他的qq签名就换成了五只小鱼，游来游去，第二天发现签名改成了四只小鱼游来游去，第三天变成了两只小鱼游来游去。第四天签名说，哎，我去鱼缸里的巴西鬼是谁的？
巫山说，我呀，刚刚拿到驾照。不久十架开车不熟练，前两天啊，给客户送货，在路上不小心撞到一名男子。
我急忙下手说，哎哟，对不起，对不起，都是我的错，都是我的错。 男子说，不是我的错。
其实我在三百米外就看到你了，可是我没来得及爬到树上去。
哟，你是女司机吗？
刚刚说，当我打完一盘儿王者荣耀的时候，别人已经看完了五十页的书，或者做完了半套试卷儿，或者欣赏了六分之一的经典电影。
或者查好了出国游玩儿的攻略。
看到这里，你应该明白了吧？
为什么他们王者荣耀没有打得好了吧？
王世子说，至于我的衰得从小时候开始说起了。
记得初二那年啊，我入了团很激动，老师拿着那枚团规章啊给我带上，当着台下很多同学的面，问我有什么感想和感受，我眼泪滑滑的流出来了。
我说会让人别这儿扎着肉了疼离开家的孩子说，我发现面对选择困难症的人的时候啊，只要抛出一个你的肯定的意见，他就能立马做出决定了。
比如今天中午朋友点菜，点了十多分钟还选不出来，我就随便指着一个茄子板儿说我要这个。他立马问，能不能换成三杯鸡？
诶，点菜瞬间完成了，我们妥妥，无论吃啥玩儿都没有选择困难之儿来者不惧这个来一个，这个也来一个这个，这个，这个是没有这个，那绝对是失货中的战斗机。
这样就显得很二，你知道吗就非常二，前两天图的男朋友提出要分手，给图图气的呀，手里拿着奶茶声嘶力竭的众南朋友大喊，要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸。
说完抱着奶茶，头也不回就走了。
大风过后说。
一个人面试的时候，哎，你这个名儿让我想起一首歌儿，大风过后我心约旦，哎呀哦，好，有才呀，我看你留啥段子了。大风过后说，一个人面试的时候啊，在特长里写的是造谣能手。
面试官就很好奇，说你来，你向我展示一下你的特长了。 只见那哥们儿走到门口，对着外边儿那些等着面试的人说。
各位可以散了啊，我已经被录取了。
包包说接外甥放学，有个小女孩儿啊，追上来问叔叔，叔叔，你是那谁谁谁的爸爸吗？
我微笑着说，我不是他爸爸，我是他舅舅。
外甥低下头，使劲儿拽着我离开。
我想这小子肯定是惹祸的。然后那小女孩儿刮着脸皮对我外甥说，吹牛不含笑，两片日日记都写照顾植物人儿舅舅，那没准儿是另一个舅舅的怎么办？
南霸天说何二霍媳妇儿去动物园儿，当经过猴子那儿的时候，这个媳妇儿啊，跟猴子积极加强，不到在那儿数学什么，我也听不懂是什么语言。 但是交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道是谁的一百块钱递给了我媳妇儿。
雅呢，你查着你媳妇儿出身吧，你这么整挺吓人的，更多的感动说，昨天晚上下班儿路过广场的时候，坐了一会儿。
看到一堆非常淘气的双胞胎小男孩在广场上各种打闹。
他们爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看我就跟他说，哎呀，你这双胞胎可够闹的呀，平时带着挺费劲吧。
这时他脸色萨白站起来，到处看，焦急地说，我靠，老三跑那去了。 好啦，今天节目就是这样了，高考已经结束了，不需让我想起了去年差不多这个时候看到一个段子说知道高考意味着什么吗？高考就意味着。
恭喜你们可以从高三的老女人变成大一的小学妹啦。
节目的最后呢，就祝愿所有参加高考的老女人，老男人们都能变成大意的小穴位和小鲜肉了。 我求个命，那个求来个孙悟空，亏一些你亏一些，你走的不好，不会那么那么会摔一下哦，我为了弄我吹。